Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: дневник (список заголовков)
02:51 

Женская любовь миф

Experimentum crucis
Хм. А может быть женской сестринской любви вообще не сущесвует? и я возвела в некий абсолют то, чего нет. Есть женская дружба, но такая, когда надо понимать, что отношения это не высшая ценность, не как с мужчиной - Любовь. стоит оказаться женским отношениям перед выбором, свобода или подруга, мужчина или подруга - что угодно серьезное, или подруга, даже если эта подруга называется сестра, даже если это принесет подруге боль - то всегда перевесит другое. нет женской верности и любви, и значит нет предательсва, просто, не стоит питать иллюзий. Женщине реально важна она сама, любимый мужчина и возможность дружить,с другими, пока это не требует каких т о серьезных дейсвий. в отличии от любви между мужчиной и женщиной, которую испытания только укрепляют.
Ведь и я сама - не способна серьезно злиться на мужчину, которого люблю, вообще не считаю его серьезно в чем то виноватым, во время ошибок, потому что люблю и знаю что любима и свято верю в это.
А Женщину, совершившую подлость - ненавижу всей душой, даже если люблю. и вот. я могу ненавидеть девушку, которая была близкой, дургая девушка - может предать ту, которую любила. Может я конечно так злюсь, по то му что считаю что только девушка может понять девушку, и боль принесенная с пониманием что делаешь - чудовищна, ведь женщина может встать на место другой женщины. Мужчина же никогда не поймет женских эмоций и чувств, и он если бы знал что делает, никогда бы не причинил ни секунды боли, я уверена.
Наверно женская близость это лишь дружба, отношения которые имеют смысл и ценность, но не слишком большую. Наверно это надо понимать, и говоря о любви делить ее на настоящую, и сестринскую - женскую, и не ждать большего чем она есть. ведь не ждешь же от друга того, что сделает близкий, от приятеля того, что сделает друг. и от женских отношений не надо ждать того, что называется настоящей любовью и близостью - они могут быть таковыми в условиях комфорта, но в сложностях - они горят, ломаются, не дают опору, и наверно, не должны.
Все мы подлые сучки, не способные на настоящую любовь к своей сестре, не способные сами по себе на эту самую любовь, и только рядом с мужчиной можем по настоящему и любить и прощать и верить сильно и искренне, знать что не будет ни подлости ни ненависти - ничего того, что делаем мы сами друг с другом.

