• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: дневник (список заголовков)
07:07 

Предрассудки жизни. Страхи. Стремления. Препятствия..

Experimentum crucis
Я не понимаю, как живут все эти люди. Все те, кто занимается тем, чем им нравиться, все те, кто поступил после школы в вуз, который им нравиться и пошел туда, куда хотел. Вероятно, у всех у них была совсем иная жизнь и иная ситуация, все они оказались в итоге сильнее психически, чем я. НО ЭТО НЕ ДЕЛАЕТ МЕНЯ ХУЖЕ – напротив, человек, который пережил ситуацию сложнее, не может быть хуже – он опытнее. Но, что если он из этой ситуации вышел калекой? Это не дает ему фору перед другими, он может загнуться в протухшем углу жизни жалея себя - никто его не полюбит, разве что пожалеет. А может идти дальше и стать сильнее многих, кто не был там где был он, кто не видел и не испытал того что он.
И можно предположить теперь, что, любой из людей, окажись он на моем месте, был бы хуже, слабее, глупее, ограниченнее, сломался бы и попал в больницу весь, с потрохами, сошел бы с ума - совсем, стал бы безвольным, жестоким. Может быть и так. Никто этого не знает.
Я не понимаю, как живут те, кто учиться, а потом попадает на престижную работу, что они делают, чтобы о них узнали? Они не гении, они просто неплохо делают то, чему их научили, то чему они захотели научиться. Они печатаются в журналах, они в известных изданиях, они иллюстрируют книги, они работают дизайнерами на фирмах, чьи названия не пустой звук. Они считаются известными в своем круге. КАК? Как они сделали это?
Возможно, все просто, возможно, когда человек живет в условиях приближенных к норме, все происходит само собой. А как иначе – в него верили родители, у него были друзья и поддержка, ему не твердили каждый день, что жизнь это ад, а он неудачник.

Но это все просто злоба в строчках. Злоба на себя, на тех, кто меня воспитал или скорее на ситуацию, которую не вернуть и не изменить, злоба на то, что я там, где я есть. Да, прошлое надо принять и не винить других, как и настоящее. Я стараюсь так и делать.
Я смотрю на людей, которые являются моим ровесниками и уже известны, счастливы, с семьей и достатком, я смотрю на тех, кто поступает в вузы, кого поддерживает семья, кому готовы дать образование и кто имеет силы взять все что дают.

Я вижу, сколько им лет, и ненавижу себя за то, что во мне шевелиться ужас – я не такая как они. Я старше. Я другая. Я жила совсем иначе, я вижу иначе, я чувствую иначе… Для меня в этом мире главное совсем не то же что для них. Они умеют пробивать стены, они откладывают свои чувства, они знают, что пойдут вперед и идут. Также есть те, кому все нравно – те заканчивают учебу и работают не по специальности - в менеджеры в магазин, они не имеют много, и не дают миру много, и спокойно живут с этим. У одних есть амбиции и уверенность, на основе хорошего правильного воспитания, или примера родителей, другим – все равно, они не считают что они неудачники, их запросы и амбиции вмещают только их жизнь, без подвигов и великой реализации. Но они все видят целью социум, они могут жить, откладывая себя на второе место, точнее нет – у них это так и есть – сначала работа, учеба, специальность, чувства и личность, все естественно, спокойно, гармонично. Когда спрашиваешь - почему они могут работать так, они скажут – а что делать, ведь есть что-то надо, или ответят что это правильно, естественно. Не могу с ними поспорить, могу лишь сказать, что для меня все иначе. Я не одна такая, в наше время многие пострадали в детстве от воспитания и условий жизни, многие больны психически, и надеюсь, что немногие страдают от этого.

Что-то я ушла от мысли. Совсем. Я хочу быть выше, значимее, больше. Выше чем, то место где я сейчас, социально, быть там, где можно много сделать для других. Дать счастье кому то можно лишь имея его. Нести искусство, красоту, творчество, и чтобы его видели, чтобы оно задевало, давало возможность ЧУВСТВОВАТЬ. Это амбиции и альтруизм. Все вперемежку. Я учусь любить себя, у меня понемногу начинает получаться, и сейчас это несколько гипертрофированно – как аутотренинг, для себя же самой. Твержу себе днем и ночью – верь, верь, верь… Я достойна и прекрасна))) Это не гордыня, это замена психоаналитика и психотерапевта самой собой. Да, я амбициозна, да я считаю, что я достойна очень и очень многого, да я считаю, что я особенная. Но. Черт, вечно это треклятое но – у меня не хватает сил - нет, не моральных - физических и психических, и как следствие моральных. Говорят, что их не будет никогда – так уж вышло. Слишком много и долго пришлось бороться с «детством», и до сих пор борюсь, и слишком неприятные последствия волочатся за мной хвостом.
Последнее время все чаще я замираю – и понимаю – все получиться, потому что у меня есть я. Приятно это писать. Совсем недавно я бы не смогла такое даже подумать. И меня выводят из себя те моменты, когда я вижу имена моих ровесников, у которых уже все есть, когда я вижу что туда, куда мне предстоит идти, идут люди много младше меня и для них это только начало – счастливое начало, а для меня это высоко висящий запретный плод, который я столько лет не могла сорвать, который я даже не видела. Я не могу представить, что ко многим обычным вещам, таким как учеба, работа, можно относиться легко, просто - я словно из другого измерения, и описать словами тому, кто никогда не болел, это очень тяжело, там за гранью нормы совсем иной мир, он другого цвета, он весь в шипах, он состоит только из боли и ненависти к себе. Меня выводит из себя не зависть к этим людям, хотя, по хорошему признаться да – я завидую тому, что у них больше времени и возможностей, тому, что им не надо бороться с собой, они могут все силы положить на достижение цели. Меня убивает то, что моей главной целью много лет подряд является побороть себя, уничтожить ту программу и все то что в меня заложили, иногда кажется что легче головой об асфальт, и на это уходят все силы.
Меня выводит из себя то, что я - особенный, неординарный человек, я тоже подвержена этим проклятым предрассудкам – возраст (да в твоем возрасте уже о… ты столько времени потеряла и прочее.) Возраст – он влияет на учебу, на то, что мне придется быть с людьми среди которых мало интересных и зрелых личностей, возраст влияет на общение с противоположным полом в той среде где я буду находиться – там люди будут младше меня, а учитывая что я девушка а не девочка, рядом со мной достоин быть взрослый, зрелый мужчина и мне неинтересны игры во влюбленность и в сидение за ручку в метро. Я достойна семьи и счастья, а тот, кто является моей половинкой, ходит очень далеко от меня, учитывая эти обстоятельства.
Люди что окружают меня смотрят на меня иначе, а мне ведь на деле надо бы оставить 18 или даже 16 и все было бы в порядке… Хотя нет – нестыковка выходит. Нельзя изменить возрастом человека, который жил в условиях, которые меняют и искажают всю внутреннюю суть. Дело не во внешнем возрасте, мне его как раз дают от и до, дело во внутреннем и внешне–социальном конфликте.
Я должна, должна себе самой, избавиться от этой неуверенности и страха. Страха что я останусь одна, страха, что я не смогу добиться того, чего хочу, страха, что я останусь там где я сейчас. А главное избавиться от страха, что никогда не измениться мое мироощущение и мировосприятие до нормального. Ведь если взять даже год назад – я тогда не могла ни общаться с людьми, ни организовывать что-то, ни думать об учебе, а еще раньше я даже из дома не могла выйти и была уверенна, что это не измениться, я просто забыла что может быть иначе.
Помню, я как то вышла из дома в поликлинику, и светило солнце – мне стало радостно, это было великолепно – как завесу сдернули, первый раз за пять или шесть лет, мир стал цветным, очнулись чувства, которые я думала, уже отмерли навсегда. Я поняла, что жива, точнее позволила себе это предположить, чуть-чуть жива. Меня хватило лишь на то, чтобы порадоваться солнцу, но с того момента я допустила надежду, что проснусь от своего кошмара. Это звучит как в шаблонном романе, но это правда. Я просыпаюсь от многолетнего кошмарного сна, очень долго и с трудом, но я надеюсь, что у меня хватит сил это сделать, и бодрствовать всю оставшуюся жизнь. В отличие от тех, кто спит и не просыпается, и даже не подозревает, что нужно сделать это, я знаю, что жить надо на полную катушку, потому что времени мало, а проспать его всегда можно и на э
То не надо ни сил ни чувств ни умения, и что главное что у нас есть это мы сами и люди, которых мы любим.

