URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
03:28 

Experimentum crucis
Что то я устала. Последние две недели длились словно два месяца. Вроде бы так насыщенно. Вроде бы жила в своем ритме. Вроде бы рисовала, читала. И мне это все безумно нравилось, было такое классное чувство - что нашла что то правильное, поток, и вот теперь не отпущу. Что вот так рисовать в закрытой квартире, просыпаться по ночам, просыпаться и что то читать за чашкой кофе, смотреть, читать, рисовать - так наполненно и осмысленно было. как очень давно не было. Может никогда даже.
Интересно, ведь это наверно все импульс полученный от книжки - и понеслась в чужом темпе с чужими ценностями. Сейчас так кажется. В начале то глаза горели от осмысленности мира вокруг и внутри. От разумности и четкости, от силы отметать все не нужное, от силы и какой то внутренней холодности, что так сочеталась с одиночеством, и что так хорошо сочетается с дружбой на расстоянии, и с нетактильностью. Словно глаза поменяли цвет на холодный и резкий, вместо теплого и глубокого.
Книги делают странные вещи. Ритмы тоже, быстрое выгорание - отвратительно. Наверно для многих
влюбленность похожа на это чувство - сначала так классно, так сильно и ярко, а потом как вату жуешь, отплеваться сил не хватает.
Сейчас как то все вдруг кажется серым, выцветшим. Но и отдыхать не хочется, не понятно как, ведь чтобы отдохнуть надо делать что то приятное. А я вроде все приятное уже сделала, сделала все интересное, и вдруг оно выцвело. Только что сияло - и бац. Тьма. Нет, не тьма, пустота.
Хочу обратно силы и энергию. Две недели! Две недели... Как так можно, почему так быстро силы кончаются? Конечно, две недели где все время бодрствования что то происходило. Можно сказать без стопа.
А вот позавчера я уехала на пионерскую и переломилась как тонкая веточка в неосторожной руке. Расклеилась,
Вытекла энергия как вода из ракушки с трещинкой. В землю, в песок. И только сегодня войдя домой я это поняла.
Да. На пионерской было хорошо. Там дом. ну, точнее первый дом. Хотя смотреть в окно там грустно - серо слишком, и эти многоэтажки - глаза б их не видели. Но в самой квартире так просторно и спокойно. И совсем иначе чем у меня. Может от того что я там не живу, может от чего то еще.
Люблю понимать чего я хочу - тогда понятно что делать. Если это конечно что то зависящее от меня самой. А вот понимать что я застопарилась. особенно после полета - как голубь клювом в стекло - бр..
остановите, я сойду.


@темы: дневник

20:33 

Свои и чужие ошибки

Experimentum crucis
никому ни о ком конкретно. просто мысли вслух.

Мне кажется, (да и вроде, не только мне), что в любых разногласиях или трудностях на двоих - виноваты всегда двое. Ну иначе просто не бывает. Потому что если бы один из оказавшихся в конфликте был совершенно прав в своих действиях, мыслях, поступках - то конфликта просто не возникло бы, если бы ошибался только один, то второй, оказываясь безошибочным и немного видимо светящимся, просто вывел бы оппонента из конфликта правильными действиями или словами.
Но как правило конфликт и ситуация возникают только там где оба держаться за перетягиваемый канат, там, где обоим от ситуации плохо - а значит рука каждого лежит на конце провода, находящегося под напряжением.
И значит - оба совершают какой то промах. Нет, это не плохо, да и не о плохо - хорошо речь. Когда больно от ситуации - даже если кажется, что твоей ошибки в ней нет - если больно - значит именно твоя рука держится за второй конец провода, а значит и ты в чем то не прав. Ведь когда наши близкие совершают какую то ошибку, которая могла бы вести к конфликту, но в конкретной ситуации мы сами не совершаем ответное неверное действие - нам не больно, и мы легко можем помочь другу вынырнуть из омута, или просто поддержать, не втягиваясь в противостояние, но оставаясь рядом, близко, не отходя в сторону от боли, потому что она не затрагивает нас. Но если в нас самих есть противоположный заряд, который поддерживает неприятную ситуацию - то сшибает обоих.
Часто люди выходят из ситуации - она кажется настолько сложной или нерешаемой, или просто человек не готов за нее браться, и кажется выходом - уйти. Мы складываем с себя полномочия и отстраняемся - говорим сами себе - я выхожу, или я в домике, или я не буду участвовать в этом, или вообще рвем связь с другим человеком, но скорее всего, это ничего не меняет, чаще всего такое действие - означает - что провод я держу в руках, как и раньше, но закрываю глаза, чтобы его не видеть, но мне по прежнему больно.
Просто я беру и снимаю с себя ответсвенность за это - за то что со мной происходит, - закрываю крышку черного ящика, где остается страдающая часть, и зашвыриваю ящик в пыльный чулан, закрываю чулан на засов - и оп! Как бы все хорошо. На самом деле, все остается как было, просто мы убираем проблему из активной фазы восприятия, и она переходит вглубь. А еще, такими действиями - отказом от действий, (парадокс) мы фактически отдаем все решение в руки того, у кого остался второй конец провода - если конечно он не поступает так же.
В итоге второй не соглашаясь забить, уже решает за себя как избавиться от боли, но уже совершенно без нашего участия.

Но если все хорошо и проблема все таки разложена перед нами на столе, развинченна, вынуты все детали, и винтики раскатились по скатерти.
А дальше в идеале происходит разбор ошибок, анализ, понимание, разговоры, если это возможно. Но главная суть в том, что можно по настоящему понять только то, что ты сам делаешь не так - заглянуть в себя, разобрать себя, рассказать себя - все способы хороши. Но понять что неправильно можно только про себя, только изнутри. Никак не заглянуть в другого, и даже если кажется, что понимаешь в чем его ошибки - это иллюзия, со стороны могут быть видны только вершки. Даже если сторона - это очень близкие отношения.
Можно понимать что не нравится в действиях другого человека, но не факт что именно это и есть его конец провода.
Разбирать можно себя. Разбирать стоит себя, и искать собственные червоточины и завалы мусора, собственную зашоренность, страхи - все источником чего являешься сам. Можно принести все это на обсуждение другому человеку, поделиться и рассказать, но нельзя увидеть что там - на том конце провода под напряжением. Отчасти от того, что сам факт конфликта - искажает. Сам факт того, что вас разделило на две стороны, которые вошли в резонанс - искажает возможность понять, услышать, увидеть не вступая в искренний диалог. Видеть можно, когда проблема будет решена, принять, понять. Но пока ты на одном конце провода, а другой человек на другом - и вас обоюдно бьет током, в чем несомненно виноваты оба, вы не знаете, что делает не правильно второй, зато такой простор для творчества и понимания себя самого.



@темы: дневник

23:33 

Новое чувство

Experimentum crucis

 

Новое чувство.

Игра с маской.
Игра в прятки.
Игра в то, чтобы найтись самой собой.
Новая любовь. Новый вид жизни, новый вид счастья - можно составлять гербарий. Любовь как по написанному - рядом хорошо, врозь - хорошо.
- Неужели бывает и так?
- Глупая ты, конечно, бывает вообще по-всякому.
---------------------------
Когда то старые мудрые волшебники, с равнодушными холодным глазами и ласковыми руками, проповедовали этот вид искусства - этот вид любви. Они раздавали леденцы из своих карманов, и улыбались, разворачивая изнутри себя спираль светящегося.
Они были ветер, они были облака, бегущие по небу, они приходили и уходили, не задерживаясь, и умели любить, не заходя в поток любви, а идя по его воде. Рядом хорошо и врозь хорошо. В дождь хорошо и в солнце хорошо, там хорошо и тут хорошо.
Их пальцы были слишком ласковы, а глаза слишком равнодушны, а тепло слишком мимолетно. И это единственный вид зелья чувств, которое они признавали. Единственный способ соприкосновения с рекой Богов.
О волшебные люди.
--------------------
И я училась этому искусству любви. И я мешала в тонкостенном котле их отраву вечности, и я пила ее сладкий аромат, и она влилась в мои жилы.
Мои побережья наполнились туманом, а голова закружилась от света искристой воды, что скрывает глубину. И пойдя вперед, я поняла, что иду по воде, поняла, что не тону, поняла, что легка как пух.
Чему научилось мое сердце? Как изменились глаза мои? Покрыл ли тонкий абрис золотого сияния кончики пальцев, легче ли и прозрачнее стали линии дорог?
Вместе хорошо и врозь хорошо.


