Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: дневник (список заголовков)
20:33 

Свои и чужие ошибки

Experimentum crucis
никому ни о ком конкретно. просто мысли вслух.

Мне кажется, (да и вроде, не только мне), что в любых разногласиях или трудностях на двоих - виноваты всегда двое. Ну иначе просто не бывает. Потому что если бы один из оказавшихся в конфликте был совершенно прав в своих действиях, мыслях, поступках - то конфликта просто не возникло бы, если бы ошибался только один, то второй, оказываясь безошибочным и немного видимо светящимся, просто вывел бы оппонента из конфликта правильными действиями или словами.
Но как правило конфликт и ситуация возникают только там где оба держаться за перетягиваемый канат, там, где обоим от ситуации плохо - а значит рука каждого лежит на конце провода, находящегося под напряжением.
И значит - оба совершают какой то промах. Нет, это не плохо, да и не о плохо - хорошо речь. Когда больно от ситуации - даже если кажется, что твоей ошибки в ней нет - если больно - значит именно твоя рука держится за второй конец провода, а значит и ты в чем то не прав. Ведь когда наши близкие совершают какую то ошибку, которая могла бы вести к конфликту, но в конкретной ситуации мы сами не совершаем ответное неверное действие - нам не больно, и мы легко можем помочь другу вынырнуть из омута, или просто поддержать, не втягиваясь в противостояние, но оставаясь рядом, близко, не отходя в сторону от боли, потому что она не затрагивает нас. Но если в нас самих есть противоположный заряд, который поддерживает неприятную ситуацию - то сшибает обоих.
Часто люди выходят из ситуации - она кажется настолько сложной или нерешаемой, или просто человек не готов за нее браться, и кажется выходом - уйти. Мы складываем с себя полномочия и отстраняемся - говорим сами себе - я выхожу, или я в домике, или я не буду участвовать в этом, или вообще рвем связь с другим человеком, но скорее всего, это ничего не меняет, чаще всего такое действие - означает - что провод я держу в руках, как и раньше, но закрываю глаза, чтобы его не видеть, но мне по прежнему больно.
Просто я беру и снимаю с себя ответсвенность за это - за то что со мной происходит, - закрываю крышку черного ящика, где остается страдающая часть, и зашвыриваю ящик в пыльный чулан, закрываю чулан на засов - и оп! Как бы все хорошо. На самом деле, все остается как было, просто мы убираем проблему из активной фазы восприятия, и она переходит вглубь. А еще, такими действиями - отказом от действий, (парадокс) мы фактически отдаем все решение в руки того, у кого остался второй конец провода - если конечно он не поступает так же.
В итоге второй не соглашаясь забить, уже решает за себя как избавиться от боли, но уже совершенно без нашего участия.

Но если все хорошо и проблема все таки разложена перед нами на столе, развинченна, вынуты все детали, и винтики раскатились по скатерти.
А дальше в идеале происходит разбор ошибок, анализ, понимание, разговоры, если это возможно. Но главная суть в том, что можно по настоящему понять только то, что ты сам делаешь не так - заглянуть в себя, разобрать себя, рассказать себя - все способы хороши. Но понять что неправильно можно только про себя, только изнутри. Никак не заглянуть в другого, и даже если кажется, что понимаешь в чем его ошибки - это иллюзия, со стороны могут быть видны только вершки. Даже если сторона - это очень близкие отношения.
Можно понимать что не нравится в действиях другого человека, но не факт что именно это и есть его конец провода.
Разбирать можно себя. Разбирать стоит себя, и искать собственные червоточины и завалы мусора, собственную зашоренность, страхи - все источником чего являешься сам. Можно принести все это на обсуждение другому человеку, поделиться и рассказать, но нельзя увидеть что там - на том конце провода под напряжением. Отчасти от того, что сам факт конфликта - искажает. Сам факт того, что вас разделило на две стороны, которые вошли в резонанс - искажает возможность понять, услышать, увидеть не вступая в искренний диалог. Видеть можно, когда проблема будет решена, принять, понять. Но пока ты на одном конце провода, а другой человек на другом - и вас обоюдно бьет током, в чем несомненно виноваты оба, вы не знаете, что делает не правильно второй, зато такой простор для творчества и понимания себя самого.



@темы: дневник

01:43 

код доступа к счастью

Experimentum crucis
Тише, души на крыше медленно дышат перед прыжком. ..
Слышу все твои мысли
То что нам близко все кувырком
Как проще сказать, не растерять не разорвать,
Мы здесь на века, словно река, словно слова молитвы.

Пепел легок и светел
я не заметил как время прошло
Чары силу теряют и превращают жемчуг в стекло
Как пусто в душе без миражей,
Без волшебства.
Мы здесь лишь на миг пусть он звучит словно слова молитвы.
(с) Би 2

Иногда мне кажется что я близка к истине, что под моими чутким пальцами вот вот хрустнет скорлупа заветной ракушки, и откроется сияние, и плюется эликсир жизни. Мед, свет, радость, звучание, песня, любовь. Любовь. Любовь ко всему и просто так. источник наслаждения который скрыт не где то, а во сне самой. Такая штука, которая сделает меня свободной и легкой, выключит уныние, выключит зависть, выключит страх и комплексы. И останется только счастье. Радость влюбленного смотрящего на мир, смотрящего глазами полными восторга, и это чувство никогда не кончится. Оно будет длиться, переливаться разными гранями цвета, разными сторонами, в нем будет все - и радость и грусть, и злость, и надежда. Все все будет в нем. Переживать весь спектр чувств будучи живой и счастливой, наполненной волшебным источником света и любви. Ко всему. По умолчанию. всегда.

