Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: дневник (список заголовков)
23:35 

Experimentum crucis
да.... посчитали с сестрой сколько стоят мои курсы в МУХУ и хочу повторить ее фразу - я ненавижу людей!!! Точнее социум.... Нельзя же так!!!!! ТАК!!!

@темы: дневник

23:56 

любовь Моры.

Experimentum crucis

Странное с людьми делает любовь и влюбленность. Когда с нами происходят эти чувства мы становимся больше – открываемся миру, нас почти невозможно обидеть, сложно задеть, огорчить - мы верим в себя и окружающих, мы излучаем свет и дарим его всем. Получается через любовь к одному человеку начинаешь любить весь мир. Появляются силы и желание и умение помочь людям, ты становишься сильным.

Но вот в чем загвоздка. А загвоздка ли – это вопрос. К любви этого самого одного человека ты относишься как Мора к огню. Не в том смысле, что хочешь задавить, а в том, что непреодолимое желание владеть ею – любовью - , знать что любят только тебя и любят сильнее всего, знать что ты единственный, исключительный. Правда, любя, человек платит тем же самым любимому. Этот так любимый мною «эгоизм на двоих» Ты для меня весь мир, а я для тебя весь мир, и любя тебя я люблю всех, но ты та призма через которую я могу видеть солнце.

Если подумать - сколько людей может сделать по-настоящему счастливыми один человек? Двоих, троих (не считая кота) о скольких может заботиться, быть рядом и делать их не одинокими? Не о десяти не о пяти даже. Так человек будет «разбрасываться» и полностью счастлив не будет никто…

Так вот вопрос – ведь человек не огонь который должен быть для всех, он – человек и загорается только любя по-настоящему – отдавая свое сердце без остатка другому. Значит собственничество в любви – взаимное собственничество – это не эгоизм…



Предчувствую возмущенные комментарии…. Что то вроде – любовь и собстственность вещинесовместимые, любя мы делаем свободным итд. А посмотрите на себя – как вы относитесь к любимому? Любимый свободен в выборе любить не любить, но уж если выбор пал на первое то вы СВЯЗАННЫ ДОБРОВОЛЬНЫМИ УЗАМИ!! И – СЧАСТЛИВЫ!!


@темы: дневник

22:07 

колликционер нарисованных образов в обложках

Experimentum crucis
Осознала только сейчас, хотя занимаюсь тем что поняла уже много лет. Я собираю книги с иллюстрациями. Большие красочные. Загадочные, акварельные, карандашные. Книги только с очень красивыми иллюстрациями! Наверно, у многих. хотя бы одна такая была в детстве – издание, где почти на каждой странице картинка… Где текст вписан в бушующую вьюгу и получается что ты не сколько читаешь, сколько смотришь.. Ныряешь в мир с головой, тонешь в образах…. Мне как художнику эти книги еще и служат вдохновением.
Моя прекрасная коллекция невелика, но как же она мня греет!! Так приятно достать сказку в обложке с полки, и сидя с чашкой кофе в пледе, может быть утром, а может – днем бродить по красочным страницам…
А ведь быть художником - иллюстратором, художником графиком это значит воплощать все эти образы, создавать сказку, помогать кому-то проникнуть в волшебство еще глубже… Выходит, что в таком смысле художник и писатель это почти что одно и то же… Да так оно и есть! Это как рояль и скрипка в дуэте, при чем неизвестно кто из них кто) и их идеальный союз это сплетение образов зрительных и умозрительных (игра слов) в гармонию, которая отрывает читателя от реального мира и заставляет взглянуть на вещи совсем-совсем из других широт и плоскостей.

Бывает картина рождается вслед за словами, а бывает и наоборот. Я уже и не говорю о том что музыка и живопись, или любой другой вид рисунка это вообще, на мой взгляд, одно и то же, просто разными средствами.

А еще я поняла лишний раз, что все что делается – к лучшему, благодаря своей работе я потихоньку понимаю, что профессия дизайнера не моя, она не дает творить, она делает из творчества ремесло, из творца – мастера, оно и не плохо, просто это совсем разные призвания. А птица, она должна летать... )
И поняла что работа и забота о доме несовместимы. Учеба и дом – да, а вот работа отнимает очень много сил. Хочу скорее пойти на художественные курсы и в театр. Скоро начнется такой тарарам всего!!!!