В окне плывет небо, застыло черноствольное дерево с золотом листьев, ультрамарин обнимает его, и меня.
Боги едят глазами.
Мне спокойно. Моя пустота без мыслей летит вокруг меня и летит внутри. Я смотрю на дерево. Что есть дерево?
Я научилась их любви. Но ее вкус так мимолетен и так легок. Ее вкус не огонь и не земля - ее вкус отражение неба в глади озёрной. Он прекрасен, он помогает кружить в танце, где отпустить руку не страшно, и поймать тепло новых пальцев - легко, как смотреть в мерцание листвы на ночной стене комнаты.
Вкус их эликсира не дарит бессмертие, не дарит вечность и молитву - он дарит свободу и легкость, он помогает ходить по поверхности, он не дает погрузиться в таинственные глубины. Он бережет от глубины. Он восхитителен - но отражение неба никак не заменит ни огня, ни твердой теплой черноты земли, ни подводных сокровищ, что таятся во тьме. Их эликсир - это песня о полете, это блики костра, это рассказ о дальних землях, это след ноги, это тень.
-----------------------------
Любовь многогранна. И я знаю совсем иное - когда жизнь человека столь важна, что плавишь себя в одном свете с ним, и частички вас обоих смешиваются, проливаются через край, и растут цветы на линолеуме. И так важно быть в этом свете, делить его. И когда человек уходит за грань видимости - не становится плохо, но ощущение связи, ощущение продолжения тебя в этого человека и в этом человеке - оно прошито золотом в венах и в сердце.
И да - за любую сильную магию чем то надо платить - когда близко сердце к сердцу - чувствуется не только радуга - трудное и больное может коснуться, долгая разлука сушит цветы, оставляет ожоги пустоты на коже. Но все это исцеляется легко и быстро, а цветы становятся выше и сильнее, и с годами, там, где были стены и камень - шумит роща, поют птицы, и даже нескольким каплям пустоты уже не навредить этому саду.
Да, нужно признать, бывает так, что случается совсем иное - случается страшное, и пустота сжигает зелень, сжигает живое, и добирается до сердца, и проедает дыру в сердце, на том месте, которое занимал человек. Да - до сердца добраться сложно, сложно, но риск всегда оправдан счастьем, которое наполняло мир. Когда боль уходит – через годы – понимаешь, что вас объединял свет и радость.
--------------------------------------------
Мудрость же старых волшебников пришла ко мне осенним дождем и солнечными кострами смеха. Ко мне пришли те, кого я люблю так - по новому, открываю для себя через них это чувство.
Любовь многогранна. Я узнала существование другой любви - любви свободной от присутствия, любви свободной от много, что составляло ее до сих пор, от этой любви не родятся цветы и миры, но она дарит улыбку и тепло. Это та любовь, которой учили старые мудрецы, эликсир отражений и бликов, искусство ходить по воде, и сверху смотреть на диковинных рыб, слушать песню души, не сливаясь с ней. Эту новую любовь я стала называть дружбой.


@темы: свое, дневник, сказки

17:02 

Сантехник из мира за гранью.

Experimentum crucis
Есть что то неизмеримо прекрасное в том что бы выйти за.
Выйти за границы привычного.
И самое смешное что сделать это можно совершенно случайно, совершенно смешным образом.
И самое смешное что это очень сложно сделать с привычными людьми в привычных обстоятельствах а тем более одной.
Чтобы выйти за - нужно чтобы в тебя вторгся новый, иной мир, что то что есть не толко ты.
Что то большее, что то другое, что то иное.
Оно может пугать, смешить, радовать, причинять неудобства - но в итоге все оно оставляет чувство обновления.

У меня дома, колотят, шумят, словно там идет мировая революция.
Это восхитительный дядя Володя - сантехник. Он прекрасен. Он ходил на йогу, и помнит всех своих клиентов по именами и адресам.
Но это чувство - за, выхода за рамки себя, за рамки привычного, обновление - мне дает не сама его личность, хотя она безсспорно добавляет этому выходу юмор и спокойствие. А то, что у меня дома бушует буря починки, и я одна, наедине с чужим незнакомым человеком, он делает что то у меня. И это настолько выносит мой и так не стабильно стоящий на месте мозг - просто ух.
Я. Дома. Куда никогда не приходят чужие. Куда я не открываю дверь ни на какие случайные звонки, куда вхожи только друзья.
Я. Дома. С чужим веселым дядей Володей. Я в комнате, а он там занят своим великим делом по замене труб.
И это чувство. Удивление, нового, неясного, интересной ситуации, где я сталкиваюсь с чем то мне непривычным и совсем незнакомым.
Его слова о том, что он давно меня заприметил - потому что живет в соседней парадной. Это так непостижимо.
Непостижимая обратная связь от мира - привет, милая, а мы знаем что ты есть, знаем о твое суествовании, люди вокруг видят тебя.
ОГО. Говорю я. Ого... люди вокруг.... видят меня... А я то думала что меня видят только мои воображаемые друзья, которые почему то ходят по земле и имеют вес и тело. ого...
И вот - представитель иной цивилизации - представитель целого мира - дядька Володька - как он назвал себя - доказывает что мир за рамками существует, что мир за рамками живет своей жизнью и имеет свое мнение. В мою квартиру - и следовательно в меня, вошел новый мир. Новый мир. В лице сантехника дяди Володи. И это преркасно.
Наверно, впредь, я буду внимательнее смотреть по сторонам, чтобы там, за гранью, знало - я тут!

@темы: дневник

03:13 

lock Доступ к записи ограничен

Experimentum crucis
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:37 

умом не понять.

Experimentum crucis
Когда боишься - бойся сильнее. Дрожи.
Подойти, напрыгнуть, свернуть, снять с плечиков шкуру и завернуться в нее, исчезая.
Если кажется что что-то неправильно - увы, милая, так и есть. Остается только решить или понять - что.
Но лучше выключить голову, она только все портит. Думать, плодить гипотезы - выбрось. Вывернешь себя наизнанку как мешочек с драгоценностями, рассыпешь бисер, бусы, память, по поверхности ума и все. Все смешалось.
Лучше завязать, затянуть тесьму, засунуть мешочек запазуху и в тишину. все себя в тишину, как в холодную ванную.
Лучше отключая все внешние и внутренние вибрации с головой в тишину.
С головой в то что вокруг.

Кто умеет игать в прятки? О есть великие гуру, но никто их не нашел.

А вот - рядом рука человека. И что то внутри его светиться, движется, рвется наружу, зовет меня. А я не делаю вид что не слышу - нет, зачем - иду. Иду на огонь, на свет, на страх на риск.
Если кажется что что-то не так - так оно и есть. Только вот не всегда это "не так" растет из тебя, не всегда что в тебе семя.
Доверять всем малейшим движениям души, когда ум в панике свернут в тугие жгуты - взять да послушать что там светлячек, присевший на локоть поет - взять да послушать - как было бы проще.
А потом, уже глядя в распахнутое в мир окно, в светящийся мир понимания - где все - душа, где все песня, где все покой - только потом, машешь рукой темному пятну в углу - эй, ум, хватит, хватит, уже все хорошо, прекращай, умный, такие жуткие позы, такие бесполезные и утомительные, все уже разрешилось. И он выдохнув валиться на спину, раскидывает руки, и с облегчением смотрит на тебя - с пола, и в льющийся из распахнутой души свет. - Вот оно как.. и улыбается.


@темы: дневник

18:48 

О розовых слонах и зайчиках.

Experimentum crucis

Сериал Не родись красивой. Поймут исключительно избранные.
Разбор мужских и женских ролей. Чуть чуть.

Жданов. Путь в новый мир.
Мне кажется что смотрящие сериал "не родись красивой" используют его как какой то шаблон, чтобы лучше понять отношение к миру других людей. А как ты относишься к этому или к тому персонажу итд. И это удобно.
156 серия. Конец серии. Жданов выдает Малиновскому гениальный монолог, который говорит о изменении мировоззрения героя, он выделяет совсем иные ценности для себя - точнее - выдвигает их на первый план, и отметает то, что оказывается шелухой. И этот монолог радует сердце. Это монолог мужчины. Он оставляет в своей жизни на первом месте свое дело - фирму, отметает всем безсмысленные связи, понимая что они абсолютно скучны и пусты, и отпускает все прошлые отношения. Но мы знаем в контексте сериала - что отпуская прошлые отношения он для них же очищает путь.