Так часто мне кажется что я не живу. что я запуталась, что я не понимаю что происходит и что мне делать. Так часто. Я теряюсь в себе и в мире, и перестаю чувствовать, устаю от себя и от людей. устаю и все сереет.
Но ведь любое проявлениежизни есть жизнь.
Наслаждаться жизнью не только в адриналиновые приливы, которые я так люблю и которые почему то мне так сложно удержать с людьми в общении. Вот я одна, я еду куда то, и меня переполняет радуга, страсть к миру, просто ко всему, я влюблена, не в кого то, а во все сразу, во мне пульсирует тугой сгусток энергии и я хочу поделиться им, поделиться с тем, кто окажется ближайшим на моем пути, смотря в глаза человеку, закружить его, увести, наполнить. Но от чего то присутсвие глушит это т поток, от чего то все исчезает, и я словно вода о скалу, разбиваюсь о чужую стену, не могу проникнуть в человека, падаю в эмпатию, и мне не достает смелости изменять его, недостает смелости смотреть в глаза и не разделять его настрой и энергетику, а наполнить своей. Дело наверно даже не в смелости, я сейчас поняла, мне скучно быть ведущей, я не хочу вести за собой, потому что это меня опустошит и ничего не даст взамен, потому что сам процесс ведения обесценивает для меня ситуацию, просто внутри кнопка "счастье" выключается. И только если человек сам способен подхватить волну, только если в нем есть такое же безумие и энергия, все получается, тогда двое превращаются в сообщающиеся сосуды с искристой жидкостью силы, тогда двое поднимаются на гребень волны и наполняют друг друга, тогда двое понимают друг друга и получают все ) Только когда я влюблена я могу выплеснуть это на человека, во всех остальных случаях я глохну, и волна отступает внутрь меня, в глубину, чтобы подняться снова потом.

Я хочу ЖИТЬ в любом настроении и состоянии, принимать любую себя, все вкусы и варианты бытия. Глубоко чувствовать, но не в негативном ключе, как я хорошо умею, а в другом. Не в ключе идиотской радости всегда, а в ключе проживания и чувствования всего. Заполнять соты времени цветным, ярким, нежным, острым, стремясь вперед, принимая то что есть с наслаждением не от слова смирение, а от слова жить. я не ищу постоянной эйфории, нет, я хочу погружения и проживания многих, всех сторон жизни, и отказа от уныния и скуки. Вот те качества, которые мне кажутся лишними. уныние, скука, усталость, безсилие, безисходность, безразличие. Все то что говорит об отсутствии сил.
Мне кажется что есть что то, что мне мешает так чувствовать, и это можно изменить. Это словно в темной комнате искать выключатель. в темной незнакомой комнате, искать кнопку, которая снимает с предохранителя и включает функцию "летать наяву." Потому что я знаю - так можно. я уверена, я это чувствовала. Я могу летать во сне. И это прекрасно. И ведь полет во сне это состояние, это чувство, это то, что доступно моему сознанию. И я знаю как этот полет выглядит в реальности. знаю. Я знаю этот адреналин и легкость. И да эти слова и эмоции недолговечны. Это эйфория, это сила, это влюбленность, это тонкое, острое ощущение счастья просто так, это весна, это гормоны, может быть, я не уверена. это приходит во время музыки, это бывает вечером когда энергия через край, это тогда, когда влюбляешься, это тогда, когда танцую и знаю что на меня смотрят, это тогда, когда я одна и меня накрывает радость от осознания что у меня есть любимые близкие люди, и что они прекрасны, что я их люблю, что они любят меня, эта нежность накрывает когда я учусь любить маму, и чувствую к ней осознанную близость и тепло, это приходит на природе, на берегу залива, в ветер и шторм, это в искрах ночного костра, это в ветре, в верьте над городом, над морем, я чувствую это и лечу.
Но все это эйфория, эйфория которая мне знакома и доступна, а кнопка, снятие блокировки - включает другое, более широкое чувствование мира, оно распахивпет наружу все существо, и это слово новое рождение, приображение всех чувств или скорее, код доступа к уже имеющимся чувствам, код доступа к более полному восприятию, восприятию под другим углом, более счастливому и свободному в бытие собой в нем.



@темы: дневник

02:22 

lock Доступ к записи ограничен

Experimentum crucis
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:43 

lock Доступ к записи ограничен

Experimentum crucis
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
03:40 

Experimentum crucis
То ли я бегу от чего то, то ли куда то.
Я кажется уже должна была достать мироздание и знакомых своей песней о том, чего я хочу.
Ну и хорошо. Я не помню такого чтобы я в своей жизни бегала и говорила всем "я хочу того то и того то"

Так вышло что последняя неделя совершенно бешенная. Я правда куда то несусь, сама не очень понимаю куда, но четко понимаю куда я не хочу.
Я хочу людей и общения. Я хочу делать, хочу сотворить, хочу доносить творения до зрителя. Но хочу я этого с теми людьми с которыми мне хорошо. Люди - в первую очередь.
И как то так меня понесло что я забила свое время общением. Я не могу оставаться одна.
И не смотря на это общение - все равно дикая нехватка чего -то ТОГО САМОГО.

Я помню. Помню как это чувство выглядело раньше - раньше, когда меня переполняла энергия я ждала чуда из за угла. Ждала и не дожидалась. Сейчас по сути то же самое ощущение, только образ действий иной. Я с бешеными глазами бегу куда то, очертя голову, не разбирая дороги и хватаю людей за руки. И ищу, ищу, ищу...

Я за это время успела познакомиться с несколькими новыми людьми - потому что хочу. Хотела - познакомиться не именно с ними - а познакомиться. С новыми. В надежде обрести. Познакомилась С друзьями Сергея - два молодых человека - один живет в Питере недавно, второй приезжал. Делали роллы. Очень вкусные. Один - тот что делал роллы - очень трогательный мальчик. Второй - странный, дизайнер, непонятный. Неконтакт.

А еще забавно - когда кто то видит девушку с молодым человеком по умолчанию решают что они пара. Глупость. Но факт. Сама так делаю)

Потом- познакомилась с другими друзьями Сергея - с женщиной Леной и ее мужем Сашей. Чудесные люди. Правда мне было дико тяжело общаться. Когда они ушли и за ними закрылась дверь я даже расплакалась. При Сергее. Но моментально успокоилась, потому что эмоция при неблизких людях, не умеющих ее принимать - не идет. Просто чувствовала себя очень подавленой.
Не контакт. И ощущение что люди чудные, но все не то, все не туда, все не так.

Стала ходить на танцы. Пока два занятия - смешно. Но внутренний тик - так не остановишь. Это механизм, который проверяет все вокруг. Но делает очень больно и неприятно из зо дня в день не находя.

Это как будто интроверт стал немного экстравертом, но остался интровертом.
Я не привлекаю людей. Не умею с ними контачить. в компании я в углу. В компании меня выносит и засасывает внутрь меня самой. Это отвратительное чувство. Быть незаметной частью интерьера. Я не понимаю что делают те, кого воспринимают иначе. Ведь один на один я умею быть собой, яркой, живой, интересной. Но видимо не для всех. Для немногих. Для очень немногих.

