• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: дневник (список заголовков)
04:00 

Experimentum crucis
Кажется одно из моих прекрасных умений - это "перегибать палку".
В том что я делаю, или не делаю. В том на что затрачиваю усилия, вбрасывая всю энергию в то что мне интересно, настолько что не замечаю что пора остановиться, потому что заканчивается не просто энергия на дело, а заканчивается энергия на поддержание жизненных сил. В балансе уединенности и общения, урезая первое до нуля, и не слыша себя, теряя связь с самой собой, а слышать начинаю только тогда, когда положительно нейтральная норма общения начинает заходить на отметку минус.
Почему то я не умею вовремя останавливаться - я просто не понимаю что пора остановиться, и реагирую только на негаивные звоночки, когда они превращаются в мигающую красную кнопку над моей головой.
Мой жизненный ритм похож на бенгальские огни. или так - на пачку огней и одну вечно горящую свечу. Свеча - это я сама, и слава богу она горит. А огни - это силы, это энтузиазм, это поступки - я загораюсь сильно и быстро, горю во все стороны отбрасывая искры, но в таком темпе - сгораю до палочки, и остается еле теплящаяся свеча, которую приходится прикрывать от сквозняков, тут же влетающих в мой мир.

@темы: дневник

03:28 

Experimentum crucis
Что то я устала. Последние две недели длились словно два месяца. Вроде бы так насыщенно. Вроде бы жила в своем ритме. Вроде бы рисовала, читала. И мне это все безумно нравилось, было такое классное чувство - что нашла что то правильное, поток, и вот теперь не отпущу. Что вот так рисовать в закрытой квартире, просыпаться по ночам, просыпаться и что то читать за чашкой кофе, смотреть, читать, рисовать - так наполненно и осмысленно было. как очень давно не было. Может никогда даже.
Интересно, ведь это наверно все импульс полученный от книжки - и понеслась в чужом темпе с чужими ценностями. Сейчас так кажется. В начале то глаза горели от осмысленности мира вокруг и внутри. От разумности и четкости, от силы отметать все не нужное, от силы и какой то внутренней холодности, что так сочеталась с одиночеством, и что так хорошо сочетается с дружбой на расстоянии, и с нетактильностью. Словно глаза поменяли цвет на холодный и резкий, вместо теплого и глубокого.
Книги делают странные вещи. Ритмы тоже, быстрое выгорание - отвратительно. Наверно для многих
влюбленность похожа на это чувство - сначала так классно, так сильно и ярко, а потом как вату жуешь, отплеваться сил не хватает.
Сейчас как то все вдруг кажется серым, выцветшим. Но и отдыхать не хочется, не понятно как, ведь чтобы отдохнуть надо делать что то приятное. А я вроде все приятное уже сделала, сделала все интересное, и вдруг оно выцвело. Только что сияло - и бац. Тьма. Нет, не тьма, пустота.
Хочу обратно силы и энергию. Две недели! Две недели... Как так можно, почему так быстро силы кончаются? Конечно, две недели где все время бодрствования что то происходило. Можно сказать без стопа.
А вот позавчера я уехала на пионерскую и переломилась как тонкая веточка в неосторожной руке. Расклеилась,
Вытекла энергия как вода из ракушки с трещинкой. В землю, в песок. И только сегодня войдя домой я это поняла.
Да. На пионерской было хорошо. Там дом. ну, точнее первый дом. Хотя смотреть в окно там грустно - серо слишком, и эти многоэтажки - глаза б их не видели. Но в самой квартире так просторно и спокойно. И совсем иначе чем у меня. Может от того что я там не живу, может от чего то еще.
Люблю понимать чего я хочу - тогда понятно что делать. Если это конечно что то зависящее от меня самой. А вот понимать что я застопарилась. особенно после полета - как голубь клювом в стекло - бр..
остановите, я сойду.


@темы: дневник

17:38 

Идеальный человек. Необходимость отказа от осознанного зла.

Experimentum crucis

Есть ли идеальные люди? Существуют ли мифические драконы?
Кажется, это неверная формулировка, потому что, по сути, она ни к чему не ведет.
Ее можно сравнить с вопросом - а есть ли счастливые люди? Есть ли богатые и счастливые люди? Есть ли счастливые, богатые, высокоморальные, честные люди?
Что дает ответ? Что дает положительный ответ на этот вопрос. И что дает отрицательный? Почему вообще этот вопрос возникает в голове?
Если такие люди есть - что, можно вздохнуть с облегчением и жить дальше? Нет. Если такие люди есть, это дает надежду, стимул, к росту и развитию. Но почему мой личный рост и развитие должны зависеть от наличия таких людей? Наверно, я как девочка, отвечая положительно на такой вопрос, просто подтверждаю для себя свою внутреннюю сказку о Золушке. О Золушке, которая улетела в светлое будущее. Но Золушка была доброй и хорошей сама для себя - по сути своей, не зависимо ни от кого, находясь в тяжелых жизненных обстоятельствах. Ее сделала хорошей и сильной не сказка, в которую она попала. Наоборот - она попала в сказку в следствие, того что была собой.
Почему то часто, если не сказать всегда, есть внутренняя необходимость опираться на людей - и конечно проще стремиться к каким-то великим ценностям, когда знаешь, что люди, которые достигли этих ценностей - уже есть - они своим примером как будто освещают фонарями путь, который кажется тернистым и сложным. Именно люди, являются наградой в конце пути. И когда об этом думаешь не осознаешь, что настоящей наградой являются не другие, а то, каким можно стать для себя, как можно и нужно себя чувствовать, вне зависимости от других, и только это делает возможным общение с теми, к кому изначально, казалось бы стремишься. Да - человек не одиночка, человек стремиться быть с себе подобными по духу, но начальный импульс, начало и причина - внутри а не снаружи.
Главный вопрос не в том есть ли там куда я стремлюсь люди, а в том - стремлюсь ли я туда по настоящему? Является ли путь, который я вижу - необходимым и правильным именно для меня. И если да - то по сути уже не важно, что и кто в конце.
Я знаю, что есть люди, и думаю что их много - чьи ценности стремятся к идеалу, кто хочет быть честным с самим собой, и те чья цель и суть пути - в какой бы точки они ни были - радость жизни и развитие, настоящая любовь к себе и близким, а не ко всем подряд без разбора. Этого достаточно.
Что проще - умирать или жить?
Что проще бояться или быть умиротворенным?
Что проще - лгать себе, или быть честным перед самим собой.
Что проще - воровать или быть в бедности?
Что проще - чистая совесть или фальшивая улыбка?
Что проще - близкие люди, которые близки по настоящему, или друзья, которые манипулируют мной, с помощью моих же масок и страхов, обладая схожими масками и страхами.
Что проще - нравится многим, получать поглаживания от «массы» или быть принятой по настоящему - единицами.
На самом деле, от чего то я привыкла думать о себе и о других хуже, чем стоит. Когда мне говорят что человек может быть идеален - я удивляюсь, и говорю что так не бывает. Видимо, у меня сложно с функцией прощения. Так не бывает, думаю я, потому что я не видела людей, ни одного, кто не совершал бы глобальных, губительных и по настоящему серьезных ошибок - ни одного, кто не совершал бы зла, причиняющего боль другим, или уничтожающего самого себя. И я сама отношусь к этим людям. Да. Это зло совершается из незнания и из слабости, но оно совершается.
Но теперь я думаю, что есть разное зло - и если одно простительно, и должно быть прощено - другое - непозволительно. Это осознанное зло, и неосознанное. Второе не извиняет поступка, не снимает ответственности - но второе, это неизбежные ошибки на которых человек учится и растет над собой. Первое - сознательная деградация.
Я знаю что люди, после совершенных ошибок, встают на ноги, поднимаются, и идут дальше - не умирать, а исправлять свои ошибки, даже те, что были осознанным злом - хотя с ними конечно сложнее. Пусть медленно, пусть с трудом - но исправлять и меняться к лучшему.
Я знаю, что до «идеального человека» - богатого, счастливого, высокоморального - может быть пропасть, всем кого я видела близко. Но каждый по своему, может стать идеальным человеком тогда, когда захочет - идеальным над самим собой.
Есть вещи, которые может сделать каждый, кто ценит себя, кто дорог самому себе, кому дорого в себе и близких самое важное - самые сильные и хорошие стороны.
Сегодня я подумала, что быть идеальным человеком легко - намного легче, чем казалось. Потому что это очевидный выбор - на одной стороне которого лежат разум и душа, а на другой - инстинкты и страх. Это выбор между любовью и самоуничтожением.
Такой простой шаг - который сложно увидеть пока тебя не ткнут в него носом. Выбор, который становится сильнее и ярче просто от того, что начинаешь осознавать этот выбор. Осознавать то, что конкретно отрицаешь и убираешь из жизни, и осознавать то, к чему стремишься и растишь в себе. Хотя, это кажется очевидным - но когда называешь вещи своими именами - они становятся четче, и проще, в момент колебания или слабости сделать шаг в нужную сторону - когда у стороны есть название. Проще выудить себя из трясины уныния или депрессии, когда четко осознаешь - что это не те чувства, которые хочешь испытывать, когда четко осознаешь что эти чувства не приблизят меня ни на йоту к спокойствию и радости, что они не помогут мне стать счастливее. И тут уже просто надо осознать выбор - к чему я стремлюсь - к счастью, или от него. И делать то, что приведет меня к нему. Ну или для начала - научиться не делать того, что уводит меня в темные дебри. Чтобы взлететь надо для начала перестать падать.

