Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
02:51 

Женская любовь миф

Experimentum crucis
Хм. А может быть женской сестринской любви вообще не сущесвует? и я возвела в некий абсолют то, чего нет. Есть женская дружба, но такая, когда надо понимать, что отношения это не высшая ценность, не как с мужчиной - Любовь. стоит оказаться женским отношениям перед выбором, свобода или подруга, мужчина или подруга - что угодно серьезное, или подруга, даже если эта подруга называется сестра, даже если это принесет подруге боль - то всегда перевесит другое. нет женской верности и любви, и значит нет предательсва, просто, не стоит питать иллюзий. Женщине реально важна она сама, любимый мужчина и возможность дружить,с другими, пока это не требует каких т о серьезных дейсвий. в отличии от любви между мужчиной и женщиной, которую испытания только укрепляют.
Ведь и я сама - не способна серьезно злиться на мужчину, которого люблю, вообще не считаю его серьезно в чем то виноватым, во время ошибок, потому что люблю и знаю что любима и свято верю в это.
А Женщину, совершившую подлость - ненавижу всей душой, даже если люблю. и вот. я могу ненавидеть девушку, которая была близкой, дургая девушка - может предать ту, которую любила. Может я конечно так злюсь, по то му что считаю что только девушка может понять девушку, и боль принесенная с пониманием что делаешь - чудовищна, ведь женщина может встать на место другой женщины. Мужчина же никогда не поймет женских эмоций и чувств, и он если бы знал что делает, никогда бы не причинил ни секунды боли, я уверена.
Наверно женская близость это лишь дружба, отношения которые имеют смысл и ценность, но не слишком большую. Наверно это надо понимать, и говоря о любви делить ее на настоящую, и сестринскую - женскую, и не ждать большего чем она есть. ведь не ждешь же от друга того, что сделает близкий, от приятеля того, что сделает друг. и от женских отношений не надо ждать того, что называется настоящей любовью и близостью - они могут быть таковыми в условиях комфорта, но в сложностях - они горят, ломаются, не дают опору, и наверно, не должны.
Все мы подлые сучки, не способные на настоящую любовь к своей сестре, не способные сами по себе на эту самую любовь, и только рядом с мужчиной можем по настоящему и любить и прощать и верить сильно и искренне, знать что не будет ни подлости ни ненависти - ничего того, что делаем мы сами друг с другом.

@темы: дневник

22:37 

Experimentum crucis
И тем не менее, я не стану относится к лагерю людей, которые считают "плохие", это те, кто причинил боль. Есть слабость и трусость. Вот я отношусь скорее к первым. А еще ошибки, которые мы совершаем из за этих качеств. И ошибки могут быть непоправимы. Но человек волен как то отвечать за последсвия, признавать, или не признавать, совершать осознанное зло или остановиться и попробовать ответить и исправить хоть что то.
Да. Пожалуй плохие люди все же есть. Те кто совершают осознанное зло, живут за счет несчастья других, наслаждаются присинением боли. Все остальные, просто хорошие идиоты, которые не свободны от ответсвенности за свои плохие поступки.

21:49 

Experimentum crucis
Боль как память.
Недавно смотрела фильм, и в нем была довольно распространенная фраза - люди, которые теряли кого-то близкого, мучались от боли, но при этом дорожили этим чувством, не желая от него избавляться - боль, это все что им осталось от того человека, который был дорог. Люди держатся за эту боль - потому что просто мгновенно лишься человека невозможно, перестать чувствовать сразу невозможно, просто жить дальше, с такой огромной дырой в полотне жизни - невозможно. Но если исчезает целый человек - что остается?
Только когда человек умирает годами - тогда за время его болезни и мучений - отпускаешь, но это отдельная ситуация, нет внезапной потери. Сколько лет надо чтобы отпустить кого то очень важного? Мне вот например, понадобилось пять лет, чтобы перестало быть больно после расставания с очень близкой подругой, которая была мне названной сестрой, при том, что я не была одна, остались другие очень близкие люди.
Я думаю, что обида, или злость, на человека, который ушел по плохому - имеет те же корни. Мы же не можем по щелчку пальцев забыть. Жизнь это ковер, который ткется годами, в него вплетаются нити близких, и если человека не становится - остается дырища, огромная дырища, не думаю что тут имеет смысл говорить о зависимости - это просто неизбежно - самое близкое наше окружение, занимает очень много времени, мыслей, эмоций, мы много отдаем этим людям и много получаем. Человек не может как ни в чем не бывало жить дальше, если из его жизни исчезает очень близкий человек. Нельзя жить легко дальше в доме, если в одной из комнат, обрушился пол, или скорее не в одной из комнат - а по периметру всего дома выпали огромные куски. Там дыры. Чтобы их починить по хорошему - нужен строительный материал, а если твой дом из очень редкой породы дерева - то вероятность заделать прорехи очень невелика, а если и есть, то собирать материал надо годами.
И вот, чтобы не проваливаться, надо срочно чем то заделать пустоты. Пустота, от человека, я бы сказала, заполняется сама, тем, что он после себя оставил в подарок, это и есть то, как продолжается человек, уходя. Кто то думаю, может уходить оставляя хорошее, кто то оставляет боль, кто то ненависть и злость. Это следы, которые человек оставляет, такие же, как те, что он дарит в общении. Не бывает пустоты. И место, покинутое, тут же заполняет тем, что остается, но каким бы плохим оно ни было - оно необходимо психике чтобы выжить. Нельзя жить с дыркой в сердце, хотя так и говорят, но по факту, дырок не бывает, они заполняются, и мы продолжаем жить с человеком, ведь чтобы отпустить - надо это все прожить. Как долго я готова держаться за оголенный провод, если его мне протянул приятель? Неделю, или день. Непрочные связи не приносят боли, потому что нет лимита доверия. А какую боль готова я вытерпить чтобы мой глупый мозг наконец согласился отпустить эту проклятую нить, связывающую с тем, кого я годами считала близким любимым человеком? Сердце очень глупое, оно держится за ненависть и боль, которая остается после близкого человека, потому что оно не может поверить. Банально. Я буду видеть кошмары и давать уничтожать себя минута за минутой, но не могу отпустить, потому что не верю. Потому что в человеке нет места пустоте, потому что все что мне осталось на том месте, где была любовь и дружба - это глотать стекло, и не иметь возможности отпустить и перестать, потому что я не могу перестать чувствовать. Сколько раз я готова прощать близким людям боль? Вот видимо, пока я не исчеопаю свой лимит прощения, я буду испытывать боль, причиняемую мне человеком, который по факту, уже не участвует в моей жизни, остались лишь семена, которые кинуты на последок и растут, потому что ничто сразу не исчезает, не закпнчивается и все имеет свои последсвия. Даже если нас там уже нет.

Есть такой способ прощения - не знаю работает ли, но кажется интересным из за своей непохожести на все привычное, что не работает точно - не важно что чувствоешь на самом деле, и какими последними словами думаешь про человека - желать ему счастья, желать ему всего того самого лучшего прелучшего, что только можно, молиться за него. Ведь злость, по большому счету это мои проблеммы, и мое освобождение избавиться от нее. Хотя, почему то упорно кажется, что эмоции и чувства, заслуженно испытывпемые к кому то, должны сильно влиять на жизнь этого кого то, хочется верить, что любое зло возвращается, и нельзя пройтись по горлу другого человека и после этого не огрести стократ. Это во мне говорит боль, заполнившая пустоту, и злость, посеянная щедрой рукой. Но при этом я пробую способ, он кажется мне хорошим, и нет ничего более странного, чем молиться за человека, которому желаешь пройти то же, что он подарил тебе, чтобы все что я чувствую, не больше, не надо больше, достаточно всего лишь чувств, которые мне подарены, и никакого счастья за счет моего горя. И при этом я лежа в кровати, идя по улице. Твержу "я желаю тебе счастья" странно все это.

@темы: дневник

19:34 

Experimentum crucis
Для некоторых людей - сказать "я люблю тебя" значит сказать человеку - я буду делать то что ты хочешь, я даю тебе право контроля надо мной, я буду таким, как тебе удобно. Я всегда злилась на маму за то что не слышала этого от нее в детстве, а сейчас уже живя своей головой, училась ей сама говорить эту фразу, потому что мне казалось, что такие слова важны и нужны, и между ребенком и родителем могут означать только теплое отношение и безусловную любовь - люблю просто потому что ты есть, это никого ни к чему не обязывает. Но все же каждый человек понимает "люблю" так, как это у него внутри, и вот, мама меня тыкает носом в мои слова - "ты мне пишешь что любишь меня, но ты мне врешь, это же не правда" говорит она - когда я пытаюсь поговорить с ней о том, что мне тяжел ее контроль. В ее понимании - любить - значит подчиняться, наверно так, и теперь я понимаю, почему она сама никогда не говорила мне этих слов, и слава богу.
Вообще, с родителями нельзя спорить и нельзя питать иллюзий, о разной там дружбе, когда для таких иллюзий нет повода. Я очень рада за тех,, перед кем родители способны извиняться, рада за тех кто может дружить с родителями, и счастливы те, кто может быть открыт перед родителями, и принят ими. Но когда все иначе - не надо спорить, и тем более обижаться, просто принять, и провести границу, чтобы защитить себя от боли, тычков и непонимания, чтобы не дать этому непониманию калечить, ведь ребенок беззащитен перед матерью. Я была не права перед мамой, очень не права, решив что через многие годы жизни отдельно я могу высказать ей вое мнение, свою боль, и то как мне было трудно переживать все то отношение которое ко мне было в детстве. Я очень не права, это была просто ссора, неприятная болезненная ссора, годы и годы спустя, когда я расслабилась настолько что стала говорить маме, что люблю ее, живя отдельно я расслабилась и решила что мама теперь сможет относиться ко мне как к человеку, уважать, и возможно даже дружить со мной. Но не мне ее воспитывать, точнее- я самый последний человек, который будет ею услышан, я настолько хорошо поняла это при разговоре. Нет, никаких обид и конфликтов, но я больше не буду стараться быть удобной для мамы, потому что в нашем случае это не значит - идти навстречу друг другу, в нашем случае это значит что я даю ей право или иллюзию контроля, выслушиваю молча ее упреки и прочее. Да. это по жизни болезненная тема, я жалею что живу теперь так близко, потому что это неудобно для меня, мне лучше - на расстоянии, и если я заболею - обо мне будет кому позаботится, а ее присутствие боюсь сделает только хуже. Живя рядом, даже просто в пешей доступности - я чувствую что мне словно перекрывают кислород, и весь ужас детства нависает надо мной. Это в чем то злая шутка - столько лет жизни на другом конце города затуманили мой взор на ситуацию. Уважение, и граница. Мама - человек которого я не выбирала, а она не выбирала меня, мы катастрофически несовместимы как люди, и я не в силах простить и отпустить все то что в меня втыкали в детстве - слишком сильно меня сломали. Моя реальная мама не способна попросить прощения у меня, она лишь выкатывает мне претензии, что я ей причинила очень много боли, а она меня якобы простила. Да, боюсь что так и есть - в глазах моей матери я - источник боли, и поэтому я не могу с ней контактировать, и поэтому она так ко мне относится. Она меня убивает. И я не хочу и не могу с ней более разговаривать и раскрываться, я никогда ничего не объясню ей.