Кира и Никита. Катя и михаил. Начало новых отношений.
Я не хочу рассматривать эти отношения как таковые - ибо они на мой взгляд неправильны - просто использование другого мужчины чтобы привлечь внимание любимого в одном случае, и чтобы забыть любимого - в другом. Я хочу расмотреть другой момент, который каждый раз цепляет меня в сериале.
То, чего я ни разу не видела в жизни.
Смотря на то, как завязываются новые отношения у главных героинь я понимаю что это очень здорово и правильно. И Никита и Михаил взрослые самостоятельные люди, которые питают искренние чувства к девушкам, и начинают строить отношения с ними с серьезным подтекстом - сразу. Там нет никакого дуракаваляния, встречания просто так, чтобы скрасить одиночество друг друга. Я не знаю бывает ли так в жизни - но обе линии этих отношений очень сильные и чистые по намерениям мужчин. Сразу видно что оба мужчины серьезны, что на них и правда можно положиться, что они хотят не просто поболтаться рядом в качестве временной пассии с ограниченной ответсвенностью - а они готовы и хотят эту девушку в жены, если сойдуться так сказать характерами. Просто для меня совершенно удивителен контекст - нам показаны мужчины, которые готовы и более того - хотят принять на себя ответсвенность за женщину. Это является их целью, их желанным оазисом. правда совершенно показателен тот момент что и Миша и никита - это состоявшиеся люди - у обоих есть любимая работа, свое дело - надежное и главное в жизни. Оба не являются лидерами по натуре, но оба нашли применение себе в той сфере социума, где они могут развернуть и показать себя, оказываясь царем горы.
Что показательно - в той самой 156й серии Жданов подходит к той же позиции на которой находятся описанные двое представителей. Жданов тоже становится таким мужчиной - у которого есть дело, которому не интересны легкие связи, а интересны серьезные глубокие отношения и ответсвенность за семью.

Почему я хотела осветить этот момент - это такая сериальная штука? А в жизни так не бывает? Потому что каждый раз видя эти линии отношений - смотря на описанные мною моменты - я понимаю что это правильно и в жизни я хочу именно так. Более того - если прислушаться к великому и прекрасному Нарушевичу - именно так и должно происходить по правильному. Но в реальном мире мы больше видим увы, то что происходит на просторах женсовета и их отношений с мужчинами а не то что показывают про Катю и Киру. Тем не менее. Екает у меня - только на первых двоих. Весь женсовет же вызывает тоскливое сосание под ложечкой и мольбу в небо - я хочу жить иначе.

Женсовет.
Не смотря на их счастье, которое происходит к концу сериала почти у всех девочек - их ситуации меня никогда не задевали за живое. Я так не хочу. Хотя если задуматься, они все прекрасны.

 

К стати. Этот момент очень показателен по адекватности возраста. Почему то в какой то момент мир вокруг стал выходить замуж около 20ти, а потом около 25ти - разводиться. Это не удивительно - строить семью до того как сформировалась личность самого человека, до того как человек понимает чего и как он хочет - это здорово, но крайне странно. Хотя что то мне подсказывает, что это просто желание как то обозначить отношения с молодым человеком - как то серьезнее - в подростковом бреду. И поэтому люди не встречаются, а женятся, и если бы они при этом не заводили детей - все бы ничего. Но вот я как раз хотела сказать о женсовете, о свободной части коллектива - это девушки в среднем 25-30 лет, Кира к стати туда же, и Вика. И все они ищут свою любовь - они готовы стать частью семьи - женами - потому что они уже сформировались как женщины, и понимают кто они есть, и кто им нужен, и это прекрасно.

Таня и Толстик.
Это пожалуй самая гармоничная и счастливая пара.
Что про них скажешь?) Таня прекрасна. Таня девочка без колючек и претензий, маленькая, смешная, легкая. Она очень жизненна. И не удивительно что у нее есть муж. Что у них есть своя отдельная квартира, и прекрасные, трогательные, может быть очень детские отношения. Я нкогда не пойму эту пару - но они прекрасны. Они оба очень простые и может от того такие счастливые.

Ольга и ее Увы.
Это самый отвратительные персонаж в сериале. Самый противный, гадкий, отвратительный.
Ольга - сложный человек с характером. Ольга незаменимая муза. Ольга - она очень янская женщина - из тех, на ком может держаться мир. И именно поэтому она так идеально подходит капизуну Милко.
Ее исторя это исторя мужика тряпки и сильной женщины. Ужас этой истории в том, что видимо она его любила и открыть сердце кому то еще не смогла и осталась одна. Но лучше одна чем с такой размазней. В общем этот кадр - ее бывший мужчина - будит во мне самые дремучие самые отвратительные ощущения - ибо для меня нет ничего хуже чем мужчина тряпка, мужчина который виснет на женщине, мужчина которого лично мне хочется расстрелять, не как человека, а как таракана, как мерзкое копошащееся насекомое. Он во мне будит что то чудовищное - агрессию, страх, безисходность, словно это я попала в адскую петлю любви к такому человеку и он на мне повис. В общем Ольга - молодец - она сумела вытравить тараканов из дома, она нашла себе мужчину которые ее любит и ценит - Милко, у нее есть любимое дело. Но за нее страшно все равно. Потому что она одна.Шура и Амура.
Я не буду сильно останавливаться на этих историях - именно о них я говорила что они очень жизненны, но совсем не цепляют.
Их истории милы и типичны, хотя идут по очень хорошему сценарию. Они обе нашли себе взрослых самостоятельных мужчин. Не мямль, не размазней, не нахлебников. Мужчин которые могут позаботиться о себе и о любимых девушках - и это прекрасно. Шурин кадр - вообще песня. Это такой крминальный неотесанный мужик, со сказкой в голове и романтическими представленями о мире. ))

 

Маша и Феодор. Вика и коля.

Есть два женских персонажа которых я понимаю и которых мне очень жалко. И на мой взгляд они похожи. Это Вика и Маша. Только Вика, то как она нам показана сейчас - это уже взрослая женщина после замужества - тут плюс цинизм, разочарованность, озлобленность на жизнь. Ну к тому же да - Вика дура клиническая. Но Вика вполне вероятно до своего первого замужества была мягче и больше походила на Машу. На Машу - которая дура не клиническая, (до середины сериала, пока она не стала парой с Федей - дальше отдельная песня)
И Маша и Вика это женщины. Они в первую очередь женщины и они очень хотят оказаться под защитой Мужчины. Но обе увы, берут не тем. Они обе думают что нормального мужчину можно взять телом. Поэтому тех самых нормальных - им не видать как собственного носа - ибо по сути и Маша и Вика действуют так же как все те стада Роминых моделей - они никому не нужны на серьезные отношения - девушка которая вешается на мужчину и прыгает к нему в постель так и воспрнимается - как однодневная вешалка. К тому же, те с кем так можно обойтись - он все типа Ромы, и никуда дальше не пойдут.
К тому же и Вика и Маша - они правда глупые, или скажем, недалекие - им нечем зацепить таких прекрасных кадров как главные мужчины сериала - Жданов, Миша, Никита. Маша глупая и веселая, легкая на подъем. Вика глупая и холеная, стревозная. Вот и выходит что у них два варианта - либо мужчины которые готовы переспать с ними и бросить - а им обеим нужно совсем не это, они обе хотят мужа, защитника, как и все нормальные женщины. Либо да второй вариант - их либо имеют и бросают, либо в них влюбляются идиоты. Наивные придурки, которые смотрят на их внешность и темперамент и ложаться у ног. Но наивные придурки это увы не те - не мужчины с большой буквы, совсем.

И так. Дальше наши две дамы идут разными путями.

У Вики есть свой придурок - Коля. Коля прекрасен. Он отличный друг и боевой товарищ. Коля смешен и нелеп. И как же мне жалко несчастную Вику у которой есть только этот дурацкий маленький мальчик, которые ничего не может для нее сделать. Пара Коля и Вика это совсем абсурдная пара. И у Вики просто нет варианта согласиться на серьезные отношения, ибо они невозможны. Даже если мы забудем про То что Вике нужен состоятельный мужчина, и что она дура - они совершенно разного поля ягоды. Они никогда не смогут быть вместе социально, по воспитанию, по взглядам, по запросам. Это как раз та ситуация, обратная золушке. Девушка может подняться к своему мужчине из бедности и трущеб, и это сделает им обоим честь. Потому что мужчина - ведущий. А наоборот - это комедия. Если бы Коля был мужественным брутальным кадром, с остальными теми же данными - то у него были бы шансы. Но Коля - подкаблучник клоун и тряпка, и такую как Вика ему никогда не укратить. Вике нужна мужская рука какой бы идиоткой она не была - она очень женщина.
Маша. У Маши и Феди ситуация проще - потому что они как бы изначально из одной социальной прослойки, из одной песочницы. У Маши есть свой влюбленный придурок - у него нет мозгов Коли, но у него есть сила воли. И Федя - мужчина. За Машу болит сердце - правда - она очень любит Федю, но при этом Федя не способен дать Маше вообще ничего. Если бы все было как надо - и у Маши не было бы ребенка, то возможно, они и были бы идеальной парой. Ибо им по сколько? Маше 19, Феде - где то 23 по повествованию. Но Маше нужен мужчина который потянет семью. Не через много лет а сейчас. А что может Федя? Купить апельсиновый сок в столовой ромашка.
Машу очень очень жалко. Но есть одно большое но. И это но - Федор. То, каким нам показан этот курьер - он конечно шелопай, но по Феде видно, что это человек, который далеко пойдет, который не будет курьером всю жизнь, который имеет живой ум и оптимизм и желание делать. По тому каким нам показывают Федю и правда непонятно - что он забыл в курьерах кроме Маши Тропинкиной. Наверно именно ее. По тому каким нам показывают Федю, этот человек, который довольно скоро организует свое дело, и станет отличным руководителем. В нем столько энергии и сил, и думаю он станет хорошим мужем в очень скором времени. Только такой вариант событий в ситуации Маши и Феди меня устраивает, но думаю, он мксимально возможен в ближайшем их будущем.