Будет ли убийца убивать, если четко осознает, что есть убийство - что убийство не даст ему достижения цели - не даст счастья, которое является естественной целью живого здорового психически человека - что убийство - только погрузит в пучину ужаса.
Мне кажется это осознание - его постоянство и ясность и есть - становление человеком. Когда ты даешь прорасти внутри себя знанию, что ни одно действие, ни одно ощущение запущенное страхом, неуверенностью, унынием, ни даст освобождения и не даст счастья. Зависть не наполнит счастьем и не сделает меня обладателем силы объекта зависти, что разрушая и причиняя боль себе или другим - я порождаю только боль, и в первую очередь - для себя, внутри себя.
Конечно, человек будет делать ошибки, потому что ясность этих определений распространяется только на то, что может осмыслить разум - внутри каждого много запутанного и не разобранного что сложно просто взять и осветить, чтобы оно распалось и проросло цветами. Но есть вещи, действия, и как ни странно, очень много действий и мыслей - зло которых мы осознаем, но все равно делаем, предпочитая погрузиться в наркоз безумия, и дать ход не чувствам - нет - чувства это высокие, сильные, светлые порывы, но эмоциям - которые могут быть хаотичны и мимолетны. Мы отключаем ум, позволяя временно эмоциям взять верх, словно вкалываем себе наркотик забытья и падаем в жалость к себе, в ненависть, в бессилие, мазохистски наслаждаясь деградацией и разложением - при этом прекрасно зная, что потом будет хуже - совершенно четко зная это, но по каким-то причинам позволяя происходить тому, что происходит, делая вид, что тот, кто на нашем месте в этот момент - не наше настоящее Я, но забывая что именно оно это и есть. На это мгновение человек перестает быть мыслящим существом, а становится чем то движимым разложением и тягой к минутному удовольствию, не к счастью и радости - а к анестезии смерти, адреналину агонии, мы кажемся себе сильными в разрушении, наслаждаемся собственным падением, просто от того, что признать свою слабость и взять над ней верх - оказывается выше наших сил. И это - непростительная ошибка. Видеть зло и позволять себе его делать. Мы же машем рукой на свою человечность, на все ценности, и катимся.
- Скользи. - как говорила Марла Сингер (с) Бойцовский Клуб
Скользить вниз легко и приятно, но это все равно не дает желаемого - того к чему человек не может не стремиться - к жизни и к радости жизни, к радости чувствовать себя изнутри чистым и сильным быть собой.
Так что проще - прокатиться по ледяной горке с ветерком в мусорную, выгребную, собственную яму, и потом всегда помнить и знать и чувствовать эту яму внутри себя - ведь можно сбежать от кого и чего угодно, кроме своего я. Или идти к честности и чистоте, обходя спуски, хотя бы те, которые видишь. И так в жизни достаточно ям, которые на данном этапе пути ум не способен разглядеть, ям, которые учат.
Так что проще - знать, что идешь и делаешь то, что можешь, чтобы быть собой - настоящим собой, делаешь все, что осознаешь, и честно стремишься к счастью, радуясь и учась любить, прощать себе ошибки, совершенные по незнанию, прощать, чтобы расти над ними и не повторять, или знать, что если наткнешься на особо соблазнительный, красиво обставленный спуск в личную помойку - то с визгом кинешься туда, ради мгновения полета и кучи личного мусора, важность которого, подтверждается этим самым полетом в яму. Чем лучше быть - чистотой, или мусором? Тогда, когда есть выбор, тогда когда видишь - и себе не соврать, как ни крутись. С чем проще и радостнее жить?


@темы: дневник

17:37 

Experimentum crucis
Нет - чувству вины!