@темы: дневник

22:45 

принятие

Experimentum crucis

Если задуматься о призвании? В детстве мы думаем о профессии, как о части жизни, о реализации, о чем-то хорошем, но вот, каторга учебы за плечами, и перед человеком мир - талант - есть, база есть - но в единицах людей заложена характером возможность реализоваться и достичь высот. Потому что к умению что то делать нужны еще и качества социальности - хватка, упорство, часто - общительность. Но плохо ли то, что такими качествами обладают единицы? Плохо ли то, что другие идут по другим дорожкам бытия собой? Родители так за нас беспокоятся, я знаю, да и многие люди тоже судят других по суженым критериям, в них есть пункт - можешь, значит должен. По моему, тех, кто судит людей так, надо сажать в клетки, или надевать на них намордники - они хищники, они склонны к тому, чтобы судить других, и решать за них что для них хорошо, а что плохо, не интересуясь мнением и чувствами самого человека. Такие люди не верят в других, не интересуются истинными желаниями - они экзекуторы, подчиненные шаблонным суждениям, они тюремщики, желающие контролировать других.
Что значит принимать человека? Значит ли это, видя, что другой делает не то, что кажется правильным мне - просто принять это, принять человека, всецело, без оценочно, и открыто. Не думать " он может больше" или "он делает не то" - ведь это решать не мне, а решать - только если спросят совета.
Или принимать - это значит видеть больше чем есть сейчас, верить, что человек реализуется, вылупится из своих рамок, станет больше чем он есть на данный момент, засияет, верить что он один из 100, один из 1000.
Как относиться к себе и другим? Корить себя за то, что не лезу покорять вершины, или оставить в покое и принять как есть?
Что из граней правильно? Просто принять и сказать ""я люблю то, что есть, ты такой как есть и это здорово, мне важны твои правила игры и твои взгляды на себя самого" и не ждать ничего большего, не ждать, НО верить, если человек сам вознамерится что то сделать - тогда да - тогда можно и нужно поддержать.
Или видеть в человеке его силу, его красоту, его потенциал, смотреть так, что человек видится не только тем что есть сейчас, но и тем кем может быть. Но второе может давать странный эффект - эффект страха и боли, когда ты видишь прекрасного героя, который может все, а на деле, если так смотреть, реальность может быть тусклее чем картинка в розовых очках, она всегда не идеальна, совсем не идеальна - в каждом из нас.
Радостно с одной стороны - когда видишь все возможности, дорожки вперед и вверх, восторг, когда человек делает шаги, наверно так можно смотреть на людей, только тогда, когда я буду свободна от обусловленности - от привязки к оценкам и главное - к ожиданию, что так и будет. Просто видеть в человеке больше чем он есть сейчас, потому что в каком то смысле человек и его потенциал - едины, но при этом давать полную свободу человеку быть собой - не привязывать к тому, что вижу самого человека, ожидания от него. Просто видеть силу и радоваться ей, в конце концов то, что я могу почувствовать - это лишь тот вариант, который привиделся мне, не более. Это может вдохновить, но может и напротив - оказаться совсем неверным.

Не ошибка ли это - смотреть на людей сквозь очки пристрастных суждений, важнее то, чего человек хочет сам для себя, а не то, что он в потенциале может. Например, в человеке есть потенциал большого ума, математический склад мышления - но ему не интересно это все развивать, ему правильнее работать руками, его влекут иные занятия - например, так. И что будет правильно - принять то, что так есть и будет, или смотреть на него как на дремлющего гения, и ждать пробуждения вулкана, и сокрушаться тому что он не реализует то что мог бы?
Раньше я бесилась, когда видела сколько всего человек мог бы, что в человеке столько всего внутри - сокровища, а он не реализует себя, я бесилась, видела его сияние, и всячески старалась быть тем волшебным пинком. В силу эмоциональности - я могла "мотивировать" то злостью и непринятием, сокрушаясь о трате человеком жизни впустую, то вдохновенным видением и искренней верой в успех, то ужасом от того, что человек губит себя, стоя на месте, то верой и прекрасными видениями его, когда все получиться - в общем метаться вокруг того, что чувствую в перспективе, и не принимать реальность момента сейчас, ждать, надеяться, судить, подталкивать...

Но я поняла, что для меня важно - что является реальным критерием и потенциалом - это желания самого человека. Чего он для себя хочет, каким он себя видит, и мерка - что можно правда видеть и чего можно ждать, во что можно верить - не наличие таланта, не способности, которые можно увидеть в другом - а желания самого человека, то, чего он для себя сам хочет, каким себя видит, каким хочет быть, что для него норма, и подъем, каковы его стремления. И то, куда он сам готов двигаться, то, куда он уже двигается, или то, где он находится и хочет оставаться. Каким человек хочет видеть сам себя, каким быть. У каждого своя мерка себя и свои желания, часто, непонятные другим. Счастье для каждого свое. Для кого-то норма - это постоянное развитие, движение, беспокойство, для кого-то норма - это покой и тихая точка постоянства, для кого то бури и горки, для кого то созерцательный аскетизм, без стремления, для кого то неприемлемо одно, для кого то другое. Нельзя трогать и пинать человека, который не хочет чего то делать - ему вообще-то хорошо и так - если он не хочет, или не делает, или делает не то - вариантов много. А если ему не хорошо и он не просит помощи - значит этот урок его личный - пока не разобьет голову о свою личную стенку катарсиса не будет, и так наверно со всеми нами. Предлагать помощь на мой взгляд необходимо, интересоваться самочувствием, и всячески проявлять внимание - к тем кто дал на это право, назвавшись близкими, но не навязывать.

Принятие, это принятие в первую очередь отношения человека к себе самому, его видения "правильности" для него, И я вдруг поняла, нет ничего легче, чем принять такое положение вещей и любить за то, какой человек есть, надо только знать каким человек хочет быть, каким видит себя и свою счастливость другой, чтобы поддержать его в этом и не искать у него того, чем он быть не хочет и значит не может. Потому что это и есть истинна о другом, на текущий момент - либо принимать его настоящего, либо - другой вариант уже не является принятием. Так наши родители не принимают нас - желая блага, желая видеть в детях не тех, кем мы являемся, а тех, кто им кажется успешным и удачливым. Сложно увидеть и принять то, что понимание успеха и счастья другого, дорого тебе человека не совпадает с твоим собственным.
Я раньше думала что человек - это его настоящее плюс потенциал. Что тот, с кем я общаюсь, это то, что есть сейчас, плюс то, что я вижу и чувствую в перспективе его возможностей - но да, и нет. Человек это настоящее плюс потенциал - но не потенциал возможностей и талантов, сокрытых в личности, ведь в каждом куча вариантов того, что мы никогда не будем развивать и того, что будем. Человек - это его момент сейчас, плюс то, куда человек хочет прийти, реально хочет, по настоящему хочет (если хочет) или напротив - его нежелание куда то двигаться, плюс его темперамент и наличие склонности к развитию и переменам, или ее отсутствие. Короче, чтобы понять что есть человек, надо не розовые очки надевать (хотя иногда и это хорошо и неизбежно), а пообщаться с ним пару лет как минимум, и понять как он живет и куда идет.
Человек никогда не обязан становиться тем, кем может стать, у каждого много вариантов, не обязан развивать какие то качества, потому что они могут противоречить другим качествам, которые для него важнее и главнее в его видении себя.


@темы: дневник

03:01 

Experimentum crucis

Мы с сестрой на днях обо многом галопом по Европам поговорили. Это было здорово. Да и у самой у меня в голове много разных мыслей, которые важно сформулировать.