Пока все.

01:51 

lock Доступ к записи ограничен

Experimentum crucis
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:02 

Оказывается, многие из нас живут или жили в Шведской семье.

Experimentum crucis
Разные виды человеческих союзов.

Многомужество.
Шведская семья.
Я внезапно задумалась о том, что происходит в жизни и как складываются отношения у разных людей и почему. И да, многие стремятся к нормальному человеческому семейному счастью на двоих. Но по факту у людей происходят разные вещи в жизни, в связи с разными культурными движениями и экономическими аспектами. То же многоженство с точки зрения экономического аспекта совершенно нереально нынче. Зато становится адекватным другой вариант союза и с психологической и с экономической точки зрения. Он часто встречается даже в фильмах - вариант более приемлемый для современного общества, где мужчина стал более мягким, и менее социально устойчивым - девушка и двое мужчин.

Многомужество. Полиандрия.
Некогда, читая Махабхарату я была удивлена и поражена тому как там был описан некий союз женщины с братьями. Не помню сколько братьев там было - что то около 4х, и она была им всем женою. И боже, это описание запало в душу - потому что это уважение и поддержка между мужчинами, и искренняя забота и любовь о женщине от них от всех, и любовь и доверие от нее к своим мужьям.
Вообще мне кажется что если рассматривать какие либо отходы от классики парных отношений - то многоженсво - это всегда скандалы - учитывая женский менталитет и ориентированность на отношения. Женщины никогда не поделят мужчину между собою, и ему одному во первых - придется заботиться о двоих особах женского пола, а во вторых - что сложнее - принимать эмоции от двоих - эмоции направленные на него - а как мы знаем мужчина и так с трудом справляется с эмоциональным рядом одной девушки, так что уж говорить о двух и более. Зато в обратной ситуации - эмоций женщины хватит на двоих мужчин, им обоим будет легче разделять ее негатив, двоим намного проще вместе заботится об одной девушке с материальной точки зрения. И насколько я понимаю для мужчины не так важны отношения - это не весь мир, а его часть - и важнее дело. Так что и тут - женской любви и эмоций хватит на них троих с головою, и учитывая то что мужчин двое - они не будут задушены любовью - девушка сможет разделить себя между ними. Еще сейчас есть такой момент во многих семьях - что мужчина в женщине хочет видеть не женщину, а боевого партнера. Так вот, при наличие двух мужчин - это конечно возможно только при тройственном принятии всех друг друга, при наличии двух мужчин - будет боевой партнер, а девушка сможет быть девушкой.

Это да. мысли на тему... Не могу высказать свое личное отношение к такому положению вещей если меня спросить хочу ли я так. Мое четкое отношение к жизни сейчас в том - что я ее не понимаю.

интересная статья по теме
о Полиамории.
ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9F%D0%BE%D0%BB%D0%B8%...

 

Шведская семья
определение из википедии

Шведская семья - так традиционно в разговорной речи обозначается форма полиамории, при которой три человека обоих полов (один мужчина и две женщины либо двое мужчин и одна женщина) живут вместе, в одном доме. Большинство европейских языков используют термин французского происхождения - ménage à trois (букв. «хозяйство на троих»).
Шведская семья не равнозначна групповому браку и вовсе не подразумевает групповой секс между участниками (см. триолизм). Отношения между лицами одного пола могут быть различны - нейтральные, платонические, сопернические


03:40 

Experimentum crucis
То ли я бегу от чего то, то ли куда то.
Я кажется уже должна была достать мироздание и знакомых своей песней о том, чего я хочу.
Ну и хорошо. Я не помню такого чтобы я в своей жизни бегала и говорила всем "я хочу того то и того то"

Так вышло что последняя неделя совершенно бешенная. Я правда куда то несусь, сама не очень понимаю куда, но четко понимаю куда я не хочу.
Я хочу людей и общения. Я хочу делать, хочу сотворить, хочу доносить творения до зрителя. Но хочу я этого с теми людьми с которыми мне хорошо. Люди - в первую очередь.
И как то так меня понесло что я забила свое время общением. Я не могу оставаться одна.
И не смотря на это общение - все равно дикая нехватка чего -то ТОГО САМОГО.

Я помню. Помню как это чувство выглядело раньше - раньше, когда меня переполняла энергия я ждала чуда из за угла. Ждала и не дожидалась. Сейчас по сути то же самое ощущение, только образ действий иной. Я с бешеными глазами бегу куда то, очертя голову, не разбирая дороги и хватаю людей за руки. И ищу, ищу, ищу...

Я за это время успела познакомиться с несколькими новыми людьми - потому что хочу. Хотела - познакомиться не именно с ними - а познакомиться. С новыми. В надежде обрести. Познакомилась С друзьями Сергея - два молодых человека - один живет в Питере недавно, второй приезжал. Делали роллы. Очень вкусные. Один - тот что делал роллы - очень трогательный мальчик. Второй - странный, дизайнер, непонятный. Неконтакт.

А еще забавно - когда кто то видит девушку с молодым человеком по умолчанию решают что они пара. Глупость. Но факт. Сама так делаю)

Потом- познакомилась с другими друзьями Сергея - с женщиной Леной и ее мужем Сашей. Чудесные люди. Правда мне было дико тяжело общаться. Когда они ушли и за ними закрылась дверь я даже расплакалась. При Сергее. Но моментально успокоилась, потому что эмоция при неблизких людях, не умеющих ее принимать - не идет. Просто чувствовала себя очень подавленой.
Не контакт. И ощущение что люди чудные, но все не то, все не туда, все не так.

Стала ходить на танцы. Пока два занятия - смешно. Но внутренний тик - так не остановишь. Это механизм, который проверяет все вокруг. Но делает очень больно и неприятно из зо дня в день не находя.

Это как будто интроверт стал немного экстравертом, но остался интровертом.
Я не привлекаю людей. Не умею с ними контачить. в компании я в углу. В компании меня выносит и засасывает внутрь меня самой. Это отвратительное чувство. Быть незаметной частью интерьера. Я не понимаю что делают те, кого воспринимают иначе. Ведь один на один я умею быть собой, яркой, живой, интересной. Но видимо не для всех. Для немногих. Для очень немногих.

Я познакомилась с художницей которая заходила к нам в тайм кафе. Кассандра. из другого города.
Я зацепилась языком за девушку продающую самодельные украшения на Невском.

Я встретилась с хорошим другом, живущим своей жизнью, но мне захотелось общения. А с ним я столкнулась в метро - и договорились о встрече. так вышло. Все неслучайно. Случайно.

Меня понесло на выставку одной девушки, которая рисует в близком мне стиле. Нашла ее в ленте новостей - которую я никогда не смотрю - в смысле ленту - просто контакт открылся.

Со мной наконец то выбралась, преодолевая коллективную иннертность сестра. Точнее еще не выбралась - но дого не могли созвониться и поговорить, увидеться, назначить встречу.

Я активно общаюсь с прекрасной Миррой. С любимой замечательной Миррой. Ну или она со мной - не важно. Так хорошо сложилось что мы вместе работаем - и если бы не этот факт было бы сложнее. Но оно сложилось. так.

Что еще... куда еще.. зачем еще..
Но это все только маленькие маленькие шаги. Куда? Я очень хочу чтобы туда, где я буду чувствовать себя нужной и любимой, где я смогу поддерживать близких мне людей, выражаться творчески, и в общении. Туда, где будет место и танцам, и рисованию, и главное - чтобы все это было основано на любимых людях, замешано на них, разбалено ими же.