О как же меня достал за мою жизнь этот встроенный механизм.
Пока человек щадит себя, пока человек недостаточно честен сам с собой этот механизм будет работать.
Довольно сложно научиться безпощадности к себе. Очень многие вещи и поступки сложны, и проще закрыть на них глаза и не разбирать себя по косточкам, отделяя хорошее от плохого.
Поэтому, пока нет честности к себе, любое обвинение со стороны, любой косой взгляд, любая малость, и я даже не говорю про прямые заявления - задевает всю груду неразобранного, все то, что, было отложено в сторону под грифом - "слишком сложно для понимания", "разберусь как нибудь потом", и "так сойдет".
Если есть чувство вины за что то, значит есть и вина, вина не обязательно в данном конкретном случае, а вина в целом. Это как зацепка, магнит, который вытягивает на поверхность что то, что есть - нечистоту, или не вытягивает - если человек чист перед собой.
Если возникает чувство вины - необходимо найти то, что конкретно вызывает в ситуации эти позывы совести - и если на самом деле существует какая-то несправедливость, нечестность, зло, в текущей ситуации, исходящее от меня - посмотреть на него, признать и исправить, что то сделать по этому поводу - изменить ситуацию, в который была допущена ошибка - если эта ошибка реальна. Действие по решению проблемы- убирает чувство муки совести, даря покой и правильность, даже если действие сложное.

Если же нет никакого плохого поступка, и чувство вины - реакция на попытку вызвать жалость - на манипуляцию со стороны - пресечь это ощущение и отделить его от человека, вызвавшего его в данный момент. Объект жалости, манипуляция жалостью - довольно бесполезная вещь, они не могут претендовать на то, чтобы получить хоть что-то по настоящему ценное взамен - ни одно сильное хорошее чувство не родится, как реакция на жалость и чувство вины - жалость рождает принуждение, милостыню, убивает уважение к человеку.
(Не стоит путать жалость и сострадание, они отличаются предпосылками и ситуациями, где во второй происходит что то на самом деле сложное, и человек ведет себя достойно, сталкиваясь с ситуацией)

И если в текущем событии, вызвавшем чувство вины - нет реального плохого поступка, нет намеренного зла - что важно - а чувство вины все равно возникает - то это уже иная проблема - внутреннего характера, ее решение требует генеральной уборки всего себя и решения всех тех ситуаций, в которых была допущена нечестность по отношению к себе или другим, чистка всего того, что засело мусором, и теперь, вызывает рефлекторно все то, на поверхность, что было ошибкой, заставляя испытывать муки совести даже в той ситуации, где нет причин - можно сказать, это такое самонаказание, за то, что внутри допущена нечистота, напоминание о том, что нужно убраться. Чувство вины там, где ее нет - красная сигнальная лампочка о том, что внутри допущена ошибка, и забыта, оставлена неисправленая или непринятая.


@темы: дневник

01:14 

Рисуя и танцуя.

Experimentum crucis
Инсайт. маленький и смешной.

Удивительная штука - самовосприятие.
Вот так живешь живешь и привычно считаешь всех вокруг такими большими и умными, в целом, соответственно тому как они себя подают. Кто-то чем-то занимается, и всегда за плечами огромный творческий опыт. Люди вертятся, общаются, социально бурлят и разводят деятельность.
А я привыкла считать, что веду замкнутый образ жизни, ничего особо не умею, никаких связей, контактов, умения заводить дружеские знакомства итд.
Я такой творческий ассоциал с парой близких друзей и несколькими друзьями, выпадающий из компаний, и умеющий раскрываться только в общении один на один.
Когда я оказываюсь на каких то встречах или занятиях - понимаю что живу совсем иначе чем все эти люди, которые ведут уроки, выступают, знают всех и вся. Они перебирают связи как цветные камушки, лица, знакомства - и держат каким то образом все эти ниточки.
Но при этом - я вдруг осознала, смешно, но первый раз в жизни задумалась, а чем я то занималась понаправлениям, которые для меня важны в жизни? И ответ Оказался неожиданным. Я успела позаниматься довольно многими вещами, конечно в другом ритме, чем большинство, будучи не ведущей, а одним из коллектива, и при этом всегда немного в стороне, пусть по своему, да, но - я занималась драматическим театром, была кукловодом, танцевала с огнем в небольшом огненном театре, занималась пластической импровизацией, и совсем чуть-чуть - трайблом.
С рисованием все сложнее. Это какая то индивидуальная дисциплина, где итогом является лишь визуальное завершенное полотно, на суд зрителю. Я то ли много, то ли мало где поучилась по чуть чуть, но по сути в итоге, я просто рисую, потихоньку, в своем ритме. У меня была пара выставок и все, но рисование это не то что для меня измеряется внешним опытом. Я пришла к четкому выводу - мне не нравится учится рисовать в академической манере, в группе людей, мне не нравится сидеть и выводить то что сказали. Это не совсем то что мне нужно, по крайней мере пока я пришла к этому. Рисование это личный путь, где взаимодействие важно только в конце - в том, чтобы поделиться и получить отклик, но не в процессе.

Чего я хочу дальше, чисто теоретически, с практикой у меня все вечно странно. Я хочу рисовать, и делиться, находить своего зрителя, и возможно находить тех, кто захочет сподвигнуть меня на выставку.
От движения. Тут больше. Я хочу и танцевать с огнем, и выступать соло под какую либо дружественную группу (вот чего я всегда хотела, но из за отсутствия умения продвигать себя и заводить дружеские связи - никогда не удавалось) хочу выступать и заниматься в каком либо коллективе импровизации или пластического театра, чтобы вместе с ними учиться и вместе же делать что то для других, для красоты, выступать. Возможно, хочу проводить мастер классы и самой вести занятия - но с этим сложнее - тут уже условие - не в одиночку.
Ну это так, мысли, обычно воплощение подобных вещей у меня проходит какими то не прямолинейными путями, а учитывая личные особенности)
----------------------------
Вообще правда неожиданно. Наверно у каждого есть такой букет занятий, которые были в его жизни, хотя бы больше месяца, но не прошли отборочный тур на всю жизнь, а принесли что то. Хотя, чем меньше букет, тем о большей стойкости человека это говорит - как высшее образование говорит не столько о профессии, сколько о том что человек способен выдержать 6 лет постоянной нагрузки. Это не обо мне, нагрузка вообще не обо мне. Зато я много что попробовала, две вещи стали главными, да в общем то и были такими с самого начала - танец и рисование, но, просто задумалась обо всем в купе, о том чем я занималась кроме уже вышеперечисленного. Конечно, назову все вперемежку, как вспомниться.
Шахматы, натуршица для портетов (в художественном вузе), нянечка в детском саду, социальный работник (ухаживала за пожилой леди), дизайн (рисовка) персонажей для компьютерной игры, модель для фотографов (исключительно творческие проекты, ничего выдающегося и коммерческого), администратор в тайм кафе, продавец в магазине подарков, репетитор по рисунку у маленькой девочки, неумелый игрок на гитаре, не буду перечислять безсистемное художественное образование - это и так ясно, но я умудрилась даже поучиться на теартальном костюме - по сути оказалось скучное шитье, и я конечно же сбежала и оттуда, не выдержав и 3х месяцев.
Не могу сказать что всем этим я занималась долго и упорно - это совсем не так, я не умею оставаться там где мне тяжело или скучно, но вот волонтером я была долго, там все же какие никакие а личные отношения с подопечной. Возможно я что то забыла, кто меня знает..
Еще я краем глаза и краем платья задела суб культуры толкинистов, анимешников, готов, поэтов, йогов - но как человек совсем не компанейский и не склонный к фанатизму не вписалась ни в одну, не знаю к счастью ли, или нет, сложно сказать.
---------------------------
Да было бы интересно узнать кто чем занимался, при озвучивании основных линий интересов.


