• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: дневник (список заголовков)
23:57 

весь мир - четыре стены как в компьютерной игре

Experimentum crucis
Что такое каждый день чувствовать конец света. Если бы я могла то ушла бы в лес, если бы могла уехала к родителям, что значит быть там где тебя никто не понимает, осознавать это и не мочь объяснить.
Я презираю тех кто может развиваться и не делает этого, потому что у них может быть все, и это все далеко не деньги, которые лишь средство. Я не могу понять как можно иметь светлую гнолову и не учиться, иметь время и не занять его чем то на самом деле полезным, я не могу понять как можно себя недооценивать. Я не понимаю как можно не делать когда можешь, а они не понимают того же но есть маленькое исключение. В моем случае можешь можно заменить на невозможно. И самое страшное, или радостное что из тех кого я знаю это может понять только моя сестра, которая испытала нечто подобное.

Я никогда не смогу объяснить это им. Им всем. Остальным. Тем кто не может понять. Понять что то что естестественно для любого – например просто встать и пойти – не важно куда, для меня зачастую подвиг, и что такое думать, что у меня есть куча способностей, что я могла бы уже иметь свою семью и свой дом, и не мочь этого всего сделать.

Это бесполезно и бессмысленно объяснять, это очень страшно, и еще очень страшно видеть что тебя не могут понять. Я думала, что близкие мне люди могут понять меня, хотя бы теоретически, что они не такие чужие как целый мир, как несметная орда врачей , которым наплевать которые ничего не могут, я думала что тут все иначе. Нельзя сказать что я ошибалась или разочарованна – нет, мне просто страшно. Я правда ОДНА и мне некуда пойти. Я хочу домой, но там еще больше непонимания и злобы, злобы из желания чтобы было лучше, злобы разочарования что их ребенок не покорил этот мир, как они хотели, злобы и нет места, даже маленького чулана, где я могла бы быть.

Я хочу сбежать. Исчезнуть, оказаться рядом с тем кто может меня понять, кто не будет винить в том что я такая, кто знает и верит в существование того ада в котором я живу и поймет, что я делала все что могла чтобы из него выбраться. Я нахожусь в параллельном мире, где с меня сдирают кожу и рвут тело и душу на куски, а тут ничего этого не видно.

Я понимаю почему они не понимают меня, но я не могу в это поверить и принять этого, так же как все окружающие не могут поверить и принять то что происходит со мной.

Я нахожусь в чужом доме и ем чужую еду, в том доме где я не чужая биологически нет для меня места, там где есть сестра, которая могла бы понять меня живет чужая семья – ее семья, да и у нее все не так хорошо чтобы она могла помочь. Это похоже на компьютерную игру где вокруг одни стены голые, одинаковые, и чужие и знакомые и родственники суть одно не потому что они такие, а потому что я в этом виновата, потому что я не такая. И они говорят мне об этом, думают, что я сама от этого не страдаю а просто издеваюсь над ними, думают мне нравиться так жить как я живу и терять все те возможности которые я потеряла.

Это все не умещается в голове. Человек не может жить без выхода. Один. Я не могу впихнуть в себя осознание того что с этим ничего не сделать, что мне могут сказать пару бесполезных слов и я захочу в них поверить, но ведь все останется так как я пишу. Потому что я потеряла все свои возможности и нахожусь среди не тех людей и я не та.

 

я даже не буду думать что с этим делать и куда дальше, эта такая бессмысленная и смешная фраза в данной ситуации


@темы: дневник

04:04 

это просто мой дневник. это не обращено ни к кому кроме меня.