Я познакомилась с художницей которая заходила к нам в тайм кафе. Кассандра. из другого города.
Я зацепилась языком за девушку продающую самодельные украшения на Невском.

Я встретилась с хорошим другом, живущим своей жизнью, но мне захотелось общения. А с ним я столкнулась в метро - и договорились о встрече. так вышло. Все неслучайно. Случайно.

Меня понесло на выставку одной девушки, которая рисует в близком мне стиле. Нашла ее в ленте новостей - которую я никогда не смотрю - в смысле ленту - просто контакт открылся.

Со мной наконец то выбралась, преодолевая коллективную иннертность сестра. Точнее еще не выбралась - но дого не могли созвониться и поговорить, увидеться, назначить встречу.

Я активно общаюсь с прекрасной Миррой. С любимой замечательной Миррой. Ну или она со мной - не важно. Так хорошо сложилось что мы вместе работаем - и если бы не этот факт было бы сложнее. Но оно сложилось. так.

Что еще... куда еще.. зачем еще..
Но это все только маленькие маленькие шаги. Куда? Я очень хочу чтобы туда, где я буду чувствовать себя нужной и любимой, где я смогу поддерживать близких мне людей, выражаться творчески, и в общении. Туда, где будет место и танцам, и рисованию, и главное - чтобы все это было основано на любимых людях, замешано на них, разбалено ими же.

Меня так достало это ощущение себя - чужой в толпе. чужой в незнакомой компании. Чужой там, где уже создана сеть "своих" где уже все места заняты, пристегнуты реми и самолет полетел. Я хочу свой самолет, свою компанию, где я буду чувствовать себя комфортно, где я буду заметной и важной частью. Меня так достало это стремление и утыкание в чужие стены. Я не хочу лезть в чужие монастыри, где уже все свои и надо пробиваться, общаться, что то изображать, и лезть из кожи вон потому что никому нет дела до странной девочки - у них своих прим балерин и странных девочек уже достаточно. мне нужна отдельная ниша, где я займу свое место. не чужое. Свое. Свое. Свое.
Наше.

Дорогое мироздание, я тебя люблю.
Я русалочкой сгораю на солнце, превращаюсь в пену и лечу к тебе, чтобы быть прекрасной девой, с ногами и руками. Танцевать, любить, выражать себя, быть принятой и нужной в этом мире.
Дорогое мироздание. Я буду плакать и делать что то. Я буду ходить мрачной или смеяться, или болтать чепуху.

Доргое мироздание. Я хочу любить и быть любимой. Творить и танцевать.

Я делаю очень много глупостей. на каждом шагу. Я не умею быть винтиком в механизме. Я не винтик. Я финтифлюшка с загогулинкой. Дай мне пожалуйста такой механизм, где я буду счастливо крутиться и вертеться, принося красоту и любовь, будучи любимой и нужной.))

merci

@темы: дневник

01:56 

Статусность и чистота отношений. Мое мнение.

Experimentum crucis
Я поняла почему я никогда не принимала эту дурацкую позицию социума - "мой молодой человек". "Его девушка". Не принимала и не принимаю. Потому что это обрубленные отношения, те, которых я не хочу. Человек может быть другом, а потом - мужем. Это может быть "любимый человек =друг", и решение что я, например, буду с эти человеком и он стал для меня избранным, единственным - это мое дело, может быть - моя ошибка, или моя самая главная в жизни правота, но это личное - это между двоими.
А молодой человек это кто? Это тот, кто о девушке полностью, чаще всего, не заботится, тот, с кем она спит (ага! а если делим ложе - то значит уже муж и жена, ну как ни крути, для меня это только так), получается это как ООО. Отношения с ограниченной ответственностью. Что то вроде - временный муж. Потому что молодой человек - статус относительный, и далеко не факт что он приведет к реальной семье. А зачем тогда это?? Зачем я буду обманывать себя, скажите пожалуйста? МЧ это кадр, с которым девушка занимается любовью, которому выносит мозг (а как же - второе следствие первого - доверие и близость, да да), который при этом ей, как бы никто, и с которым ее, быть может, никакие серьезные отношения не свяжут.
Получается она соглашается быть женой ему - точнее для него - любовницей, для нее - женой, но при этом не получая полноценной защиты и свободы быть за ним. Тадам!!
Но если там правда есть любовь и отношения, есть дружба, близость, забота - они естественным образом со временем должны перетечь в семью - мужчина с радостью возьмет себе эту девушку и станет ее мужем. Но зачем ставить в социальный статус полуотношения - чтобы девушка чувствовала себя, простите - шлюхой? Если каждую попытку обрести любимого человека, узнать его в другом - называть - отношениями, называть - "моей парой". Слова и статусы правда играют роль. Ну я бы - чувствовала себя шлюхой, вот так прыгая от одного к другому. Или даже будучи с одним, называя себя его девушкой, и не будучи при этом защищенной и любимой как жена - я бы чувствовала неполноценность и обиду, обман, что я с ним - я уже согласилась быть его - а он меня не защищает и не принимает всю, я уже считаю его своей семьей, своим единственным, но не могу чувствовать безопасность и получать защиту, а стало быть не могу отдавать и любовь - на полную катушку. Сердце полностью раскрывается только в безопасности, за - мужем.
Муж и друг - это чистые отношения, хорошие, а МЧ это что-то половинчатое, обрубленное, лишенное ответственности со стороны мужчины, официальной и реальной, и лишение чистоты для девушки. Ты уже принадлежишь кому то, для себя самой, но при этом этот кто-то, реально, не является тем, кем ты его себе представляешь. Именно поэтому многие девушки сожителя - называют "муж" потому что для девушки это так и есть, намертво, с момента разделения ложа с этим мужчиной.

Есть конечно другие ситуации, где отношения пары, которые не являются мужем и женой, вполне соответствуют реальной семье. У них общий дом, мужчина заботится о девушке, девушка отдает ему всю себя итд, итд. Просто почему то эти люди не идут и не официализируют союз. Почему? не знаю, но наверно и так бывает.