@темы: дневник

01:13 

О силе быть собой.

Experimentum crucis

Существует такая дивная и неоднозначная штука, такое понятие как культ силы.
Наверно не стоит объяснять что это такое - так или иначе каждый сталкивался с обаятельными или грубыми, притягательными или отталкивающими людьми, которые презирают слабость в себе или в других, которые одеты в броню, которые пройдут по головам. Вообще культ силы, думаю каждый понимает по своему, на самом то деле.

Для меня культ силы это просто удачное сочетание слов, которое может правильно подчеркнуть смысл.

Что такое сила человека?
Это смелость и сила быть собой, признавать себя, выделять себя из общества, если надо противопоставлять ему, не боясь быть не таким, не таким, не смотря на осуждение.
Быть сильным это не значит быть непробиваемым, стойким, смелым, выносливым (хотя для кого то это может быть и так), быть сильным это значит осознавать себя таким как есть и принимать. Если не нравиться то что есть, если на самом деле не нравиться, то все равно принимать и стремиться к изменениям. Не на словах, не для других - ведь по сути никому кроме самого человека это не нужно. Стремиться для себя, только наедине с собой и своим ощущением себя.

Сила быть собой - это бояться, и признавать что боишься, и позволять себе бояться, если страх правда выражает тебя - изнутри, на самом деле. Любое чувство имеет право быть и прекрасно, если оно искреннее, если оно исходит не от ума, не от общества, не от наносных убеждений, а от сердца.
Только потом, если ты боялась - когда, тебе скажут - ты трусиха, что ты ответишь? Если ты будешь оправдываться и искать себе в защиту слова и обстоятельства - это не смелость быть собой и не сила, это значит, что ты не хочешь бояться и стыдишься этого в себе, значит с этим надо что то делать, либо принимать, либо менять. Если же ты можешь с улыбкой ответить - да, я испугалась. Прекрасно. Ура. Сила не страх, а признание его в себе, гармоничность бытия собой.

Сила в том, чтобы видеть себя, не перед кем то, а перед самим собой. Видеть свою эмоциональность или ее отсутствие, видеть инертность, видеть неорганизованность, видеть капризность, видеть критичность или агрессивность. Сила в том чтобы не огораживать себя от себя же самого высоким забором непринятия.
Потому что в любом положении вещей есть свои недостатки и достоинства, не бывает медали с одной стороной. Чувствительный человек - раним, сильный в целеустремленности малоэмоциональный человек - груб, тактичный человек - возможно, не яркий, оригинальный необычный человек - неудобен большинству, логик - недостаточно чувствителен и внимателен к ощущениям, эмоционал - не слишком разумен итд, итд, итд.

Нет единой монеты, нет хорошего и плохого. Нет сильного - сильного, но есть сильный слабый.

Нельзя быть мужчиной и женщиной одновременно, нельзя быть логиком и тонко чувствующим человеком.
Сила не в том чтобы быть кем то определенным, кем то, кто более или менее престижен - сила в бытие самим собой, со всеми своими сторонами и гранями.

Я часто слышу осуждение стеснения или пугливости в свой адрес, часто слышу призывы отбросить то и другое. Оды о том как это мешает, слышу фразы о том что мне надо научиться быть не такой ранимой и не такой впечатлительной - потому что это приносит мне много негатива. Но это я, это мои чувства, они показывают меня настоящую, открытую. Если я надену маску смелости, или сделаю вид что я открытее чем есть на самом деле, или научусь не чувствовать боль, теряя при этом в чувствительности к радости - что я выиграю? Просто да, я в чем то изменюсь, но у изменения тоже будут свои недостатки, поэтому мой выбор в том чтобы максимально стараться быть собой, быть тем что и как я чувствую, добираться до своей же сердцевины.


@темы: дневник

01:11 

Близкая дружба и ее "побочные" эффекты

Experimentum crucis

Когда ты дружишь с человеком, у которого есть кто то ближе и важнее тебя, особенно если тот кто ближе и важнее довольно изменчив, и может в любой момент потребовать внезапного внимания, идущего в разрез с планами человека, естественно, поставленный перед выбором, предпочтет послать планы и других людей, и остаться с близким. Не один и не два раза, а столько, сколько нужно, хоть каждый день, пренебрегая собственными интересами и интересами менее важного человека, потому что наивысший интерес и ценность несет именно близкий и его капризы и потребности.
Надо всегда быть готовым к непредвиденным накладкам и отменам встреч, потому что ценность родного, любимого друга всегда выше ценности и интересов всех остальных. Как ни крути, а иерархия отношений неизбежна, когда встаешь перед выбором кому оказать поддержку и внимание и на чашках весов оказываются двое - друг и близкий друг.
И главное - не обижаться. Потому что это здорово - преданность одному, и умение не делать то что должно, умение пренебрегать должным ради личных чувств и пристрастий. Я думаю это хорошо. Просто сейчас я смотрю на ситуацию с позиции менее значимого человека, но я знаю, что есть те, кто ради меня поступят точно так же, посылая других, не чтобы показать что они не важны, а от того, что тот, кому нужно твое внимание и присутствие - ближе всех остальных.

Ура всем близким и любимым, умеющим расставлять приоритеты, не обижайтесь на них, просто знайте - что это человек, способный жертвовать ради близкого и временем и общением с другими, и делать это с радостью. Желаю всем таких близких.


@темы: дневник

01:10 

Experimentum crucis
Любое дело, работа, занятие или досуг, хобби или ничего не делание может быть оправдано и наполнено только любовью к этому. Не привычкой, не необходимостью, не просто так деланием а именно живой, чистой сильной любовью. Любовью к жизни, именно в проявлении данной деятельности.
Человек может не занимается ничем, если это правда наполняет его, если он делает это живо и с радостью. Он может заниматься любой ерундой, или очень важной работой. И нет смысла делать что-то, потому что так "положенно", потому что так принято в обществе, если у тебя самого нет в этом необходимости.
Но ни один из тех, кто делает что то очень важное по привычке, не чувствуя в этом вкуса, не желая проживать то что делает, не сможет достич даже крохи того величия и значения, даже краешка той радости, которое есть у того, кто занимается ерундой, но осознанно и с любовью.

@темы: дневник

21:36 

lock Доступ к записи ограничен

Experimentum crucis
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:30 

lock Доступ к записи ограничен

Experimentum crucis
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
18:53 

Экстремальные обстоятельства и... их отсутствие. Или жизнь после "войны".