Experimentum crucis
Я - псих ненормальный. И тут нечем гордиться, в этом нет ничего замечательного или сверхъестественного. Хотя, может, я немного горжусь хотя бы этим. Потому что больше нечем. Это отвратительно. Противно. Мне ставили разные диагнозы в разных мед. Заведениях, но нигде пока не смогли ничем помочь. У меня есть обе руки и обе ноги, и как сказал мне терапевт, когда я была у нее на приеме чтобы выбить хоть какие-нибудь бесплатные анализы – надо идти работать и не маяться дурью, все сразу пройдет. Да, так скажет любая умудренная жизненным опытом особа, так скажет моя мама и бабушка, так сказала бы и я, раньше, а сейчас, я , увы, могу понять того, кто так не скажет, не потому что не хочет, а потому что не может.
Как же я хочу работать, хочу учиться, второе все таки больше, хочу радовать своих родителей, и общаться с друзьями, а не вешать трубку, когда звонит любимая сестра или подруга. Не просить тех, с кем я живу сказать моей маме, что со мной все в порядке, потому что я не могу сказать ей этого, ведь это неправда. И дело не в том, что это неправда, а в том, что мне не объяснить ей что со мной и почему. И слава Богу. Слава богу что она не может этого понять, что она не знает и не чувствует этого ада в каждой клеточке окружающего мира.
Я хочу рисовать, я хочу творить великие и прекрасные произведения искусства, которые радовали бы глаз, вызывая улыбку, но не пугали, не были бы ужасными вывернутыми наизнанку чучелами, которые я еще могла рисовать год назад, а теперь даже их не могу.

Я хочу танцевать, я мечтаю говорить языком тела с теми кто говорит языком глаз и давать им радость и слезы только при виде танца, я хочу быть движением, музыкой, я хочу учиться, посещать занятия, а не ворочаться в кровати когда не уснуть и думать, думать об этом, думать… В реальности не заходя дальше поисковика с уроками танцев, и по пол года мучаясь и мечтая пойти туда, не бояться людей, не чувствовать всего ужаса и пустоты. Мне сниться, что я танцую.

Я хочу делать вещи. Просто маленькие милые вещи. Сувениры, украшения, мешочки. Всю ту милую чепуху, которую хочется дарить, перебирать в руках, которая делает дом уютным, или наоборот строго сдержанным, которая может сделать маленький простой подарок самым ценным, которая просто приносит счастье.

Я хочу петь. Как же я хочу петь!! Я еще с детства мечтала об этом, но моя мама считала что у меня нет ни голоса ни слуха, может это и так, но что творит с ребенком музыкальная школа… я уверенна хороший учитель смог бы со мной сделать чудо и я бы ему помогла. Если уж я научилась неплохо для любителя играть на гитаре. Но. Ненавижу это проклятое но!!!! В песни выворачивается наизнанку все. И хорошее и плохое. Я год писала песни. Три года назад. У меня около 50–ти моих стихов положенных как сумела на гитарные аккорды. Я их пела. Они все разные. Но это же ничто без обучения. Ничто. А сейчас я не могу. И не хочу. Не потому что не хочу, а потому что пусто.

Уже запуталась о чем пишу. Просто хочется написать это для себя, чтобы потом видеть что было. Прочитать. И подумать – боже, неужели такое бывает с человеком!? Можно сказать – да и не такое бывает, мелочи, нытье, вот она не знала что такое плохо. Может быть. Но я не знала что такое хорошо. По крайней мере сейчас я этого не помню.

Я не помню свое детство. Только страшные и плохие моменты. Я не помню себя. Помню упреки, ругань, скандалы, слезы и крики. Помню непонимание, ложь, обман и несправедливость. Сейчас я вижу тех, с кем была знакома в школе, с кем уже тогда не общалась, но училась. У них свои дома и семьи, у них работа, они счастливы, они многое смогли сделать. Те с кем я так или иначе общалась ближе просто достойны восхищения. Клара, Игорь, Зоя, мой троюродный брат – Женька, Юля, и еще многие. Кто в другой стране, кто получает образование, у кого счастливая семья и дом и все они занимаются так или иначе любимым делом, творчеством. Я им завидую. Скорее всего по хорошему, потому что мне не хочется никого из них убить или придушить, эта зависть вызывает улыбку и на этом мысль «и мне бы так» останавливается. Я не верю что у меня так будет. Не верю что и будет по другому. Потому что прошло время когда можно было верить. Слишком долго.