ЯСМОГУ !!!! ЯСМОГУ!!!! ЯСМОГУ!!!! ЯСМОГУ!!!! ЯСМОГУ!!!! ЯСМОГУ!!!! ЯСМОГУ!!!! ЯСМОГУ.

PS А если я вдруг запутаюсь или потеряюсь и перестану видеть, а что же мне надо, те кто знает что мне надо напомнят мне и подтолкнут, ведь они имеют на это право, ибо кто знает меня лучше них и кто мне ближе. Меня уже подтолкнули один раз просто тем, что верили в меня и вот – я пойду на курсы, надеюсь что человек который подтолкнул меня к этому не оставит меня, а то вдруг я остановлюсь!??? А никто другой не может дать мне эту оплеуху и сказать что я должна это делать и могу делать… )

@темы: дневник

16:24 

я - то, я что я ем, я то - что я думаю

Experimentum crucis
Мы все знаем что мысли и желания материальны. Все знаем, но не все верим – это уже другой вопрос. Так получается, что если чего-то искренне желаешь, к чему-то по-настоящему стремишься - это сбудется.
А ведь жизнь это такая честная штука – она отражает и выворачивает нам все наши тайные желания в реальность. Если чего-то на самом деле, по настоящему хочешь, именно чтобы это случилось с тобой, если ты не просто об этом мечтаешь, и это не просто хочу – чтобы держать в голове и думать об этом - оно обязательно должно случиться.
Вот и происходят с нами не те «прекрасные» вещи, о которых мы грезим, а происходит все что внутри у нас, все что мы из себя представляем, жизнь отражает нам в событиях. Все чего боимся, все что хотим, все-все. Люди вокруг – отражения нас, события - наши желания.
Если человек не готов к семье, например, а говорит что хочет ее - у него не будет семьи, а будет именно то, что он сейчас может, и именно то, что ему сейчас нужно. Вот и получается, что все, что происходит - это правильно, и все является уроком и развитием, и от нас зависит, куда придем не только от действий, но и от чистоты мыслей и желаний. Ведь я – то что я думаю, а иду я туда, куда Хочу идти, куда желаю и стремлюсь.

Я, например, точно знаю, что не пойду учиться ни на менеджера, ни на предпринимателя, но я мечтаю открыть свое кафе - ресторан, чтобы было еще одно место, доброе теплое домашнее, для людей, чтобы им было куда прийти и согреться душой. Жизнь покажет настоящее это желание или нет. Если настоящее - то сбудется.

@темы: дневник

09:42 

Experimentum crucis

Какая же я глупая - привыкла все сама решать, и отвечать одна
за себя тоже привыкла уже. При этом говорю,
что хочу решений от других, чтобы они тоже были ответственны и инициативны и решали
что-то, и мир меняли.

А на деле все сама,
контролирую что вокруг происходит, все что касается меня - точно. И сейчас я даже могу понять моего близкого
человека который говорит что каждый должен отвечать только за себя, а со
слезами на глазах не соглашалась. Да, я
чувствую сейчас – только за себя отвечать намного проще. Ведь отвечать за
кого-то еще или чтобы кто-то брал ответственность за меня – это ДОВЕРИЕ. А
доверие это деликатес, его сложно достать и сложно приготовить…

А тут - человек принял решение сам, ответственно, и не
РЕШЕНИЕ а просто захотел сделать, и мне об этом сообщил, а я не ожидала. Не
было этого в моих планах движения планет и миров!!! Как же я испугалась…. Глупая.


@темы: дневник

23:07 

Закон маятника или - мой день.