Мне нужно много, много сил, любовь к себе и вера в себя же.

@темы: свое, дневник

05:38 

Experimentum crucis
Каждый может только сам найти правильные книжки, в которых он найдет Ключ, который откроется только ему и будет подходить лишь к одному ему. И каждый сам найдет правильный путь, только ощупью, и только мои руки могут коснуться моего пути если я ищу. Если я отказалась от поиска и иду путем, указанным мне кем-то, то Мой путь навсегда останется не пройденным.

@темы: свое, дневник

15:06 

lock Доступ к записи ограничен

Experimentum crucis
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
06:44 

страшная сказка реальности

Experimentum crucis

Приветствую вас, прекрасные леди, и вас, благородные джентльмены. Я хочу рассказать вам историю про одну бедную девушку, расскажу я ее в необычной, сказочной манере – такова прихоть моего романтического настроения. Но история настоящая, в этом можете не сомневаться. И мне будет очень дорого и интересно ваше мнение и ваши мысли, на озвученную ниже тему. И так, начнем.

В одном прекрасном, но мрачном городе, жила бедная девушка. Нельзя сказать что ее семья прибывала в нищете, но ни своего имения, ни прислуги у них не было. Они жили как обычные небогатые люди, добывая себе хлеб своим трудом.
Девушка, конечно же, мечтала о любви, о роскошной жизни, о принце, но ничего подобного, увы, в ее жизнь пока не приходило. Она умела радоваться мелочам, и замечать хорошее в людях, но она боялась жизни. Она боялась сильных чувств, ответственности, уз. В общем, девушка, несомненно, выделялась из общей серой массы, но не была прекрасной смелой принцессой.
Однажды днем, девушка возвращалась к себе домой, она шла и думала о своем, каблучки цокали по асфальту, а мысли были где-то очень далеко. В это время мимо ехал состоятельный граф. Нрава граф был весьма и весьма свободного, и хоть и имел подругу, никогда не упускал возможности… вот именно - он остановил свою шикарную машину и окликнул незнакомку, привлекшую его взгляд.

И вот, он взял ее хрупкие пальчики в свою уверенную ладонь и показал ей Жизнь, ту, о которой она грезила во сне, ту, о которой она всегда мечтала – красивую, богатую жизнь. Но он не был ее принцем, и не собирался им быть, он не собирался приглашать ее к себе в замок, и делать своей подругой, а она даже не влюбилась в него, и не испытала никаких романтических чувств. Он водил ее в лучшие рестораны, он поил ее дорогими винами, он выполнял все ее желания, куда бы она не захотела - он вез ее, что бы она ни попросила – все было у ее ног. Для него это было веселым развлечением. Но граф, все равно, совсем не нравился девушке, он не был привлекателен, он был аморален, у него была невеста, и намерения…
Номер гостиницы - как в самых великолепных фильмах. Она отдалась ему. Без любви, без чувств, без желания, по собственной воле.
Он приезжал за ней каждую неделю, в назначенный час и исполнял мечты женского сердца, он играл с ней, ему было интересно беседовать с девушкой, хочу заметить, что она отнюдь не была глупой. Роскошь кружила ей голову.

Первый раз, отдавшись ему, она испытала муки совести, и испугалась за свою душу, она думала о церкви и о Боге, она была немного религиозна. она было решила что не сделает этого больше, но… Вот, они вновь встретились, вновь ресторан… и постель. Он не принуждал ее, она пошла на это сама, просто так. Потом она говорила – что связь с ним делает ее сильнее, что самое сложное пройти сквозь грязь и остаться чистой душой, незапятнанной, что она тренирует свое тело и свою волю…

Вот в чем вопрос – что думаете вы о бедной девушке?
Вот в чем вопрос – должно ли так поступать леди, что ждет свою настоящую любовь?
Вот в чем вопрос – как вы, мужчины, относитесь к такому поведению, ведь мы так часто видим его вокруг нас, «любовь» за деньги, и далеко не от женщины легкого поведения.
Вот в чем вопрос – говорить о чистоте, добровольно пойдя на связь без любви - можно ли?
Вот в чем вопрос – достоинство или недостаток, сила или слабость быть с тем, кого не любишь, с тем, у кого есть невеста, ради кусочка красивой жизни, ради похода в дорогой ресторан?

Такова история бедной девушки. Она не нова. Женское существо стремиться к роскоши и комфорту, а душа? Может быть любовь это сказка, и кому-то не дано ее встретить – тогда девушка права? А может быть душа бесценна, и ждет любви…


@темы: свое, психология, интересно, дневник

21:37 

любовь и ответсвенность между близкими

Experimentum crucis
Хочу поднять вечную тему любви и ответственности. Скажите пожалуйста, что вы думаете? Должны ли любящие люди нести взаимную ответственность, беспокоиться друг за друга и участвовать в жизни и решении проблем любимого, или же они должны составлять пару, но что касается ответственности, то тут все так же как и было в одиночестве – каждый сам за себя, каждый решает свои проблемы и думает о своей жизни.
Одни люди говорят, что человек должен думать и беспокоиться лишь о себе – за одну то жизнь тяжело отвечать. Другие считают что двое – это единый организм и вдвоем сделать можно много больше, но и сил к этому надо прилагать больше.
Я, например, не вижу любви без ответственности (это может быть и дружеская любовь, и родственная), ведь любимый, близкий человек - это часть твоей жизни, твоего сердца, и таких людей никогда не бывает много, поэтому они должны быть особенно дороги. Кто как не ты знает этого человека как себя, или лучше, кто как не ты знает его проблемы, страхи, слабости, и только ты можешь помочь ему со многим справиться.
Очень часто сам человек за себя беспокоиться слишком мало, по себе сужу. Заболело что-то - пока не отвалиться к врачу ни один из нас не пойдет. А если заболело у сестры, или у любимого, то ты начинаешь беспокоиться за него, потому что представляешь - а как же он будет жить с этой болячкой, если она разовьется, или что может быть в последствии запущенной болезни. И прочие страшные мысли рождаются в голове, потому что тебе не наплевать на человека, потому что он тебе дорог, и ты хочешь жить с ним долго и счастливо. И вот самое логичное правильное и простое – напомнить ему, что у нас в мире есть врачи, и сходить к врачу не долго, но очень нужно, и пусть это окажется просто несвежий пирожок, а не рак желудка, и всем будет спокойнее.
Или есть другой вариант, может быть не менее правильный, я не знаю. У тебя болит живот, твой живот – твои проблемы, у меня своих достаточно. Жить по принципу – каждый ответственен за себя и только за себя.
Как вы думаете и чувствуете – что правильно. Жить вместе но отдельными жизнями, или вместе как одно целое, оберегая и заботясь? Очень интересны мнения как женской так и мужской половины, узнать разные они или нет)