Можно сказать что я хуже всех. Можно сказать, что я не пыталась, и мало сделала, что надо биться об стену, пока она вся не будет измазана кровью старающегося, можно назвать меня неудачницей, и сказать что я просто безвольная слабачка, а можно, как в детстве называли – назвать дуррой, сволочью, скотиной, и тварью, сказать, что я ничего не умею. Можно сказать что я сильная и сама со всем справлюсь, как , к стати, очень любят говорить те, кто не знает чем помочь, и они правы, да ,я сильная, но этот раунд я проиграла и мне нужна помощь. Я пишу это, я понимаю это, но не верю в это. Мне нужно чудо.

Я жду чуда. Всю свою жизнь, каждую секунду жизни, до сих пор. Нет, пожалуй, сейчас то время когда я жду только чуда и только его, больше всего, чем во всей остальной своей жизни, я жду чуда именно сейчас.

Да. Раз уж я пишу для себя, то надо обязательно закончить этот дивный список. Еще я хочу фотографировать. Не то что сейчас модно, не делать инсталляции, не снимать »объекты», а потом придумывать им значения, хотя тоже неплохо. Я хочу фотографировать людей. Их лица, их глаза, их жесты.
Хочу поехать путешествовать – индия, Австралия, Египет, Африка, Новая Зеландия, Швеция… да мало ли еще.
Хочу общаться. Хочу беспрепятственно, не боясь, получая удовольствие, ЧУВСТВУЯ, общаться с людьми. Я считаю себя особенной. Может это мне мешает? Хотя нет. Я знаю, что дело совсем не в этом.
Больное притягивает больное. Рядом со мной есть замечательные люди. Но мне кажется. Я знаю. Им тоже нужна помощь и поддержка СИЛЬНОГО. Кажется, мне кажется, смешно, но этим сильным оказывалась, по крайней мере, раньше, я. Такое предположение можно раскритиковать со всех сторон, но так как я воспринимаю мир через себя и как выяснилось, почти всегда понимаю и трактую действия и поступки неправильно, то может это и не так, но я так чувствую. Мне кажется, я оказала на этих людей сильное влияние. И надеюсь что оно было ли хорошим или плохим – это пожалуй, не те названия, будет только во благо этим людям.

Я безумно боюсь одиночества, но при этом не чувствую счастья в копании даже самых близких. Одна из моих проблем в том, что я просто не чувствую. Я не могу. Это как пить и не утолять жажду, как лить воду в дырявую кружку, как делать какую – то работу и не получать от этого ничего – никакого удовлетворения, счастья, радости – ничего. И чем больше делаешь, тем больше устаешь, и нет пополнения сил – сломан механизм. В итоге силы заканчиваются, и взять их негде. И чем больше делаешь, тем тяжелее становиться, организм начинает работать на износ, радость – просто привычная маска, понятная окружающим и ты просто перестаешь быть. Но не так – просто. Ты попадаешь в ад.

Да. Мысль, кажется, закончилась. А все осталось.


@темы: в голове, для себя, дневник

19:45 

светлыйпраздникновыйгод

Experimentum crucis
Новый год – грустный праздник… Гнусный. Грустный. Вкусный. Пресный.

Начинаешь украшать комнату, улыбаешься, скалишься, маешься, улыба – ешь – ся ешься, и думаешь, как всегда - ничего (совсем), Начнется новый год, пройдет его чуть-чуть и все изменится. А потом еще нем - ножка. (40 размер) Жизнь изменится, мир станет чуточку счастливее (оливье), проблем меньше, возможностей больше. Наконец-то куда-нибудь можно будет съездить. Уехать. Заехать. Встать. Залететь. Лучше на Луну.
…наверное скоро не нужно будет думать где и что по чем и что за это будет, и считать каждый предмет за который можно получить. Получить покупку и счастье в рамке. С завистью смотреть на дома в экранчике цивилизации (противно)

Улыбки будут чаще, друзей больше, и они будут искреннее и теплее, солнышка будет больше, появятся силы все будут радоваться, дети бегать по лугу, собирать цветочки, придет большая любовь… И начнут расти и пухнуть грибы под ядовитым солнцем, сочась изобилием и благом.