Experimentum crucis


Как же я люблю это состояние американских горок внутри!
Если устаешь то – умираешь, и кажется что все – тупик. Если хорошо – то нет тормоза, если хорошо срывает крышу! Принцип маятника – когда маятник качается не сильно в сторону «хорошо», то находится в рамках нейтральной полосы, и обратно ему лететь недалеко и не больно, но когда маятник взлетает так, что ты бежишь по улице, улыбаешься в метро, прыгаешь по комнате, и все-все тебе нравятся, всем улыбаешься и ничего не боишься, то, не знаю как уравновешенные люди, а такие как я, при таком раскладе, слетают с катушек.)
Желаю всем хоть раз почувствовать. Это огромная сильная волна вырывается изнутри и накрывает… Медицина говорит, что большинство людей чувствует не так сильно, да и это не плохо, они всегда находятся в рамках нормы, это не мешает им радоваться и помогает пережить грусть без «потерь», правда некоторые в поисках этого безумия, этих красок, этого фейверка, могут прибегать к наркотикам, чтобы ощутить то, что для меня вырабатывает мой мозг бесплатно.
Пусть каждый хоть раз пронесется по улице, чувствуя каждый шаг, каждый фонарь с его загадочным светом, небо, что дышит сверху опрокинутой чернильницей, ветер, который дует насквозь, радость, распирающая изнутри и льющаяся во все стороны. Заставляющая тело напрягаться и бежать. И любовь… Просто ЛЮБОВЬ.
И пусть вам за это ничем не надо будет платить)

Не хочу думать чем кончиться эта эйфория)) Днем я ужасно устала, думала – все, даже делать ничего не могла, вокруг меня все замерло в сероватом мраке - испугалась. А сейчас я снова ношусь пулей под потолком, слушаю «Ведьму» Мельницы, и несусь бегом от метро до дома. И как же это здорово!!
Да, я хочу так - на полную катушку. На пределе чувств, до нервной дрожи, чтобы было не уснуть от биения сердца. Мне нравиться выворачиваться наизнанку и сдерживать себя, чтобы не начать танцевать на улице. Мне нравиться задирать голову к небу и тонуть, мне нравиться видеть, чувствовать пульсацию жизни в каждом миллиметре мира, хочу выжать все до остатка….
Правда, надо признаться, мне не нравиться умирать, когда плохо – когда маятник летит назад, от «хорошо». Но кем бы я была, если бы мне нравилось умирать???!!

Днем написалось, как раз в серую полосу - сейчас уже не то, сейчас у меня в глазах алые чертики пляшут, даже сильная боль в спине их не пугает, но рифма милая получилась) вот такое –

Свернуться маленьким котоклубочком,
Нежно, тихо так подползти.
Зевнуть беззастенчиво во всю пасть зубастую,
И невинно очи зажмурить. Прости,
Я так устала - нет сил смеяться,
Нет сил светить, и от радости петь.
И не спать хочу, а как-то уткнуться,
В сильную руку, и так замереть.

@темы: дневник, свое, стихи

08:46 

утро

Experimentum crucis

.Кофе, сваренный наполовину на молоке, в любимой турке, с кардамоном (который я недели две искала по всему городу), с корицей и имбирем... МММ Солнышко, заглядывающее в окно, стопроцентная непроснутость.... Синица прилетела ко мне на подоконник... Маленькая синяя птичка, навела на мысли - осуществлю - напишу. Кот в солнечной комнате и запах кофе.

 

А еще мысли о сестре. Доброе утро, милая!

А мне сегодня снилась маленькая наверное где то 1 года от роду девочка, я несла ее на руках и целовала в глаза...


@темы: дневник

22:32 

Вера. Статусы. Любовь.

Experimentum crucis

Это то, о чем я думала в течении дня. Это то о чем я говорила про себя, представляя что говорю, смотря в глаза человеку. Это то что для меня важно.

 

 

1. Вера. Мысль первая, утренняя. Немного мрачная и не выспавшаяся.


Сложнее всего с течением времени в этом мире сохранить веру. Веру в людей, веру в счастье, веру в любовь. Слишком много всего видишь, много происходит с тобой самим, и вот уже думаешь – нет никакой прекрасной сказки - люди находят подходящую пассию, с которой комфортно, люди ходят на работу, которая им не интересна, чтобы просто были деньги, люди занимаются тем, что их не трогает, потому что кто-то сказал что так надо, заводят семью просто, чтобы не быть одинокими.
читать дальше


@темы: эссе/статьи, свое, истинно для меня, дневник

23:09 

"а чего же хочет каждый на самом деле?"

Experimentum crucis

 

Это длинный и бурный поток мыслей, он может многим показаться близким (и это чудесно) а кому то показаться занудным не отредактированным занудством (и это тоже. не менее чудесно) кто то обозначил бы это грифом "многобукв" Это и про меня и про многих из вас и про кого-то еще...