@темы: дневник

02:11 

lock Доступ к записи ограничен

Experimentum crucis
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:45 

lock Доступ к записи ограничен

Experimentum crucis
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:49 

Experimentum crucis
Боль как память.
Недавно смотрела фильм, и в нем была довольно распространенная фраза - люди, которые теряли кого-то близкого, мучались от боли, но при этом дорожили этим чувством, не желая от него избавляться - боль, это все что им осталось от того человека, который был дорог. Люди держатся за эту боль - потому что просто мгновенно лишься человека невозможно, перестать чувствовать сразу невозможно, просто жить дальше, с такой огромной дырой в полотне жизни - невозможно. Но если исчезает целый человек - что остается?
Только когда человек умирает годами - тогда за время его болезни и мучений - отпускаешь, но это отдельная ситуация, нет внезапной потери. Сколько лет надо чтобы отпустить кого то очень важного? Мне вот например, понадобилось пять лет, чтобы перестало быть больно после расставания с очень близкой подругой, которая была мне названной сестрой, при том, что я не была одна, остались другие очень близкие люди.
Я думаю, что обида, или злость, на человека, который ушел по плохому - имеет те же корни. Мы же не можем по щелчку пальцев забыть. Жизнь это ковер, который ткется годами, в него вплетаются нити близких, и если человека не становится - остается дырища, огромная дырища, не думаю что тут имеет смысл говорить о зависимости - это просто неизбежно - самое близкое наше окружение, занимает очень много времени, мыслей, эмоций, мы много отдаем этим людям и много получаем. Человек не может как ни в чем не бывало жить дальше, если из его жизни исчезает очень близкий человек. Нельзя жить легко дальше в доме, если в одной из комнат, обрушился пол, или скорее не в одной из комнат - а по периметру всего дома выпали огромные куски. Там дыры. Чтобы их починить по хорошему - нужен строительный материал, а если твой дом из очень редкой породы дерева - то вероятность заделать прорехи очень невелика, а если и есть, то собирать материал надо годами.
И вот, чтобы не проваливаться, надо срочно чем то заделать пустоты. Пустота, от человека, я бы сказала, заполняется сама, тем, что он после себя оставил в подарок, это и есть то, как продолжается человек, уходя. Кто то думаю, может уходить оставляя хорошее, кто то оставляет боль, кто то ненависть и злость. Это следы, которые человек оставляет, такие же, как те, что он дарит в общении. Не бывает пустоты. И место, покинутое, тут же заполняет тем, что остается, но каким бы плохим оно ни было - оно необходимо психике чтобы выжить. Нельзя жить с дыркой в сердце, хотя так и говорят, но по факту, дырок не бывает, они заполняются, и мы продолжаем жить с человеком, ведь чтобы отпустить - надо это все прожить. Как долго я готова держаться за оголенный провод, если его мне протянул приятель? Неделю, или день. Непрочные связи не приносят боли, потому что нет лимита доверия. А какую боль готова я вытерпить чтобы мой глупый мозг наконец согласился отпустить эту проклятую нить, связывающую с тем, кого я годами считала близким любимым человеком? Сердце очень глупое, оно держится за ненависть и боль, которая остается после близкого человека, потому что оно не может поверить. Банально. Я буду видеть кошмары и давать уничтожать себя минута за минутой, но не могу отпустить, потому что не верю. Потому что в человеке нет места пустоте, потому что все что мне осталось на том месте, где была любовь и дружба - это глотать стекло, и не иметь возможности отпустить и перестать, потому что я не могу перестать чувствовать. Сколько раз я готова прощать близким людям боль? Вот видимо, пока я не исчеопаю свой лимит прощения, я буду испытывать боль, причиняемую мне человеком, который по факту, уже не участвует в моей жизни, остались лишь семена, которые кинуты на последок и растут, потому что ничто сразу не исчезает, не закпнчивается и все имеет свои последсвия. Даже если нас там уже нет.

Есть такой способ прощения - не знаю работает ли, но кажется интересным из за своей непохожести на все привычное, что не работает точно - не важно что чувствоешь на самом деле, и какими последними словами думаешь про человека - желать ему счастья, желать ему всего того самого лучшего прелучшего, что только можно, молиться за него. Ведь злость, по большому счету это мои проблеммы, и мое освобождение избавиться от нее. Хотя, почему то упорно кажется, что эмоции и чувства, заслуженно испытывпемые к кому то, должны сильно влиять на жизнь этого кого то, хочется верить, что любое зло возвращается, и нельзя пройтись по горлу другого человека и после этого не огрести стократ. Это во мне говорит боль, заполнившая пустоту, и злость, посеянная щедрой рукой. Но при этом я пробую способ, он кажется мне хорошим, и нет ничего более странного, чем молиться за человека, которому желаешь пройти то же, что он подарил тебе, чтобы все что я чувствую, не больше, не надо больше, достаточно всего лишь чувств, которые мне подарены, и никакого счастья за счет моего горя. И при этом я лежа в кровати, идя по улице. Твержу "я желаю тебе счастья" странно все это.