@темы: дневник

21:47 

По Дантевыским местам (с)

Experimentum crucis

На небе было солнышко. И я пошла себя выгуливать.
Мне хотелось пойти в гости, только в такие гости где я буду собой, буду любима и защищена.
Если бы не уехала мама, я бы поехала в гости к ней - все таки семья, это что то такое, что не дружба, не близость, не защита, но любовь. Другая – где-то вопреки, где то безусловная. Но мама в теплом краю моря и солнца, надеюсь там у нее все хорошо.
Я пошла в церковь.
Для меня церковь это странное место. Я предпочитаю общаться с близкими, один на один, и с Богом тоже. А в его доме всегда много людей. Кто то плачет, кто то смеется, кто то фотографирует. И открыться, отвлечься от них всех как то очень нереально для меня, каждый раз.
Когда я иду к нему в гости, я иду не общаться по душам - по душам мы общаемся в других местах - на природе, в квартире. Ведь вроде бы говорят, что тело человека - это церковь. Вот и выходит, что я всегда у него, где бы ни была. А дом построенный для официальных приемов - туда можно прийти и просто посидеть. Мне в церкви не думается и не молится по настоящему, но там есть какое-то другое ощущение, не могу понять как описать его.
Оно очень простое и нет в нем катарсиса. Просто маленький акт причастности к чему то человеческому. Не к самому богу, а к тому, что о нем думают люди.


После я побрела питаться. Старые добрые «фрикадельки» (это название кафе), которые были дешевой забегаловкой, где нам нравилось сидеть не из за места, а просто так вышло, превратились в уютнейшее быстрО. Правда интернета там нет.
Зато есть вкусная еда, повара, которые прямо на месте готовят разные пасты, вкуснейшие, к стати. Чудесная посуда, хороший кофе, горшки с цветами в нишах на стенах, уютные соломенные абажуры, и конечно толпа людей - позитивная такая, вкушающая, гомонящая.
Вообще с этим местом много связано. Тут мы часами просиживали и пили без лимитный кофе, рисовали, писали, водились в денжен с Анчиком, тут мы отогревались коньяком после прогулки под дождем с Александром, тут мы сидели и делали важный вид с Сашкой, сюда я приходила перекусить со знакомым из Москвы, здесь мы любим сидеть с сестрой, сюда я периодически захожу одна, сюда привожу друзей и знакомых гуляя по Невскому, здесь ставят дивную летнюю веранду, в укрытии которой мы сидели и прятали дым электронных сигарет прошлым летом.
Я люблю это место. Это место радостного бегущего города. И я совершенно счастлива, что оно преобразилось из столовки, где мне было не очень комфортно, с точки зрения обстановки, в гостеприимное шумное, уютное, полное цветов и улыбок быстрО.


@темы: дневник

23:45 

внутри прорастает трава и течет родник

Experimentum crucis
Очень хочу испытать на себе, прорастить в себя метод абсолютного ненасилия.
Ненасилия к себе же самой.
Потому что вся жизнь состоит из осознанных или бессознательных шагов себе по горлу. Очень многие действия делаются вопреки себе - из чувства страха, из чувства вины, по велению разума, который совсем не понимает чего хочет сердце - точнее прекрасно понимает, но хочет совсем другого. Может того же, но иначе.
Как часто я остаюсь сидеть на месте, когда хочется бежать оттуда где я есть, срочно. Как часто я злюсь и ухожу, чтобы за мной пошли, вместо того чтобы расплакаться и сказать что мне страшно одной, и попросить быть рядом. Как часто я пытаюсь передать эмоци и чувства, которые относятся к одному человеку - совсем другому, и это тоже насилие над собой. Как часто, оставленная одна я ощериваюсь колючками и шипами, от того что меня оставили, не поняли, бросили, и затаиваю злость и обиду, вместо того чтобы приползти к человеку и сказать что мне очень плохо, не отталкивай. Последнего я никогда не делала, не знаю как это. Я приползала, желая убить, ненавидя - из чувства страха, от боли что меня оставили. У меня не было ресурса приползти безоружной - потому что внутри было слишком много страха. Потому что если обидели - человек должен сам прийти и извиниться. Но правильно ли это? Не с точки зрения морали и этики а с точки зрения того, что происходит во мне, когда я остаюсь одна и злюсь. Чего я хочу - хочу чтобы меня утешили, хочу чтобы меня выслушали и защитили. А что я делаю? Я насилую себя и ухожу в угол, я злюсь, я протыкаю себя и человека ядовитыми шипами ненаваисти, от того что он не бежит ко мне сам.
Гнев, злость, обида - они должны быть, невозможно жить не испытывая все это - и тот страх, хоторый я испытываю когда меня ранят, чувствуя что меня лишают этим любви и защиты, я могу доверить и отдать только тому кто ранил, иначе не работает.
Раньше, когда мне делали больно - я чувствовала что меня разрезают на части, и смотря на себя внутренним взором, израненую и покалеченую - я видела черные и красные струи боли и отчаяния, что людьются наружу и пустыню. Видела раздробленые кости и вывороченные суставы. Сейчас мне больно, очень больно, смотря внутрь я вижу потоки зеленой воды, которая вытекает и прорастает травой. Я вижу что внутри не мертвая черно красная пустыня, а живое, зеленое, дыщащее, плачущее, желающее любви и тепла. Во мне есть любовь.
Слезы лучше огня и каленого железа. Лучше для меня самой. Правда чтобы отдать боль слезами - плакать нужно месяцы. Чтобы отдать боль агрессией - один вечер. Но агрессия не влечет за собой ничего хорошего.
Я много и часто делаю глупости, и я даже не знаю об этом, не знаю что моя святая обязанность передо мной самой спасити себя бегством, если на меня нападает человек, который сильнее. Я не хочу драться в защите себя. Я не хочу вообще драться - совсем, никогда. Ни нападая ни защищаясь.
Я хочу распутать клубки себя, и извлечь из них вставленные мной же внутрь в механизм иголки. Я хочу испытывать скорее скорбь чем ненависть. Или скорее испытывать и то и то, не лишая себя эмоций, они же все равно есть. Я хочу не вредить себе, не насиловать себя, а правильно выражать их. Не испытывать чувство вины, если я плачу или злюсь, не испытывать чувства вины, отказываясь принимать в себя злость и негатив старших - родители и мужчины - они всегда старшие для девушки, и если это не ее ребенок - женщине не переварить мужской негатив, он просто убъет ее. Я должна беречь себя, и не чувствовать вины, если ухожу, убегаю, закрываюсь от любой попытки совершить надо мной насилие, манипуляцию.
Но главное - самое главное это то что внутри. Я не до конца осознала пока эту мысль, это ощущение, но я хочу быть мягкой и любящей к себе. Хочу понимать как делать так, чтобы не отправлять себя на космтер своими же действиями, быть бережной к себе, любить себя и во внешнем плане, и во внутреннем - в плане чистоты собственных чувств и их выражения, в плане отношения с людьми.