 

Мы - поколение детей выросших «не такими как все», «особенными», «белыми воронами».
Я всю жизнь считала себя ОСОБЕННОЙ. Да, у меня была очень сложная ситуация в семье, да, мне (как и многим, я понимаю) не хватало поддержки, тепла, ласки, любви, отца, защиты родителей…читать дальше

 

 

 


@темы: эссе/статьи, свое, психология, истинно для меня, дневник

10:33 

работа сон и кот

Experimentum crucis

Интересно, когда на работе устаешь так что звереешь, начинаешь вопить на любимого кота (я поняла тех жутких мамочек которые вопят на своих детей на улицах - все видели, у них наверное просто нет мужей или любимых, кто бы мог их беречь.( ), огда после работы нет сил совсем и к концу недели мечтаешь о том чтобы все умерли и меня никто не трогал, чтобы в выходные провести все время в одиночестве и ни одного мерзкого человечка. (дергается глазик) это нормально? 00 или я все таки не рассчитала свои силы? хотя выбор то небольшой, если не сказать что его нет, наверно, как у тех мамочек на улицах, только у меня слава богу кот.

 

 

\А сегодня мне снилось что я ходила в церковь, это была совсем не такая церковь как унас - там было хорошо и уютно и люди были добрыми и верили по - настоящему, а не так как многие. И священник - был чудесный человек, он помогал людям, как психолог, как друг, как наставник, он не страдал гордыней и алкоголизмом, он не говорил что он - он единственная их связь с Богом, он был человеком, таким же как все, только очень добрым. А еще - он ждал меня, он хотел говорить со мной, он знал что я особенная и я это знала, и доверяла этому человеку. К священному дому пришли мы с сестрой (с той девушкой, которой больше нет в моей жизни) ее не пустили - потому что она была иной веры, точнее принадлежала другой церкви, а меня пустили, наверное, потому что я не принадлежу ни к какому дому. И он ждал меня. От сна осталось чувство тепла и защищенности и такого близкого человека рядом... Жаль его нет, в смысле такого святого отца, он был для меня чем - то бОльшим, а я - для него.

 

 

А еще кто придумал называть котов баюнами - у меня кот будюн)))


@темы: дневник

22:14 

кулинаромания

Experimentum crucis

Я схожу с ума.

Схожу с ума по готовке.
Второй день мечтаю приехать и уснуть. И ничего не готовить!
И – что получается. Иду к дому, думаю о кровати, о кофе с шоколадом, думаю – съем яблоко и спать, или книгу почитаю.
Но тут закрадывается предательская мысль – я же купила перец, хотела обжарить – нет, нет, скучно.
А что, если его запечь? Да!! - Восклицает мое сумасшедшее я, запечь и натереть чесноком, или так – сырым схрумкать… нет, лучше запечь.
Хм.. в доме есть аджика… Разрезать перец вдоль и начинить его овощами, с чесноком, и подливку сделать из аджики томатов и соевого соуса…
Нет, спать!!!
А еще это можно в микроволновку поставить… и с сыром сверху – запечь. На каждую половинку перца по ломтику сыра… получатся лодочки. Да! А еще, еще – ветчина есть, ее можно нарезать и отдельно на сковородке обжарить и поставить, закрепив зубочистками, как парус…

Вот так оно и происходит, только эти рассуждения идут в процессе, в процессе готовки, как импровизация… а спать….

 

готовить это то же что рисовать и писать стихи)


@темы: дневник

06:21 

Experimentum crucis
Люди рядом - отражения нас, когда мы меняемся появляются новые, другие люди. Близкие это зеркала хорошего и плохого.

@темы: свое, дневник

06:18 

Experimentum crucis

Слушать музыку это как смотреть в небо.

 

Чувство сказки постепенно перерастает в чувство реальности.


@темы: свое, дневник

21:10 

Experimentum crucis
Мой день

Чувства исчезают.
Кот убивает во сне котенка.
Шью белыми нитками белые пуговицы.
Как у тебя дела?

Мое послание в электронной бутылке,
Мои слова в проводах и волнах.
Тебе интересно? Так слушай,
Если ты меня еще помнишь.