Experimentum crucis

Когда в жизни происходит что то сложное, активируются ресурсы, и забывая о себе начинаешь действовать. Как бы странно и немыслимо это не звучало - появляется смысл.
Наверно у солдат на войне - всегда есть смысл - смысл выжить, смысл напасть. Пусть это самый ужасный смысл, самый неадекватный, но такие стимулы - стимулы от негатива - они самые сильные. Когда нет выбора. Вот случается что -то, что требует выброса сил, сосредоточенности, где нет варианта - делать не делать, где от тебя ничего не зависит, но при этом от тебя зависит все. Экстренная ситуация, смерть близкого человека, та же война - на ум больше ничего не приходит - все что есть граничит с жизнью и смертью - во всех остальных случаях - выбор есть.
И вот, ты попадаешь в этот поток, из тебя словно из вязанной вещи вытягивается нить - эмоции, силы, собранность, сосредоточенность, ты перестаешь сомневаться и перестаешь думать о разных мелочах, перестаешь задаваться вопросом - хочу ли я это делать или не хочу, перестаешь искать себе занятие, перестаешь осматриваться вокруг в поиске правильного пути, перестаешь скучать, перестаешь искать, перестаешь думать вообще о чем либо, кроме момента сейчас, будущее и прошлое исчезают - стираются, не существуют. Ты просто нажимаешь кнопку стоп, и действуешь. Делаешь то, что должно, и нет никаких вариантов, и выбора тоже нет, поэтому отбрасывается все, чем заполнена жизнь обычно.
И из всего этого - почему именно так? Из всего этого негативного стечения обстоятельств - появляется великий смысл, любая мелочь, сделанная в потоке необходимости приобретает значение и смысл, жизнь меняет цвета и ты понимаешь, что сейчас, там где вокруг натянуты электрические поля жизней, и звенит от напряжения воздух - ты сила, ты жизнь, ты имеешь значение и все что ты делаешь важно. Это ощущение полностью отсутствует в повседневной жизни - в повседневной жизни, где есть место скуке и простым занятиям, в повседневной жизни где на кону не стоит вообще ничего, кроме личного благополучия и настроения, кроме некоторых транзакций с другими людьми, которые можно совершить а можно не совершать. Делайте ваши ставки, господа.
Вчера ставкой была жизнь и благополучие, незаменимая и бесценная помощь близким, когда ты понимаешь - что без тебя не обойтись, что сейчас все звезды и ветра сосредоточены в твоем сердце и каждый взмах руки и слово - направляют их.
Ставки сделаны, ставок больше не принимаем.
Но вот прошел ураган, минула опасность, что то унеся навсегда, и больше нет необходимости в действиях. Все силы выброшены, все узоры сплетены, все действия совершены. И ты стоишь в покое, вокруг медленно течет пространство, и ты понимаешь - что больше ничего от тебя не зависит, больше не нужно ни лететь ни падать, лава жизни застыла, и потекла медленной рекой событий без событий, больше не бушует вокруг пламя, в твоих руках больше не бьется сила, в твоих руках больше нет ничего. Снова ставкой становишься только ты сам, и больше ни одна золотая нить других судеб не звенит, намотанная на твое запястье. Руки свободны, ветер стих, остановлен бег - иди куда хочешь, но ни один шаг более не имеет такого же значения и такой же силы как те, что были сделаны вчера.
И вот ты стоишь. На месте. И идти незачем.
Потому что все познается в сравнении.

@темы: дневник

02:21 

Импульсы

Experimentum crucis


Что то происходит.
Все время что то происходит, да.
Последнее время я очень сильно стала ассоциировать жизнь с деревьями и природой. У меня в голове произошло совмещение - кроны, корни, ветер, заросли, шум моря - все это отдельные ниши внутреннего мира и отношений.
Я часто выглядываю в окно, часто захожу за угол, часто всматриваюсь в социальную сеть. И для меня это все явления одного порядка. Хотя так было всегда. Я люблю пространство, оно приносит тайны и запахи, оно приносит шепот и цвет.
Я жду сигналов. Как мой кот ждет сигналов с Марса, я жду сигналов жизни. От людей. Часто от тех, кого я и так знаю, но все равно жду. Это не значит что мне чего то мало, или что то не так - ведь я могу и сама позвонить или написать.
Но ,наверно, я странная птица - для меня активность должна исходить скорее из вне, и тогда я отвечаю на импульс.
Я всматриваюсь в реальность вокруг, чтобы увидеть ее изменения, ее реакцию на меня, я оборачиваюсь, чтобы посмотреть как изменился кусочек пространства мира, где я прошла, где я что то сделала, где я просто оставалась некоторое время и была. Мне почему то это очень важно, но я далеко не всегда умею поймать этот отклик - слышу как длинные гудки в трубке - нет ответа, и в воздухе повисает туман, скрывающий от меня меня же саму. Ведь не зная что и как я изменила - я не знаю себя. Я ищу следы своих отражений и обратную связь - во всем. Чтобы поймать, услышать и ответить.
Я не рву реальность своими смелыми шагами, несясь вперед, и не разбирая что происходит, я вытягиваю темную бархатистую карту, и смотрю на изображение, принюхиваюсь к теплому шершавому запаху, а потом закрываю глаза и слушаю - слушаю что вокруг, чтобы понять как сделать вдох и как прикоснуться к твердой поверхности дерева под рукой.
Я ищу говорящие взгляды, но боюсь поднимать глаза на тех, кто меня интересует - ведь взгляд это очень сильное, чуть ли не агрессивное воздействие - взгляд, это сильнейшее вторжение в пространство другого человека, и если я осмеливаюсь посмотреть - то я лечу с высокого обрыва риска и получаю в ответ либо оплеуху, либо улыбку. Но я так делаю очень редко - это исключение. Я боюсь смотреть даже на близких. Чаще я предпочитаю поднимать глаза только тогда, когда чувствую, что можно, чувствую тепло и безопасность, или когда не видят.
Я отвечаю на импульс музыки танцем, отвечаю на порыв ветра - волной ощущений. Мне нужно русло чтобы течь. Хотя часто, когда русло меня не устраивает, я становлюсь бурной, холодной, стремительной, и пытаюсь изменить направление берегов, поднимаю со дна камни и швыряю их потоком в твердь. Но, кажется, это бессмысленно.
Мое быть собой - это не изменять повороты русла, а менять цвет своих вод и скорость течений, становиться глубже и холоднее, или шире и теплее. Мое быть собой не меняет кардинально окружающий мир, но просто дает ему понять что происходит у меня внутри.
Большие деревья растут на склонах.