О времени и переменах.
-----------------
Говорили о восприятии времени, и для меня было удивительно услышать от сестры то же самое про восприятие времени, что я могу сказать про себя. Вообще, когда сталкиваешься с возможностью услышать то, что сама думаешь и видишь в себе, но при этом со стороны, не сговариваясь, со слов другого человека это помогает лучше почувствовать и понять саму себя, так словно одно и то же явление объясняют другими словами. Я понимаю, что все равно это как то по разному - мы не идентичные, но все же, когда тебе говорят и описывают ровно то же, что ты говорила сама про себя, описывая себя другому человеку - это узнается легко.
Нет линейных воспоминаний, нет протяженности себя в годах, стираются огромные куски событий, когда возвращаешься к чему то, что помнишь - это как фильм - со стороны, но внутрь не попасть. Чувствуешь себя сейчас - совсем отдельно от себя тогда, настолько, что даже понять и почувствовать себя раньше - сложно. Словно другой человек. Воспоминания - для меня - как палитра - там смыты события и очередность их происхождения, смыта последовательность и привязка ко времени - время не чувствуется вообще - его нет. Есть отдельные цвета - какие то чувства, которые не объяснить логически, окраска каких то отрезков времени определенными ощущениями. И с людьми так же - каждый человек это не протяженность общения с ним, событие за событием, не логика происходящего, а накопление определенного опыта ощущений от него - которое может идти в отрыве от логики или ситуаций. В моей памяти логика вообще не действует, как и время.
Я понимаю, что все это я, я могу вспомнить, что могла чувствовать так то и так то, но вспомнить, войти в ситуацию и объяснить, что и как было - не могу, как и не могу почувствовать то же и так же как было тогда. Словно я обновляюсь, каждый кусок времени, становлюсь новой собой. Лиза назвала это, говоря про себя - «форматированием»

О вкусе счастья.
-----------------------
Есть такая штука - как счастливость. Для меня это не точка. Счастьем могут быть наполнены какие то моменты или периоды, но оно для меня не является статичным - я могу быть счастлива и чувствовать спокойствие в момент времени, рядом с кем то или одна - но уже при иных обстоятельствах если меня поместить в те же события - я не буду ощущать того же. Счастье момента это совокупность множества факторов.
Есть другое счастье - глобальное - это чувство что я на своем месте, чувство гармонии, наполненности и опоры. Это то счастье, к которому я стремлюсь, но узнала его пока только один раз, один период - это был промежуток времени, когда я осознала, что у меня есть близкие люди и других мне не надо, когда я была уверенна в каждом из них, и чувствовала себя гармонично, когда чувствовала что меня принимают и любят такой как есть, когда была максимальная честность и принятие с этими людьми. Наверно этот период был примерно - года три назад, а может четыре, не могу сказать точно. И длилось это то ли год, то ли пол года - такое чувство основы, чувство правильности - хочу вновь дорасти до этого - обрести опору счастливости, где счастье - не эйфория, а основа мировосприятия.
Сейчас у меня ощущение, что жизнь переделывает меня, меняет как кубик-рубика, поворачивает какие то грани, чувство, что я стою на одной ноге, и не могу никак объединить в одно целое все грани своей жизни, все грани себя. Упорядочить в гармонию все что мне дорого, оно раскатилось по углам, оставаясь важным, как и раньше, но потеряв свои места, ускользнув из отделенных ниш, и сейчас нет того, что казалось бы мне стабильным и надежным, начиная с меня самой, и продолжая важными мне людьми. Это ощущение не угнетает, нет, я понимаю, что это просто промежуточное звено, переход к чему-то другому, к чему то совсем другому, через перемены, которые всегда пугают, но это должно быть хорошо в итоге.

Умение говорить ртом) Открыто и легко, без страха.
---------------------------------
Еще мы говорили о умении говорить. Пожалуй, для нас обеих, только каждая из нас, является тем человеком, с которым открыто и легко говориться - с самого начала, как познакомились, это было удивительно, и остается таким. Это восхитительно. Но это происходит только с сестрой. Сегодня, кажется, вывели почему. Каждая из нас уверенна в другой, за исключением исключительного периода, который происходил сейчас, было так. Каждая уверенна в том, что стремление второй - становиться ближе, и главное - точно остаться в жизни второй, как аксиома. Еще принятие - максимальное безусловное принятие. Мы знаем друг про друга это - и не боимся потерять - нет страха, что человек может уйти, испугавшись открытости и стремления рассказать себя, есть знание - что человек близкий, любимый и никуда не денется, потому что не хочет этого, не рассматривает такой вариант. Но нам в этом плане просто - потому что мы понимаем друг друга - понимаем стремления, и говорим на одном языке, по сути. Не смотря на это и у нас возникают непонимания - но это явление другого порядка, непонимание из за каких то разностей, да, но это непонимание не мешает нам говорить, делиться, узнавать, общаться.
Легче и больше всего я говорю с сестрой, это наполненные разговоры, даже треп, наполненные легкостью быть собой, выражением себя.
Когда это разговоры о трудностях и сложных моментах - но они тоже происходят самым легким образом - решение проблемы это не проезд на многотонном катке, это не пытка друг друга чтобы выжать слова и понять что хочет другая сторона - нет, это просто легкое, долгое да, но легкое - выговаривание себя, раскрытие перед другим человеком для понимания и принятия. И это круто. Очень круто. Все познается в сравнении, да, и такой плотный открытый контакт, который происходит с сестрой - это то, чего я хочу от общения со всеми близкими - быть собой без страха, без страха быть отвергнутой, без страха потерять человека, ведь чаще всего, когда дело касается чего то важного, или сложных эмоций -проще промолчать, ведь неизвестно что будет после того как скажешь, чаще - говорить - значит усложнить ситуацию. Чаще, к близким относишься как к хрупким вазам, которые так легко разбить словами и открытостью, у которых иные стремления и иной взгляд на мир, какими бы близкими они ни были.
Это неумение донести себя, непонимание какими словами донести себя - а главное - это непринятие способа выражения. Непринятие того, как я могу говорить себя, непринятие моих эмоций. Да и я сама с трудом принимаю иные формы жизни, такие, где открытость сопряжена с болью, или где открытость и контакт не является постоянной необходимостью, итд итд у всех свои особенности, и мне они кажутся трудными, как и я кажусь трудной представителям других форм восприятия, я понимаю.
Да, я понимаю, что с сестрой важным моментом является похожий способ выражения этих самых эмоций - и от этого легкость восприятия. Но в основе всегда лежало отсутствие страха потери дорогого человека, и знание - что после разговора человек не отстраниться, не уйдет, не сделает больно, а будет достигнута точка контакта, точка понимания, во что бы то ни стало - потому что это самое важное для обеих.


@темы: дневник

06:13 

домик

Experimentum crucis
Кажется жесткий приступ тленоты прошел.
Как я люблю это чувство внутренней тишины, когда я одна.
Вот села я в кресло рассуждая о мире внешнем и внутреннем, и задумалась.
С тех пор как я узнала что такое жить отдельно. Именно с тех пор. Я не могу постоянно жить с кем то еще.
Сначала мысль моя пошла в другую сторону - я задумалась о том, что в каждом с кем я оказывалась за это время бок о бок на какой то долгий срок начиная от недели, есть черты неприемлемые для меня, что-то, что при долгом взаимодействии становится мне невыносимо. И каждый раз, когда кто-то очень близкий и любимый покидает мой дом после долгих гостей я вздыхаю с облегчением - хоть и начинаю скучать чуть ли не на следующий день - но скучать когда остаешься наедине с собой - это совсем иначе, это легко.
Но вот, получается что дело не в других, а во мне - если это я не могу долго делить с близкими людьми дом - я не говорю про далеких, они не беруться в расчет - значит это со мной что-то, а не с ними. Ведь это именно для меня становится критичным нахождение в зоне действия качеств, которые излучает человек, ведь это именно мне становится тяжело в какой то момент присутсвие, я не могу отвлечься, не могу закрыться, не могу оставаться собой, не смотря на других.
И можно сказать, что просто в тех, о ком я говорю, с кем я находилась долгое время под одной крышей, есть качества, несовместимые со мной - все таки жить вместе и быть близкими людьми вещи очень разные, и это нормально, что человек, сталкиваясь с некомфортными качествами другого, решает что постоянно делить кров, это не то, что является желательным, все таки дом - это самая близкая к человеку зона комфорта - нет, не ко всякому человеку, но для меня это так - пространство дома это пространство меня, и все что в зоне дома - можно сказать, неотъемлемо меня касается, находится, чуть ли, не внутри моих чувств.
Дом это то место, где я хочу иметь возможность свободно быть собой - это очень важно для меня, это единственно место где это возможно. Свободно быть собой, быть все время открытой, находиться в комфорте и безопасности - поэтому там где мой дом, не должно быть никакой угрозы, не должно быть стесняющих эмоциональных факторов, которые угрожают мне - в общем все с чем я не в силах справиться, не неся урона.
С тем, с кем живешь, происходит слишком глубокое соприкосновение, поэтому невозможность жить с человеком говорит не о том, что он не может быть близким, а о том, что есть границы совместимости, за которые не стоит заходить.