@темы: дневник

18:26 

lock Доступ к записи ограничен

Experimentum crucis
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:22 

lock Доступ к записи ограничен

Experimentum crucis
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:17 

lock Доступ к записи ограничен

Experimentum crucis
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:38 

lock Доступ к записи ограничен

Experimentum crucis
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:47 

lock Доступ к записи ограничен

Experimentum crucis
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:34 

Experimentum crucis
Для некоторых людей - сказать "я люблю тебя" значит сказать человеку - я буду делать то что ты хочешь, я даю тебе право контроля надо мной, я буду таким, как тебе удобно. Я всегда злилась на маму за то что не слышала этого от нее в детстве, а сейчас уже живя своей головой, училась ей сама говорить эту фразу, потому что мне казалось, что такие слова важны и нужны, и между ребенком и родителем могут означать только теплое отношение и безусловную любовь - люблю просто потому что ты есть, это никого ни к чему не обязывает. Но все же каждый человек понимает "люблю" так, как это у него внутри, и вот, мама меня тыкает носом в мои слова - "ты мне пишешь что любишь меня, но ты мне врешь, это же не правда" говорит она - когда я пытаюсь поговорить с ней о том, что мне тяжел ее контроль. В ее понимании - любить - значит подчиняться, наверно так, и теперь я понимаю, почему она сама никогда не говорила мне этих слов, и слава богу.
Вообще, с родителями нельзя спорить и нельзя питать иллюзий, о разной там дружбе, когда для таких иллюзий нет повода. Я очень рада за тех,, перед кем родители способны извиняться, рада за тех кто может дружить с родителями, и счастливы те, кто может быть открыт перед родителями, и принят ими. Но когда все иначе - не надо спорить, и тем более обижаться, просто принять, и провести границу, чтобы защитить себя от боли, тычков и непонимания, чтобы не дать этому непониманию калечить, ведь ребенок беззащитен перед матерью. Я была не права перед мамой, очень не права, решив что через многие годы жизни отдельно я могу высказать ей вое мнение, свою боль, и то как мне было трудно переживать все то отношение которое ко мне было в детстве. Я очень не права, это была просто ссора, неприятная болезненная ссора, годы и годы спустя, когда я расслабилась настолько что стала говорить маме, что люблю ее, живя отдельно я расслабилась и решила что мама теперь сможет относиться ко мне как к человеку, уважать, и возможно даже дружить со мной. Но не мне ее воспитывать, точнее- я самый последний человек, который будет ею услышан, я настолько хорошо поняла это при разговоре. Нет, никаких обид и конфликтов, но я больше не буду стараться быть удобной для мамы, потому что в нашем случае это не значит - идти навстречу друг другу, в нашем случае это значит что я даю ей право или иллюзию контроля, выслушиваю молча ее упреки и прочее. Да. это по жизни болезненная тема, я жалею что живу теперь так близко, потому что это неудобно для меня, мне лучше - на расстоянии, и если я заболею - обо мне будет кому позаботится, а ее присутствие боюсь сделает только хуже. Живя рядом, даже просто в пешей доступности - я чувствую что мне словно перекрывают кислород, и весь ужас детства нависает надо мной. Это в чем то злая шутка - столько лет жизни на другом конце города затуманили мой взор на ситуацию. Уважение, и граница. Мама - человек которого я не выбирала, а она не выбирала меня, мы катастрофически несовместимы как люди, и я не в силах простить и отпустить все то что в меня втыкали в детстве - слишком сильно меня сломали. Моя реальная мама не способна попросить прощения у меня, она лишь выкатывает мне претензии, что я ей причинила очень много боли, а она меня якобы простила. Да, боюсь что так и есть - в глазах моей матери я - источник боли, и поэтому я не могу с ней контактировать, и поэтому она так ко мне относится. Она меня убивает. И я не хочу и не могу с ней более разговаривать и раскрываться, я никогда ничего не объясню ей.

@темы: дневник

21:51 

lock Доступ к записи ограничен

Experimentum crucis
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:43 

lock Доступ к записи ограничен

Experimentum crucis
Прямо прямо прямо, там большая яма.
Есть ситуации где нет хорошего решения, а хорошее - самое трудное для всех, а не для кого то одного.
У каждой медали две стороны.
Может быть, я очень хочу, через какое то время снова узнать, что такое состояние "я счастлива", которое является постоянной величиной жизни, естественным фоном всего в любом настроении.