@темы: дневник

21:44 

lock Доступ к записи ограничен

Experimentum crucis
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:03 

lock Доступ к записи ограничен

Experimentum crucis
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
02:16 

lock Доступ к записи ограничен

Experimentum crucis
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:09 

ла ла ла

Experimentum crucis
Совершенно непонятная и не литературная запись самоанализа. Боюсь что я сама не в силах ее перечитывать и разбираться в том что написано. Так вышло что она попала сюда а не в бумажный дневник.

Это совершенно удивительно. Удивительно нелепо странно. Я в целом всегда знала что я трусиха и боюсь людей, общения и всего нового. Как сказал один милый моему сердцу друг - мне дай только повод чтобы потрястись.
Но одно - знать это в каком то пассивном фоне, а другое вот так в живую в процессе на собственной шкуре в реальном времени внутренне падать в обморок не у кабинета стоматолога, а просто устраиваясь на работу к милым адекватным и даже когда то давно знакомым людям. В уютное тайм кафе. Чувствовать как душа уходит в пятки не от того что боюсь не справиться с чем то - а просто от того что что-то вокруг меняется, происходит динамика, новое, незнакомое. Хочется вскочить, убежать, спрятаться за спину и сидеть тихо -тихо, как зайка, чтобы гладили по голове и говорили что мне больше никуда не надо идти самой. И только из за спины делать что то, потому что совсем не делать - скучно, а лучше делать что-то вместе со спиной, не выходя, оставаясь все время там, под защитой. Но сестра не спина - сестра - рука, за которую не прячешься, а только держишься, не "за", а рядом. Хоть и следом, это да.
-------------------------------------------------

Это смешно. Все вместе смешно. Наверно смешно. Но так и есть.
Время от времени я натыкаюсь на разных забавных, хороших или неприятных людей, которые смотрят на меня, так , через объектив своего жизненного опыта - и говорят - детка, ты не живешь. Детка, ты не реализуешься, ты не раскрыта миру, ты не живешь каждую секунду времени, а оно уходит, ты боишься жить, боишься показать себя, боишься сделать шаг, тебя не видно - и прочее на тему, раскатывая меня по паркету, или по той поверхности что сейчас под ногами. А я стою опустив глаза и спрятав руки - ну что я могу им ответить, ведь они правы, я и правда не та кого они считают правильной. И да - может быть, говоря такие вещи они не ставят себя в лучшем свете - одни красуются, другие искренне хотят помочь, третьи так самоутверждаются, но ведь суть совсем не в них - а во мне. Ведь тогда - в такие моменты, я чувствую себя маленькой серой незаметной, стеснительной, спрятанной в собственную ракушку, и представляю тех девушек, которые по мнению таких людей живут правильно - смелых, активных, с тысячью друзей и увлечений, готовых дать отпор любому и способных постоять за себя, способных открывать миры и собственные дела, способных завоевывать и отстаивать, способных бежать вперед и смело кидаться на все новое. И во мне возникает вопрос - неужели я человек второго сорта, а все чего я так хочу и к чему стремлюсь - достается им - смелым, сильным, не застенчивым, не замкнутым, быстрым, ловким. Возникает мысль что они забирают у меня мое, то что я так хотела бы узнать - те отношения к которым я стремлюсь, тех людей которые мне нравились бы, та жизнь в которой я хотела бы жить. Совместимы ли мои желания и я сама. Я медленная, я слабая, я негибкая, я пугливая, я неуверенная, я незаметная для тех кто живет сильнее и смелее. Вот читаю последнее предложение и думаю - но это же не я. Я же красивая, женственная, творческая, глубокая, умная, любопытная, яркая. Но если отойти и взглянуть со стороны - одно другому не мешает. Для кого то я яркая, а для кого то мышь под плинтусом в нелепой хламиде. Для кого то женственная и слабая - а для кого то безответсвенная и трусливая. Вот только как понять где правда. И где мое счастье. Я так боюсь что мое счастье в той стороне, где я выгляжу глупой и нелепой, и мне никак туда не прорваться без смелости и хватки.
И мне становится не по себе. Не по себе. Я задумываюсь - а вдруг я и правда не живу? Но стоит мне ускорить ритм жизни и общения - мои пальцы срываются, а перед глазами мелькают расплываясь цветные круги и жизнь теряет смысл и глубину. Да я знакома с аксиомой что все разные. Но я не перестаю задаваться вопросом а являюсь ли я собой? Реализую ли я себя, или просто что то делаю не то, совершая глобальную пожизненную ошибку о которой сама не догадываюсь. Я смотрю по сторонам и сравниваю, и боюсь не успеть, боюсь пропустить, мне страшно отстать от бегущего, общающегося, рожающего детей, меняющего пассии, создающего семьи, любящего, активного, сменяющего места работы и друзей, получающего опыт и растущего над собой мира. Я ощущаю себя ребенком в толпе. Глупой маленькой девочкой. И год за годом это ощущение не уходит. Все становятся большими и опытными, у всех все меняется - жизнь, семья, опыт, материальное и социальное положение, статус, взгляды, характер. А я ощущаю себя аутистом среди всего этого бегущего, дышащего, многоного. Я ненавижу вопрос - как дела? Неужели я утонула в пруду среди бегущего города жизни. Я улитка, я ребенок. Но другие улитки и дети учатся вылезать из панциря и танцевать фламенко. А я улитка тормоз, даже среди улиток.
И когда ко мне подходит кто то добрый с хирургическим ножом, намереваясь освободить меня, дать пинок взросления и скорости, я с ужасом в глазах убегаю в свою дальнюю дальнюю комнату, и прячусь под одеяло. Насилие смертельно.
--------------------------------------------------------

У меня есть любимая сестра. Тоже "нежная вдохновенная" девушка, но вот уже какое то время я ощущаю большое наше различие - она смелая, конечно я могу использовать такие слова только в сравнении с собой. И не столь важна суть откуда исходит эта ее смелость - просто речь сейчас именно о качестве. Она говорит, что у нее нет выбора, надо идти, надо делать - иначе никак, иначе некуда. Обстоятельства, сублимация энергии во внешние сферы, если внутри разгром. Да я понимаю, самого близкого человека сложно не понять и не разделить. Но я по себе знаю, что выбор есть всегда, и что энергия штука относительная - силы жить во вне и силы идти - это отдельная субстанция, вырабатывабщаяся отдельными сферами мозга, которые у меня видимо работают в обратную сторону. Когда то у меня тоже не было вариантов, и если задуматься - тогда когда все было плохо, я должна была бы встать и пойти, но я просто легла и умерла, сломалась, энергия на нуле, желания на нуле, все на нуле. Меня много лет "чинили" самые замечательные самые близкие люди, и я чинилась сама - отлеживаясь, затаившись, исчезнув из внешнего мира. Можно и не идти если нет выбора, если не можешь идти - поэтому решение и умение идти вперед, бежать вперед - это всегда сила. Сила бывает разной - ждать - тоже сила, остаивать себя у мира такой как есть - сила.