Мои письма редки,
Но в них много меня.
Мертвая птица на ветке
Я улыбаюсь мыслям о…

Мертвая серая птица
С синими перьями и живыми глазами.
Мы сами, что то решаем,
И не решаем тоже сами

Кот под лампой на пушистой подушке
Халат махровый – подарок друга,
Которого нет уже рядом
Но это не страшно. Все не страшно.

Когда я одна, то могу и грустить и смеяться,
Как будто бы рядом с тобой
А просыпаясь, я исчезаю,
Не знаю, зачем, почему и куда.

***
Сижу на полу в дыму.
Вода холодная, мысли тихие.
Бокал с драконом,
Рисунок на бумаге, мелками.
Цветные штрихи разбросаны.
А небо, не то, небо чужое.
На небе все серое,
На небе я ухожу в никуда,
Там, где кончается радуга
Так не начавшись…

Зелень окна холодом манит.
Холодные стены, холодный город.
Я здесь не хочу,
Но я здесь.
Я перестала его портреты
Писать на каждой стене
И на каждом листе,
Я его не пустила в свой мир,
Он – выдумка,
Он – моя радость, моя половинка,
Из мира, что здесь никому
Никогда не будет знаком.

Я жду, когда кончится дождь,
Мой дождь, персональный,
У меня в голове.
Пусть пальцы замерзнут,
Я не хочу так. Больше.
И меньше тоже – увольте!
Я стараюсь страницу
Перелистнуть,
Пальцами, голосом, криком.
Я научилась кричать.
А раньше молчание горло душило.
Зато я перестала петь и молиться.
А смысл?

@темы: дневник, свое, стихи

03:18 

Experimentum crucis

Интересно, что думают те, кто добавлял меня в друзья из-за моих стихов...

 

Можно рисовать то что видишь, а можно - то, как видишь.

 

Интересно, а есть за иллюзорной сетью всех этих "дневников", хоть один человек, который читает и старается узнать, понять. почувствовать меня через эти строки, тот кто не знаком со мной в жизни, но пытается проникнуть сквозь слова и увидеть меня. Наверное нет, иначе этот человек бы давно написал - привет, давай встретимся.


@темы: дневник

23:34 

на круги несвоя

Experimentum crucis
Я снова заболеваю. Хотя, наверное, правильнее сказать я так и не смогла выздороветь.

Большая часть темного времени суток проходи т в мечтах о другой жизни, я представляю людей вокруг себя, я представляю успехи и трудности учебы, я мечтаю о хорошей работе, я хочу танцевать, петь, я мечтаю о счастье с близким человеком, я думаю, что у меня есть друзья, которые по настоящему любят и не предадут, я мечтаю о признании, о том как всем нравятся и приносят радость мои картины, о том, как со мной хотят общаться. Остальную часть темного времени суток я вижу сны обо всем том, о чем мечтала, там все правильно, там все замечательно, там я это я и у меня есть силы. А потом неминуемо приходит светлая часть суток, где наступает реальность, где нет сил, нет настроения, нет ничего. Где я всеми силами заставляю себя что то сделать и ненавижу это все потому что ничего не чувствую – ни эмоций, ни радости ни желаний. Когда все живут и воплощают свои мечты, мне хочется лечь и не быть, и делать ничего нет желания, чтобы как то изменить это. Во мне царит только одно глобальное – нет сил, нет душевных сил, и я начинаю заболевать и физически, мне не выкарабкаться из простой простуды. Нет сил хотеть. А дальше все останавливается. Ведь если нет сил, нет искры, нет стимула - это все. Я смотрю фильмы и живу чужие жизни, я плачу над счастьем и над горем героев, потому что своего нет. У меня есть много начатых дел, которые я стала делать, как появились силы, но теперь одна мысль о них приводит меня в тупик.
Я никуда не поехала и сегодня. Ни на праздник, ни к бабушке, ни на день рождение, ни на концерт, никому не захочется общаться с человеком которому плохо, а в таком состоянии я наткнулась бы на простое невнимание, если бы пошла к людям своего круга, так уже было много раз, и на назойливое внимание если бы пошла к друзьям моей мамы. И то и то не принесло бы ничего хорошего, когда нужно только тепло и участие, вышло бы, что я бы ужасно переживала, что меня не любят - в первом случае, и мучилась из за всего сказанного мне - во втором.
И я признаю, что мне нужна помощь, опять, только хоть раз бы довести до конца мою реанимацию. Чтобы я смогла и успела сделать что то глобальное.