URL
12:45 

lock Доступ к записи ограничен

Experimentum crucis
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:45 

принятие

Experimentum crucis

Если задуматься о призвании? В детстве мы думаем о профессии, как о части жизни, о реализации, о чем-то хорошем, но вот, каторга учебы за плечами, и перед человеком мир - талант - есть, база есть - но в единицах людей заложена характером возможность реализоваться и достичь высот. Потому что к умению что то делать нужны еще и качества социальности - хватка, упорство, часто - общительность. Но плохо ли то, что такими качествами обладают единицы? Плохо ли то, что другие идут по другим дорожкам бытия собой? Родители так за нас беспокоятся, я знаю, да и многие люди тоже судят других по суженым критериям, в них есть пункт - можешь, значит должен. По моему, тех, кто судит людей так, надо сажать в клетки, или надевать на них намордники - они хищники, они склонны к тому, чтобы судить других, и решать за них что для них хорошо, а что плохо, не интересуясь мнением и чувствами самого человека. Такие люди не верят в других, не интересуются истинными желаниями - они экзекуторы, подчиненные шаблонным суждениям, они тюремщики, желающие контролировать других.
Что значит принимать человека? Значит ли это, видя, что другой делает не то, что кажется правильным мне - просто принять это, принять человека, всецело, без оценочно, и открыто. Не думать " он может больше" или "он делает не то" - ведь это решать не мне, а решать - только если спросят совета.
Или принимать - это значит видеть больше чем есть сейчас, верить, что человек реализуется, вылупится из своих рамок, станет больше чем он есть на данный момент, засияет, верить что он один из 100, один из 1000.
Как относиться к себе и другим? Корить себя за то, что не лезу покорять вершины, или оставить в покое и принять как есть?
Что из граней правильно? Просто принять и сказать ""я люблю то, что есть, ты такой как есть и это здорово, мне важны твои правила игры и твои взгляды на себя самого" и не ждать ничего большего, не ждать, НО верить, если человек сам вознамерится что то сделать - тогда да - тогда можно и нужно поддержать.
Или видеть в человеке его силу, его красоту, его потенциал, смотреть так, что человек видится не только тем что есть сейчас, но и тем кем может быть. Но второе может давать странный эффект - эффект страха и боли, когда ты видишь прекрасного героя, который может все, а на деле, если так смотреть, реальность может быть тусклее чем картинка в розовых очках, она всегда не идеальна, совсем не идеальна - в каждом из нас.
Радостно с одной стороны - когда видишь все возможности, дорожки вперед и вверх, восторг, когда человек делает шаги, наверно так можно смотреть на людей, только тогда, когда я буду свободна от обусловленности - от привязки к оценкам и главное - к ожиданию, что так и будет. Просто видеть в человеке больше чем он есть сейчас, потому что в каком то смысле человек и его потенциал - едины, но при этом давать полную свободу человеку быть собой - не привязывать к тому, что вижу самого человека, ожидания от него. Просто видеть силу и радоваться ей, в конце концов то, что я могу почувствовать - это лишь тот вариант, который привиделся мне, не более. Это может вдохновить, но может и напротив - оказаться совсем неверным.

Не ошибка ли это - смотреть на людей сквозь очки пристрастных суждений, важнее то, чего человек хочет сам для себя, а не то, что он в потенциале может. Например, в человеке есть потенциал большого ума, математический склад мышления - но ему не интересно это все развивать, ему правильнее работать руками, его влекут иные занятия - например, так. И что будет правильно - принять то, что так есть и будет, или смотреть на него как на дремлющего гения, и ждать пробуждения вулкана, и сокрушаться тому что он не реализует то что мог бы?
Раньше я бесилась, когда видела сколько всего человек мог бы, что в человеке столько всего внутри - сокровища, а он не реализует себя, я бесилась, видела его сияние, и всячески старалась быть тем волшебным пинком. В силу эмоциональности - я могла "мотивировать" то злостью и непринятием, сокрушаясь о трате человеком жизни впустую, то вдохновенным видением и искренней верой в успех, то ужасом от того, что человек губит себя, стоя на месте, то верой и прекрасными видениями его, когда все получиться - в общем метаться вокруг того, что чувствую в перспективе, и не принимать реальность момента сейчас, ждать, надеяться, судить, подталкивать...