А потом неожиданно понимаешь, что ровно год назад думалось то же, совершенно то же (какая ограниченность)… то - же, тоже, и там - же… так же, БО – же!…
И ждалось и мечталось, и рвалось куда - то и тогда, мне говорили - «все изменилось», говорили, говорили, говорили. Мололи. Год. Назад, вперед, туда сюда. (уулыыыбочка!)
Так мало и так много… и понимаешь, что будут те же слова, те же бессмысленные надежды, при прямом взгляде деформирующиеся в тупую боль пониже головы, там где грудь. И стены, стены, серые обычные, непроходимые. Непродолимые, непродолаемые, непродоломанные головой. Как и год назад, как и два и ничего не изменится. {шаблон. Вопль. Стена.}

Страшно быть самостоятельным человеком.*
/- сноска - * одиноким, убогим, глупым в своем «всезнании и стремлении к наукам» /

ПропАсть. Пропасть под ногами у того, кто знает? что он один и должен сам один. Должен самодин. Потому что никто ничего не решит и не поможет ничего не решит и не поможет никто ничего непоможет инерешит.

Видите свет впереди идущего, за руку ведущего, тянущего как резинку, рвущего пополам мир и раздающего тебе половинкой себя. Рвет. Рвет от чего? Может протух салат? Xnj xnj jkbdmt (тот что оливье)… Нет света впереди идущего, что с огнем лезет на гору, и у него крылья как у безумной вдохновенной птицы. Есть только носом в землю. Хороший инструмент для рытья.
Есть только вид из окна каждую ночь на улицу, каждую ночь на улице вид из окна. Который не меняется и не смеется, не смеет меняться и смяться, менять – ся и смеять. Ся.

Есть, ест маленькое золотистое окошко другого мира, куда мысленно пробираешься и смотришь в замочную скважину (замочную скважину ква - жену окна). Из своего неглазка своим неличиком.
Хочу. Чу–хо. Хо – хо, стать Алисой и убежать в свой волшебный сад, статьалисой. Статья лисов, стать ялиссом. И убежать к себе внутырь, во внутренностях Алисы другое пространство, вывернуться в него оставив ошметки, вывернуться внутрь себя, и оказаться ТАМ там, где есть и смех и слезы, но и те и другие размазываются по щекам цветными яркими полосками, а не серой массой, как ЗДЕСЬ. здесь бесчувственной серой глиной.

Жду циничной улыбки и обидных слов. Циничных слов с обидной обиженной улыбкой. Не обижайте улыбку.
Мной можно посмеяться, это самое простое, стоя, и не стоя, и даже стоя больших денег, как набор органов человечины, простоя, про стоя, прочтоя, просто я, простое и верное оружие самоубийства – посмеяться.
Убийства само. Само убийство себя убийство. Я тоже пробую посмеяться. Посмеять Ся.
Конец. Абзацу.

@темы: свое, дневник

02:57 

autopsia affectus

Experimentum crucis
Чувство.
Ощущение.
Только больше, шире, полнее того, что можно обозначить словами.
Кромка воды дрожит над ободком бокала, и в какой – то неуловимый момент
переступает за край, полнясь, переливаясь, обозначая все пространство движением,
текучестью, медленным блеском.

Он припирает к стене, и смотрит не мигая, прямо внутрь, сквозь мерцающую
перламутровую преграду кожи
Он, оголенной рукой, сквозь плоть и сознание, сметая последние в сторону, комкая
как ненужное тряпье, напрямик, без глупых и всегда неуклюжих вступлений и поз,
не давая возможности прикрыться, сбежать, выстроить преграду…
ОН, вспарывая насквозь, заставляя задыхаться, причиняя мучение, от которого дрожат
и лопаются тончайшие теменные перегородки, упругим разрывающимся звуком …

О
Н
.