Возможно, такое отношение появилось только благодаря тому что я пожила одна. Новый опыт неизбежно меняет, и обратного пути нет. Человек не может сказать, что ему не нравится жить отдельно если он не попробует это сделать хотя бы в течении года. Я стала продливать себя на пространство дома, расширила зону комфорта от себя самой, до места где живу, дом становится местом силы. Пока я не знала как это - жить отдельно - я не знала как это - быть с самой собой, в тишине внутреннего покоя, не учитывая постоянного присутсвия других, я никогда не была настолько собой и настолько с собой, до того как получила этот опыт.
Возможно, я плохо умею уходить в себя - мне всегда сложно отвлечься от присутсвия другого человека, я словно нахожусь в постоянном фоне чужих эмоций, подключена к ним, как к сети, без возможности заткнуть уши, пока не окажусь одна. Вероятно именно это мое свойство создает такой эффект, и побыть в "тишине" я могу только одна. И именно поэтому для меня оказалось столь важным остаться одной в доме, иначе я бы не узнала и не поняла про себя многих вещей.
Я не хочу быть совсем одна - нет, мне очень важно взаимодействие с близкими, но так же важно и нахождение с самой собой, там где мой дом. Отдельно от всего мира. Взаимодействие с самой собой мне столь же важно сколь и взаимодействие с любимыми людьми - пожалуй так, а контактировать с собой по настоящему я могу только оставаясь одна. Наверно наедине с собой я чувствую себя максимально защищенно и безопасно, чего не чувствую в присутсвии других. Одна я чувствую свободу и независимость от чужих эмоций, настроений, чувств, проблем - в присутсвии же я не могу отключиться от поля другого человека, и все время "держу барьер", нахожусь в готовности оказаться под атакой чужих эмоций, которые меня сметут, потому что над чужими эмоциями человек не властен, это с собой я могу что то сделать - не с другим. Еще я держу барьер, понимая что с другим человеком любая моя эмоция, любое мое чувство может не найти отклик, или найти его не так как мне нужно. Вообще, когда не умеешь закрываться постоянная подключка к другому человеку выматывает, и человек должен наверно идеально подходить, быть совершенно "безопасен" чтобы учитывая это свойство с ним было комфортно долгое время под одной крышей.
Только оказавшись в отдельной квартире долгое время - я это смогла понять. Понять что близкие это прекрасно, но жить отдельно это правильно.
Ведь большинство все время с кем то живут в силу обстоятельств - родители, друзья, семья - без этого опыта - без опыта жизни с самими собой. И не сравнить. Конечно, с друзьями лучше чем с семьей, с любимым человеком - лучше чем с друзьями, но сравнить все эти пункты с жизнью отдельно - чтобы было лучше чем с собой - это немногим удается.
Я бы провела следующую сравнительную градацию о разделении крова с кем то, учитывая опыт жизни в одиночку. И конечно учитывая, что если человек гармоничен - ему с самим собой должно быть очень комфортно.
И так начнем с того, с чего начинаем мы все, и далее по ступеням верх. Конечно, моя градация актуальна только для тех, кому критично важна среда обитания, я знаю, многим это не принципиально - квартира, место где живешь с кем, как - конечно важность этого очень высока скорее девочкам, чем мальчикам, и то далеко не всем. Для многих критичную важность комфорта составляет отдельная комната, а дальше - часто удобнее делись квартиру с кем то еще. Но это не мой случай. Возможно, повлияли те факторы в которых я выросла, отсутствие своей кровати, не то что комнаты, и отношение к дому моих родителей - как к единой системе, где нет разделительных линий на территории, и все двери открыты.
С семьей - с родителями, как правило, могут быть два варианта - либо это очень сложные отношения, и все плохо, либо это нейтрально положительные отношения, и все довольно комфортно. И так, как по моему выглядит схема разделения дома с другими людьми по уровню возрастающего комфорта.
Жить с друзьями комфортнее чем с семьей,
жить одному, очень часто видя близких в гостях, комфортнее чем постоянно делить квартиру с друзьями,
жить постоянно с любимым человеком, или с тем, с кем принято решение делить квартиру, должно быть комфортнее, чем жить одному.


@темы: дневник

04:00 

Experimentum crucis
Кажется одно из моих прекрасных умений - это "перегибать палку".
В том что я делаю, или не делаю. В том на что затрачиваю усилия, вбрасывая всю энергию в то что мне интересно, настолько что не замечаю что пора остановиться, потому что заканчивается не просто энергия на дело, а заканчивается энергия на поддержание жизненных сил. В балансе уединенности и общения, урезая первое до нуля, и не слыша себя, теряя связь с самой собой, а слышать начинаю только тогда, когда положительно нейтральная норма общения начинает заходить на отметку минус.
Почему то я не умею вовремя останавливаться - я просто не понимаю что пора остановиться, и реагирую только на негаивные звоночки, когда они превращаются в мигающую красную кнопку над моей головой.
Мой жизненный ритм похож на бенгальские огни. или так - на пачку огней и одну вечно горящую свечу. Свеча - это я сама, и слава богу она горит. А огни - это силы, это энтузиазм, это поступки - я загораюсь сильно и быстро, горю во все стороны отбрасывая искры, но в таком темпе - сгораю до палочки, и остается еле теплящаяся свеча, которую приходится прикрывать от сквозняков, тут же влетающих в мой мир.

@темы: дневник

03:28 

Experimentum crucis
Что то я устала. Последние две недели длились словно два месяца. Вроде бы так насыщенно. Вроде бы жила в своем ритме. Вроде бы рисовала, читала. И мне это все безумно нравилось, было такое классное чувство - что нашла что то правильное, поток, и вот теперь не отпущу. Что вот так рисовать в закрытой квартире, просыпаться по ночам, просыпаться и что то читать за чашкой кофе, смотреть, читать, рисовать - так наполненно и осмысленно было. как очень давно не было. Может никогда даже.
Интересно, ведь это наверно все импульс полученный от книжки - и понеслась в чужом темпе с чужими ценностями. Сейчас так кажется. В начале то глаза горели от осмысленности мира вокруг и внутри. От разумности и четкости, от силы отметать все не нужное, от силы и какой то внутренней холодности, что так сочеталась с одиночеством, и что так хорошо сочетается с дружбой на расстоянии, и с нетактильностью. Словно глаза поменяли цвет на холодный и резкий, вместо теплого и глубокого.
Книги делают странные вещи. Ритмы тоже, быстрое выгорание - отвратительно. Наверно для многих
влюбленность похожа на это чувство - сначала так классно, так сильно и ярко, а потом как вату жуешь, отплеваться сил не хватает.
Сейчас как то все вдруг кажется серым, выцветшим. Но и отдыхать не хочется, не понятно как, ведь чтобы отдохнуть надо делать что то приятное. А я вроде все приятное уже сделала, сделала все интересное, и вдруг оно выцвело. Только что сияло - и бац. Тьма. Нет, не тьма, пустота.
Хочу обратно силы и энергию. Две недели! Две недели... Как так можно, почему так быстро силы кончаются? Конечно, две недели где все время бодрствования что то происходило. Можно сказать без стопа.
А вот позавчера я уехала на пионерскую и переломилась как тонкая веточка в неосторожной руке. Расклеилась,
Вытекла энергия как вода из ракушки с трещинкой. В землю, в песок. И только сегодня войдя домой я это поняла.
Да. На пионерской было хорошо. Там дом. ну, точнее первый дом. Хотя смотреть в окно там грустно - серо слишком, и эти многоэтажки - глаза б их не видели. Но в самой квартире так просторно и спокойно. И совсем иначе чем у меня. Может от того что я там не живу, может от чего то еще.
Люблю понимать чего я хочу - тогда понятно что делать. Если это конечно что то зависящее от меня самой. А вот понимать что я застопарилась. особенно после полета - как голубь клювом в стекло - бр..
остановите, я сойду.


@темы: дневник

17:38 

Идеальный человек. Необходимость отказа от осознанного зла.

Experimentum crucis

Есть ли идеальные люди? Существуют ли мифические драконы?
Кажется, это неверная формулировка, потому что, по сути, она ни к чему не ведет.
Ее можно сравнить с вопросом - а есть ли счастливые люди? Есть ли богатые и счастливые люди? Есть ли счастливые, богатые, высокоморальные, честные люди?
Что дает ответ? Что дает положительный ответ на этот вопрос. И что дает отрицательный? Почему вообще этот вопрос возникает в голове?
Если такие люди есть - что, можно вздохнуть с облегчением и жить дальше? Нет. Если такие люди есть, это дает надежду, стимул, к росту и развитию. Но почему мой личный рост и развитие должны зависеть от наличия таких людей? Наверно, я как девочка, отвечая положительно на такой вопрос, просто подтверждаю для себя свою внутреннюю сказку о Золушке. О Золушке, которая улетела в светлое будущее. Но Золушка была доброй и хорошей сама для себя - по сути своей, не зависимо ни от кого, находясь в тяжелых жизненных обстоятельствах. Ее сделала хорошей и сильной не сказка, в которую она попала. Наоборот - она попала в сказку в следствие, того что была собой.
Почему то часто, если не сказать всегда, есть внутренняя необходимость опираться на людей - и конечно проще стремиться к каким-то великим ценностям, когда знаешь, что люди, которые достигли этих ценностей - уже есть - они своим примером как будто освещают фонарями путь, который кажется тернистым и сложным. Именно люди, являются наградой в конце пути. И когда об этом думаешь не осознаешь, что настоящей наградой являются не другие, а то, каким можно стать для себя, как можно и нужно себя чувствовать, вне зависимости от других, и только это делает возможным общение с теми, к кому изначально, казалось бы стремишься. Да - человек не одиночка, человек стремиться быть с себе подобными по духу, но начальный импульс, начало и причина - внутри а не снаружи.
Главный вопрос не в том есть ли там куда я стремлюсь люди, а в том - стремлюсь ли я туда по настоящему? Является ли путь, который я вижу - необходимым и правильным именно для меня. И если да - то по сути уже не важно, что и кто в конце.
Я знаю, что есть люди, и думаю что их много - чьи ценности стремятся к идеалу, кто хочет быть честным с самим собой, и те чья цель и суть пути - в какой бы точки они ни были - радость жизни и развитие, настоящая любовь к себе и близким, а не ко всем подряд без разбора. Этого достаточно.
Что проще - умирать или жить?
Что проще бояться или быть умиротворенным?
Что проще - лгать себе, или быть честным перед самим собой.
Что проще - воровать или быть в бедности?
Что проще - чистая совесть или фальшивая улыбка?
Что проще - близкие люди, которые близки по настоящему, или друзья, которые манипулируют мной, с помощью моих же масок и страхов, обладая схожими масками и страхами.
Что проще - нравится многим, получать поглаживания от «массы» или быть принятой по настоящему - единицами.
На самом деле, от чего то я привыкла думать о себе и о других хуже, чем стоит. Когда мне говорят что человек может быть идеален - я удивляюсь, и говорю что так не бывает. Видимо, у меня сложно с функцией прощения. Так не бывает, думаю я, потому что я не видела людей, ни одного, кто не совершал бы глобальных, губительных и по настоящему серьезных ошибок - ни одного, кто не совершал бы зла, причиняющего боль другим, или уничтожающего самого себя. И я сама отношусь к этим людям. Да. Это зло совершается из незнания и из слабости, но оно совершается.
Но теперь я думаю, что есть разное зло - и если одно простительно, и должно быть прощено - другое - непозволительно. Это осознанное зло, и неосознанное. Второе не извиняет поступка, не снимает ответственности - но второе, это неизбежные ошибки на которых человек учится и растет над собой. Первое - сознательная деградация.
Я знаю что люди, после совершенных ошибок, встают на ноги, поднимаются, и идут дальше - не умирать, а исправлять свои ошибки, даже те, что были осознанным злом - хотя с ними конечно сложнее. Пусть медленно, пусть с трудом - но исправлять и меняться к лучшему.
Я знаю, что до «идеального человека» - богатого, счастливого, высокоморального - может быть пропасть, всем кого я видела близко. Но каждый по своему, может стать идеальным человеком тогда, когда захочет - идеальным над самим собой.
Есть вещи, которые может сделать каждый, кто ценит себя, кто дорог самому себе, кому дорого в себе и близких самое важное - самые сильные и хорошие стороны.
Сегодня я подумала, что быть идеальным человеком легко - намного легче, чем казалось. Потому что это очевидный выбор - на одной стороне которого лежат разум и душа, а на другой - инстинкты и страх. Это выбор между любовью и самоуничтожением.
Такой простой шаг - который сложно увидеть пока тебя не ткнут в него носом. Выбор, который становится сильнее и ярче просто от того, что начинаешь осознавать этот выбор. Осознавать то, что конкретно отрицаешь и убираешь из жизни, и осознавать то, к чему стремишься и растишь в себе. Хотя, это кажется очевидным - но когда называешь вещи своими именами - они становятся четче, и проще, в момент колебания или слабости сделать шаг в нужную сторону - когда у стороны есть название. Проще выудить себя из трясины уныния или депрессии, когда четко осознаешь - что это не те чувства, которые хочешь испытывать, когда четко осознаешь что эти чувства не приблизят меня ни на йоту к спокойствию и радости, что они не помогут мне стать счастливее. И тут уже просто надо осознать выбор - к чему я стремлюсь - к счастью, или от него. И делать то, что приведет меня к нему. Ну или для начала - научиться не делать того, что уводит меня в темные дебри. Чтобы взлететь надо для начала перестать падать.