Меня так достало это ощущение себя - чужой в толпе. чужой в незнакомой компании. Чужой там, где уже создана сеть "своих" где уже все места заняты, пристегнуты реми и самолет полетел. Я хочу свой самолет, свою компанию, где я буду чувствовать себя комфортно, где я буду заметной и важной частью. Меня так достало это стремление и утыкание в чужие стены. Я не хочу лезть в чужие монастыри, где уже все свои и надо пробиваться, общаться, что то изображать, и лезть из кожи вон потому что никому нет дела до странной девочки - у них своих прим балерин и странных девочек уже достаточно. мне нужна отдельная ниша, где я займу свое место. не чужое. Свое. Свое. Свое.
Наше.

Дорогое мироздание, я тебя люблю.
Я русалочкой сгораю на солнце, превращаюсь в пену и лечу к тебе, чтобы быть прекрасной девой, с ногами и руками. Танцевать, любить, выражать себя, быть принятой и нужной в этом мире.
Дорогое мироздание. Я буду плакать и делать что то. Я буду ходить мрачной или смеяться, или болтать чепуху.

Доргое мироздание. Я хочу любить и быть любимой. Творить и танцевать.

Я делаю очень много глупостей. на каждом шагу. Я не умею быть винтиком в механизме. Я не винтик. Я финтифлюшка с загогулинкой. Дай мне пожалуйста такой механизм, где я буду счастливо крутиться и вертеться, принося красоту и любовь, будучи любимой и нужной.))

merci

@темы: дневник

22:02 

хаха. о сохраненных фото в мужских профилях соц. сетей.

Experimentum crucis
И вот еще что забавно - вообще не в тему, ни чему.
Заглядывая на страницу профиля в социальной сети к разным неожиданным мужчинам, так или иначе отмечающимися на моей странице я подловила себя на мысли.
То ли этот раздел кажется людям закрытым, то ли они не думают что туда кто то сунет нос, то ли они совершенно не стесняются сохраненного. У каждого первого с половиной мальчика в этих сохраненных фотографиях есть женщины. А дальше зависит от запросов - у кого то это порнуха, у кого-то откровенные девушки с огромной грудью, демонстрирующщие свои сексуальные намерения, у кого то просто красивые фотографи женщин. Последним, конечно, респект. Ибо если и смотреть фото нецензурного содержания - что самом по себе - вполне нормально для мужчин. То делать это с умом, а не выставлять на показ.
Может это конечно умышленный ход - чтобы все знали на чью страничку пришли.
Но вот я о чем. Когда я захожу на страницу мужчины брутального, может туповатого, но веселого - такого жеребца под два метра с улыбкой от уха до уха - рубаха парень - и вижу у него такие фотографии - я думаю что это совершенно нормально, и в образ этого мужчины все вписывается гармонично, и даже странно если бы этих фото с женской грудью не было.
Если я захожу на страницу мужчины более серьезного, явно отягощенного интеллектом,плюс к адекватной внешности, и вижу подобные фотографии - это тоже выглядит вполне нормальным, хоть в данном случае уже немного удивляет то, что они вообще висят в открытом доступе.
Но в обоих случаях находя на странице у мужчины женские фотографии я воспринимаю это как норму - мужчина, интересуется женщинами, все вполне нормально и так и должно быть. Но...
Если я захожу на страницу какого нибудь такого хлюпика. По фото вижу что это неуверенный в себе, сутулый мальчик, тощиий и неумеющий одеваться, неумеющий держаться. Такой неудачник от 16 до 40ка лет. И вижу у него фотографии женщин в альбоме я думаю - извращенец!
Во первых - я конечно ищу реальную фотографию человека и реальный возраст. А дальше - я заглядываю в сохраненные фотографии.

20:09 

ла ла ла

Experimentum crucis
Совершенно непонятная и не литературная запись самоанализа. Боюсь что я сама не в силах ее перечитывать и разбираться в том что написано. Так вышло что она попала сюда а не в бумажный дневник.

Это совершенно удивительно. Удивительно нелепо странно. Я в целом всегда знала что я трусиха и боюсь людей, общения и всего нового. Как сказал один милый моему сердцу друг - мне дай только повод чтобы потрястись.
Но одно - знать это в каком то пассивном фоне, а другое вот так в живую в процессе на собственной шкуре в реальном времени внутренне падать в обморок не у кабинета стоматолога, а просто устраиваясь на работу к милым адекватным и даже когда то давно знакомым людям. В уютное тайм кафе. Чувствовать как душа уходит в пятки не от того что боюсь не справиться с чем то - а просто от того что что-то вокруг меняется, происходит динамика, новое, незнакомое. Хочется вскочить, убежать, спрятаться за спину и сидеть тихо -тихо, как зайка, чтобы гладили по голове и говорили что мне больше никуда не надо идти самой. И только из за спины делать что то, потому что совсем не делать - скучно, а лучше делать что-то вместе со спиной, не выходя, оставаясь все время там, под защитой. Но сестра не спина - сестра - рука, за которую не прячешься, а только держишься, не "за", а рядом. Хоть и следом, это да.
-------------------------------------------------

Это смешно. Все вместе смешно. Наверно смешно. Но так и есть.
Время от времени я натыкаюсь на разных забавных, хороших или неприятных людей, которые смотрят на меня, так , через объектив своего жизненного опыта - и говорят - детка, ты не живешь. Детка, ты не реализуешься, ты не раскрыта миру, ты не живешь каждую секунду времени, а оно уходит, ты боишься жить, боишься показать себя, боишься сделать шаг, тебя не видно - и прочее на тему, раскатывая меня по паркету, или по той поверхности что сейчас под ногами. А я стою опустив глаза и спрятав руки - ну что я могу им ответить, ведь они правы, я и правда не та кого они считают правильной. И да - может быть, говоря такие вещи они не ставят себя в лучшем свете - одни красуются, другие искренне хотят помочь, третьи так самоутверждаются, но ведь суть совсем не в них - а во мне. Ведь тогда - в такие моменты, я чувствую себя маленькой серой незаметной, стеснительной, спрятанной в собственную ракушку, и представляю тех девушек, которые по мнению таких людей живут правильно - смелых, активных, с тысячью друзей и увлечений, готовых дать отпор любому и способных постоять за себя, способных открывать миры и собственные дела, способных завоевывать и отстаивать, способных бежать вперед и смело кидаться на все новое. И во мне возникает вопрос - неужели я человек второго сорта, а все чего я так хочу и к чему стремлюсь - достается им - смелым, сильным, не застенчивым, не замкнутым, быстрым, ловким. Возникает мысль что они забирают у меня мое, то что я так хотела бы узнать - те отношения к которым я стремлюсь, тех людей которые мне нравились бы, та жизнь в которой я хотела бы жить. Совместимы ли мои желания и я сама. Я медленная, я слабая, я негибкая, я пугливая, я неуверенная, я незаметная для тех кто живет сильнее и смелее. Вот читаю последнее предложение и думаю - но это же не я. Я же красивая, женственная, творческая, глубокая, умная, любопытная, яркая. Но если отойти и взглянуть со стороны - одно другому не мешает. Для кого то я яркая, а для кого то мышь под плинтусом в нелепой хламиде. Для кого то женственная и слабая - а для кого то безответсвенная и трусливая. Вот только как понять где правда. И где мое счастье. Я так боюсь что мое счастье в той стороне, где я выгляжу глупой и нелепой, и мне никак туда не прорваться без смелости и хватки.
И мне становится не по себе. Не по себе. Я задумываюсь - а вдруг я и правда не живу? Но стоит мне ускорить ритм жизни и общения - мои пальцы срываются, а перед глазами мелькают расплываясь цветные круги и жизнь теряет смысл и глубину. Да я знакома с аксиомой что все разные. Но я не перестаю задаваться вопросом а являюсь ли я собой? Реализую ли я себя, или просто что то делаю не то, совершая глобальную пожизненную ошибку о которой сама не догадываюсь. Я смотрю по сторонам и сравниваю, и боюсь не успеть, боюсь пропустить, мне страшно отстать от бегущего, общающегося, рожающего детей, меняющего пассии, создающего семьи, любящего, активного, сменяющего места работы и друзей, получающего опыт и растущего над собой мира. Я ощущаю себя ребенком в толпе. Глупой маленькой девочкой. И год за годом это ощущение не уходит. Все становятся большими и опытными, у всех все меняется - жизнь, семья, опыт, материальное и социальное положение, статус, взгляды, характер. А я ощущаю себя аутистом среди всего этого бегущего, дышащего, многоного. Я ненавижу вопрос - как дела? Неужели я утонула в пруду среди бегущего города жизни. Я улитка, я ребенок. Но другие улитки и дети учатся вылезать из панциря и танцевать фламенко. А я улитка тормоз, даже среди улиток.
И когда ко мне подходит кто то добрый с хирургическим ножом, намереваясь освободить меня, дать пинок взросления и скорости, я с ужасом в глазах убегаю в свою дальнюю дальнюю комнату, и прячусь под одеяло. Насилие смертельно.
--------------------------------------------------------