Я переборола себя и заставила позвонить психоаналитику, не могла сделать это неделю, мы договорились о встрече. Наверное, я молодец.

@темы: дневник

03:56 

душа против разума - внутри и снаружи

Experimentum crucis
Замечаю за собой странную тенденцию – если рядом со мной нет никого, или есть, но очень близкие люди, то почти постоянно возникает сильное желание общаться, раскрываться, контактировать (с другими - с малознакомыми, с хорошо знакомыми, искать новые лица, показывать себя и смотреть на других). Не хватает общения - возникает непреодолимое желание открыться, смеяться, узнать кого-то, кажется что общение будет литься плавно, широко, что оно будет захватывающим, увлекательным и обязательно выльется в хорошую дружбу. Все время прокручиваю картинки у себя в голове «визуализирую» - и все все идет гладко. Знаю, что мной будут восхищаться, потому что я прекрасна, интересна и незаурядна.
Но стоит рядом появиться человеку – любому кроме самых-самых близких, как я неосознанно начинаю ожидать конца общения, думать о своих делах, вести себя замкнуто, и внутри сковываюсь, пропадает интерес, пропадает открытость, легкость, жизнерадостность. Исчезает то чувство огромного прекрасного мира вокруг и остается что-то узкое, закрытое. Возникает желание остаться одной, и что хуже всего - становиться неинтересно. Хотя, я потом буду переживать, что я не понравилась человеку, (серьезно переживать, до слез) начинаю накручивать себя, мотать в голове что ему или ей со мной неинтересно, скучно, что я не умею общаться. Но я не знаю куда пропадает тот интерес к миру и людям, когда я оказываюсь рядом с другими и общение вот оно - бери. Стоит выйти человеку за порог, как мне становиться интересно его мнение, его идеи, его мысли, его чувства, весь он, искренне интересно, но вот – человек рядом и все выключается. Я разумно осознаю, что он мне дорог, или просто что взгляды этого человека стоит услышать, но нет чувств, нет заинтересованности, меня словно запирают в стеклянный шкаф. Что делать с этим…
Я хочу общаться и чувствовать себя комфортно рядом с любым человеком. Но нет – сразу, стоит мне оказаться рядом с чужим, я начинаю думать о том, когда это общение закончиться, или думать о том, как хорошо быть с близкими – даже если с ними смертельно скучно. Рядом с близким человеком я остаюсь собой, я чувствую мир и себя, и то и то прекрасно, я не попадаю в стеклянный плен, но прежде, чем это произойдет должны пройти годы тесного общения, не один год…
Что интересно – во сне – мне очень часто сняться «реальные» сны, где все как в жизни - только во сне, я снаружи, всегда и со всеми остаюсь такой как я внутри, как я с близкими, свободно общаюсь, я Живу, меня любят, я привлекаю всех, спокойно чувствую себя рядом с любым человеком, всегда могу найти выход из ситуации, меня не запугать и не пошатнуть моей уверенности в себе, и все-все получается. И я прекрасно понимаю, что это потому, что я раскрыта, и только поэтому – все это есть во мне, и оно выражается рядом с теми, кто мне очень близок или если рядом нет никого, но всегда в остальных ситуациях – я закрываюсь. Закрывается не разум – закрываются чувства, как будто вырубают электричество. Получается – внутри я свободна и сильна, а снаружи – в жизни, где душа скована рамками сознания, на меня накручено столько упаковочной бумаги комплексов, рамок, ограничений, вбитых в детстве, столько неуверенности, что мне из всего этого не выпутаться, и не показать всем, что скрыто под этими обманчивыми слоями.

@темы: свое, дневник

22:11 

из мужи не получиться слон, зато из нее может выйти чудесная муха!