Но я поняла, что для меня важно - что является реальным критерием и потенциалом - это желания самого человека. Чего он для себя хочет, каким он себя видит, и мерка - что можно правда видеть и чего можно ждать, во что можно верить - не наличие таланта, не способности, которые можно увидеть в другом - а желания самого человека, то, чего он для себя сам хочет, каким себя видит, каким хочет быть, что для него норма, и подъем, каковы его стремления. И то, куда он сам готов двигаться, то, куда он уже двигается, или то, где он находится и хочет оставаться. Каким человек хочет видеть сам себя, каким быть. У каждого своя мерка себя и свои желания, часто, непонятные другим. Счастье для каждого свое. Для кого-то норма - это постоянное развитие, движение, беспокойство, для кого-то норма - это покой и тихая точка постоянства, для кого то бури и горки, для кого то созерцательный аскетизм, без стремления, для кого то неприемлемо одно, для кого то другое. Нельзя трогать и пинать человека, который не хочет чего то делать - ему вообще-то хорошо и так - если он не хочет, или не делает, или делает не то - вариантов много. А если ему не хорошо и он не просит помощи - значит этот урок его личный - пока не разобьет голову о свою личную стенку катарсиса не будет, и так наверно со всеми нами. Предлагать помощь на мой взгляд необходимо, интересоваться самочувствием, и всячески проявлять внимание - к тем кто дал на это право, назвавшись близкими, но не навязывать.

Принятие, это принятие в первую очередь отношения человека к себе самому, его видения "правильности" для него, И я вдруг поняла, нет ничего легче, чем принять такое положение вещей и любить за то, какой человек есть, надо только знать каким человек хочет быть, каким видит себя и свою счастливость другой, чтобы поддержать его в этом и не искать у него того, чем он быть не хочет и значит не может. Потому что это и есть истинна о другом, на текущий момент - либо принимать его настоящего, либо - другой вариант уже не является принятием. Так наши родители не принимают нас - желая блага, желая видеть в детях не тех, кем мы являемся, а тех, кто им кажется успешным и удачливым. Сложно увидеть и принять то, что понимание успеха и счастья другого, дорого тебе человека не совпадает с твоим собственным.
Я раньше думала что человек - это его настоящее плюс потенциал. Что тот, с кем я общаюсь, это то, что есть сейчас, плюс то, что я вижу и чувствую в перспективе его возможностей - но да, и нет. Человек это настоящее плюс потенциал - но не потенциал возможностей и талантов, сокрытых в личности, ведь в каждом куча вариантов того, что мы никогда не будем развивать и того, что будем. Человек - это его момент сейчас, плюс то, куда человек хочет прийти, реально хочет, по настоящему хочет (если хочет) или напротив - его нежелание куда то двигаться, плюс его темперамент и наличие склонности к развитию и переменам, или ее отсутствие. Короче, чтобы понять что есть человек, надо не розовые очки надевать (хотя иногда и это хорошо и неизбежно), а пообщаться с ним пару лет как минимум, и понять как он живет и куда идет.
Человек никогда не обязан становиться тем, кем может стать, у каждого много вариантов, не обязан развивать какие то качества, потому что они могут противоречить другим качествам, которые для него важнее и главнее в его видении себя.


@темы: дневник

00:05 

lock Доступ к записи ограничен

Experimentum crucis
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
03:27 

lock Доступ к записи ограничен

Experimentum crucis
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:39 

lock Доступ к записи ограничен

Experimentum crucis
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
03:01 

Experimentum crucis

Мы с сестрой на днях обо многом галопом по Европам поговорили. Это было здорово. Да и у самой у меня в голове много разных мыслей, которые важно сформулировать.

О времени и переменах.
-----------------
Говорили о восприятии времени, и для меня было удивительно услышать от сестры то же самое про восприятие времени, что я могу сказать про себя. Вообще, когда сталкиваешься с возможностью услышать то, что сама думаешь и видишь в себе, но при этом со стороны, не сговариваясь, со слов другого человека это помогает лучше почувствовать и понять саму себя, так словно одно и то же явление объясняют другими словами. Я понимаю, что все равно это как то по разному - мы не идентичные, но все же, когда тебе говорят и описывают ровно то же, что ты говорила сама про себя, описывая себя другому человеку - это узнается легко.
Нет линейных воспоминаний, нет протяженности себя в годах, стираются огромные куски событий, когда возвращаешься к чему то, что помнишь - это как фильм - со стороны, но внутрь не попасть. Чувствуешь себя сейчас - совсем отдельно от себя тогда, настолько, что даже понять и почувствовать себя раньше - сложно. Словно другой человек. Воспоминания - для меня - как палитра - там смыты события и очередность их происхождения, смыта последовательность и привязка ко времени - время не чувствуется вообще - его нет. Есть отдельные цвета - какие то чувства, которые не объяснить логически, окраска каких то отрезков времени определенными ощущениями. И с людьми так же - каждый человек это не протяженность общения с ним, событие за событием, не логика происходящего, а накопление определенного опыта ощущений от него - которое может идти в отрыве от логики или ситуаций. В моей памяти логика вообще не действует, как и время.
Я понимаю, что все это я, я могу вспомнить, что могла чувствовать так то и так то, но вспомнить, войти в ситуацию и объяснить, что и как было - не могу, как и не могу почувствовать то же и так же как было тогда. Словно я обновляюсь, каждый кусок времени, становлюсь новой собой. Лиза назвала это, говоря про себя - «форматированием»