Касается.

Касается тонкой струны, трепещущего крыла бабочки, опаленного близким
присутствием руки. Крыла, осыпающего пыльцу….
Касается. Твердо. Спокойным уверенным движением, не проронив ни капли фальши
с губ и ладоней.

Кислота
с тихим шипением,
едко, медленно, растворяет сознание;
тело, вздрогнув, начинает бесконечно умирать, путаться в дрожащей паутине ощущений,
которые то режут по гладкой поверхности звуков, источаемых тонкострунной сердцевиной, то, отступая, кутают в волны непреодолимого желания и блаженства.

Дрожащий жарким маревом воздух над полосой песка…

Чистое мгновение наверху не прекращается, длится, вопреки привычке, вопреки
ожиданиям и широкой волной срывает в падение, скручивает, завивает,
и чудится обморок, в который погружаешься как в черноту беспамятства,
каждую следующую секунду.
Разрывает тело на мельчайшие светящиеся ниточки, концентрируя их свет в
дрожащей точке, где-то у темечка.
Податливо.
Раскручиваешься изнутри, словно туго скомканный кулек из плотной бумаги,
разворачивает змеей, полосками, нежностью. Беспощадной нежностью.

Мягкий повелительный толчок, снаружи, раскрывает тело широким цветком, и,
оставаясь собой, становишься чем-то уже иным.
Иным.
Полным дрожащего свечения, переменчивым, податливым, счастливым,
острым на каждом следующем движении и текучим... ускользающим, чистым.

Забирает все без остатка. Отдаешь все до блестящего пустотой донышка,
где-то под ребром. Только так, иначе невозможно.
Непреодолимо желание распахнуться еще, выворачиваясь плоскостями
радужных изгибов, не кончаясь, не останавливаясь.

Хаотичные блики и частицы тела, замедленно парящие в глянцевом пространстве,
в миг заостряются иглами, острыми выпуклостями целясь в одну сторону.
В его сторону. И помедлив момент, когда опустятся и поднимутся веки,
рвутся из тела.

Мотылек, сгорая, вибрирует на струне блаженства, расслабляя беспомощные крылья,
заворачивающимися в языке огня лепестками.
Только на огонь.
Лепестки сгорают бесцветным ароматным пламенем в реальности.
В реальности, что скоро, неминуемо скоро обернется обрывками памяти,
услужливо листающими посеревшие с цветными прожилками ощущения.
Только в огонь.
Слабеющие пальцы, неосознанно пытаются ухватить сквозящую, до безупречности прозрачную,
ткань желания – пусть не кончается…


Эхо тягучей, вытянутой, искаженной ночи приносит дрожь в тело, проходит сухой теплой
ладонью по хребту, складывая и вычитая из засыпающих вялых потоков мыслей яркие нити,
прибавляя и отнимая…
Хлестнет по насторожившемуся сну концом ощущения, издевательский кадр восторга,
блеснул, не давая ухватиться, и гонит дальше синеватую муть дремы…
Заволакивает весь мир тонким шероховатым полотном, заплетает мягкой паутиной
в ожидании разрыва…
И изнеженный локатор ощущений, с непроходящей изматывающей яростью, вздрагивая,
погружаясь в себя, выворачиваясь, ищет, шарит невидящими поверхностями, чтобы
вновь погрузить закрученный нервный хоботок в пыльцу желанного цветка, цветка,
который поглотит, уничтожит, затянет хрупкую, прозрачно-бумажную бабочку
и сделает своей.
Навсегда.

@темы: дневник, истинно для меня, рассказы, свое

03:41 

Experimentum crucis
Надо попроще и полегкомысленнее ко всему относиться.
И Побольше улыбаться. И поошире

@темы: дневник

01:18 

Рыба.