У меня есть любимая сестра. Тоже "нежная вдохновенная" девушка, но вот уже какое то время я ощущаю большое наше различие - она смелая, конечно я могу использовать такие слова только в сравнении с собой. И не столь важна суть откуда исходит эта ее смелость - просто речь сейчас именно о качестве. Она говорит, что у нее нет выбора, надо идти, надо делать - иначе никак, иначе некуда. Обстоятельства, сублимация энергии во внешние сферы, если внутри разгром. Да я понимаю, самого близкого человека сложно не понять и не разделить. Но я по себе знаю, что выбор есть всегда, и что энергия штука относительная - силы жить во вне и силы идти - это отдельная субстанция, вырабатывабщаяся отдельными сферами мозга, которые у меня видимо работают в обратную сторону. Когда то у меня тоже не было вариантов, и если задуматься - тогда когда все было плохо, я должна была бы встать и пойти, но я просто легла и умерла, сломалась, энергия на нуле, желания на нуле, все на нуле. Меня много лет "чинили" самые замечательные самые близкие люди, и я чинилась сама - отлеживаясь, затаившись, исчезнув из внешнего мира. Можно и не идти если нет выбора, если не можешь идти - поэтому решение и умение идти вперед, бежать вперед - это всегда сила. Сила бывает разной - ждать - тоже сила, остаивать себя у мира такой как есть - сила.

В той полосе жизни которая происходит со мной сейчас - я чувствую себя воздушным змеем, привязанным к чужой катушке. Точнее нет - не к чужой, к самой родной любимой катушке, которая в руках моей любимой сестры. Она прыгает в сани и с верещанием и восторгом несется куда то вниз, вперед, в дела, в люди, в мир, в события - потому что не может иначе, потому что иначе ей плохо. Потому что много энергии и ее надо куда то выливать, раскрывать, расплескивать по миру. А я хватаю ее за руку, за рукав, и зажмурившись прыгаю к ней на сидение сзади. И это тоже мой выбор - я тоже иду, по своему - из страха отстать, из главного желания оставаться вместе, потому что я не очень представляю как можно быть близко с сестрой, если нас разнесет по разным сферам и занятиям - это будут уже две разные жизни, это уже будет дружба, но не семья. Может быть я и сама делала бы все то же самоем - но намного медленнее, а так я не успеваю опомниться, понять что мне надо и надо ли все это, осознаю только стремительное движение близкого человека, и бегу не туда куда она бежит, а за ней. И я задумалась - а правильно ли это? Не живу ли я чужую жизнь? Я выбираю делить с ней ее сани, потому что сама я, одна, никогда бы так не сделала, никогда бы не полетела под горку разных работ, разных занятий, разных людей на свою голову. Но ведь с ней я не одна - и это правда. Я и так не одна, но с другими я не могу разделить их увлечения и занятия. Но я могу пойти за сестрой, вместе. Может, все это сейчас для того в моей жизни чтобы я сделала то, чего никогда не сделала бы одна, сама. Это здорово. Хоть и страшно - вот отвалюсь я из этого бешенного темпа жизни и останусь в снегу посреди дороги, а она умчится в снежную даль, и буду я чувствовать себя ужасно, а она станет приходить ко мне в гости из своего далека, и рассказывать о том как идет быстрая жизнь, о сильных бурях и разных людях. А я буду грустить, но не смогу разделить. Этого я боюсь. Но конечно не факт что все будет так, так как задумываешь и представляешь никогда не случается - это просто страхи и кошмарные сны, которые подкидывают сюжеты в голову.

Бинго!! Да здравствует самоанализ, дальше я начинаю понимать суть того, что со мной происходит, по крайней мере отчасти, и истинные причины и мотивации. "Используй силу, Люк"
А может все совсем о другом и каждая из нас делает свое дело, следуя зову своего сердца и истинным желаниям - и я делаю то, что для меня правильно, а она - то что для нее. Мне нравилось спокойно жить до этого и делать все вместе в неспешном темпе деля мир на дольки самопознания, общения с близкими и увлечения, никакой скачки, никакой паники и фонтанов новизны, разрушающих стены моей психики. Но сейчас началась бешенная скачка, горки, повороты - и я несусь по ним, и главная суть - то что меня толкает делать это, не в занятиях, с которыми я познакомлюсь вслед за сестрой, а для меня главная суть в том, чтобы оставаться с ней, суть не потеряться и не потерять, суть разделять жизнь близкого человека, удержаться рядом, не отпустить, как бы мне не было страшно там, куда ее несет. И оставаться рядом, сохранять близость - это я готова делать не смотря на страх, который у меня вызывает все с чем это сопряжено, мне это нужно, главное чтобы это было так же нужно и важно близким, в данном случае - сестре. Наверно, большинство людей резонно скажет - есть ситуации, когда человека надо отпустить и это будет благом. Если этовдруг окажется так - надеюсь я смогу, но насколько я могу судить - нужно как раз обратное.
--------------------------------------
Неожиданно признавать все это положение вещей - все вместе - потому что оно во многом странно мне самой, все эти страхи, мотивации, что я делаю и почему, чего я не делаю и почему. Мне вообще странно осознавать собственную пугливость и неумение топать по жизни самостоятельно, но вот оно - так есть, и так было всегда. И как бы нелепо это не показалось несколько лет назад - но сейчас у меня есть любимая сестра и я хочу вместе с ней идти и делать что-то, делать то, куда она прокладывает путь первой - благодаря смелости и энергии которая есть у нее, но нет у меня, делать с ней. Хоть я понимаю - что от делающей дело меня, часто больше проблем чем пользы, потому что делая, я держусь за нее, в этой области сейчас она старше и сильнее, а мне главное остаться рядом. Наши увлечения и взгляды фактически идентичны - все занятия выходят в точку по интересам для нас обеих.
Какое то время назад с ведущей ролью было все с точностью до наоборот - я больше общалась и контактировала с людьми, и путь прокладывала я, в каких то иных сферах чем сейчас - не социальных, а отношенческих, вот теперь все поменялось. Поменялись сферы, поменялся ведущий. Может потом мы снова махнемся, а может и нет.
---------------------------------------------------

Насколько мое внутреннее самовосприятие не соответствует тому что есть на самом деле? Насколько сильно я не знаю себя, не принимаю, не догадываюсь о каких то аксиомах своего внутреннего мира. Всегда была трусихой - но почему то никогда этого вот так напрямую не видела в себе - считала себя замкнутой, асоциальной, но держалась так как будто мне на все наплевать, и как часто я выглядела холодной и неприятной, только от того что не понимала сама что происходит внутри.
Ведь тут такая запутанная штука - я головой понимаю что я бояка всего, но при этом в моей внутренней картинке меня этого нет, я казалась себе довольно симелой и любопытной. И от этого диссонанса я как бы боюсь показать свою пугливость - и делаю такую мину что внешне кажется что то странное - то ли агрессия, то ли еще что. Я наверно один из классических случаев когда слабость прикрывают маской холодности и безразличия - неосознанно, из желания защититься. И самое сложное это вести себя как есть - даже с самой собой, потому что как есть - непонятно. И кажусь я себе такой взрослой и красивой, такой независимой и ответсвенной - почему - не знаю! Ведь при этом прекрасно сознаю что все совсем наоборот. Почему я когда то, лет в 15 - 16, решила что я ответсвенная, смелая, взрослая, умная, сдержанная, сильная, холодная, не такая как все, выше общества, расчетливая, гордая, одинокая, обязанная быть лучшей, главная - т.е. отвечающая за всех вокруг, что я - лидер, что я должна идти, и земля под моими ногами должна плавиться. И этот образ, этот бред, чисто мужской образ, стопроцентно ошибочный для меня и того какая я есть, образ принятый в наследство от требований родителей, сидит во мне с детсва, с подросткового возраста, вызывая чудовищное внутреннее завихрение самооценки, вызывая ужас и непонимание, как себя вести и держать, закрывая меня от меня самой. Я ничего не могу делать - потому что делая что то я никогда не смогу быть ни сильной, ни сдержанной в чувствах, ни лучшей, ни стойкой - а значит нет смысла браться за что то, я не соответсвую собственному образу правильного, образ ошибочен, но пока он есть - мне не быть собой.
В моей внутренней флоре и фауне нет для меня самой представления о том, какой я могу быть, нет свободы быть собой, потому что я не знаю что значит я сама - изнутри, я закрыта от себя самой, разделена на две области внутренняя я - прекрасная и настоящая, и внешняя. То что я вижу снаружи - оно настолько запутанно и ошибочно, что я не вижу что где начинается и к каким ошибкам ведет.
И даже моя религия о женственности и слабости - не спасает, потому что все эти убеждения они во внешней - разумной сфере реальной жизни, они там, где вместе с ними живет другой образ того какой я должна быть - тот, жестокий и извращенный, и ему намного больше лет. Моя женсвенная религия искренняя, но она как вода, проникающая в почву, ей не пробиться внутрь мертвого панциря, что окружает мою душу, мой внутренний мир, защиая его от всего внешнего, в том числе от меня самой, от яда этого неправильного образа. Панцирь спасал меня с детсва, от внутреннего самоубийства, от удушения внутреннего ребенка, чистой и прекрасной девочки - потому что я сама была отравлена несчастностью и жесткостью семьи в которой росла, дефицитом любви в крови мамы, и могла навредить себе.
Между тем что я думаю и понимаю головой, и тем что в душе - в глубине - железобетонная перегородка глухоты к себе, к своим настоящим чувствам и порывам - перегородка, не дающая связи отсюда туда, не дающая возможности поменять и слить две половинки меня.
Как будто я сама в себя вогнала молотком в горло, в сердцевину, разбивая себя на внешнее и внутреннее, кол мужских качеств - которыми я не являюсь, и не соответсвую, которых мне так не хватало в детстве, для защиты от внешнего мира, которые укрывали меня бетонным бункером от истерик матери, от издевательств ровесников, от презрения и неприятия в семье. Только это не стало моим характером - не придало мне ни смелсти ни силы - напротив. Я просто жила чуть чуть снаружи, чуть чуть внутри, и два этих мира не сливались в одну гармоничную личность, делая меня в миру нервной и слабой трусихой, которая думает что должна быть рыцарем без страха и упрека и сходит от этого всего с ума. А внутри... А вот что внутри, я даже не знаю - там живет нетронутый чистый ребенок, который совсем не знает мира и жизни, а больше я ничего и не знаю о том что внутри... В стене есть маленькая дырочка, откуда просачивается свет и льется музыка, но стену надо бы сносить. Взрывчатку мне, взрывчатку.
Страшно только. Ага, как всегда.