О вкусе счастья.
-----------------------
Есть такая штука - как счастливость. Для меня это не точка. Счастьем могут быть наполнены какие то моменты или периоды, но оно для меня не является статичным - я могу быть счастлива и чувствовать спокойствие в момент времени, рядом с кем то или одна - но уже при иных обстоятельствах если меня поместить в те же события - я не буду ощущать того же. Счастье момента это совокупность множества факторов.
Есть другое счастье - глобальное - это чувство что я на своем месте, чувство гармонии, наполненности и опоры. Это то счастье, к которому я стремлюсь, но узнала его пока только один раз, один период - это был промежуток времени, когда я осознала, что у меня есть близкие люди и других мне не надо, когда я была уверенна в каждом из них, и чувствовала себя гармонично, когда чувствовала что меня принимают и любят такой как есть, когда была максимальная честность и принятие с этими людьми. Наверно этот период был примерно - года три назад, а может четыре, не могу сказать точно. И длилось это то ли год, то ли пол года - такое чувство основы, чувство правильности - хочу вновь дорасти до этого - обрести опору счастливости, где счастье - не эйфория, а основа мировосприятия.
Сейчас у меня ощущение, что жизнь переделывает меня, меняет как кубик-рубика, поворачивает какие то грани, чувство, что я стою на одной ноге, и не могу никак объединить в одно целое все грани своей жизни, все грани себя. Упорядочить в гармонию все что мне дорого, оно раскатилось по углам, оставаясь важным, как и раньше, но потеряв свои места, ускользнув из отделенных ниш, и сейчас нет того, что казалось бы мне стабильным и надежным, начиная с меня самой, и продолжая важными мне людьми. Это ощущение не угнетает, нет, я понимаю, что это просто промежуточное звено, переход к чему-то другому, к чему то совсем другому, через перемены, которые всегда пугают, но это должно быть хорошо в итоге.