Experimentum crucis
Так хочу уехать. Туда где тепло. Где нет сырой серости домов и коммунальной тесноты и беспорядка квартирок. Вырваться из той атмосферы куда нас с детства поместила жизнь, на солнце, на волю. Чтобы все было иначе. Чтобы была свобода и чувства. Пространство.

Больше не слушать рассказов мечтателей и звездочетов, не смотреть картинки красивых идей без воплощений, не перелистывать страницами книги и не утопать в мерцании экрана.

Настоящего. Хочу настоящего. Так больно несбыточно это писать. Я завидую тем кто уже нашел возможность и людей. Или человека. Завидую тем кто может радоваться сырости и духоте отношений здесь. Почти внизу. На холодной глубине Питера. Словно на дне озера поросшего илом, где пробирает дрожь и одиночество.

Хочу солнца свободы и воздуха. Настоящего. А здесь вырастает плотная ракушка вокруг тела и отметает пустые слова, делая сердце безразличным к скучным выкрикам, жестам, позам.

Как рыба медленно перетекающая в глубине синеватого сияния. Замираю. Засыпаю, незаметно для себя. Для всех. Потому что здесь почти все спят. Почти все без движения ловят и пропускают сквозь себя мутную воду.

Я рыба мечтающая о солнце…

@темы: дневник

05:31 

Experimentum crucis
У меня была подруга. Или друг. Почти сестра. Или брат.
Мы обменялись с ней кольцами и жили вместе. Почти.
У нее замечательная дочка.
Мы хотели делать дизайн и шить одежду. Открыть свое дело.

Я недоверчива и боюсь людей. Но я полюбила ее. Она меня тоже. Наверное.
Мы познакомились когда у нее был тяжелый период болезни и я стала ухаживать за ней. С ней было хорошо. И правильно. Она поддержала меня. А я ее.

Я была ее принцем. Это было трогательно и очень красиво. Я берегла ее. Она защищала меня.

Слишком. Звучит наверное пошло и приторно.

Потом был месяц, когда мне нужно было побыть одной. Я никого не хотела видеть, и не хотела мучить своим состоянием. Она не простила.
А может она все равно ушла бы. Нашла новых близких людей. Но при других обстоятельствах.

Потом она приезжала пару раз. Говорила неправду. И... совсем пропала.

Я не злюсь. Наверно, скучаю. Просто захотелось написать. Не для чего. Просто так.

@темы: дневник

00:46 

Experimentum crucis
Забавно, какая разница - чем дольше девушка остается ребенком - тем лучше,
в то же время, для молодого человека, лучше тогда, когда он раньше взрослеет.

Это конечно весьма субьективно, но мне кажется верно.

@темы: дневник

00:32 

Experimentum crucis
Правильно ли - готовность все бросить, и ехать на другой конец города?)
Ради чего?
Найти интерес общения. Участвовать. Быть. Делать.
Мотылек на огонь?
да... нет....
Не знаю.

Чувство «правильно», но.
Но?
Где разумная черта верю – не верю?

Но ведь так луче. Сейчас. А чего ждать?
Ждать? )

@темы: дневник

04:20 

))))))))))

Experimentum crucis
Начало лекции, в аудитории шум. Входит преподаватель – его никто не замечает. Он стучит по доске, призывает к тишине – ноль реакции – все болтают. Тогда преподаватель присаживается на первую парту, и задумчиво глядя в окно
- А вы знаете, я влюбился…. – тишина. Все взгляды прикованы к профессору. Она высокая красивая брюнетка, но ее у меня увел один студент и я остался с носом, а студент – без носа. Итак, записываем тему нашего занятия – сифилис. -

@темы: дневник

03:19 

или мне все это только чудится....

Experimentum crucis
Он стал под дерево и ждет,
И вдруг граахнул гром – Летит ужасный Бармаглот
И пылкает огнем!

Раз – два, Раз – два! Горит трава,
Взы – взы – стрижает мечь,
Ува1 ува! И голова
Барабардает с плеч!