@темы: дневник

23:45 

внутри прорастает трава и течет родник

Experimentum crucis
Очень хочу испытать на себе, прорастить в себя метод абсолютного ненасилия.
Ненасилия к себе же самой.
Потому что вся жизнь состоит из осознанных или бессознательных шагов себе по горлу. Очень многие действия делаются вопреки себе - из чувства страха, из чувства вины, по велению разума, который совсем не понимает чего хочет сердце - точнее прекрасно понимает, но хочет совсем другого. Может того же, но иначе.
Как часто я остаюсь сидеть на месте, когда хочется бежать оттуда где я есть, срочно. Как часто я злюсь и ухожу, чтобы за мной пошли, вместо того чтобы расплакаться и сказать что мне страшно одной, и попросить быть рядом. Как часто я пытаюсь передать эмоци и чувства, которые относятся к одному человеку - совсем другому, и это тоже насилие над собой. Как часто, оставленная одна я ощериваюсь колючками и шипами, от того что меня оставили, не поняли, бросили, и затаиваю злость и обиду, вместо того чтобы приползти к человеку и сказать что мне очень плохо, не отталкивай. Последнего я никогда не делала, не знаю как это. Я приползала, желая убить, ненавидя - из чувства страха, от боли что меня оставили. У меня не было ресурса приползти безоружной - потому что внутри было слишком много страха. Потому что если обидели - человек должен сам прийти и извиниться. Но правильно ли это? Не с точки зрения морали и этики а с точки зрения того, что происходит во мне, когда я остаюсь одна и злюсь. Чего я хочу - хочу чтобы меня утешили, хочу чтобы меня выслушали и защитили. А что я делаю? Я насилую себя и ухожу в угол, я злюсь, я протыкаю себя и человека ядовитыми шипами ненаваисти, от того что он не бежит ко мне сам.
Гнев, злость, обида - они должны быть, невозможно жить не испытывая все это - и тот страх, хоторый я испытываю когда меня ранят, чувствуя что меня лишают этим любви и защиты, я могу доверить и отдать только тому кто ранил, иначе не работает.
Раньше, когда мне делали больно - я чувствовала что меня разрезают на части, и смотря на себя внутренним взором, израненую и покалеченую - я видела черные и красные струи боли и отчаяния, что людьются наружу и пустыню. Видела раздробленые кости и вывороченные суставы. Сейчас мне больно, очень больно, смотря внутрь я вижу потоки зеленой воды, которая вытекает и прорастает травой. Я вижу что внутри не мертвая черно красная пустыня, а живое, зеленое, дыщащее, плачущее, желающее любви и тепла. Во мне есть любовь.
Слезы лучше огня и каленого железа. Лучше для меня самой. Правда чтобы отдать боль слезами - плакать нужно месяцы. Чтобы отдать боль агрессией - один вечер. Но агрессия не влечет за собой ничего хорошего.
Я много и часто делаю глупости, и я даже не знаю об этом, не знаю что моя святая обязанность передо мной самой спасити себя бегством, если на меня нападает человек, который сильнее. Я не хочу драться в защите себя. Я не хочу вообще драться - совсем, никогда. Ни нападая ни защищаясь.
Я хочу распутать клубки себя, и извлечь из них вставленные мной же внутрь в механизм иголки. Я хочу испытывать скорее скорбь чем ненависть. Или скорее испытывать и то и то, не лишая себя эмоций, они же все равно есть. Я хочу не вредить себе, не насиловать себя, а правильно выражать их. Не испытывать чувство вины, если я плачу или злюсь, не испытывать чувства вины, отказываясь принимать в себя злость и негатив старших - родители и мужчины - они всегда старшие для девушки, и если это не ее ребенок - женщине не переварить мужской негатив, он просто убъет ее. Я должна беречь себя, и не чувствовать вины, если ухожу, убегаю, закрываюсь от любой попытки совершить надо мной насилие, манипуляцию.
Но главное - самое главное это то что внутри. Я не до конца осознала пока эту мысль, это ощущение, но я хочу быть мягкой и любящей к себе. Хочу понимать как делать так, чтобы не отправлять себя на космтер своими же действиями, быть бережной к себе, любить себя и во внешнем плане, и во внутреннем - в плане чистоты собственных чувств и их выражения, в плане отношения с людьми.

@темы: дневник

17:18 

lock Доступ к записи ограничен

Experimentum crucis
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
02:16 

lock Доступ к записи ограничен

Experimentum crucis
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:44 

lock Доступ к записи ограничен

Experimentum crucis
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:09 

Судьба пятерых.

Experimentum crucis

На берегу Ассоль солеными слезами
Кропит царапины и старые ушибы.
С ней рядом - мальчик Кай паркует сани
На берегу залива в ледяные глыбы.

У Герды на плече - запела птица.
И вспыхнула, и обратилась пеплом.
А Герда передернулась, и злиться,
Как тут не злиться до последней сигареты.

В заснеженном далеком королевстве,
Средь шкур медведей, на шикарной вилле,
Прекрасный Грей танцует вальс по детству,
В объятиях холодного безсилья.
Прекрасный Грей встречает Королеву.
Не любит, и не ищет ласки.
Прекрасный Грей мечтает в коравелле
Умчаться в даль, без горя и опаски.
Но сети Королевы непомерны.
Но сети Королевы безысходны.
Но снятся Грею сны о деве верной,
Но Грей не помнит снов средь льда и скорби.

У Герды есть проблема посерьезней -
Вот рядом Кай, но Кая словно нету.
Она для Кая ночью вяжет грезы,
И дарит Каю лучшие конфеты.

Но Кай как подобает жанру - непреклонен.
Кай на санях катается по льдинам,
Кай комкает послания в ладонях,
Не отправляет письма на чужбину.
Кай смотрит мимо, Кай рассеян,
Кай кается, и поцелуй воздушный
Его летит на дальний дальний север,
Минуя Герду, призывая стужу.

Ассоль берет у Герды сигарету.
Закуривает, кашляет от дыма.
В объятьях Кая ей покоя нету,
Объятья Кая просто выносимы.

На берегу холодного залива.
Втроем, прижавшись, кутаясь шарфами,
Они в закате тонут терпеливо.
В слова играют, давятся мечтами.


@темы: свое, стихи

02:46 

О борьбе с монстрами, девичьих слезах и неоднозначности быть Иа.