Умение говорить ртом) Открыто и легко, без страха.
---------------------------------
Еще мы говорили о умении говорить. Пожалуй, для нас обеих, только каждая из нас, является тем человеком, с которым открыто и легко говориться - с самого начала, как познакомились, это было удивительно, и остается таким. Это восхитительно. Но это происходит только с сестрой. Сегодня, кажется, вывели почему. Каждая из нас уверенна в другой, за исключением исключительного периода, который происходил сейчас, было так. Каждая уверенна в том, что стремление второй - становиться ближе, и главное - точно остаться в жизни второй, как аксиома. Еще принятие - максимальное безусловное принятие. Мы знаем друг про друга это - и не боимся потерять - нет страха, что человек может уйти, испугавшись открытости и стремления рассказать себя, есть знание - что человек близкий, любимый и никуда не денется, потому что не хочет этого, не рассматривает такой вариант. Но нам в этом плане просто - потому что мы понимаем друг друга - понимаем стремления, и говорим на одном языке, по сути. Не смотря на это и у нас возникают непонимания - но это явление другого порядка, непонимание из за каких то разностей, да, но это непонимание не мешает нам говорить, делиться, узнавать, общаться.
Легче и больше всего я говорю с сестрой, это наполненные разговоры, даже треп, наполненные легкостью быть собой, выражением себя.
Когда это разговоры о трудностях и сложных моментах - но они тоже происходят самым легким образом - решение проблемы это не проезд на многотонном катке, это не пытка друг друга чтобы выжать слова и понять что хочет другая сторона - нет, это просто легкое, долгое да, но легкое - выговаривание себя, раскрытие перед другим человеком для понимания и принятия. И это круто. Очень круто. Все познается в сравнении, да, и такой плотный открытый контакт, который происходит с сестрой - это то, чего я хочу от общения со всеми близкими - быть собой без страха, без страха быть отвергнутой, без страха потерять человека, ведь чаще всего, когда дело касается чего то важного, или сложных эмоций -проще промолчать, ведь неизвестно что будет после того как скажешь, чаще - говорить - значит усложнить ситуацию. Чаще, к близким относишься как к хрупким вазам, которые так легко разбить словами и открытостью, у которых иные стремления и иной взгляд на мир, какими бы близкими они ни были.
Это неумение донести себя, непонимание какими словами донести себя - а главное - это непринятие способа выражения. Непринятие того, как я могу говорить себя, непринятие моих эмоций. Да и я сама с трудом принимаю иные формы жизни, такие, где открытость сопряжена с болью, или где открытость и контакт не является постоянной необходимостью, итд итд у всех свои особенности, и мне они кажутся трудными, как и я кажусь трудной представителям других форм восприятия, я понимаю.
Да, я понимаю, что с сестрой важным моментом является похожий способ выражения этих самых эмоций - и от этого легкость восприятия. Но в основе всегда лежало отсутствие страха потери дорогого человека, и знание - что после разговора человек не отстраниться, не уйдет, не сделает больно, а будет достигнута точка контакта, точка понимания, во что бы то ни стало - потому что это самое важное для обеих.


@темы: дневник

02:01 

lock Доступ к записи ограничен

Experimentum crucis
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
06:13 

домик

Experimentum crucis
Кажется жесткий приступ тленоты прошел.
Как я люблю это чувство внутренней тишины, когда я одна.
Вот села я в кресло рассуждая о мире внешнем и внутреннем, и задумалась.
С тех пор как я узнала что такое жить отдельно. Именно с тех пор. Я не могу постоянно жить с кем то еще.
Сначала мысль моя пошла в другую сторону - я задумалась о том, что в каждом с кем я оказывалась за это время бок о бок на какой то долгий срок начиная от недели, есть черты неприемлемые для меня, что-то, что при долгом взаимодействии становится мне невыносимо. И каждый раз, когда кто-то очень близкий и любимый покидает мой дом после долгих гостей я вздыхаю с облегчением - хоть и начинаю скучать чуть ли не на следующий день - но скучать когда остаешься наедине с собой - это совсем иначе, это легко.
Но вот, получается что дело не в других, а во мне - если это я не могу долго делить с близкими людьми дом - я не говорю про далеких, они не беруться в расчет - значит это со мной что-то, а не с ними. Ведь это именно для меня становится критичным нахождение в зоне действия качеств, которые излучает человек, ведь это именно мне становится тяжело в какой то момент присутсвие, я не могу отвлечься, не могу закрыться, не могу оставаться собой, не смотря на других.
И можно сказать, что просто в тех, о ком я говорю, с кем я находилась долгое время под одной крышей, есть качества, несовместимые со мной - все таки жить вместе и быть близкими людьми вещи очень разные, и это нормально, что человек, сталкиваясь с некомфортными качествами другого, решает что постоянно делить кров, это не то, что является желательным, все таки дом - это самая близкая к человеку зона комфорта - нет, не ко всякому человеку, но для меня это так - пространство дома это пространство меня, и все что в зоне дома - можно сказать, неотъемлемо меня касается, находится, чуть ли, не внутри моих чувств.
Дом это то место, где я хочу иметь возможность свободно быть собой - это очень важно для меня, это единственно место где это возможно. Свободно быть собой, быть все время открытой, находиться в комфорте и безопасности - поэтому там где мой дом, не должно быть никакой угрозы, не должно быть стесняющих эмоциональных факторов, которые угрожают мне - в общем все с чем я не в силах справиться, не неся урона.
С тем, с кем живешь, происходит слишком глубокое соприкосновение, поэтому невозможность жить с человеком говорит не о том, что он не может быть близким, а о том, что есть границы совместимости, за которые не стоит заходить.