Будет ли убийца убивать, если четко осознает, что есть убийство - что убийство не даст ему достижения цели - не даст счастья, которое является естественной целью живого здорового психически человека - что убийство - только погрузит в пучину ужаса.
Мне кажется это осознание - его постоянство и ясность и есть - становление человеком. Когда ты даешь прорасти внутри себя знанию, что ни одно действие, ни одно ощущение запущенное страхом, неуверенностью, унынием, ни даст освобождения и не даст счастья. Зависть не наполнит счастьем и не сделает меня обладателем силы объекта зависти, что разрушая и причиняя боль себе или другим - я порождаю только боль, и в первую очередь - для себя, внутри себя.
Конечно, человек будет делать ошибки, потому что ясность этих определений распространяется только на то, что может осмыслить разум - внутри каждого много запутанного и не разобранного что сложно просто взять и осветить, чтобы оно распалось и проросло цветами. Но есть вещи, действия, и как ни странно, очень много действий и мыслей - зло которых мы осознаем, но все равно делаем, предпочитая погрузиться в наркоз безумия, и дать ход не чувствам - нет - чувства это высокие, сильные, светлые порывы, но эмоциям - которые могут быть хаотичны и мимолетны. Мы отключаем ум, позволяя временно эмоциям взять верх, словно вкалываем себе наркотик забытья и падаем в жалость к себе, в ненависть, в бессилие, мазохистски наслаждаясь деградацией и разложением - при этом прекрасно зная, что потом будет хуже - совершенно четко зная это, но по каким-то причинам позволяя происходить тому, что происходит, делая вид, что тот, кто на нашем месте в этот момент - не наше настоящее Я, но забывая что именно оно это и есть. На это мгновение человек перестает быть мыслящим существом, а становится чем то движимым разложением и тягой к минутному удовольствию, не к счастью и радости - а к анестезии смерти, адреналину агонии, мы кажемся себе сильными в разрушении, наслаждаемся собственным падением, просто от того, что признать свою слабость и взять над ней верх - оказывается выше наших сил. И это - непростительная ошибка. Видеть зло и позволять себе его делать. Мы же машем рукой на свою человечность, на все ценности, и катимся.
- Скользи. - как говорила Марла Сингер (с) Бойцовский Клуб
Скользить вниз легко и приятно, но это все равно не дает желаемого - того к чему человек не может не стремиться - к жизни и к радости жизни, к радости чувствовать себя изнутри чистым и сильным быть собой.
Так что проще - прокатиться по ледяной горке с ветерком в мусорную, выгребную, собственную яму, и потом всегда помнить и знать и чувствовать эту яму внутри себя - ведь можно сбежать от кого и чего угодно, кроме своего я. Или идти к честности и чистоте, обходя спуски, хотя бы те, которые видишь. И так в жизни достаточно ям, которые на данном этапе пути ум не способен разглядеть, ям, которые учат.
Так что проще - знать, что идешь и делаешь то, что можешь, чтобы быть собой - настоящим собой, делаешь все, что осознаешь, и честно стремишься к счастью, радуясь и учась любить, прощать себе ошибки, совершенные по незнанию, прощать, чтобы расти над ними и не повторять, или знать, что если наткнешься на особо соблазнительный, красиво обставленный спуск в личную помойку - то с визгом кинешься туда, ради мгновения полета и кучи личного мусора, важность которого, подтверждается этим самым полетом в яму. Чем лучше быть - чистотой, или мусором? Тогда, когда есть выбор, тогда когда видишь - и себе не соврать, как ни крутись. С чем проще и радостнее жить?


@темы: дневник

17:37 

Experimentum crucis
Нет - чувству вины!

О как же меня достал за мою жизнь этот встроенный механизм.
Пока человек щадит себя, пока человек недостаточно честен сам с собой этот механизм будет работать.
Довольно сложно научиться безпощадности к себе. Очень многие вещи и поступки сложны, и проще закрыть на них глаза и не разбирать себя по косточкам, отделяя хорошее от плохого.
Поэтому, пока нет честности к себе, любое обвинение со стороны, любой косой взгляд, любая малость, и я даже не говорю про прямые заявления - задевает всю груду неразобранного, все то, что, было отложено в сторону под грифом - "слишком сложно для понимания", "разберусь как нибудь потом", и "так сойдет".
Если есть чувство вины за что то, значит есть и вина, вина не обязательно в данном конкретном случае, а вина в целом. Это как зацепка, магнит, который вытягивает на поверхность что то, что есть - нечистоту, или не вытягивает - если человек чист перед собой.
Если возникает чувство вины - необходимо найти то, что конкретно вызывает в ситуации эти позывы совести - и если на самом деле существует какая-то несправедливость, нечестность, зло, в текущей ситуации, исходящее от меня - посмотреть на него, признать и исправить, что то сделать по этому поводу - изменить ситуацию, в который была допущена ошибка - если эта ошибка реальна. Действие по решению проблемы- убирает чувство муки совести, даря покой и правильность, даже если действие сложное.

Если же нет никакого плохого поступка, и чувство вины - реакция на попытку вызвать жалость - на манипуляцию со стороны - пресечь это ощущение и отделить его от человека, вызвавшего его в данный момент. Объект жалости, манипуляция жалостью - довольно бесполезная вещь, они не могут претендовать на то, чтобы получить хоть что-то по настоящему ценное взамен - ни одно сильное хорошее чувство не родится, как реакция на жалость и чувство вины - жалость рождает принуждение, милостыню, убивает уважение к человеку.
(Не стоит путать жалость и сострадание, они отличаются предпосылками и ситуациями, где во второй происходит что то на самом деле сложное, и человек ведет себя достойно, сталкиваясь с ситуацией)

И если в текущем событии, вызвавшем чувство вины - нет реального плохого поступка, нет намеренного зла - что важно - а чувство вины все равно возникает - то это уже иная проблема - внутреннего характера, ее решение требует генеральной уборки всего себя и решения всех тех ситуаций, в которых была допущена нечестность по отношению к себе или другим, чистка всего того, что засело мусором, и теперь, вызывает рефлекторно все то, на поверхность, что было ошибкой, заставляя испытывать муки совести даже в той ситуации, где нет причин - можно сказать, это такое самонаказание, за то, что внутри допущена нечистота, напоминание о том, что нужно убраться. Чувство вины там, где ее нет - красная сигнальная лампочка о том, что внутри допущена ошибка, и забыта, оставлена неисправленая или непринятая.


@темы: дневник

01:14 

Рисуя и танцуя.

Experimentum crucis
Инсайт. маленький и смешной.

Удивительная штука - самовосприятие.
Вот так живешь живешь и привычно считаешь всех вокруг такими большими и умными, в целом, соответственно тому как они себя подают. Кто-то чем-то занимается, и всегда за плечами огромный творческий опыт. Люди вертятся, общаются, социально бурлят и разводят деятельность.
А я привыкла считать, что веду замкнутый образ жизни, ничего особо не умею, никаких связей, контактов, умения заводить дружеские знакомства итд.
Я такой творческий ассоциал с парой близких друзей и несколькими друзьями, выпадающий из компаний, и умеющий раскрываться только в общении один на один.
Когда я оказываюсь на каких то встречах или занятиях - понимаю что живу совсем иначе чем все эти люди, которые ведут уроки, выступают, знают всех и вся. Они перебирают связи как цветные камушки, лица, знакомства - и держат каким то образом все эти ниточки.
Но при этом - я вдруг осознала, смешно, но первый раз в жизни задумалась, а чем я то занималась понаправлениям, которые для меня важны в жизни? И ответ Оказался неожиданным. Я успела позаниматься довольно многими вещами, конечно в другом ритме, чем большинство, будучи не ведущей, а одним из коллектива, и при этом всегда немного в стороне, пусть по своему, да, но - я занималась драматическим театром, была кукловодом, танцевала с огнем в небольшом огненном театре, занималась пластической импровизацией, и совсем чуть-чуть - трайблом.
С рисованием все сложнее. Это какая то индивидуальная дисциплина, где итогом является лишь визуальное завершенное полотно, на суд зрителю. Я то ли много, то ли мало где поучилась по чуть чуть, но по сути в итоге, я просто рисую, потихоньку, в своем ритме. У меня была пара выставок и все, но рисование это не то что для меня измеряется внешним опытом. Я пришла к четкому выводу - мне не нравится учится рисовать в академической манере, в группе людей, мне не нравится сидеть и выводить то что сказали. Это не совсем то что мне нужно, по крайней мере пока я пришла к этому. Рисование это личный путь, где взаимодействие важно только в конце - в том, чтобы поделиться и получить отклик, но не в процессе.