Интересно читать собственную жизнь как книгу, не знать что будет завтра, и ждать продолжения действий с уже знакомыми, но мало известными лицами. Глава за главой, день за днем, виток за витком, и знать, и верить, что сюжет развивается, что еще чуть-чуть и изменятся герои, поменяются события, обязательно что-то случится.
Ждать с интересом нового дня и гадать, как поступить, а как не поступать и что сделают в ответ. Думать пешка ты или ферзь, стараться быть вторым в локальной игре, помня что глобально ты нечто иное – песчинка, которая может если постарается что то значить.

Бояться падения, развенчания надежд и ожиданий, таится, иногда, просто не думать, а иногда наоборот.

Идти навстречу или прочь, вспоминать давно забытое, и заново узнавать привычное. Стараться быть самой по себе, и просто общаться. Иногда снежная пелена будто покрывает сознание и я среди людей, но за ледяной стеной, переливчатой как мыльный пузырь. Хочется всего и сразу.

Кажется весна…. Надеюсь – весна. Иллюзия весна.
Или правда? Кто знает что там, завтра

@темы: дневник

01:57 

навылет.

Experimentum crucis
Как легко прострелить человека насквозь. Одним словом. Раз – и механизм останавливается, скукоживаются и сереют желания, в груди появляется ноющая такая мерзкая струя, сгусток. И разум услужливо говорит – все, а ты что думал, что все хорошо? И ехидно усмехается.
Как просто пробить ткани навылет и заставить их остановить мысленный кровоток, машина с сипением затихает и стукнув, останавливается, пуская по кругу одну точку, которая то расширяется, то сужается на зрительном экране и решительно ничего не сделать. Точка пульсирует одним – факты, факты, факты, в фантазиях их нет, а жизнь бьет именно фактами, с которыми невозможно смириться, чтобы их принять надо чтобы что то умерло. Все предметы теряют смысл, люди пустеют.
Как легко….

@темы: дневник

01:59 

женщина

Experimentum crucis
Я хочу быть любимой куклой, живой марионеткой в руках того, кто придаст мне смысл.

Я желаю принадлежать тому, кто может владеть и вести, тому, кто не прячется, сказав
«ты не посмотрела на меня, и я ушел» а скажет «смотри на меня». И я буду смотреть. Буду.

Я могу заставить, могу взять, но я хочу, чтобы заставили и взяли меня.

Женщина – бриллиант. Мужчина оправа, которая держит и придает смысл.

@темы: дневник

01:29 

Experimentum crucis
Никто из тех кто обижается или уходит, пасует, отступает перед обстоятельствами или людьми не способен не на что большее чем отступать и пасовать, потому что видя что – то, что не устраивает человек не меняет ситуацию собственными руками, а потом оправдание готово – ведь было так, что мне оставалось делать если было так.
Терпеть не могу. Раздражает.
Оправдание перед собой и другими, но не перед жизнью, и не перед ситуацией, которая остается неизмененной, не перед целью, которая уходит и растворяется недостигнутая, не перед фактами.

Людям нужны люди. Они ищут общения, понимания, натыкаются друг на друга как на скалы и разбиваются. Почему-то есть разница с кем общаться, почему – то каждый ищет чего то особенного для себя, правильного и сходит с ума в одиночестве. Почему-то есть те, кто причиняет боль, есть те, кто не оправдывает ожидания, те кто нам ничего не должен, даже если говорит и обещает. Каждый обещает себе, но почему мы тогда так зависим от других!?

Меняет ситуацию своими руками сильный, он не уходит в оправдания, и не бежит от действий.

Я не должна быть сильной. Я так решила. Я так хочу. Значит нужно терпеть боль от других слабых, которые тоже прикрываются ситуацией и оправданиями, не в силах изменить, слепить мир своими руками?? Что -то мне неуютно. Хочу чтобы было по другому.

Остается мерзкое ощущение в груди от всего этого. А человеку нужны другие люди - уходить некуда или равно безумию. Но нельзя же заставить другого изменить мои действия насильно, объяснив - сделай так и так, забери меня отсюда, да да, и сам уходи.