@темы: дневник, психология

05:28 

главная героиня романтической комедии

Experimentum crucis

Смеюсь над собой) Каждого из нас можно отнести к герою какого либо фильма или романа или книги – да к чему душа лежит, туда и отнести (а может кого-то и нельзя, если он очень сильно этого не хочет) и вот, проведя время романтично (прошу прощения за подробность) в ванной с пеной и запахом лаванды с мятой, я окинула беглым взглядом свою жизнь, и пришла к выводу что из меня вышла бы отлична «заготовка» для главной героини романтической комедии (можно конечно посмотреть с другой стороны и увидеть драму, но настроение было хорошее) Описание примерно такое –

«Она поздний ребенок, родившийся в семье без отца. Ее мать очень сложный и глубоко несчастный человек, бабушка сдержанна и очень культурна, но слишком холодна, чтобы дать ребенку любовь за всю семью.
И так, девочка выросла в бедности, в очень сложной атмосфере конфликтов и постоянных ссор, непонимания, но она получила великолепное аристократическое воспитание в наследство от дорогой бабушки.
С раннего детства, она не видела ни одобрения, ни похвалы от семьи, слыша лишь упреки да требования. Творческая, неординарная личность, она все время мечтала о чем- то большем и прекрасном, чем могла предложить ей заурядная окружающая действительность. Ее не воспитали ни приспособленной к реальной жизни, ни расчетливой, ни уверенной в себе - она росла парниковым цветком в жутком парнике, где были бедность, непонимание и горе, а еще недоверие матери к мужчинам, которое она с детства внушала девочке, из желания защитить ее.
В школе классическая белая ворона - не могла найти ни общего языка, ни общих интересов с ребятами, дома, приходя из школы, она получала лишь упреки матери, которая никак не могла понять и принять своего ребенка, да выслушивала ссоры родителей, которые кричали то друг на друга, то на нее, и в конце концов либо она, либо мама заливались слезами, но после, как обычно бывает, после выплеска эмоций – не было примирения, никто не просил прощения, никто не шел мириться.

Наша героиня росла, и превратилась из гадкого утенка в красивую девушку, но она не могла понять и принять этого. В ее голове прочно поселились голоса родителей о том, какая она никчемная, и какой никчемный этот мир, где ей никогда не найти себе места.

И вот, однажды, девочка, в очередной бурной ссоре с матерью, не выдержала и не нашла ничего иного, как по совету родителей, покинуть отчий дом, чтобы «научиться жить самостоятельно», ведь дома ее этому никто не научил. Она покинула дом, но проклятие матери осталось с ней, и очень прочно засело внутри. Ведь кто может наложить чары страшнее чем родная мама? Тем более любимая.
Девушка не была глупа, как говорили – напротив, она была одарена множеством талантов, но внутренний голос не давал ей сделать ни шагу к счастью, ни шагу к любви.
Она стала жить вместе со своими хорошими друзьями, которые помогали ей.
Она привлекала к себе людей, не многих, но те кто были - ее любили искренне, и она любила их, но она ждала своего прекрасного принца, и верила в настоящее счастье, она знала, что сказка может, и должна быть наяву, ведь иначе, ей казалось, незачем жить. Были молодые люди, с которыми она была довольно близка, но она оставалась чиста, и ждала его… Ее сердце и разум не позволяли ей оставить мечту, а душа жаждала настоящей любви… .»


Да. Печатаю и смеюсь))) Ведь все это можно повернуть совсем совсем иначе. Интересно, а как со стороны видят мою жизнь те, кто не знает меня…
Наверно жанр можно будет определить когда история как нибудь продолжиться, ведь все может оказаться так – «сказка кончилась, кончилась так и не начавшись и реальная серая жизнь поглотила ее, она не выдержала и…» - это совсем трагически
Может статься совсем иначе, так что романтическая комедия все же будет, а может выйти и мелодрама… а может еще что-то.. наверно свою жизнь можно расписать в очень многих жанрах)) Главное что есть главная героиня, сильные чувства и мечта. Бе, как пафосно…)


@темы: свое, дневник

12:13 

самоубийство от любви

Experimentum crucis
я к самоубийству отношусь очень странно. Несколько по-японски с одной стороны и как психолог другой.
Пока мы находимся по эту сторону жизни мы не можем точно знать что есть истина, и опять же - каждому воздастся по вере. (есть у меня одно из убеждений, что кто во что верит, то с ним и произойдет там, за гранью, но это убеждение очень спорно)
А любовь, если эта ТА САМАЯ любовь, по-моему, стоит даже жизни, может быть даже в таком виде - самоубийства. Люди любящие, связанны духовно, когда тонкими нитями, а когда и железными тросами, бывает, что при потере любимого человека тело начинает умирать. Почему пары, долго жившие вместе, умирают почти всегда друг за другом, один долго не живет без другого, ведь они становятся единым организмом.
Самоубийство, если смотреть совершенно с иной точки зрения, с психотерапевтической - это болезнь, это патология, которая не затронет здорового человека, но когда мы теряем близкого, или расстаемся с ним, нарушается наша духовная гармония, целостность, и в этом случае человеку срочно нужна помощь - либо близких, либо медикаментов, а лучше и того и того. Душевные болезни столь же реальны сколь физические, если даже не больше, потому что физические имеют корни в духовных. Мы же не обвиняем человека за то, что он умер от сердечного приступа, хотя если задуматься, часто, он сам виноват – много злился, или ненавидел кого-то – вот то же самое самоубийство, как следствие эмоции и духовной испорченности - больное сердце – сам себя убил. Получается безгрешны и правы лишь те кто умирает своей смертью – от старости.
К тому же – как узнать – не является ли самоубийство экстренным божьим призывом на небо? ОН лишает человека душевного здоровья (если ОН все видит и все контролирует) и человек моментально приставляется – может быть так надо? Мы же не знаем наверняка.