Чего я хочу дальше, чисто теоретически, с практикой у меня все вечно странно. Я хочу рисовать, и делиться, находить своего зрителя, и возможно находить тех, кто захочет сподвигнуть меня на выставку.
От движения. Тут больше. Я хочу и танцевать с огнем, и выступать соло под какую либо дружественную группу (вот чего я всегда хотела, но из за отсутствия умения продвигать себя и заводить дружеские связи - никогда не удавалось) хочу выступать и заниматься в каком либо коллективе импровизации или пластического театра, чтобы вместе с ними учиться и вместе же делать что то для других, для красоты, выступать. Возможно, хочу проводить мастер классы и самой вести занятия - но с этим сложнее - тут уже условие - не в одиночку.
Ну это так, мысли, обычно воплощение подобных вещей у меня проходит какими то не прямолинейными путями, а учитывая личные особенности)
----------------------------
Вообще правда неожиданно. Наверно у каждого есть такой букет занятий, которые были в его жизни, хотя бы больше месяца, но не прошли отборочный тур на всю жизнь, а принесли что то. Хотя, чем меньше букет, тем о большей стойкости человека это говорит - как высшее образование говорит не столько о профессии, сколько о том что человек способен выдержать 6 лет постоянной нагрузки. Это не обо мне, нагрузка вообще не обо мне. Зато я много что попробовала, две вещи стали главными, да в общем то и были такими с самого начала - танец и рисование, но, просто задумалась обо всем в купе, о том чем я занималась кроме уже вышеперечисленного. Конечно, назову все вперемежку, как вспомниться.
Шахматы, натуршица для портетов (в художественном вузе), нянечка в детском саду, социальный работник (ухаживала за пожилой леди), дизайн (рисовка) персонажей для компьютерной игры, модель для фотографов (исключительно творческие проекты, ничего выдающегося и коммерческого), администратор в тайм кафе, продавец в магазине подарков, репетитор по рисунку у маленькой девочки, неумелый игрок на гитаре, не буду перечислять безсистемное художественное образование - это и так ясно, но я умудрилась даже поучиться на теартальном костюме - по сути оказалось скучное шитье, и я конечно же сбежала и оттуда, не выдержав и 3х месяцев.
Не могу сказать что всем этим я занималась долго и упорно - это совсем не так, я не умею оставаться там где мне тяжело или скучно, но вот волонтером я была долго, там все же какие никакие а личные отношения с подопечной. Возможно я что то забыла, кто меня знает..
Еще я краем глаза и краем платья задела суб культуры толкинистов, анимешников, готов, поэтов, йогов - но как человек совсем не компанейский и не склонный к фанатизму не вписалась ни в одну, не знаю к счастью ли, или нет, сложно сказать.
---------------------------
Да было бы интересно узнать кто чем занимался, при озвучивании основных линий интересов.


@темы: дневник

01:13 

О силе быть собой.

Experimentum crucis

Существует такая дивная и неоднозначная штука, такое понятие как культ силы.
Наверно не стоит объяснять что это такое - так или иначе каждый сталкивался с обаятельными или грубыми, притягательными или отталкивающими людьми, которые презирают слабость в себе или в других, которые одеты в броню, которые пройдут по головам. Вообще культ силы, думаю каждый понимает по своему, на самом то деле.

Для меня культ силы это просто удачное сочетание слов, которое может правильно подчеркнуть смысл.

Что такое сила человека?
Это смелость и сила быть собой, признавать себя, выделять себя из общества, если надо противопоставлять ему, не боясь быть не таким, не таким, не смотря на осуждение.
Быть сильным это не значит быть непробиваемым, стойким, смелым, выносливым (хотя для кого то это может быть и так), быть сильным это значит осознавать себя таким как есть и принимать. Если не нравиться то что есть, если на самом деле не нравиться, то все равно принимать и стремиться к изменениям. Не на словах, не для других - ведь по сути никому кроме самого человека это не нужно. Стремиться для себя, только наедине с собой и своим ощущением себя.

Сила быть собой - это бояться, и признавать что боишься, и позволять себе бояться, если страх правда выражает тебя - изнутри, на самом деле. Любое чувство имеет право быть и прекрасно, если оно искреннее, если оно исходит не от ума, не от общества, не от наносных убеждений, а от сердца.
Только потом, если ты боялась - когда, тебе скажут - ты трусиха, что ты ответишь? Если ты будешь оправдываться и искать себе в защиту слова и обстоятельства - это не смелость быть собой и не сила, это значит, что ты не хочешь бояться и стыдишься этого в себе, значит с этим надо что то делать, либо принимать, либо менять. Если же ты можешь с улыбкой ответить - да, я испугалась. Прекрасно. Ура. Сила не страх, а признание его в себе, гармоничность бытия собой.

Сила в том, чтобы видеть себя, не перед кем то, а перед самим собой. Видеть свою эмоциональность или ее отсутствие, видеть инертность, видеть неорганизованность, видеть капризность, видеть критичность или агрессивность. Сила в том чтобы не огораживать себя от себя же самого высоким забором непринятия.
Потому что в любом положении вещей есть свои недостатки и достоинства, не бывает медали с одной стороной. Чувствительный человек - раним, сильный в целеустремленности малоэмоциональный человек - груб, тактичный человек - возможно, не яркий, оригинальный необычный человек - неудобен большинству, логик - недостаточно чувствителен и внимателен к ощущениям, эмоционал - не слишком разумен итд, итд, итд.

Нет единой монеты, нет хорошего и плохого. Нет сильного - сильного, но есть сильный слабый.

Нельзя быть мужчиной и женщиной одновременно, нельзя быть логиком и тонко чувствующим человеком.
Сила не в том чтобы быть кем то определенным, кем то, кто более или менее престижен - сила в бытие самим собой, со всеми своими сторонами и гранями.

Я часто слышу осуждение стеснения или пугливости в свой адрес, часто слышу призывы отбросить то и другое. Оды о том как это мешает, слышу фразы о том что мне надо научиться быть не такой ранимой и не такой впечатлительной - потому что это приносит мне много негатива. Но это я, это мои чувства, они показывают меня настоящую, открытую. Если я надену маску смелости, или сделаю вид что я открытее чем есть на самом деле, или научусь не чувствовать боль, теряя при этом в чувствительности к радости - что я выиграю? Просто да, я в чем то изменюсь, но у изменения тоже будут свои недостатки, поэтому мой выбор в том чтобы максимально стараться быть собой, быть тем что и как я чувствую, добираться до своей же сердцевины.


@темы: дневник

01:11 

Близкая дружба и ее "побочные" эффекты

Experimentum crucis

Когда ты дружишь с человеком, у которого есть кто то ближе и важнее тебя, особенно если тот кто ближе и важнее довольно изменчив, и может в любой момент потребовать внезапного внимания, идущего в разрез с планами человека, естественно, поставленный перед выбором, предпочтет послать планы и других людей, и остаться с близким. Не один и не два раза, а столько, сколько нужно, хоть каждый день, пренебрегая собственными интересами и интересами менее важного человека, потому что наивысший интерес и ценность несет именно близкий и его капризы и потребности.
Надо всегда быть готовым к непредвиденным накладкам и отменам встреч, потому что ценность родного, любимого друга всегда выше ценности и интересов всех остальных. Как ни крути, а иерархия отношений неизбежна, когда встаешь перед выбором кому оказать поддержку и внимание и на чашках весов оказываются двое - друг и близкий друг.
И главное - не обижаться. Потому что это здорово - преданность одному, и умение не делать то что должно, умение пренебрегать должным ради личных чувств и пристрастий. Я думаю это хорошо. Просто сейчас я смотрю на ситуацию с позиции менее значимого человека, но я знаю, что есть те, кто ради меня поступят точно так же, посылая других, не чтобы показать что они не важны, а от того, что тот, кому нужно твое внимание и присутствие - ближе всех остальных.

Ура всем близким и любимым, умеющим расставлять приоритеты, не обижайтесь на них, просто знайте - что это человек, способный жертвовать ради близкого и временем и общением с другими, и делать это с радостью. Желаю всем таких близких.


@темы: дневник

01:10 

Experimentum crucis
Любое дело, работа, занятие или досуг, хобби или ничего не делание может быть оправдано и наполнено только любовью к этому. Не привычкой, не необходимостью, не просто так деланием а именно живой, чистой сильной любовью. Любовью к жизни, именно в проявлении данной деятельности.
Человек может не занимается ничем, если это правда наполняет его, если он делает это живо и с радостью. Он может заниматься любой ерундой, или очень важной работой. И нет смысла делать что-то, потому что так "положенно", потому что так принято в обществе, если у тебя самого нет в этом необходимости.
Но ни один из тех, кто делает что то очень важное по привычке, не чувствуя в этом вкуса, не желая проживать то что делает, не сможет достич даже крохи того величия и значения, даже краешка той радости, которое есть у того, кто занимается ерундой, но осознанно и с любовью.

@темы: дневник

01:27 

Experimentum crucis
В зале суда Мироздание

В зал суда вызывается Сущность,
В сущности, лица не имеющая.
Оглашающая свои недры молчанием
И смеющаяся над всеми над нами.
Над такими важными,
Такими наполненными
Каждый собственным,
Расходящимся бранными волнами
Пониманием.

Каждый из нас.
Сам по себе пуст.
Сам для себя балласт,
Сам о себе
Воздает должное,
Молитвами ли,
Подаянием ли,
Верой в себя, надеждой
И другими законными, в целом делами,
И неуемными, непомерными,
Страстными, мертворожденными
Неиспытанными на практике
Пожеланиями.

Каждый сам по себе зол,
Каждый сам для себя мал.
Каждый сам у себя счел
И конечно же недосчитал.
В нашем суде сегодня,
На кону как всегда сладко
На кону, как всегда люди
На душе же, увы, гадко.

В зале суда - Мироздание.
И мы все, вокруг него - трясучие.
Ведь у каждого есть затаенное,
Не исполненное, выстраданное,
То, чем можно убить, при случае.