Мы другие. мы очень другие, не такие как наши родители. Мы им кажемся странными и безответственными, более легкими, но более теплыми и ласковыми, более одинокими.
Что будет с нами когда мы станем там - через 20 лет? У нас нет таких родственных привязанностей, мы выпали из семьи, наша семья - это друзья. Друзей мало. О нет, мне не кажется это плохим - это моя жизнь, такая как есть. Просто интересно как оно будет - смотрю и думаю, что совсем иначе, и надеюсь что это иначе будет хорошим и теплым.
Иногда, пообщавшись с родственниками - мне становится страшно - от того что в моем мире очень мало людей. Очень мало таких дружеских связей как есть у них. И я думаю что мой мир намного более замкнутый и отстраненный, он глубже, он похож на колодец, на пещеру, на замок, на подводный ларец.

Те, кого я понимаю и чувствую хорошо, те кто "как я" - это люди, в которых скрыто море. Люди, похожие на подводный грот, с тихим мерцанием луны, сквозь толщу воды, и сиянием из темноты чего то жемчужного, или чего то яркого, но приглушенного в этом царстве полутонов и бликов.
В царстве таких людей очень много пространства и тишины, очень много сказки. Но это не тишина заполненная пустотой - это тишина живого, огромного, движущегося чувства. Тишина лунных приливов и следов в прибрежной полосе.
В такого человека можно войти и оставаться там в полном присутствия пространстве, но при этом быть где то далеко - в своих мыслях, в слоях ткани, что обволакивает эмоции, и разлетается по ветру цветными акварельными полосами, растворяясь в воде неба.

Быть как все. Быть не как все. Не знаю как это вообще. Иногда я кажусь себе очень хорошей, иногда - ужасной. Я ем дольки луны, и запиваю их светом фонарей. Я дитя города, и природы, расчерчивающей дома и улицы зигзагами веток и шагов. Я шугаюсь людей, как дикая черная быстролапая лисица, и могу быть нежной как кошка. Я птичьими крыльями измеряю мечты и разрисовываю душу маршрутами полетов во сне. Я теплокровна как любой человек, и привередлива как пламя свечи на сквозняке.
Так люблю этот мир и жизнь, и ее же боюсь до одурения и шума в ушах.
Мне так хочется потрогать и поучаствовать в каждом стуке сердца мира, находить людей и заглядывать в них - как медленно погружать пальцы в теплый песок, в бегущую воду, в мягкую желтую хвою, но я словно странный механизм, работающий сразу в двух противоположных направлениях. Река моя течет в две разных стороны одновременно и закручивается водоворотами.
Одновременно быть в мире бликов и медленно текущего времени. Времени, которое тоже имеет множество потоков и скоростей. У меня словно всегда не одно время - а параллели, для каждого человека, для каждого действия для каждого события и ощущения - своя отдельная линия. Поэтому временнЫе рамки событий для меня настолько смазаны и относительны, что я путаюсь в том, что когда было и сколько времени от чего прошло.

Пройти, заглядывая в желтые леденцы окон, и пряча руки в карманы, тенью слиться с собой.

Жду сигналов из космоса. Устанавливаю на крыше странное устройство связи, как работает - сама не знаю.


@темы: дневник

04:30 

Если бы да ка бы...

Experimentum crucis
Если один ваш близкий друг, подружился с другим вашим близким другом - делитесь, дышите, доверяйте.Вы не центр вселенной. Возможно, что то измениться, но вы не можете управлять другими людьми и решать за них. Вы можете либо остаться рядом, либо устраниться оставшись без друзей. Дышите, делитесь, доверяйте.

Если вам настоятельно хочется прочитать близкому человеку лекцию о том что он живет неправильно - в просветительских и спасительных целях - задумайтесь, ведь это человек не ваш ребенок, у него (проверьте!) своя голова на плечах, и он как- то дожил до этого дня и не умер. Вероятно ему так удобно. Это вам некомфортно с ним, потому что его образ жизни никак не вписывается в ваше понимание правильного. Это вы для себя хотите сделать его приемлемее и "съедобнее". А он вероятно то блюдо, которое вам не стоит есть. Более того, подозреваю что и вы по его понятиям живете как то не так, и много лезете в чужую жизнь. Заткнитесь, дышите, умерьте пыл, смените точку приложения активности, позвольте быть другому другим. Не задавайтесь вопросом как этот человек умудрился стать вам другом с такими то взглядами. Доверяйте.

Если вы общаетесь с человеком, и решили наконец ему открыться и быть собой - сделать шаг к дружбе. Будьте готовы, что когда вы перестанете стесняться, вылезете из чешуи стеснительности и скованности, перестанете затаив дыхание ходить вдоль стеночки и решите обратить внимание не только на его комфорт и потребности - но и на себя. Как только вы расправите плечи и с облегчением выдохнете, позволяя себе расслабиться и просто быть теплой и не зажатой, сместите акцент на себя.... Внимание - будьте готовы - человек может встать, сказать что ему стало скучно, неудобно и уйти. Дышите. Доверяйте себе. Нафиг он вам сдался такой хороший.

Если вы хотите компанию будьте готовы отказаться от роли центра вселенной и особенной личности. Будьте готовы стать более закрытой и более щепетильно относиться к личному пространству - там где люди, даже если они друг друга любят, там где больше 3х, объединенных дружбой - всегда сплетни. Будьте готовы, что ваши отношения с любым из этой компании, вероятнее всего не будут отношениями на двоих - они выйдут за эти целомудренные рамки и подвергнуться исповеди другим ушам. Будьте готовы, что любимые люди, будут за вашей спиной говорить о вас, что ваши проблемы и радости разделенные с одним человеком будут обсуждаться с другим за вашей спиной. И не факт что вы об этом узнаете сразу. Ой не факт. Нет, вряд ли о вас будут говорить гадости, если эти люди правда вас любят. Но сама мысль - вас будут обсуждать с другим человеком, если вы например поссоритесь с кем то из них, или возникнет непонимание. Компание это посредники. Компания убивает отношения тет-а-тет и романтику, и тайну. Если хотите оставить что то только для одного, или только для себя - молчание и отдаеление на разумное расстояние ваш удел. Один друг, другому другу доверит то что рассказал третий друг - ведь все мы друзья. Учитывайте, что отныне вас всегда больше чем два. И еще у друзей очень хорошая интуиция и нюх на события в компании. Компания это совсем другой мир, отличающийся от близких отношений. Совсем. Дышите. Делитесь. Доверяйте.

Если уже произошло что то, что выходит из под вашего контроля, будьте собой, дышите, будьте готовы что куски штукатурки посыпятся с потолка на вашу голову, и все ненужное уйдет - только если вы будете собой. Не подстраивайтесь, будьте готовы к потерям или переменам, к трудным эмоциям и к смещению точек сборки и опоры. Дышите.

@темы: дневник

23:33 

Новое чувство

Experimentum crucis

 

Новое чувство.