Опять же, можно ли осудить уходящего из жизни, если смотреть на истинные связи и чувства, если у вас в сердце живет истинная любовь и любимый ушел из жизни, то все видеться в ином свете, не так ли?
Но я не исключаю и того, что самоубийство в каком-то проценте случаев может быть слабостью, но эта слабость производная от душевного нездоровья, нарушенного не по воле человека - тогда можно ли это осудить, не вернее ли было помочь, или учитывая тему - пожалеть, что не нашлось того, кто поможет. Бог не послал этому несчастному помощь, и он умер (это с религиозной точки зрения), а с реалистичной - обстоятельства сложились не в его пользу.
А может то, что происходят такие вещи – нужно?
Я могу долго рассуждать на эту тему – единой точки зрения нет. Их три или даже больше и религиозные и научные –
1) самоубийство может быть совершено во благо (если это по каким - то причинам необходимо) – это не плохо. Или при потере настолько близкого человека (при его смерти) что тело отказывается жить.
2) самоубийство это следствие душевной (психоневрологической) болезни, возникшей по разным причинам, так что нельзя осуждать того кто это сделал, можно лишь сожалеть
3) и самоубийство может быть «роком» или непонятной нам, внизу на земле необходимостью.

@темы: дневник, интересно

20:53 

На злобу дня. Эссе- самоанализ.

Experimentum crucis

Итак, путем переплетения в моей жизни самых разных событий, по большей части, увы,
печальных, у меня появилась сестра. Младшая сестра. Но, если уж быть совсем
точной – то не появилась, а появиться – официально – через 7-8 месяцев (как
забавно звучит). И нет, она не родиться у моей любимой мамочки (хотя, я бесспорно
была бы рада такому событию, несмотря даже на отсутствие пылкой любви к
маленьким пищащим и орущим детенышам), хотя срок, может позволит подумать и
такое - то создание о котором я пишу, уже было рождено на свет 15 с половиной
лет назад. И меня не было ни при рождении, ни при воспитании, ни даже тогда,
когда эта девочка была на стадии «сложный подросток» (хотя да, тогда я ее уже
мельком видела, но не было искры, не было интереса, еще не настало время, и в
жизни каждой из нас, все шло в свою сторону).

 

В августе этого года, доверяя словам матери девушки – мы сможем официально посестриться. Нам
дали год на проверку прочности (вероятно, будь у меня ребенок, я бы сделала то
же самое… боюсь я бы дала им все 5 лет…).

Но речь не о материнском беспокойстве, хотя оно, конечно,
тоже имеет место (и правильно – какая хорошая мать не беспокоиться за свое
дитя), а речь обо мне. Так что все весьма эгоистично, вечно авторы пишут о себе,
да о себе…

Теперь рядом со мной есть человек, за которого я несу ответственность. Не могу сказать что это
пугает, нет, к чувству ответственности за близкого я так или иначе успела привыкнуть,
но то, к чему я привыкла была ответственность где-то невольная, где-то
совершенно неправильная для меня, а где-то просто абсурдная.

Но сейчас все не так, и это надо осознать, потому что осознать это будет очень приятно. Та
ответственность которая ложиться на меня, нет, скорее я добровольно ее принимаю,
и рада этому, это ответственность старшего за младшего, это ответственность,
возникающая из-за любви к человеку, а не вопреки ей, эта ответственность не
из-за долга перед человеком и не из-за необходимости. Это свободный, разумный
выбор.

Что-то внутри еще не осознало до конца, полностью, что я теперь пример, советчик, немного
наставник. И возникает вопрос, а хороший ли пример я подаю. (боже, как это
банально!) Я привыкла общаться с людьми
равными по возрасту или старше меня, я привыкла чувствовать себя маленькой,
ребенком – потому что это состояние души
и мировосприятие, одни считают, что это волшебно, другие осуждают, но это я
(мне до сих пор не хватает семьи – полной, любящей семьи, и я ищу ее в людях,
хотя, вероятно это глупо, можно ли найти отца в ровеснике). Конечно, новые
отношения меня изменят, меняют всегда и все крепкие связи, и чем больше они
крепнут, тем больше меняют, но повторюсь - я это я. Я не человек выросший в
идеальный семье, с идеальной жизнью, и сейчас, с точки зрения банальной,
обыденной – я выбиваюсь и выпадаю из многих рамок. Я выпадаю из рамок понятия
«обычной семьи» ибо мое воспитание и внушенная ненависть и страх к
противоположному полу (за отсутствием отца «сволочи» по словам матери) не дало
мне для нее основы, я выбиваюсь из рамок «обычной учебы» ибо как всегда все
проблемы идут из детства, (и хоть сейчас я очень люблю своих маму и бабушку и
не обижаюсь на них, не виню заблуждаюсь
что это будто бы специально, сделали со мной, хотя это было бы очень удобно – у
них просто была тоже тяжелая жизнь), но то отношение, которое мне было внушено
к себе и к учебным заведениям, и то чего я натерпелась в школе, до сего момента
мешало мне переступить порог заведения, где занимаются организованной учебой. А
главное – я выбиваюсь из рамок понятия «обычный человек» - на мой взгляд - это
прекрасно, но сколько же проблем это приносит мне. И странно осознание того,
что у меня теперь есть сестра. Младшая сестра. Продляться ли эти отношения
долго? Не от меня зависит, в себе я уверенна.
Это совершенно новые отношения и новые чувства, по большей части еще
неосознанные и нераскрытые до конца, мы смотрим друг на друга в дверную щель -

ведь еще есть ее родители, которые пока несут
весь груз ответственности, сладкий, тяжелый, любимый груз, от которого ни один
родитель не хочет избавляться…

И я увижу, как она взрослеет, как отрывается от семьи, становясь отдельной самостоятельной
личностью, и как семья становится не гнездом, откуда птенец не может улететь,
не имея крыл, а семьей – осознанно отдельной семьей, где любят, где ждут, но
где взрослые свободные друг от друга люди. Так было всегда и так всегда будет.
Ни матери, ни отцы (про вторых, правда я знаю лишь по книжкам) никогда не
научатся отпускать своих детей, это будут слезы, переживания, злые и
несправедливые слова, но остается надеться, что здесь все будет иначе, хотя
процесс уже пошел, и хотя это и тяжело, но все можно познать в сравнении, и я
вижу, что здесь это будет пережито и заживет без рубцов, по крайней мере для
моей названной сестры. Я надеюсь. Когда родители для детей становятся клеткой,
как бы они это не называли, их
расставание печально.
Я вижу уже сейчас, что каждое мое действие, любое мое поведение отражается в ней. Каждый верный и
неверный шаг. «Когда она не знает, как поступить она делает как ты» - это очень
правильные слова. Мы становимся похожи. Сильно похожи, и эта похожесть под моей
ответственностью. Я временами забываю о нашей разнице и потом вижу, что была не
права.
Она боится, что не сможет заменить мне того, другого,
потерянного уже человека, точнее потерявшегося… (Бывает так - люди со временем угасают и ничего не могут
сделать, или не хотят, они слабеют и причиняют боль близким, они перестают быть
собой – и это самое страшное. Когда человек, которого ты любил и
собирался жизнь вместе прожить, до старости, одной семьей, или точнее
двумя как одной… И все мечты и мысли были связанны с ним, ломается под
обстоятельствами, и не хочет ни помощи, не восстановления, хочет остаться таким
– покалеченным, сломанным, опускает руки, и отвергает твои мольбы опомниться и
сказать «я хочу, помоги мне». Тогда человек уходит из жизни духовно. Да, все мы
разные, и есть просто люди - не стоит их
судить.)
Того ушедшего человека не заменить, и не надо этого делать, тот человек был совсем другим,
совсем другими были и отношения. (хоть могилку символичности ради сделать))
Мне странно учить, мне странно беспокоиться, мне странно
видеть, что меня любят, меня удивляет и приводит в некоторую растерянность это
отношение, я чувствую желание оградить ее и понять, меня немного пугает стремление
научиться у меня, скорее удивляет – это слишком непривычное чувство, мы узнаем