И мы все свора,
Нет, мы не тихие добрые ангелы.
Нам все знакомо, все прожжено,
Все исхожено нашими
Словами, взглядами,
Пальцами отполеровано,
До блеска, до пустоты, до звона в ушах,
До идеальных формул - желания.

И мы. Мы хорошие, милые, нежные.
Нежное племя.
Надвигаем себя с надеждами,
Надеваем на лица знания,
Дай нам - наше, отдай мечтами,
Отдай воплощениями, пониманием,
Искрами света по воде -
Миру расходящимися.
Отдай нам наши страдания,
Воплоти их в нечто сияющее,
До боли из глаз светящее.
Сотвори их своими руками,
Исцели нас,
Измученных, спящих
Посреди поля тернового,
Посреди звезд исходящих
Нашими же словами.
Обвитых нами - живыми оковами.

Даже звезды над этим миром,
Пропитаны, прополосканы, вырезаны
Стенанием, выплюнутыми словами,
Адресованными к Мирозданию.
Которое нынче - с нами!
В этом прекрасном здании.

И вот, распятое, измученное,
Не пытками а мечтами,
Загнанное в наши глаза дрожащей
Искрой надежды.
Оно сегодня во весь рост
Поднимается перед нами,
А мы бормочем ему,
Безумные, ослепленные,
Как и прежде.

Исполни, исполни, исполни,
Счастьем наши страданья.
Избавь нас, избавь нас избавь нас,
От нас самих, покалеченных.
Свободы свободы свободы
Мы ищем, мы жаждем, мы знаем,
Ты наше спасение,
Ты нас излечишь.

Но на губах осужденного нет ни улыбки
Ни смеха.
Но осужденный безмолвствует,
Но осужденный плачет.
Что, господа присяжные,
Поезд наш не поехал.
Планы великие рухнули.
А вы думали будет иначе?

@темы: стихи, свое

18:53 

Экстремальные обстоятельства и... их отсутствие. Или жизнь после "войны".

Experimentum crucis

Когда в жизни происходит что то сложное, активируются ресурсы, и забывая о себе начинаешь действовать. Как бы странно и немыслимо это не звучало - появляется смысл.
Наверно у солдат на войне - всегда есть смысл - смысл выжить, смысл напасть. Пусть это самый ужасный смысл, самый неадекватный, но такие стимулы - стимулы от негатива - они самые сильные. Когда нет выбора. Вот случается что -то, что требует выброса сил, сосредоточенности, где нет варианта - делать не делать, где от тебя ничего не зависит, но при этом от тебя зависит все. Экстренная ситуация, смерть близкого человека, та же война - на ум больше ничего не приходит - все что есть граничит с жизнью и смертью - во всех остальных случаях - выбор есть.
И вот, ты попадаешь в этот поток, из тебя словно из вязанной вещи вытягивается нить - эмоции, силы, собранность, сосредоточенность, ты перестаешь сомневаться и перестаешь думать о разных мелочах, перестаешь задаваться вопросом - хочу ли я это делать или не хочу, перестаешь искать себе занятие, перестаешь осматриваться вокруг в поиске правильного пути, перестаешь скучать, перестаешь искать, перестаешь думать вообще о чем либо, кроме момента сейчас, будущее и прошлое исчезают - стираются, не существуют. Ты просто нажимаешь кнопку стоп, и действуешь. Делаешь то, что должно, и нет никаких вариантов, и выбора тоже нет, поэтому отбрасывается все, чем заполнена жизнь обычно.
И из всего этого - почему именно так? Из всего этого негативного стечения обстоятельств - появляется великий смысл, любая мелочь, сделанная в потоке необходимости приобретает значение и смысл, жизнь меняет цвета и ты понимаешь, что сейчас, там где вокруг натянуты электрические поля жизней, и звенит от напряжения воздух - ты сила, ты жизнь, ты имеешь значение и все что ты делаешь важно. Это ощущение полностью отсутствует в повседневной жизни - в повседневной жизни, где есть место скуке и простым занятиям, в повседневной жизни где на кону не стоит вообще ничего, кроме личного благополучия и настроения, кроме некоторых транзакций с другими людьми, которые можно совершить а можно не совершать. Делайте ваши ставки, господа.
Вчера ставкой была жизнь и благополучие, незаменимая и бесценная помощь близким, когда ты понимаешь - что без тебя не обойтись, что сейчас все звезды и ветра сосредоточены в твоем сердце и каждый взмах руки и слово - направляют их.
Ставки сделаны, ставок больше не принимаем.
Но вот прошел ураган, минула опасность, что то унеся навсегда, и больше нет необходимости в действиях. Все силы выброшены, все узоры сплетены, все действия совершены. И ты стоишь в покое, вокруг медленно течет пространство, и ты понимаешь - что больше ничего от тебя не зависит, больше не нужно ни лететь ни падать, лава жизни застыла, и потекла медленной рекой событий без событий, больше не бушует вокруг пламя, в твоих руках больше не бьется сила, в твоих руках больше нет ничего. Снова ставкой становишься только ты сам, и больше ни одна золотая нить других судеб не звенит, намотанная на твое запястье. Руки свободны, ветер стих, остановлен бег - иди куда хочешь, но ни один шаг более не имеет такого же значения и такой же силы как те, что были сделаны вчера.
И вот ты стоишь. На месте. И идти незачем.
Потому что все познается в сравнении.

@темы: дневник

02:21 

Импульсы

Experimentum crucis


Что то происходит.
Все время что то происходит, да.
Последнее время я очень сильно стала ассоциировать жизнь с деревьями и природой. У меня в голове произошло совмещение - кроны, корни, ветер, заросли, шум моря - все это отдельные ниши внутреннего мира и отношений.
Я часто выглядываю в окно, часто захожу за угол, часто всматриваюсь в социальную сеть. И для меня это все явления одного порядка. Хотя так было всегда. Я люблю пространство, оно приносит тайны и запахи, оно приносит шепот и цвет.
Я жду сигналов. Как мой кот ждет сигналов с Марса, я жду сигналов жизни. От людей. Часто от тех, кого я и так знаю, но все равно жду. Это не значит что мне чего то мало, или что то не так - ведь я могу и сама позвонить или написать.
Но ,наверно, я странная птица - для меня активность должна исходить скорее из вне, и тогда я отвечаю на импульс.
Я всматриваюсь в реальность вокруг, чтобы увидеть ее изменения, ее реакцию на меня, я оборачиваюсь, чтобы посмотреть как изменился кусочек пространства мира, где я прошла, где я что то сделала, где я просто оставалась некоторое время и была. Мне почему то это очень важно, но я далеко не всегда умею поймать этот отклик - слышу как длинные гудки в трубке - нет ответа, и в воздухе повисает туман, скрывающий от меня меня же саму. Ведь не зная что и как я изменила - я не знаю себя. Я ищу следы своих отражений и обратную связь - во всем. Чтобы поймать, услышать и ответить.
Я не рву реальность своими смелыми шагами, несясь вперед, и не разбирая что происходит, я вытягиваю темную бархатистую карту, и смотрю на изображение, принюхиваюсь к теплому шершавому запаху, а потом закрываю глаза и слушаю - слушаю что вокруг, чтобы понять как сделать вдох и как прикоснуться к твердой поверхности дерева под рукой.
Я ищу говорящие взгляды, но боюсь поднимать глаза на тех, кто меня интересует - ведь взгляд это очень сильное, чуть ли не агрессивное воздействие - взгляд, это сильнейшее вторжение в пространство другого человека, и если я осмеливаюсь посмотреть - то я лечу с высокого обрыва риска и получаю в ответ либо оплеуху, либо улыбку. Но я так делаю очень редко - это исключение. Я боюсь смотреть даже на близких. Чаще я предпочитаю поднимать глаза только тогда, когда чувствую, что можно, чувствую тепло и безопасность, или когда не видят.
Я отвечаю на импульс музыки танцем, отвечаю на порыв ветра - волной ощущений. Мне нужно русло чтобы течь. Хотя часто, когда русло меня не устраивает, я становлюсь бурной, холодной, стремительной, и пытаюсь изменить направление берегов, поднимаю со дна камни и швыряю их потоком в твердь. Но, кажется, это бессмысленно.
Мое быть собой - это не изменять повороты русла, а менять цвет своих вод и скорость течений, становиться глубже и холоднее, или шире и теплее. Мое быть собой не меняет кардинально окружающий мир, но просто дает ему понять что происходит у меня внутри.
Большие деревья растут на склонах.

Мы другие. мы очень другие, не такие как наши родители. Мы им кажемся странными и безответственными, более легкими, но более теплыми и ласковыми, более одинокими.
Что будет с нами когда мы станем там - через 20 лет? У нас нет таких родственных привязанностей, мы выпали из семьи, наша семья - это друзья. Друзей мало. О нет, мне не кажется это плохим - это моя жизнь, такая как есть. Просто интересно как оно будет - смотрю и думаю, что совсем иначе, и надеюсь что это иначе будет хорошим и теплым.
Иногда, пообщавшись с родственниками - мне становится страшно - от того что в моем мире очень мало людей. Очень мало таких дружеских связей как есть у них. И я думаю что мой мир намного более замкнутый и отстраненный, он глубже, он похож на колодец, на пещеру, на замок, на подводный ларец.

Те, кого я понимаю и чувствую хорошо, те кто "как я" - это люди, в которых скрыто море. Люди, похожие на подводный грот, с тихим мерцанием луны, сквозь толщу воды, и сиянием из темноты чего то жемчужного, или чего то яркого, но приглушенного в этом царстве полутонов и бликов.
В царстве таких людей очень много пространства и тишины, очень много сказки. Но это не тишина заполненная пустотой - это тишина живого, огромного, движущегося чувства. Тишина лунных приливов и следов в прибрежной полосе.
В такого человека можно войти и оставаться там в полном присутствия пространстве, но при этом быть где то далеко - в своих мыслях, в слоях ткани, что обволакивает эмоции, и разлетается по ветру цветными акварельными полосами, растворяясь в воде неба.