Игра с маской.
Игра в прятки.
Игра в то, чтобы найтись самой собой.
Новая любовь. Новый вид жизни, новый вид счастья - можно составлять гербарий. Любовь как по написанному - рядом хорошо, врозь - хорошо.
- Неужели бывает и так?
- Глупая ты, конечно, бывает вообще по-всякому.
---------------------------
Когда то старые мудрые волшебники, с равнодушными холодным глазами и ласковыми руками, проповедовали этот вид искусства - этот вид любви. Они раздавали леденцы из своих карманов, и улыбались, разворачивая изнутри себя спираль светящегося.
Они были ветер, они были облака, бегущие по небу, они приходили и уходили, не задерживаясь, и умели любить, не заходя в поток любви, а идя по его воде. Рядом хорошо и врозь хорошо. В дождь хорошо и в солнце хорошо, там хорошо и тут хорошо.
Их пальцы были слишком ласковы, а глаза слишком равнодушны, а тепло слишком мимолетно. И это единственный вид зелья чувств, которое они признавали. Единственный способ соприкосновения с рекой Богов.
О волшебные люди.
--------------------
И я училась этому искусству любви. И я мешала в тонкостенном котле их отраву вечности, и я пила ее сладкий аромат, и она влилась в мои жилы.
Мои побережья наполнились туманом, а голова закружилась от света искристой воды, что скрывает глубину. И пойдя вперед, я поняла, что иду по воде, поняла, что не тону, поняла, что легка как пух.
Чему научилось мое сердце? Как изменились глаза мои? Покрыл ли тонкий абрис золотого сияния кончики пальцев, легче ли и прозрачнее стали линии дорог?
Вместе хорошо и врозь хорошо.


В окне плывет небо, застыло черноствольное дерево с золотом листьев, ультрамарин обнимает его, и меня.
Боги едят глазами.
Мне спокойно. Моя пустота без мыслей летит вокруг меня и летит внутри. Я смотрю на дерево. Что есть дерево?
Я научилась их любви. Но ее вкус так мимолетен и так легок. Ее вкус не огонь и не земля - ее вкус отражение неба в глади озёрной. Он прекрасен, он помогает кружить в танце, где отпустить руку не страшно, и поймать тепло новых пальцев - легко, как смотреть в мерцание листвы на ночной стене комнаты.
Вкус их эликсира не дарит бессмертие, не дарит вечность и молитву - он дарит свободу и легкость, он помогает ходить по поверхности, он не дает погрузиться в таинственные глубины. Он бережет от глубины. Он восхитителен - но отражение неба никак не заменит ни огня, ни твердой теплой черноты земли, ни подводных сокровищ, что таятся во тьме. Их эликсир - это песня о полете, это блики костра, это рассказ о дальних землях, это след ноги, это тень.
-----------------------------
Любовь многогранна. И я знаю совсем иное - когда жизнь человека столь важна, что плавишь себя в одном свете с ним, и частички вас обоих смешиваются, проливаются через край, и растут цветы на линолеуме. И так важно быть в этом свете, делить его. И когда человек уходит за грань видимости - не становится плохо, но ощущение связи, ощущение продолжения тебя в этого человека и в этом человеке - оно прошито золотом в венах и в сердце.
И да - за любую сильную магию чем то надо платить - когда близко сердце к сердцу - чувствуется не только радуга - трудное и больное может коснуться, долгая разлука сушит цветы, оставляет ожоги пустоты на коже. Но все это исцеляется легко и быстро, а цветы становятся выше и сильнее, и с годами, там, где были стены и камень - шумит роща, поют птицы, и даже нескольким каплям пустоты уже не навредить этому саду.
Да, нужно признать, бывает так, что случается совсем иное - случается страшное, и пустота сжигает зелень, сжигает живое, и добирается до сердца, и проедает дыру в сердце, на том месте, которое занимал человек. Да - до сердца добраться сложно, сложно, но риск всегда оправдан счастьем, которое наполняло мир. Когда боль уходит – через годы – понимаешь, что вас объединял свет и радость.
--------------------------------------------
Мудрость же старых волшебников пришла ко мне осенним дождем и солнечными кострами смеха. Ко мне пришли те, кого я люблю так - по новому, открываю для себя через них это чувство.
Любовь многогранна. Я узнала существование другой любви - любви свободной от присутствия, любви свободной от много, что составляло ее до сих пор, от этой любви не родятся цветы и миры, но она дарит улыбку и тепло. Это та любовь, которой учили старые мудрецы, эликсир отражений и бликов, искусство ходить по воде, и сверху смотреть на диковинных рыб, слушать песню души, не сливаясь с ней. Эту новую любовь я стала называть дружбой.


@темы: свое, дневник, сказки

03:13 

lock Доступ к записи ограничен

Experimentum crucis
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
02:35 

lock Доступ к записи ограничен

Experimentum crucis
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:12 

"Х" ферзя или пешки

Experimentum crucis
Заранее неизвестная, непредсказуемая вереница событий, которая ведет к совершенно неизвестному результату Х.
Действия незапланированные, но неожиданно вошедшие в ход событий, как впрочем многое в жизни, которые косвенно касаются меня, и от меня напрямую не зависят, но совершенно очевидно влияют на мой Х - результат. Который не есть конечная цель, но есть одна из запятых поворота.
На какую-то точку пересечения, где важно все - как всегда в жизни - эмоции, посыл, настрой - падает внезапная тень событий. И вот, немного злости, немного самоиронии, приправить абсолютной неизвестностью и неподконтрольностью событий мне. Я играю лишь за себя, на своем поле, и могу лишь наблюдать в какую неизвестную сторону отразится луч моей активности или пассивности, по отношению к переменам, луч преломляется в свете остальных людей и их ходов.
Возможно, то что я вижу - реальность лишь на одну меня. (Как, впрочем всегда и с каждым)
Но мои реакции и эмоции - совершенно реальны, и как следствие они вплетают новые ноты в события моей жизни, даже если они не затронут никого иного - одна фишка уже упала, и задела другую, и что то меняется.
Что то всегда меняется, и вероятно, самые непредвиденные и интересные изменения - это те, которые запустила чья-то чужая рука - выполняя роль пешки, а возможно и ферзя.

- О, милая, не стоит предавать такого значения мелочам и делать из мухи слона.
- Я думаю, что делать слонов - это одно из моих призваний, и часть условий моей игры и бытия самой собой, что безусловно, важно.