Прикажи мне быть и я с радостью подчинюсь. Наверное, многие ждут этого, потому и приказывать некому - все ждут.

@темы: дневник

16:10 

Experimentum crucis
01:28 

Experimentum crucis
Ты - яблоко на блюде, скоро он придет и съест тебя.
Но ты не знаешь этого сейчас.
Ты яблоко на блюде.
Ты не знаешь - кто он, ты не знаешь - какую тебя.
Вопьется острым сквозь упругую кожуру и разорвет.
Нежно, ласково, светлые сахарные крупинки разберет в горсти и возьмет себе.
Но пока ты не веришь в это.
Ты хочешьо быть яблоком.

@темы: дневник

01:34 

Experimentum crucis
00:42 

Experimentum crucis
Когда много народа я теряюсь. Теряюсь и злюсь одновременно. Рассыпаюсь, не вижу четкой картинки, не улавливаю фраз. Детская рука в неожиданно нахлынувшей толпе инстинктивно хватает пальцы родителя, крепко – крепко, так и я ищу, как четырехлетнее дитя, только толпа - это жизнь.

Упасть рыжим осенним листиком на твердое, шероховатое, перестать мелькать на ветру в бесконечной качке, и обретя опору, сделать, наконец, глубокий вдох – на который не хватает раздробленных мгновений полета. Вздохнуть и почувствовать себя, свою твердость, биение своего сердца. Ощутить взгляды, слова, четкость рук и линий, улыбаться им в ответ и не мотаться из стороны в сторону, путаясь в мелькании верх – низ, верх – низ.

Щепка, подхваченная течением зелено-синей реки, находит приют в небольшой заводи. Так и я все ищу чью-то руку, чью – то твердость, чье – то дыхание, которое все время будет со мной, которое будет держать меня и спасать. От мелькания, от неопределенности, от расплывчатости лиц и образов.

Передо мной мерцают огни праздничной карусели - лентами, руки оторвались от надежной гривы игрушечной лошадки и я падаю в кружащую сумятицу, где все в одно – балаган, фейерверк, огни… Я потерянный ребенок в движущейся толпе. Мне страшно.

И все жду удара твердого под лопатки. Того, кто скрутит в жгут мои блестящие ленты – мысли, что рвутся в разные стороны, разносят меня по ветру. Скрутит в жгут и будет держать теплой надежной рукой, чтобы я не терялась неприкаянно в кругу чужих лиц, чтобы и у меня появились определенность и смысл.

Лист трепещет, несется по тротуару в шелестящем кружении, среди таких же пустых, беспутных. Взгляд скользит сквозь людей, чувства распускаются по нитям, и, цветные, разлетаются в стороны.

А у них у всех к кому тянет, мотая, есть внутри что – то твердое, желанное, но они скользят мимо, а я мечусь между. Меж мыслей, меж слов и молчания, не могу остановиться и найти определенность. Завидую, теряюсь и злюсь.
И все ловлю пальцами воздух, хватаю пустоту в желании остановиться, найти.

У потерявшихся детей и котят бессмысленные взгляды

@темы: дневник

01:32 

Experimentum crucis
ладно, в конце концов я не права - кому надо тот и делает, а то, что надо это мне - моя проблемма, или правильнее сказать - забота. И не стоит обвинять других, что они не живут по моим правилам.

@темы: дневник

01:20 

Experimentum crucis
Я сама не первый фанат чистоты, но очень тяжело жить с людьми, которых совершенно не заботит место где они живут. Это все легенды, что молодой человек - существо, которое "делает стены" дома. Пишу конечно со зла, но от правды не убежишь. Это ужасно, думать о том что куда прибить и как передвинуть мебель, что вот - вот (прошу прощения) сломается унитаз, и что обои от стен отходят. Что нужно прибить порожек, что нет плинтусов и прочее...(

@темы: дневник

лабиринты

главная