Быть как все. Быть не как все. Не знаю как это вообще. Иногда я кажусь себе очень хорошей, иногда - ужасной. Я ем дольки луны, и запиваю их светом фонарей. Я дитя города, и природы, расчерчивающей дома и улицы зигзагами веток и шагов. Я шугаюсь людей, как дикая черная быстролапая лисица, и могу быть нежной как кошка. Я птичьими крыльями измеряю мечты и разрисовываю душу маршрутами полетов во сне. Я теплокровна как любой человек, и привередлива как пламя свечи на сквозняке.
Так люблю этот мир и жизнь, и ее же боюсь до одурения и шума в ушах.
Мне так хочется потрогать и поучаствовать в каждом стуке сердца мира, находить людей и заглядывать в них - как медленно погружать пальцы в теплый песок, в бегущую воду, в мягкую желтую хвою, но я словно странный механизм, работающий сразу в двух противоположных направлениях. Река моя течет в две разных стороны одновременно и закручивается водоворотами.
Одновременно быть в мире бликов и медленно текущего времени. Времени, которое тоже имеет множество потоков и скоростей. У меня словно всегда не одно время - а параллели, для каждого человека, для каждого действия для каждого события и ощущения - своя отдельная линия. Поэтому временнЫе рамки событий для меня настолько смазаны и относительны, что я путаюсь в том, что когда было и сколько времени от чего прошло.

Пройти, заглядывая в желтые леденцы окон, и пряча руки в карманы, тенью слиться с собой.

Жду сигналов из космоса. Устанавливаю на крыше странное устройство связи, как работает - сама не знаю.


@темы: дневник

04:30 

Если бы да ка бы...

Experimentum crucis
Если один ваш близкий друг, подружился с другим вашим близким другом - делитесь, дышите, доверяйте.Вы не центр вселенной. Возможно, что то измениться, но вы не можете управлять другими людьми и решать за них. Вы можете либо остаться рядом, либо устраниться оставшись без друзей. Дышите, делитесь, доверяйте.

Если вам настоятельно хочется прочитать близкому человеку лекцию о том что он живет неправильно - в просветительских и спасительных целях - задумайтесь, ведь это человек не ваш ребенок, у него (проверьте!) своя голова на плечах, и он как- то дожил до этого дня и не умер. Вероятно ему так удобно. Это вам некомфортно с ним, потому что его образ жизни никак не вписывается в ваше понимание правильного. Это вы для себя хотите сделать его приемлемее и "съедобнее". А он вероятно то блюдо, которое вам не стоит есть. Более того, подозреваю что и вы по его понятиям живете как то не так, и много лезете в чужую жизнь. Заткнитесь, дышите, умерьте пыл, смените точку приложения активности, позвольте быть другому другим. Не задавайтесь вопросом как этот человек умудрился стать вам другом с такими то взглядами. Доверяйте.

Если вы общаетесь с человеком, и решили наконец ему открыться и быть собой - сделать шаг к дружбе. Будьте готовы, что когда вы перестанете стесняться, вылезете из чешуи стеснительности и скованности, перестанете затаив дыхание ходить вдоль стеночки и решите обратить внимание не только на его комфорт и потребности - но и на себя. Как только вы расправите плечи и с облегчением выдохнете, позволяя себе расслабиться и просто быть теплой и не зажатой, сместите акцент на себя.... Внимание - будьте готовы - человек может встать, сказать что ему стало скучно, неудобно и уйти. Дышите. Доверяйте себе. Нафиг он вам сдался такой хороший.

Если вы хотите компанию будьте готовы отказаться от роли центра вселенной и особенной личности. Будьте готовы стать более закрытой и более щепетильно относиться к личному пространству - там где люди, даже если они друг друга любят, там где больше 3х, объединенных дружбой - всегда сплетни. Будьте готовы, что ваши отношения с любым из этой компании, вероятнее всего не будут отношениями на двоих - они выйдут за эти целомудренные рамки и подвергнуться исповеди другим ушам. Будьте готовы, что любимые люди, будут за вашей спиной говорить о вас, что ваши проблемы и радости разделенные с одним человеком будут обсуждаться с другим за вашей спиной. И не факт что вы об этом узнаете сразу. Ой не факт. Нет, вряд ли о вас будут говорить гадости, если эти люди правда вас любят. Но сама мысль - вас будут обсуждать с другим человеком, если вы например поссоритесь с кем то из них, или возникнет непонимание. Компание это посредники. Компания убивает отношения тет-а-тет и романтику, и тайну. Если хотите оставить что то только для одного, или только для себя - молчание и отдаеление на разумное расстояние ваш удел. Один друг, другому другу доверит то что рассказал третий друг - ведь все мы друзья. Учитывайте, что отныне вас всегда больше чем два. И еще у друзей очень хорошая интуиция и нюх на события в компании. Компания это совсем другой мир, отличающийся от близких отношений. Совсем. Дышите. Делитесь. Доверяйте.

Если уже произошло что то, что выходит из под вашего контроля, будьте собой, дышите, будьте готовы что куски штукатурки посыпятся с потолка на вашу голову, и все ненужное уйдет - только если вы будете собой. Не подстраивайтесь, будьте готовы к потерям или переменам, к трудным эмоциям и к смещению точек сборки и опоры. Дышите.

@темы: дневник

23:33 

Новое чувство

Experimentum crucis

 

Новое чувство.

Игра с маской.
Игра в прятки.
Игра в то, чтобы найтись самой собой.
Новая любовь. Новый вид жизни, новый вид счастья - можно составлять гербарий. Любовь как по написанному - рядом хорошо, врозь - хорошо.
- Неужели бывает и так?
- Глупая ты, конечно, бывает вообще по-всякому.
---------------------------
Когда то старые мудрые волшебники, с равнодушными холодным глазами и ласковыми руками, проповедовали этот вид искусства - этот вид любви. Они раздавали леденцы из своих карманов, и улыбались, разворачивая изнутри себя спираль светящегося.
Они были ветер, они были облака, бегущие по небу, они приходили и уходили, не задерживаясь, и умели любить, не заходя в поток любви, а идя по его воде. Рядом хорошо и врозь хорошо. В дождь хорошо и в солнце хорошо, там хорошо и тут хорошо.
Их пальцы были слишком ласковы, а глаза слишком равнодушны, а тепло слишком мимолетно. И это единственный вид зелья чувств, которое они признавали. Единственный способ соприкосновения с рекой Богов.
О волшебные люди.
--------------------
И я училась этому искусству любви. И я мешала в тонкостенном котле их отраву вечности, и я пила ее сладкий аромат, и она влилась в мои жилы.
Мои побережья наполнились туманом, а голова закружилась от света искристой воды, что скрывает глубину. И пойдя вперед, я поняла, что иду по воде, поняла, что не тону, поняла, что легка как пух.
Чему научилось мое сердце? Как изменились глаза мои? Покрыл ли тонкий абрис золотого сияния кончики пальцев, легче ли и прозрачнее стали линии дорог?
Вместе хорошо и врозь хорошо.


В окне плывет небо, застыло черноствольное дерево с золотом листьев, ультрамарин обнимает его, и меня.
Боги едят глазами.
Мне спокойно. Моя пустота без мыслей летит вокруг меня и летит внутри. Я смотрю на дерево. Что есть дерево?
Я научилась их любви. Но ее вкус так мимолетен и так легок. Ее вкус не огонь и не земля - ее вкус отражение неба в глади озёрной. Он прекрасен, он помогает кружить в танце, где отпустить руку не страшно, и поймать тепло новых пальцев - легко, как смотреть в мерцание листвы на ночной стене комнаты.
Вкус их эликсира не дарит бессмертие, не дарит вечность и молитву - он дарит свободу и легкость, он помогает ходить по поверхности, он не дает погрузиться в таинственные глубины. Он бережет от глубины. Он восхитителен - но отражение неба никак не заменит ни огня, ни твердой теплой черноты земли, ни подводных сокровищ, что таятся во тьме. Их эликсир - это песня о полете, это блики костра, это рассказ о дальних землях, это след ноги, это тень.
-----------------------------
Любовь многогранна. И я знаю совсем иное - когда жизнь человека столь важна, что плавишь себя в одном свете с ним, и частички вас обоих смешиваются, проливаются через край, и растут цветы на линолеуме. И так важно быть в этом свете, делить его. И когда человек уходит за грань видимости - не становится плохо, но ощущение связи, ощущение продолжения тебя в этого человека и в этом человеке - оно прошито золотом в венах и в сердце.
И да - за любую сильную магию чем то надо платить - когда близко сердце к сердцу - чувствуется не только радуга - трудное и больное может коснуться, долгая разлука сушит цветы, оставляет ожоги пустоты на коже. Но все это исцеляется легко и быстро, а цветы становятся выше и сильнее, и с годами, там, где были стены и камень - шумит роща, поют птицы, и даже нескольким каплям пустоты уже не навредить этому саду.
Да, нужно признать, бывает так, что случается совсем иное - случается страшное, и пустота сжигает зелень, сжигает живое, и добирается до сердца, и проедает дыру в сердце, на том месте, которое занимал человек. Да - до сердца добраться сложно, сложно, но риск всегда оправдан счастьем, которое наполняло мир. Когда боль уходит – через годы – понимаешь, что вас объединял свет и радость.
--------------------------------------------
Мудрость же старых волшебников пришла ко мне осенним дождем и солнечными кострами смеха. Ко мне пришли те, кого я люблю так - по новому, открываю для себя через них это чувство.
Любовь многогранна. Я узнала существование другой любви - любви свободной от присутствия, любви свободной от много, что составляло ее до сих пор, от этой любви не родятся цветы и миры, но она дарит улыбку и тепло. Это та любовь, которой учили старые мудрецы, эликсир отражений и бликов, искусство ходить по воде, и сверху смотреть на диковинных рыб, слушать песню души, не сливаясь с ней. Эту новую любовь я стала называть дружбой.


@темы: свое, дневник, сказки

лабиринты

главная