Experimentum crucis

Надо прощать и идти вперед. Пока я думаю о человеке, причинившем мне боль, пока я ненавижу его, пока держу в себе обиду – этот человек все время со мной. Более того – со мной неприятности которые с ним связаны. Со мной боль, которая принесена мне – не важно, специально или случайно. Я думаю о человеке, я злюсь на него, я утешаю себя, я говорю – все еще может измениться, я не принимаю ситуацию, я сопротивляюсь обиде и гоняю у себя в голове по кругу негатив. Жду извинений, изменений, улудшений или ухудшений.
Я обижаюсь и позволяю отрицательным эмоциям занимать большую часть меня, я добровольно привязываю свои мысли и чувства к обидчику. Но простить и не думать – нелегко. Нелегко принять то, что не устраивает, нелегко не ждать того что хочу, а радоваться тому что есть, и уяснить наконец, что то чего я хочу от этого человека - это то что нужно мне, и не обязательно это же нужно ему, но почему оно должно быть именно здесь, если не здесь – то в другом месте ! Я неосознанно хочу изменить, заставить того, кто является уникальной по-своему личностью, быть той личностью, которая приятна и нужна мне.
Мы все, в той или иной степени, так общаемся с окружающими - воспринимаем их через призму своих потребностей, через образ того, что нам нужно от близких, от друзей, от знакомых. И часто привязываемся к образу, живущему лишь у нас в голове.
Мы стараемся приблизить к себе того, кого любим, отдалить того, кто нам неприятен, и желаем видеть взаимность. Иногда, или даже часто она возникает, иногда нет, а иногда человек просто другой изначально, у него иные понятия о дружбе, любви, долге, ответственности. Бывает и так что человек меняется с течением времени и его мировосприятие становиться глубже, или напротив – поверхностнее, что делает нас ближе, или разводит навсегда, и главное, для самосохранения, для того чтобы жить дальше и радоваться жизни, а не ненавидеть все и всех вокруг – отпустить, простить и принять.

Простить. Простить – выпустить из своего сердца и не держать более там того, кто обидел. Простить – принять и не злится. От ненависти до любви… – пока есть негативные чувства к человеку его образ не оставит в покое, и жить дальше будет очень тяжело, негатив к человеку – это камень, тянущий вниз. Надо учиться прощать, а это сложнее всего – принять и простить все плохое, все непонимание, и сложнее всего – принять всю разницу в восприятии мира тобой и другим.
Надо допустить для себя, что, то, что было связанно с этим человеком – несбывшиеся надежды и ожидания – может воплотиться в другом. И чтобы не потерять друга, чтобы радоваться общению и ценить то, что может дать именно этот человек, надо принять его таким какой он есть, и общаться дальше, или расстаться, но в любом случае – не держать зла – зло разрушает и отталкивает от меня тех, кто может нести в себе то, что я ищу.

Как просто написать, и как тяжело воплотить.


@темы: дневник

03:15 

внешность не обманет

Experimentum crucis

Есть в этом мире забавные люди, или скорее несчастные. Они
хотят нравится другим, хотят чтобы их любили, и не любят сами себя. Грязные
волосы, неопрятная одежда, больные зубы
(что особенно катастрофично!), грязные
или обгрызенные ногти, запах, нечистое белье. И что очень грустно – люди могут быть умные,
добрые, приятные, внутренне, но зачем же они вешают на себя плакат – НЕ ПОДХОДИТЕ
- так относясь к себе. Или они желают,
чтобы их полюбили вопреки? Такого не бывает, и да – внешность не главное - не главное форма носа или губ, главное то, как
человек к себе относится, хочет ли он быть привлекательным, уважает ли он себя.


@темы: дневник

02:12 

узость взглядов

Experimentum crucis

Любые ограничения сужают кругозор. Любая религия, любое мнение, из за которого человек не слышит и не видит ничего кроме, делает человека ограниченным.

 

Человек другой веры или других убеждений, который смотрит на тебя с сочувствием или, как ему кажется, мудростью, и говорит «ты ошибаешься» выглядит жалко и немного забавно, потому что ему не хватает ума понять что всем нам далеко до истины, понять что то что говорит он лишь малая часть мозаики мира. И ты видишь – что тебе никогда не помочь ему, его кругозор слишком узок, чтобы впустить в себя что-то кроме заученной правды. Мне искренне жаль таких людей, а им искренне жаль меня. Им жаль что я не вижу истины их маленького замкнутого на себе мирка, а мне жаль что они не видят всей картины мира, не подпускают к себе всего что происходит вокруг, они похожи на тех, кто ходит, не поднимая носа от земли, и считают что видят все.


@темы: дневник

лабиринты

главная