друг друга, я жду, когда пройдет пару лет, и мы выйдем на другой виток отношений, на взаимную

полную ответственность

за себя и друг за друга, чтобы вести свою жизнь, опираясь лишь на себя, без
оглядки на обстоятельства, и сможем вместе организовывать что-либо (не опасаясь
что ее дернут, как маленького ребенка домой, пока, увы это так, я говорю увы,
но на самом деле сейчас так и должно быть).
Еще нам нужно очень многое принять друг в друге и узнать,
многое понять, многое учесть, что- то разделить. Есть вещи которые нас
разделяют, по крайней мере одна, на мой взгляд – это лишь небольшое расхождение
во мнениях, от которого общение интереснее, на ее взгляд это стена. Что же, со
временем все решиться. Может, будет прав тот, кто считает что это ненадолго –
ведь все может произойти, может, (на что я надеюсь) обстоятельства повернуться
тем боком, о котором мы даже и подумать не можем (главное чтобы это был хороший
бок – плохие бока уже надоели!), может с неба свалиться метеорит и законы жизни
на земле изменятся до неузнаваемости (главное чтобы никто не пострадал). В
любом случае – я жду изменений, кардинальных и к лучшему. Я давно их жду, может
быть правда, что желания которые очень думаешь исполняются?

@темы: дневник

03:05 

Experimentum crucis
Ты знаешь, есть слоны,
Они умеют летать.
Их полет прекрасен и легок.
Их уши полощутся по ветру,
И кажутся им парусами.
У меня был один маленький слоник,
Я хранила его для тебя.
Но ты знаешь, слоны птицы вольные
Они много мечтают
И видят чудесные сны.
Мой слон покинул меня.
Он приветливо, нежно, хоботом
На прощание тронул за руку
И отправился в слоновье странствие,
Туда где слоны исчезают.
Еще ни один ученый
Ни один выдающийся сыщик
Не нашел их дома заветного
Не нашел пропавшего без вести.
Но слонам дело нету до этого
Они совсем иного воззрения,
Каждый день чей-то слон улетает,
Каждый день, чьи-то сны о смерти.


Ты знаешь, есть слоны,
Они умеют летать.
Они закрывают глаза
И перебирают лапами.
Они большие и серые,
Они не знают уныния,
И если слон улыбается,
Рождается где-нибудь сказка,
И сказок много на свете,
Слоны ведь народ улыбчивый…



У меня дома живет котослон он нежный, серый и в складочку.


Мысли о тебе витают вокруг неотступной чуть заметной странной пеленой.
Стоит им отступить или хоть немного поблекнуть, как звонит та, что когда-то была тобой, и возвращает твои следы, твои чувства, твою привязанность и любовь во мне.

Вон, в серовато – осеннем небе, пролетела большая туча, присмотрись: вот – хобот, вот – сильные ноги…

Я еще не научилась не огорчаться, когда тебя нет рядом, когда тебя нет где-то. Я привыкла совсем к иному. Я ценю иное.
Но я почти научилась смеяться без тебя и не с тобой. Да, не так, не так весело, не так безудержно, не так самозабвенно, но ведь все проходит… И это прошло. Странно.
А ты всегда умела смеяться без меня. Ты была одна, а я – вместе. В этом наша ошибка. Общая. Может именно она объединяет нас?

Вокруг его ног мелькают гребешки волн облаков, он разгоняет море в стороны и оно расступается перед его могуществом. Слоновьим могуществом…

Надо научиться писать письма еще кому-то, или тебе, но моей тебе – выдумке, фантазии…

Слон поднимает хобот, и небо становится еще темнее. Он трубит общий сбор. Сбор осенних слонов в вышине.

Ты любила и любишь персонажей из мультиков, из книг, из истории. Ты придумываешь для себя их мир, а я выдумала сказку намного больше и прекрасней, я сделала то, на что тебя не хватило, не хватило в твоей реальности, но не в моей – я подарила тебе крылья, я научила тебя любить. Тебя ту, что видела я.
Я взяла свою душу, отразила ее в зеркале сердца, и дала тебе, как мастер дарит имя своему творению, как тот, кто умеет любить, верит, что другие тоже любят.

И со всех уголков, откуда слышен его могучий зов, начинают медленно, один за другим собираться слоны и слоники.
Эти облака вдали вовсе не облака… Чернильная полоса на горизонте – приближающееся стадо. Они собрались, проснулись, отвлеклись от своих дел, и поняли, что пора в путь. Он созывает их, чтобы улететь вместе.


Но, увы, жизнь оказалась жестока, такова ее суть во всем, и вот, сквозь красивую иллюзию, проступили очертания не тебя. Или нет, где правда, где ты – ты которую я любила, ты, которой я писала, ты с которой я мечтала жить, ты, которая обладала ужасным характером, была ветрена и не смотря на это ты, которая никогда не предала бы и не отреклась, или та, другая, которую я увидела теперь, та, что сказала – узы – зло, та, что сказала – ответственность – ошибка, та, что сказала – близость не нужна, та, что отказалась от трудностей и была готова лишь на легкий пустой путь, та, что сказала, что я не знаю ее, что мы не единое целое и не вместе.

Грозовое небо потяжелело, видишь, как оно опустилось, прогнулось под их весом, вот – вот не выдержит и прорвется к нам черным морем ливня, тем морем, что пениться под его ногами.

Это был красивый кинжал из холодного серебра в слабых безвольных руках. Он разрезал нити маски, что я дарила тебе, она упала, открыв твое - не твое лицо. О как же жаль тебя, ведь ты не та, кого я видела, той, ты была бы намного счастливее, будь ты сильнее или самоотверженней, умей ты любить искренне и верно, не смотря ни на что.

Они улетят Туда. Эту даль не описать, не представить, ее могут видеть только слоны. Они рождаются с этим, они улыбаются, думая о том Месте, они хранят его тайну молча, спокойно, они несут ее величественно и гордо, она делает их добрыми.

Кажется это жалость? Нет… Возможно, нет… Жалость к себе? У меня отняли, ту, что я придумала? Я не знаю что это за чувство, но мысли о ней преследуют всюду… Если бы твой образ мог жить сам по себе, лишь моей силой.

Тебе сегодня снился слон. Он шептал тебе на ухо свои сказки.
К тебе сегодня приходил слон, он подарил тебе нежность.
Ты знаешь, его можно погладить и потрогать за ухо, ведь он совсем не страшный. Это был слон снов. Он спускается с неба, прячется в массе дерева в темноте улицы, он дышит за окном и от его дыхания запотевают стекла, и становится чуть теплее в комнате.
Он ждет, когда погасят свет и шепчется с мышками смешинок, что шуршаться под кроватью, ожидая ночи, чтобы выбежать и начать щекотать тебя, он поет им колыбельную, и они утихают до утра.