Experimentum crucis
.....Лирическое вступление
Меня качает на волнах каких то недоупокоенных мыслей.
Вообще нет ничего проще чем выпасть из жизни.
Стоит просто выпасть из жизни тех людей с которыми привыкла делить каждый день.
Всех вместе, или по отдельности, или по частям.
..... А теперь по делу
Вчера мы уничтожили монстров.
Да, в квартире завелись монстры - пришли от соседей, в ограниченном количестве, партиями, так сказать.
Монстры кусали котов - коты плакали и чесались. Остальных монстры тоже кусали - но остальные только чесались, а коты натуры тонкие, в некоторых аспектах бытия, особенно в тех, что сопряжены с инопланетными кусачими рептилоидами.
Рептилоиды были скромны и осторожны - вообще подозреваю им было печально в моей квартире, потому что маленький кот один, и сложно его найти, унюхать, выследить, а вкусный большой, такой удобный для укусов и теплый - приезжает редко.
И как один из самых профессиональных прокрастинаторов нашей небольшой, но грозной прокрастинирующей по поводу и без шайки - никак не могла сдвинуть с места этот неподъемный груз - борьбу с монстрами. У меня сложно с грузами.
В моем организме вообще не хватает отваги, командного голоса и намерения делать. Хотя нет. Намерение делать - как раз вполне имеется, а вот само "делать" - отсутствует. Поэтому монстры легко ползали по просторам моих хором около пары месяцев,скрежеща чешуей, пугая нервную меня в особо бессонные ночи, кусая за ноги и наводя стрем на каждое темное пятнышко на полу, и еще, сильно дескредитируя мирную живность с крылышками и безобидными маленькими ножками похожестью.
Жили мы так жили. Не очень счастливо, но перспектива переворота и яда в квартире меня настолько пугала, что я просто прикидывалась страусом для себя самой, и смотрела в потолок, говоря - надо - и откладывая все дальше и дальше и даже не в ящик..
Но вот как то вечером позвонил Александр - и сказал -
- в конце недели будем убивать монстров. - Я, как и подобает приличной барышне, ответила
- о нет! А шкафы, а вещи, а мебель, а кот, а кровати?...Всплеснула руками и побелела - Но получив в ответ краткое и емкое
- Разберемся. - И поняв что это разберемся переводится прямым текстом как - "Разберусь" - воспряла духом. Ответила, вновь, как и подобает приличной барышне
- О да! - И перестала беспокоиться. Минут на пять.
Но самое главное в этой истории то, что на этом разговоре все не закончилось, а только началось.
Настала роковая суббота. Уничтожитель монстров был вызван заранее, мои бесконечные вопросы и сомнения удволетворялись звонками Туда, и ответами о Том.
В роковую субботу мы разобрали квартиру. Мы сняли все что можно было снять, запихали в шкафы все что можно было запихать и раздвинули все что можно было раздвинуть. Сложили груды того и этого по комнатам, спрятали еду, подготовили морально кота к гостям к маме, а маму к гостям лысого чудовища на четырех лапках, и сели на кухню.
Когда пробил час Х я взяла лысое чудовище в рюкзак на пузо, и отправилась в путешествие. Александр остался на расправу с монстрами. Кровавого побоища я увы не видела. Могу только представлять как пришелец в инопланетном костюме ходил по дому и разбрызгивал яд по поверхностям, а Александр выходил отстранено покурить на лестницу, вытирая окровавленный меч о светлую джинсу... Монстры конечно пали.

Потом, оставив маму на растерзание коту, вернувшись домой вечером, приготовив еду, вымыв пол, и протерев некоторые поверхности, выпив чаю, я ушла спать и проплакала час в батарею, пока Александр читал на кухне. Я бы даже сказала проревела.
Почему? Почему после всего я уткнулась в подушку и лила слезы.
Мне сложно осмысленно сказать. Потому что монстры были уничтожены. Потому что герой побоища сидел на кухне за книгой, потому что по слову его пришел человек в скафандре с ядом в деснице, потому что на все мое беспокойство и расстроенные реплики я получала ответы - что все будет решено, и мне нечего беспокоиться. Потому что, потому что, потому что. Потому что девочки плачут и не могут объяснить всего из за чего из глаз выхлестываются соленые ручьи.
Потому что глупая и непонятная. Сама себе.
Хочется как то пафосно закончить. Весело, с моралью. Но во мне нет морали. Есть только странное чувство оторванности и что-то скребет изнутри.
Привезенный домой кот теплым 4х киллограмовым комом лежит у живота под футболкой, сопит. Квартира в разобранном состоянии, от нее пахнет переездом и какой то неустроенностью, но мне нравится. Впереди непонятно что - потому что работа внезапно отменила сама себя, и дни легли какой то асфальтовой пустой дорогой вперед. Способность общаться и возводить мосты новых связей и знакомств - утрачена.
Весна раскатана пустынным полотном передо мной - где нет указателей и дорог. Я в ней потерялась.
Но почему бы и нет. Во мне мало что логично и правильно - и так во всем.
Может моя дорога сейчас без дорог.
Мои коты - один - лысое чудовище, другой - человек.
Моя любимая сестра - названная.
Мои монстры - убиты.
Мои песни - не спеты.
Мой лучший друг и защитник - гениальный псих.
Мой рыцарь - без доспехов и меча, в серой шкуре зверя, убежал в лес.
Картинка... И правда, нарисовать что ли..

00:13 

Experimentum crucis
Злая весна как в 15 или 16.
Злая весна которая пахнет сигаретным дымом и бегущими дорогами города.
Злая холодная в сердечную дырку весна, с одиночеством ободранной черной птицы на окне.
С бешенством в глазах и безнадежной жестокостью пальцев, цепляющихся за подоконник.
Неприкаянная, выпущенная, вымученная, намотанная на локти весна.
С молчанием зажатым в недовольных губах, с провалами во времени и в памяти,
с пылью по углам и нежеланием идти домой.
Нежеланием идти и нетерпением стоять.
Неумением быть, и неуклюжими попытками попасть в мишени новых лиц.
Вдыхать горькое и искать в чужих подворотнях себя,
без надежды найти - в чужом себя нет, как ни режь.

Думала, из всего этого оперения вырастают один раз в жизни и навсегда,
а потом так сморят, смеясь, на мечущихся птенцов породы человеческой - и удивляются -
такие голые нервы, такие глупые мысли, такие острые когти, такие черные перья.
И вздыхают, и улыбаются солнышку покоя, что разрослось под ключицей,
и ни когтей, ни глупости, ни циничного отчаянного романтизма, ни отрицания, ни отверженности -
иные формы иные одежды...
Но руку навылет разрезает охапка черного смеха, крылом,
Но давишься собственным умом и выкашливаешь с кровью на асфальт мысли о точке и запятой одиночества,
Но все равно куда и как - лишь бы глаза застилал туман адриналина, забытья, отсутсвия присутствия в себе, качели чужих мыслей, петли других взглядов, крючки и зацепки за все что угодно - лишь бы било навылет, до беспамятсва, до обморака.
Но сворачивает шею чужая рука - а ты улыбаешься серпом безумного клюва,
Но бежишь прочь и прочь и прочь и нет планов на завтра и на ближайший миллион жизней,
Но неприкаянность и маятник в виске - единственный отсчет минут,
Но в наполненных руках вдруг нет ничего, кроме целого мира и пачки сигарет,
Но понимаешь, что надежность - это иллюзия,
И снова стены так привлекательны, чтобы вонзить в них.
Но скрежещущий, протяжный, переполненный звук свистящей пустоты и биение крыльев
Но распахнуться и выйти из себя, чтобы замерзнуть совсем,
чтобы точка невозврата сдвинулась с пульсирующей венки на шее
Чтобы ушла из под ног земля, на которой нет и не было пристанищь, мест, путей, закоулков, ведущих в мифический эдем с ликами добрых богов и их верных тварей, локающих из рук, лежащих у ног, таящих в оскале пасти вечность, распахнутую для каждой заблудшей души.


@темы: дневник

22:24 

Experimentum crucis
Хорошая нежная девочка

Превращается в злую девушку.
Все гуляют с собаками
Я - с голым котом в рюкзаке.
Фрустрированный амбидекстер
Прячется в белую ракушку
И только чернеет контуром
Невинный бокал в руке.

Лифт открывает черную утробу
И манит выпрыгнуть
Пройти сквозь – навылет, пулею,
И замереть в стене.
И от чего-то страшно -
Тянет сбежать и выменять
Жизнь человечью дареную
На журавля в руке.

Мимо людей, как в мультике,
Я прохожу угрюмая,
Прячу глаза – мне кажется
Смотрят лишь на меня
Чувствую себя некрасивой,
Нелепой, но - не придуманной
До ужаса настоящей,
Но выцветшей от огня.


@темы: мое авторство, стихи

лабиринты

главная