В той полосе жизни которая происходит со мной сейчас - я чувствую себя воздушным змеем, привязанным к чужой катушке. Точнее нет - не к чужой, к самой родной любимой катушке, которая в руках моей любимой сестры. Она прыгает в сани и с верещанием и восторгом несется куда то вниз, вперед, в дела, в люди, в мир, в события - потому что не может иначе, потому что иначе ей плохо. Потому что много энергии и ее надо куда то выливать, раскрывать, расплескивать по миру. А я хватаю ее за руку, за рукав, и зажмурившись прыгаю к ней на сидение сзади. И это тоже мой выбор - я тоже иду, по своему - из страха отстать, из главного желания оставаться вместе, потому что я не очень представляю как можно быть близко с сестрой, если нас разнесет по разным сферам и занятиям - это будут уже две разные жизни, это уже будет дружба, но не семья. Может быть я и сама делала бы все то же самоем - но намного медленнее, а так я не успеваю опомниться, понять что мне надо и надо ли все это, осознаю только стремительное движение близкого человека, и бегу не туда куда она бежит, а за ней. И я задумалась - а правильно ли это? Не живу ли я чужую жизнь? Я выбираю делить с ней ее сани, потому что сама я, одна, никогда бы так не сделала, никогда бы не полетела под горку разных работ, разных занятий, разных людей на свою голову. Но ведь с ней я не одна - и это правда. Я и так не одна, но с другими я не могу разделить их увлечения и занятия. Но я могу пойти за сестрой, вместе. Может, все это сейчас для того в моей жизни чтобы я сделала то, чего никогда не сделала бы одна, сама. Это здорово. Хоть и страшно - вот отвалюсь я из этого бешенного темпа жизни и останусь в снегу посреди дороги, а она умчится в снежную даль, и буду я чувствовать себя ужасно, а она станет приходить ко мне в гости из своего далека, и рассказывать о том как идет быстрая жизнь, о сильных бурях и разных людях. А я буду грустить, но не смогу разделить. Этого я боюсь. Но конечно не факт что все будет так, так как задумываешь и представляешь никогда не случается - это просто страхи и кошмарные сны, которые подкидывают сюжеты в голову.

Бинго!! Да здравствует самоанализ, дальше я начинаю понимать суть того, что со мной происходит, по крайней мере отчасти, и истинные причины и мотивации. "Используй силу, Люк"
А может все совсем о другом и каждая из нас делает свое дело, следуя зову своего сердца и истинным желаниям - и я делаю то, что для меня правильно, а она - то что для нее. Мне нравилось спокойно жить до этого и делать все вместе в неспешном темпе деля мир на дольки самопознания, общения с близкими и увлечения, никакой скачки, никакой паники и фонтанов новизны, разрушающих стены моей психики. Но сейчас началась бешенная скачка, горки, повороты - и я несусь по ним, и главная суть - то что меня толкает делать это, не в занятиях, с которыми я познакомлюсь вслед за сестрой, а для меня главная суть в том, чтобы оставаться с ней, суть не потеряться и не потерять, суть разделять жизнь близкого человека, удержаться рядом, не отпустить, как бы мне не было страшно там, куда ее несет. И оставаться рядом, сохранять близость - это я готова делать не смотря на страх, который у меня вызывает все с чем это сопряжено, мне это нужно, главное чтобы это было так же нужно и важно близким, в данном случае - сестре. Наверно, большинство людей резонно скажет - есть ситуации, когда человека надо отпустить и это будет благом. Если этовдруг окажется так - надеюсь я смогу, но насколько я могу судить - нужно как раз обратное.
--------------------------------------
Неожиданно признавать все это положение вещей - все вместе - потому что оно во многом странно мне самой, все эти страхи, мотивации, что я делаю и почему, чего я не делаю и почему. Мне вообще странно осознавать собственную пугливость и неумение топать по жизни самостоятельно, но вот оно - так есть, и так было всегда. И как бы нелепо это не показалось несколько лет назад - но сейчас у меня есть любимая сестра и я хочу вместе с ней идти и делать что-то, делать то, куда она прокладывает путь первой - благодаря смелости и энергии которая есть у нее, но нет у меня, делать с ней. Хоть я понимаю - что от делающей дело меня, часто больше проблем чем пользы, потому что делая, я держусь за нее, в этой области сейчас она старше и сильнее, а мне главное остаться рядом. Наши увлечения и взгляды фактически идентичны - все занятия выходят в точку по интересам для нас обеих.
Какое то время назад с ведущей ролью было все с точностью до наоборот - я больше общалась и контактировала с людьми, и путь прокладывала я, в каких то иных сферах чем сейчас - не социальных, а отношенческих, вот теперь все поменялось. Поменялись сферы, поменялся ведущий. Может потом мы снова махнемся, а может и нет.
---------------------------------------------------