Моя сестра. Моя.
Твоя сестра. Твоя.
Половинки.
Безумные. Невыносимые.
Друг для друга.
Бывает больно. Бывает страшно.
Но разве это хоть что-то значит?
По сравнению с тем, что есть МЫ

«Что ты без я, что я без ты.
Нам вместе падать с высоты
Я вылью воду из сапог
И это брат тебе урок.» - ты помнишь это четверостишье, я знаю

Пожалуй, можно оборвать этот поток мыслей, потому что я не знаю ни его начала, ни его конца, или все проще – конец уже был, а то что дальше, то, как мы видим, уже сломано, ведь тебе не нужно то, что знала о нас я, ты этого просто не чувствуешь…
Жаль я не волшебник…

Слышишь - уходят облака, небо легко прогибается и пружинит, роняя капли.
Слышишь песню листьев – рыжие листья любят сказки.
Слышишь – улетают слоны. Сегодня они выбрали день и темно-серыми облаками идут по небу.
Видишь – белые очертания, клубящиеся, полупрозрачные - это белые слоны, они дарят сказки уснувшим детям, навсегда уснувшим, они улыбаются им, и касаются сахарными снежными стопами теней.
Видишь – белые слоны, они рассказывают особенные сказки и ходят по редким местам, где спят духи, поют рыбы, слушают камни, смеются травы, ходят змеи…

Сегодня осень и облетают листья. Сегодня сняться хорошие сны.
Сегодня небо наполнено движением, оно - дорога.
Сегодня ты посмотришь вверх и увидишь их, все кто умеют смотреть в небо - увидят.
Сегодня улетают слоны.


@темы: свое, рассказы, драконьи сказки, дневник

00:04 

красный чай осени

Experimentum crucis

Теряю все время какие-то мелочи. С ложки капает тягучий сладкий мед.

Холодно. Замерзают мысли не пол пути к действию.

Кутаюсь в красное. Мёрзну. Запах пряностей и веселые синеватые огоньки конфорок на плите. В кастрюльке с горячей водой танцуют шарики душистого перца, гвоздика, корица имбирь. Будет чай. Красный, с поплавками всяких вкусных разностей.

Кот сказал «мяу»,и пулей, цепляясь за одежду – на плечи. Сидит, молчит, греется.

Есть такое приспособление – ситечко для чая. Замечательная штука.Оно ныряет в коробочку, раскрашенную веселым ярким узором, делает «ам», и выуживает в себе чай, черный, рассыпчатый,с вкраплениями осенних нот шиповника и яблока.

Большая чашка надулась. Ждет. Знает - сейчас в нее нальют все это богатство вкуса и цвета, она примет его, бережно, в обхват толстых стенок, и будет важно выпускать пар, дразнящий запахом, и остающийся ароматными каплями на ладони, что греешь надчашкой. Она ждет и думает обо всем этом.

В кастрюльке готов отвар для чая, пропитался ароматом специй… его можно налить в термос и закутав в шарф, в большой зеленый вязанный шарф, сунуть в сумку и отнести кому-то, кто там, за стенами, в холоде… А можно отдать раздувшейся от гордости и ожидания чашке.

Кот тяжелый. Вырос недавно и совсем неожиданно. Внезапно стал не то чтобы больше, а плотнее, весомее. Теплый пушистый вишневый джемпер его очень привлекает своей противоположностью самому коту. Кот - голый, гладкий, светло – серый, с шоколадным носом. Кот мерзнет и хочет общаться. Поэтому плечи и джемпер - оптимальный, на его взгляд выход.

Итак, чашка дождалась. Волшебство: мы заливаем отвар в ее раскрытые объятия, кладем в чашку ситечко с черным фруктовым чаем и смотрим, как в прозрачно – золотистой жидкости, как в воздухе дым, расползается рыжевато – красное облако, постепенно темнея и заполняя всю чашку….

Дальше - берем меня, на мне – кота (пока удобно не сяду, не слезет), чашку, в чашке – гвоздику, имбирь, перец, корицу, отвар, ситечко, в ситечке – чай с шиповником и яблоком, ложку для меда,которая уже в чашке, мед мы тоже незабываем взять, и топаем в комнату.

Сели! Поставили чашку, мед, устроили кота. На кровати пледы, оба полосатые, подушки, разного окраса, окно завешено толстым голубым покрывалом – от сквозняка, и задвинуто занавесками. А главное преимущество комнаты это БАТАРЕЯ. На большом экране компьютера светятся красивые картинки…

Кот свернулся на коленях, уткнулся острой, почти лисьей, мордочкой в руку, и томно прикрыл глаза.

На стул наброшена куртка с пришитыми пуговицами. Куртке хорошо, куртке можно позавидовать - батарея рядом, пуговиц в два раза больше чем было положено – куртка гордиться.

Наконец черед дошел до волшебного напитка: он испускает пар, заволакивая комнату ароматом специй,яркий, насыщенный, пряный. Тягучий сахарный мед цепляется за ложку, тает в горячем. На поверхности чая, как два любопытных глаза, кружатся шарики перца. Берешь чашку бережно, втягивая носом щекочущий, согревающий запах, только бы не пролить это сокровище…. Заварился. Темный и немного матовый от меда, подносишь чашку ближе - все заволакивает дрожащей пеленой, прикрываешь глаза, касаешься губами кромки, делаешь глоток, медленно, осторожно, с наслаждением. Чуть-чуть обжигает, согревает, горько – сладкий, немного мягкий от меда на языке, с остро- сахарным послевкусием. Смакуешь… ситечко ткнулось в нос, раз так - пусть пока поживет в высоком узком бокале… и снова глоток…

Красно – коралловые бусы…

Рыжие листья.

Дрожащий огонь свечи в обрамлении малинового стекла.

Желтый свет окон. Ветер.

Уютный плед.

Мысли о близких.

Кот, свернувшийся калачиком на коленях.

Вязанный свитер с высоким горлом.

Шерстяные, кусачие носки.

Книжка, раскрытая на последней прочитанной странице.

Сонное, теплое, ласковое и чуть-чуть медленное настроение.

Долгий сон в большой кровати, под одеялом с головой.

Шоколад, твердый, черный, разрисованный прямоугольниками геометрического узора.

Легкая осенняя обида на серое небо, быстро проходящая с лучами красного солнца.

Дорога домой с поднятым от ветра воротником.

Классическая музыка по ночам.

Звонки по телефону тем, к кому все сложнее добраться, преодолевая холод и обстоятельства.

Гитара в углу.

Ворох аккордов и песен в старой разорванной папке.

Недоделанные рисунки, вперемежку с набросками.

Акварельные краски, в выцветшей коробке, и растрепанные кисти.

Лохматые волосы.

Бардак в комнате.

Зимняя обволакивающая лень.

Одеяло.

Письма друзьям ударами по клавишам со значениями букв.

Короткие вылазки на улицу.

Ночные бдения.

Чай вместе, вечером на кухне.

Чтение вслух.

Старые любимые сказки.