@темы: дневник

22:41 

Experimentum crucis
Скрутить эмоции в тонкую-тонкую трубочку, в сигарету. Чтобы еле еле просачивался дым, чтобы вдыхать, но не задохнуться от крепости табака жизни.
Вдыхать, потому что нет ничего страшнее чем отказаться, отвернуться, спрятать голову в песок и позволить событиям происходить в обход меня.
Как угодно, только не с завязанными глазами, как угодно, только не за спиной в тайне. Ведь все равно знание проникнет через поры, войдет через кончики волос, через случайные взгляды, через чуть более затянутую паузу молчания. Знание о том что происходит вокруг.
Так что лучше сама, не прячась.
Выбираю знание.
Пусть тонкая скрученная в полупрозрачный лист сигарета еле еле дымит, пусть она дает минимум - мне достаточно, я очень чувствительна.
Мир в меня проникает не через ум. Ум, опаздывает, ум медленно обрабатывает информацию, и обычно уже ту, что не актуальна для эмоций. Ум это второй этап - второй уровень обработки. Чувства же - как в них проникает то, что проникает - я не знаю. Через мельчайшие поры кожи, через потоки воздуха, в меня проникают знания, объяснить себе которые я не могу иногда годами - просто чувствую - это так, а это - так. Как - так - не сформулирую, просто потоки вокруг, меняют образ моих действий и эмоций, потоки меняют мои настроения и состояния, потоки направляют мою закрытость и открытость к разным людям.
И если я смотрю кому то в глаза - я не отвернусь, я ни за что не соглашусь отвернуться, промолчать - может быть, но молчать, смотря в лицо волне. Если я понимаю - что на меня поднимается волна, бесшумная страшная волна, которая накроет. Что если я соглашусь убежать? Ничего. Совсем ничего не измениться, волна все равно поглотит часть моей жизни, просто я откажусь на нее смотреть, и быть может, не смогу, становясь слепой, оставаться собой. Лишу себя возможности реагировать, чувствовать как в каждую клеточку меня проникает эмоция. Как волна падает на берег, крошит мелкие белые ракушки, вздыбливаться песок. Точнее - я буду чувствовать ровно то же самое, но не буду знать причин - не буду знать, почему меня терзает то или иное состояние, если отвернусь.
Главный принцип - открытость знанию. Открытость знанию о том, что со мной происходит, и почему оно происходит, и кто источник. Знанию не ума.
Быть может, волна отступит, и оставит на песке жемчуг. А может, смоет пару домиков. Но видеть - откуда пришел ветер, видеть стихию, и быть пронизанной ее ощущением, пусть оно даже лишает сил и парализует, я выбираю так. А чтобы меня не смыло, чтобы меня не унесло в потоки крутящейся паники и вихря, я скручиваю себя, скручиваю в тонкую тонкую сигарету, и цежу горький дым, потому что по капле, можно приучить сердце колотиться реже, а рывком, навылет - можно просто захлебнуться.


@темы: дневник

17:02 

Сантехник из мира за гранью.

Experimentum crucis
Есть что то неизмеримо прекрасное в том что бы выйти за.
Выйти за границы привычного.
И самое смешное что сделать это можно совершенно случайно, совершенно смешным образом.
И самое смешное что это очень сложно сделать с привычными людьми в привычных обстоятельствах а тем более одной.
Чтобы выйти за - нужно чтобы в тебя вторгся новый, иной мир, что то что есть не толко ты.
Что то большее, что то другое, что то иное.
Оно может пугать, смешить, радовать, причинять неудобства - но в итоге все оно оставляет чувство обновления.

У меня дома, колотят, шумят, словно там идет мировая революция.
Это восхитительный дядя Володя - сантехник. Он прекрасен. Он ходил на йогу, и помнит всех своих клиентов по именами и адресам.
Но это чувство - за, выхода за рамки себя, за рамки привычного, обновление - мне дает не сама его личность, хотя она безсспорно добавляет этому выходу юмор и спокойствие. А то, что у меня дома бушует буря починки, и я одна, наедине с чужим незнакомым человеком, он делает что то у меня. И это настолько выносит мой и так не стабильно стоящий на месте мозг - просто ух.
Я. Дома. Куда никогда не приходят чужие. Куда я не открываю дверь ни на какие случайные звонки, куда вхожи только друзья.
Я. Дома. С чужим веселым дядей Володей. Я в комнате, а он там занят своим великим делом по замене труб.
И это чувство. Удивление, нового, неясного, интересной ситуации, где я сталкиваюсь с чем то мне непривычным и совсем незнакомым.
Его слова о том, что он давно меня заприметил - потому что живет в соседней парадной. Это так непостижимо.
Непостижимая обратная связь от мира - привет, милая, а мы знаем что ты есть, знаем о твое суествовании, люди вокруг видят тебя.
ОГО. Говорю я. Ого... люди вокруг.... видят меня... А я то думала что меня видят только мои воображаемые друзья, которые почему то ходят по земле и имеют вес и тело. ого...
И вот - представитель иной цивилизации - представитель целого мира - дядька Володька - как он назвал себя - доказывает что мир за рамками существует, что мир за рамками живет своей жизнью и имеет свое мнение. В мою квартиру - и следовательно в меня, вошел новый мир. Новый мир. В лице сантехника дяди Володи. И это преркасно.
Наверно, впредь, я буду внимательнее смотреть по сторонам, чтобы там, за гранью, знало - я тут!

@темы: дневник

23:37 

умом не понять.

Experimentum crucis
Когда боишься - бойся сильнее. Дрожи.
Подойти, напрыгнуть, свернуть, снять с плечиков шкуру и завернуться в нее, исчезая.
Если кажется что что-то неправильно - увы, милая, так и есть. Остается только решить или понять - что.
Но лучше выключить голову, она только все портит. Думать, плодить гипотезы - выбрось. Вывернешь себя наизнанку как мешочек с драгоценностями, рассыпешь бисер, бусы, память, по поверхности ума и все. Все смешалось.
Лучше завязать, затянуть тесьму, засунуть мешочек запазуху и в тишину. все себя в тишину, как в холодную ванную.
Лучше отключая все внешние и внутренние вибрации с головой в тишину.
С головой в то что вокруг.

Кто умеет игать в прятки? О есть великие гуру, но никто их не нашел.

А вот - рядом рука человека. И что то внутри его светиться, движется, рвется наружу, зовет меня. А я не делаю вид что не слышу - нет, зачем - иду. Иду на огонь, на свет, на страх на риск.
Если кажется что что-то не так - так оно и есть. Только вот не всегда это "не так" растет из тебя, не всегда что в тебе семя.
Доверять всем малейшим движениям души, когда ум в панике свернут в тугие жгуты - взять да послушать что там светлячек, присевший на локоть поет - взять да послушать - как было бы проще.
А потом, уже глядя в распахнутое в мир окно, в светящийся мир понимания - где все - душа, где все песня, где все покой - только потом, машешь рукой темному пятну в углу - эй, ум, хватит, хватит, уже все хорошо, прекращай, умный, такие жуткие позы, такие бесполезные и утомительные, все уже разрешилось. И он выдохнув валиться на спину, раскидывает руки, и с облегчением смотрит на тебя - с пола, и в льющийся из распахнутой души свет. - Вот оно как.. и улыбается.


@темы: дневник

лабиринты

главная