Насколько мое внутреннее самовосприятие не соответствует тому что есть на самом деле? Насколько сильно я не знаю себя, не принимаю, не догадываюсь о каких то аксиомах своего внутреннего мира. Всегда была трусихой - но почему то никогда этого вот так напрямую не видела в себе - считала себя замкнутой, асоциальной, но держалась так как будто мне на все наплевать, и как часто я выглядела холодной и неприятной, только от того что не понимала сама что происходит внутри.
Ведь тут такая запутанная штука - я головой понимаю что я бояка всего, но при этом в моей внутренней картинке меня этого нет, я казалась себе довольно симелой и любопытной. И от этого диссонанса я как бы боюсь показать свою пугливость - и делаю такую мину что внешне кажется что то странное - то ли агрессия, то ли еще что. Я наверно один из классических случаев когда слабость прикрывают маской холодности и безразличия - неосознанно, из желания защититься. И самое сложное это вести себя как есть - даже с самой собой, потому что как есть - непонятно. И кажусь я себе такой взрослой и красивой, такой независимой и ответсвенной - почему - не знаю! Ведь при этом прекрасно сознаю что все совсем наоборот. Почему я когда то, лет в 15 - 16, решила что я ответсвенная, смелая, взрослая, умная, сдержанная, сильная, холодная, не такая как все, выше общества, расчетливая, гордая, одинокая, обязанная быть лучшей, главная - т.е. отвечающая за всех вокруг, что я - лидер, что я должна идти, и земля под моими ногами должна плавиться. И этот образ, этот бред, чисто мужской образ, стопроцентно ошибочный для меня и того какая я есть, образ принятый в наследство от требований родителей, сидит во мне с детсва, с подросткового возраста, вызывая чудовищное внутреннее завихрение самооценки, вызывая ужас и непонимание, как себя вести и держать, закрывая меня от меня самой. Я ничего не могу делать - потому что делая что то я никогда не смогу быть ни сильной, ни сдержанной в чувствах, ни лучшей, ни стойкой - а значит нет смысла браться за что то, я не соответсвую собственному образу правильного, образ ошибочен, но пока он есть - мне не быть собой.
В моей внутренней флоре и фауне нет для меня самой представления о том, какой я могу быть, нет свободы быть собой, потому что я не знаю что значит я сама - изнутри, я закрыта от себя самой, разделена на две области внутренняя я - прекрасная и настоящая, и внешняя. То что я вижу снаружи - оно настолько запутанно и ошибочно, что я не вижу что где начинается и к каким ошибкам ведет.
И даже моя религия о женственности и слабости - не спасает, потому что все эти убеждения они во внешней - разумной сфере реальной жизни, они там, где вместе с ними живет другой образ того какой я должна быть - тот, жестокий и извращенный, и ему намного больше лет. Моя женсвенная религия искренняя, но она как вода, проникающая в почву, ей не пробиться внутрь мертвого панциря, что окружает мою душу, мой внутренний мир, защиая его от всего внешнего, в том числе от меня самой, от яда этого неправильного образа. Панцирь спасал меня с детсва, от внутреннего самоубийства, от удушения внутреннего ребенка, чистой и прекрасной девочки - потому что я сама была отравлена несчастностью и жесткостью семьи в которой росла, дефицитом любви в крови мамы, и могла навредить себе.
Между тем что я думаю и понимаю головой, и тем что в душе - в глубине - железобетонная перегородка глухоты к себе, к своим настоящим чувствам и порывам - перегородка, не дающая связи отсюда туда, не дающая возможности поменять и слить две половинки меня.
Как будто я сама в себя вогнала молотком в горло, в сердцевину, разбивая себя на внешнее и внутреннее, кол мужских качеств - которыми я не являюсь, и не соответсвую, которых мне так не хватало в детстве, для защиты от внешнего мира, которые укрывали меня бетонным бункером от истерик матери, от издевательств ровесников, от презрения и неприятия в семье. Только это не стало моим характером - не придало мне ни смелсти ни силы - напротив. Я просто жила чуть чуть снаружи, чуть чуть внутри, и два этих мира не сливались в одну гармоничную личность, делая меня в миру нервной и слабой трусихой, которая думает что должна быть рыцарем без страха и упрека и сходит от этого всего с ума. А внутри... А вот что внутри, я даже не знаю - там живет нетронутый чистый ребенок, который совсем не знает мира и жизни, а больше я ничего и не знаю о том что внутри... В стене есть маленькая дырочка, откуда просачивается свет и льется музыка, но стену надо бы сносить. Взрывчатку мне, взрывчатку.
Страшно только. Ага, как всегда.

@темы: дневник

00:13 

Experimentum crucis
Злая весна как в 15 или 16.
Злая весна которая пахнет сигаретным дымом и бегущими дорогами города.
Злая холодная в сердечную дырку весна, с одиночеством ободранной черной птицы на окне.
С бешенством в глазах и безнадежной жестокостью пальцев, цепляющихся за подоконник.
Неприкаянная, выпущенная, вымученная, намотанная на локти весна.
С молчанием зажатым в недовольных губах, с провалами во времени и в памяти,
с пылью по углам и нежеланием идти домой.
Нежеланием идти и нетерпением стоять.
Неумением быть, и неуклюжими попытками попасть в мишени новых лиц.
Вдыхать горькое и искать в чужих подворотнях себя,
без надежды найти - в чужом себя нет, как ни режь.

Думала, из всего этого оперения вырастают один раз в жизни и навсегда,
а потом так сморят, смеясь, на мечущихся птенцов породы человеческой - и удивляются -
такие голые нервы, такие глупые мысли, такие острые когти, такие черные перья.
И вздыхают, и улыбаются солнышку покоя, что разрослось под ключицей,
и ни когтей, ни глупости, ни циничного отчаянного романтизма, ни отрицания, ни отверженности -
иные формы иные одежды...
Но руку навылет разрезает охапка черного смеха, крылом,
Но давишься собственным умом и выкашливаешь с кровью на асфальт мысли о точке и запятой одиночества,
Но все равно куда и как - лишь бы глаза застилал туман адриналина, забытья, отсутсвия присутствия в себе, качели чужих мыслей, петли других взглядов, крючки и зацепки за все что угодно - лишь бы било навылет, до беспамятсва, до обморака.
Но сворачивает шею чужая рука - а ты улыбаешься серпом безумного клюва,
Но бежишь прочь и прочь и прочь и нет планов на завтра и на ближайший миллион жизней,
Но неприкаянность и маятник в виске - единственный отсчет минут,
Но в наполненных руках вдруг нет ничего, кроме целого мира и пачки сигарет,
Но понимаешь, что надежность - это иллюзия,
И снова стены так привлекательны, чтобы вонзить в них.
Но скрежещущий, протяжный, переполненный звук свистящей пустоты и биение крыльев
Но распахнуться и выйти из себя, чтобы замерзнуть совсем,
чтобы точка невозврата сдвинулась с пульсирующей венки на шее
Чтобы ушла из под ног земля, на которой нет и не было пристанищь, мест, путей, закоулков, ведущих в мифический эдем с ликами добрых богов и их верных тварей, локающих из рук, лежащих у ног, таящих в оскале пасти вечность, распахнутую для каждой заблудшей души.


@темы: дневник

00:11 

Experimentum crucis
Между там и тут.