Воспоминания…

 

Поднять голову, потянуться, чтобы хрустнуло где–то внутри, удивить кота, успевшего задремать, потрепать его легонько за ухо, выбраться из гнезда подушек и пледов, взять опустевшую чашку, легко, чуть заметно улыбнуться себе и коту, и отправиться в не очень дальнее путешествие на кухню, чтобы приготовить еще одну чашку горячего пряного красного чая, с палочкой корицы, цветочками гвоздики, тонким полупрозрачным ломтиком имбиря и круглыми остринками перца.


 

 

 


@темы: свое, драконьи сказки, дневник

15:51 

дорога к дому

Experimentum crucis
С каждым шагом взлетаешь выше. Вокруг резкие и яркие очертания.
Так же как во сне, так же как в мечтах, так же как в реальности…. Все одно. Все правда. Все правильно. Все настоящее.
Просто видеть. Ощущение прекрасного. Все пронизано красотой, предчувствием чего-то.
И стоит оттолкнуться от асфальта пересыпанного дождливыми блестками, как небо подхватит, и будут где то внизу многоэтажки.
Полет, всегда естественный, всегда заключенный в глубине памяти. В груди разворачивается чувство крыльев и свободы. Свободы в черной высоте, острое пьянящее, огромное, дающее жизнь ощущение.

Стерты грани между там и здесь, нет ни прошлого не будущего, все сжимается в одну дрожащую точку в груди, пульсирует раскрашивая мир в другие, резкие, живые цвета.
Сознание переполняется и становится неясным, уходит, растворяется в окружающем, истончает реальность тела и оборачиваясь вокруг сковавшей его плоти, возвращется обратно, чтобы вновь рывком попытаться взлететь.

@темы: в голове, дневник, свое

04:42 

Лунная соната Самайна

Experimentum crucis
Дорогу в лес окружали холмы, на небе светила яркая белая луна. Чистый прозрачный воздух пронизывал насквозь, делая тело легким и невесомым, за спиной просыпалось знакомое чувство крыльев.
С каждым шагом человеческого становилось все меньше, уходили обыденные чувства, и истончались связи с людьми.
Ломкие ветви и призрачная трава отливали темным серебром, утопая в размытых очертаниях ночи. Перед внутренним взором все четче вырисовывался силуэт дракона белого золота, танцующего в небе завораживающий танец Самайну.
От холода было тепло, леденящий напиток воздуха заполнял все. Дорога поворачивала, и деревья бросали на нее чернильные полосы теней, как предупреждения о чем-то неведанном. Звенели колокольчики в руках идущих. Было молчание, или тихие слова. В груди раскрывалось прекрасное, и далекое.


Под спиной теплый лапник, наваленный на крышу военного укрытия, над головой - темное спокойное небо. Остановившиеся облака, дающие земле тишину. Ватную, спокойную, медленно текущую вокруг ладоней тишину.
И пустота. Нет мыслей, нет чувств, нет ничего кроме леса вдали, и земли под лопатками и неба над головой.


В чаше деревьев, смотрящих ввысь, застыло озеро. Черным замер его зрачок и покрылся пеленой забытья.
Звук прохлады и дыхания у спящей воды. Прикосновение ладони к темному, как камень гладкому, и пронизывающе холодному льду, желание освободиться от одежды, от тела, сковавшего истину, и распластаться, слиться с мглой скованной глубины, разорвать застывшее, дать жизнь, закончить изматывающее ощущение незавершенности этого озера.
Когда эту воду поймал мороз и сковал, за миллиметром миллиметр, что-то жило, двигалось, рвалось из нее, что-то происходило, невидимое глазу, неслышное уху, и замерзло, остановило дыхание, остался только зов, протянутый ввысь, он замер в черном зрачке озера, черной чашей в небо, в обрамлении деревьев, в объятиях холода.


Небо, покрытое рябью белой чешуи.
Белая царевна-луна, в сияющих одеждах серебра.
Белые полосы от ее шагов и черные тени под холмами.
Белые украшения звезд на руках ее, летящие облака одежды ее, призрачной чешуей обтекающие полет сиятельной.
Черные стрелы травы вокруг, черные, размытые в серый небесными поцелуями. Нечеткость, смазанность, звуки, линии, чужие, далекие.
Пустырь, юная пара стройных деревьев на возвышении, обрисована светлой краской, блики костра из-за холма и отдаленные голоса.
Заиндевевшее мертвое дерево, раскрашенное серебром узоров, выворачивает змеиными хвостами разодранные перьями корни, тянет из земли гладкие холодные ветви, но не двигается, не живет оно тоже – зима, ее прекрасное застывшее дитя, живущее в смерти.


Холодный камень в нише, сделанной человеческими руками. Призраки замерзшей травы, танцующие в серебре, и желание уйти, остаться в этой зимней сказке, раствориться в холоде, вернуться в небо, танцевать с Белой царевной, блестя чешуей, гнать холодным дыханием облака, разрезая небо зигзагами волшебных линий, вернуть чувства, что живут во снах, и праздновать, праздновать эту холодную, ясную ночь Самайна.


@темы: свое, драконьи сказки, дневник

01:18 

другие - не мы

Experimentum crucis

Возможно, то, что нас мучает, делает нас сильнее. На это нужна масса времени и определенная степень усталости от ситуации.

Обычно мы бежим от проблемы и от слабости других людей. Очень хочется обвинить и обидеться, топнуть ногой и уйти, сесть букой в угол и все. Если не хотят понимать, слушать, идти на встречу, если просто тебя не могут понять.

Это как с ребенком - ты можешь ругаться на него, кричать, шлепать, но он не поймет – потому что он не умеет, он не знает, его надо учить и воспитывать.

Когда на тебя не обращает внимания человек от которого всеми силами стараешься чего то добиться, общение с которым ценно, и ты хочешь понять, и исправить что-то к лучшему,потому что многое в общении зашло в тупик, когда надо сделать рывок и изменить многое, когда так происходит, то приходит осознание, что если кто то и может что то сделать - то это ты.

И не надо ничего ждать от другого человека.

 

 

 

Наверно стоит сказать спасибо. Родителям и другим близким.


@темы: дневник

14:18 

пустота

Experimentum crucis
Сегодня я всю ночь не спала. Меня мучила пустота. Она обвилась вокруг груди и заползла внутрь, под ребра, до самого горла. Я ворочалась в полубредовом состоянии и пыталась бороться с этим чувством всеми силами. Бывает так, когда в груди сжимается и кажется что сердце остановиться – это чувства, у меня было наоборот, меня разрывало на кусочки, словно я уже не существую.
Я чувствовала, что падаю и мне совершенно не за что ухватиться, я видела чьи то руки, чьи то лица но они были ненастоящими, фальшивкой, обманом, они лишь умножали пустоту. Я мечтала о чувстве покоя и уюта, уверенности. О том ощущении, с которым можно спокойно уснуть, расслабиться, но его не было, что бы я не представляла.
Я представляла разных людей, они приходили ко мне из ниоткуда, но их сердца и чувства были пустотой. Я старалась обрести спокойствие внутри себя, я представляла что я трава и деревья, но все было бесполезно, я старалась охватить и защитить себя сама, но от этого было еще хуже. Потом я вспомнила мелодию, которую мне играли, и которая вызвала довольно сильные эмоции, я обратилась к ней. В груди началась буря чувств. Это было очень больно.
Не знаю какой итог подвести всему этому.