Возможно, такое отношение появилось только благодаря тому что я пожила одна. Новый опыт неизбежно меняет, и обратного пути нет. Человек не может сказать, что ему не нравится жить отдельно если он не попробует это сделать хотя бы в течении года. Я стала продливать себя на пространство дома, расширила зону комфорта от себя самой, до места где живу, дом становится местом силы. Пока я не знала как это - жить отдельно - я не знала как это - быть с самой собой, в тишине внутреннего покоя, не учитывая постоянного присутсвия других, я никогда не была настолько собой и настолько с собой, до того как получила этот опыт.
Возможно, я плохо умею уходить в себя - мне всегда сложно отвлечься от присутсвия другого человека, я словно нахожусь в постоянном фоне чужих эмоций, подключена к ним, как к сети, без возможности заткнуть уши, пока не окажусь одна. Вероятно именно это мое свойство создает такой эффект, и побыть в "тишине" я могу только одна. И именно поэтому для меня оказалось столь важным остаться одной в доме, иначе я бы не узнала и не поняла про себя многих вещей.
Я не хочу быть совсем одна - нет, мне очень важно взаимодействие с близкими, но так же важно и нахождение с самой собой, там где мой дом. Отдельно от всего мира. Взаимодействие с самой собой мне столь же важно сколь и взаимодействие с любимыми людьми - пожалуй так, а контактировать с собой по настоящему я могу только оставаясь одна. Наверно наедине с собой я чувствую себя максимально защищенно и безопасно, чего не чувствую в присутсвии других. Одна я чувствую свободу и независимость от чужих эмоций, настроений, чувств, проблем - в присутсвии же я не могу отключиться от поля другого человека, и все время "держу барьер", нахожусь в готовности оказаться под атакой чужих эмоций, которые меня сметут, потому что над чужими эмоциями человек не властен, это с собой я могу что то сделать - не с другим. Еще я держу барьер, понимая что с другим человеком любая моя эмоция, любое мое чувство может не найти отклик, или найти его не так как мне нужно. Вообще, когда не умеешь закрываться постоянная подключка к другому человеку выматывает, и человек должен наверно идеально подходить, быть совершенно "безопасен" чтобы учитывая это свойство с ним было комфортно долгое время под одной крышей.
Только оказавшись в отдельной квартире долгое время - я это смогла понять. Понять что близкие это прекрасно, но жить отдельно это правильно.
Ведь большинство все время с кем то живут в силу обстоятельств - родители, друзья, семья - без этого опыта - без опыта жизни с самими собой. И не сравнить. Конечно, с друзьями лучше чем с семьей, с любимым человеком - лучше чем с друзьями, но сравнить все эти пункты с жизнью отдельно - чтобы было лучше чем с собой - это немногим удается.
Я бы провела следующую сравнительную градацию о разделении крова с кем то, учитывая опыт жизни в одиночку. И конечно учитывая, что если человек гармоничен - ему с самим собой должно быть очень комфортно.
И так начнем с того, с чего начинаем мы все, и далее по ступеням верх. Конечно, моя градация актуальна только для тех, кому критично важна среда обитания, я знаю, многим это не принципиально - квартира, место где живешь с кем, как - конечно важность этого очень высока скорее девочкам, чем мальчикам, и то далеко не всем. Для многих критичную важность комфорта составляет отдельная комната, а дальше - часто удобнее делись квартиру с кем то еще. Но это не мой случай. Возможно, повлияли те факторы в которых я выросла, отсутствие своей кровати, не то что комнаты, и отношение к дому моих родителей - как к единой системе, где нет разделительных линий на территории, и все двери открыты.
С семьей - с родителями, как правило, могут быть два варианта - либо это очень сложные отношения, и все плохо, либо это нейтрально положительные отношения, и все довольно комфортно. И так, как по моему выглядит схема разделения дома с другими людьми по уровню возрастающего комфорта.
Жить с друзьями комфортнее чем с семьей,
жить одному, очень часто видя близких в гостях, комфортнее чем постоянно делить квартиру с друзьями,
жить постоянно с любимым человеком, или с тем, с кем принято решение делить квартиру, должно быть комфортнее, чем жить одному.


@темы: дневник

лабиринты

главная