@темы: дневник

02:34 

солнце

Experimentum crucis
Это что-то странное. Рваное.
Заплаты, швы на разрезанном полотне времени.
Книги не лечат.
Только дают пищу тому, что за разумом, в глубине.
Разорвано.

Чтобы скатиться и покататься, надо свалиться.
Или забраться.
И разорваться на отрезки времени,
Чтобы увидеть то,
Что в руках у соседа и понять –
Мне это не нужно.

Выкинуть старое измочаленное тело.
Сбросить пестрое, чешуйчатое, отделкой.
На платье новое разменяться.
И не остаться там, где было плохо.

Взметнуться, сметая с дороги всех проходимцев,
Влюбиться. В себя. Навеки.
И не изменять
Не за что. Не за что
Только за сердце. Любимого.
Чтобы стать человеком.

Не делать больно прохожему только за то,
Что он печален не в меру.
Жалость – не служит примером
Жалость оружие страшное,
Против себя же.
Опасное.
Разрушает мозги, как из пистолета в голову.

Будем готовы к войне или к смерти,
Там проще, не так ли?
Ведь когда замирает рука в запустении
В загустении времени
Мысль останавливает ход.
Начиная приход. Отвратительный. Нервный. Неразборчивый.

Лучше в омуте памяти, раздобыть себе детство,
И примерив во сне - не снимать.
Пусть с кожей останется и пропитается им
Тело, и дойдет до души наконец то.
Только так.
Не цепляться за поверхность.
Только в глуби настоящее. Помнить и жить.
Только в небе луна и солнце в груди – светить.


@темы: дневник, стихи

01:43 

это странное. просто поток мыслей.

Experimentum crucis
Я смотрит мутными глазами
На не родившийся закат,
Одежду сердце не меняет
И руки тянуться назад.

Кофейной мути притяженье
В себе яд мысли не таит
Не будет сладкого мгновенья,
Крылатый крыл не ощутит.

Забавное есть в каждом жесте.
Наедине с собой стою.
С собою нахожусь в протесте,
И оправдав, себя ж виню.

В обоях в линиях – все лица
Фантазия давно храпит,
Себе одной пишу страницы,

За сигаретой мутен вид.


@темы: дневник, стихи

03:40 

Я песок

Experimentum crucis
Я буду говорить с тобой. Ты мой чуткий слушатель. Ты, кто всегда сидит внутри или где то рядом. Или, если быть точнее всегда во вне меня и ты, кого мне никак не догнать. Я рассыпаюсь по кусочкам. По ощущениям на каждый час, на минуту, на секунду. Меня захватывают слишком разные потоки. Я будто бы тень себя, которая стоит на перекрестке десятков реальностей. Десятков реальностей меня. Я вижу себя слишком разную, слишком много образов. Раздирают на кусочки. Я стою призраком – шестнадцатилетняя я, стою там где еще были слова «когда я вырасту», или «потом» и тогда они имели право быть, тогда они были законными, моими мечтами, которые обязаны осуществиться. Сейчас я нахожусь в виде призрака между своими вселенными ни в одну не захваченная, и я как потрескавшийся витраж. Я разваливаюсь, меня раздувает ветром, мои мысли мечутся от одной плоскости в другую, нигде надолго не цепляясь. Потому что меня нет. И я не могу заставить себя любить то чего нет, то, что сквозит пустотой, и не может своими же руками собрать себя. Я не могу охватить все. Я песок.

@темы: дневник

16:21 

утро с радио внутри

Experimentum crucis
Когда входишь в светлеющую комнату за окном мелькает красный, как теплый кирпич, хвост трамвая, а на стене розовеет просыпающееся солнце.
Мое тело как расстроенный радиоприемник – ловит обрывки слов, волн, настроений, но все он6и с шумами, через каждое чуть более громкое мелькает три тихих станции и став чуть ближе, так, что сердце старается подстроить свой ритм под одну волну, вновь срывается в разноголосье оттенков миров и настроений. Когда спокойно меня качает на волнах обрывков фраз и мыслей, моих и чужих. Может тело это просто большая антенна, голова передатчик.

Люди бояться людей, но они же цепляются за них мертвой хваткой. Пять утра. Не ночь но еще не утро. Состояние между. Состояние когда не страшно. На улице не город. Птицы поют. Пусто. Детская площадка как маленькая уютная комната. Прохладные качели. Ни души. Я чувствую себя серой бархатной кошкой. Струйка дыма вредно устремляется вверх, а воздух упорно пахнет цветами. Не помню какими. У дальней парадной раздается мужской надрывный крик. Гортанный. И обрывается. Мне страшно. Я срываюсь с места и укрываюсь у входа в свою парадную. Останавливаюсь. Прислушиваюсь. Пусто. Тихо. Никого.
Время еще не идет. Оно ждет подходящей секунды, чтобы дать мне почувствовать что оно здесь, рядом, что оно движется. Шумы не покидают меня. Они просто становятся тише. Дальше. Как гул моря, их перекрывает гул воспоминаний. Интересно, а те, кого постоянно помню я, словно ношу с собой их лица, привычки, их мысли – помнят меня. Я наверное мало изменилась. Мои стрелки застыли между 16 и 18. Моими 16 и 18. Взяли эти две цифры за основу и стали вертеться по какой то странной траектории между этими значениями, изобретая и открывая, возможно много разных меня которые могли бы быть в этом возрасте. Пожалуй можно чему-нибудь и позавидовать. Всегда можно найти у друго то, чему можно позавидовать.

Во мне словно умер художник. Или точнее переродился. Моя комната раньше была уставлена увешана, украшена разными милыми и красивыми мелочами, в ней было то что можно назвать художественным беспорядком. Сейчас я хочу строгого простого и светлого. Еще хочется больше пространства и огромные окна.

В моей голове постоянна перекрещиваются и не дают мне спокойно заниматься чем то масса увлечений. Я похожа на витраж из множества разных стеклышек. Мне слишком многое интересно.


@темы: дневник

00:49 

туман и мысли

Experimentum crucis
Интересно, все ли люди, оказавшись в одиночестве, или просто, не занимая рот словами ведут постоянный диалог с самим собой? Это так, будто голова работает отдельно и не выключается. Все время что то говорит, думает, перебирает, строит, отделяет . Такое странное чувство. Не знаю, как его описать более точно в словах. О чем то думаешь, рассуждаешь сам с собой на разные голоса, кто то в тебе рассуждает, одна мысль перетекает в другую, обрывается или начинает вертеться вокруг себя же. Такой вечный двигатель и ты как бы внутри всего этого как в мягком туманном липком клубке, как в паутине. Она медленно к5ачается, баюкает тебя своими переливами и ты переходишь в какое то иное пространство и словно глохнешь. Перестаешь слышать а окружающие звуки отдаляются. Действия идут через какую то пелену, замедленно и чуть автоматически.

@темы: дневник

02:21 

Experimentum crucis

Господи, куда мне деться!? я всегда и во всем буду неправа для этих людей.

 


@темы: дневник

лабиринты

главная