Лист детской раскраски.
Пустой участок посередине рисунка.
Потерявшийся элемент пазла.
Остановилось тиканье часов и полилась пауза.

Бывают такие кусочки полотна жизни - между там и тут, незаполненные, словно зачем то сделанная дырка в листе бумаги. Случайно порвано или нет?
Щель между мирами, где еще не началось следующее мгновение жизни, но лента предыдущего уже показала последний кадр фильма и в воздух выстреливают холостые щелчки. Этот поезд дальше не проследует.

Кроличья нора. И казалось бы отсюда можно попасть куда угодно - стоит лишь пожелать, но тут не работает магия, тут предметы зависли в воздухе, в хаотичном танце, и потеряли свой смысл. Каждая вещь может быть совершенно чем угодно, каждая вещь и мысль обрели волю и свободу и покинули привычную орбиту положений и фактов.
Можно пройти между чужими словами и разложить человека на прилагательные и взгляды, смешать движения рук и ног, разрубить в мелкий салат дроби и причинно-следственные связи и все это закинуть в ящик ума, взболтать, и выпустить наружу радугу, или стадо слонов. И вот - нет никакого человека.
Можно вычесть из логики килограмм овощей что в клетчатой сумке, и забыть обо всем. Можно попрощаться с логикой.
Мир провалился в дыру в свернутом листе. Мир рассыпался, словно разбитый калейдоскоп - потерял власть над цветными камушками в круговороте событий.
И я мощу себе дорогу из многоцветия искр бисера и стекла, дорогу посреди светлой пустоты, и иду по ней. Между тут и там, между сейчас и потом, от никогда к ниоткуда. Без цели и средств. Просто делаю шаги и озираюсь вокруг.

Пространство залито солнцем и пылинки завихрениями воздушных потоков чертят границы видимости. Гулкий свет делает осязание и слух.
Словно пробиваясь сквозь толщу воды и стекла рождается музыка и вибрации струнами организуют хаос.
Можно быть,можно наблюдать, можно впустить в себя звук и растопить волны ума в танце частиц под закрытыми веками.

Мой город погорел. Сегодня конец света. Без ухищрений и пафоса - просто так. Совсем не страшно, совсем не больно, совсем совсем. Только главные герои как в самом паршивом романе - в одиночестве, в бункере, под пустым небом, но как ни странно - счастливы, даже так - порознь.

Раскрыть черепную коробку - аккуратно, так чтобы не повредить упаковку, и перебрать, перелистать любимые фантики.
Мой город погорел - он полон воем сирен и туманом дыма, мой город пахнет костром и саксофонист один на площади в окружении пустоты играет свое тягучее эхо.

Омыть ступни чтобы пройти по воде. Пройти туда, где не оглядываясь ни на кого из живых идет время. Пройти, оставляя во внутреннем кармане ключ в вечность - так, на всякий случай, чтобы суметь отпереть невидимый замок, в собственном сердце, когда придет время.


@темы: дневник

22:59 

О том, как рождается и живет близость.

Experimentum crucis
Сначала происходит встреча. Встреча с мальчиком ли, с девочкой ли. Я пишу о близких людях – о людях, глубина отношений с которыми соединяет двоих вне зависимости от пола и статуса. Такой человек в будущем станет названой сестрой или братом, кто то называет это «лучший друг или подруга», возможно человек может стать любимым или любимой. Названий и вариаций взаимных парных отношений много, но все они схожи – глубина и любовь, привязанность, ответственность и много чего еще.

Сначала встреча. И год – два эйфория и радость, пока знакомишься, пока узнаешь, пока никто никому не друг, и не любимый, но такой родной. Год – два до того момента, как человек войдет в жизнь, станет своим, станет иметь свое место и откроется сердце и выпустит любовь. Откроется сердце, и близкий войдет в него – и это произойдет с двух сторон.
Радость от того, что есть, есть похожий, есть рядом. Падение в человека, раскрытие, обретение и связывание всей своей жизни с ним или с ней. Ты уже не мыслишь себя без этого кусочка мира, мир становится больше на целую вселенную – на целого человека.
И понимаешь, что тот, кто рядом, не такой как ты – другой, и это притягивает, это дает интерес и новые возможности, это то, чем можно делиться, то, что обогащает обоих. Но всегда ставишь в основу отношений и будущего то, что вы разные снаружи, но похожие внутри. Что глубоко – глубоко бьются два сердца в похожих ритмах, и сокровенные стремления и желания – тоже не противоречат друг другу, и внешняя разность это только подчеркивает, а внешняя похожесть делает неоспоримым. Основой отношений является то, что двое - взаимодополняющие или похожие, и при этом то, что скрыто глубоко – самое дорогое и сокровенное в обоих – стремления, глубокие желания, и принципы чувствования мира – не противоречат друг другу, не войдут в конфликт, а помогут, поддержат, близкого, в полете к мечте и радости, разделяя и вдохновляя, поддерживая.
Но именно сердцевина, именно цели и ценности, именно то, как другой видит и воспринимает мир, раскрывается намного позже – третий, четвертый год общения.
И вот однажды, ты понимаешь, ты слышишь, ты видишь – что другой человек, уже любимый человек, тот с которым ты идешь рядом, тот с которым захотел разделить сокровенное, когда ты, наконец, раскрываешься и протягиваешь ему, ей это сокровенное - смотрит на тебя в ужасе и говорит «что это!? Я это не ем!! » Это происходит не в один момент, этот процесс растягивается на годы, он повторяется от ситуации к ситуации. И сначала сильно обижаешься, но прощаешь эту боль и непонимание, и только потом, сильно потом закрадывается страшная мысль, чудовищная мысль, принять которую значит согласиться с тем, что никогда - никогда с этим человеком не разделить то, что для тебя на самом деле важно. Мысль что «мы разные, мы по разному чувствуем, мы разного хотим» Степень разности и непринятия с близкими людьми бывает разная (их не так много чтобы подбивать статистику, но все же) с одними - она терпима, и сделав небольшой шаг друг от друга, можно счастливо идти дальше и разделять с человеком львиную долю жизни, отдавать и принимать. Об этом я не буду писать – это и есть родные души, наверно у каждого кто вообще согласен с тем что «родные души» существуют – такие люди есть.
С другими, дойдя до черты, за которой настоящая близость, выясняется, что разность оказывается слишком нестерпимой, и убивает отношения дальнейшей взаимной невозможность идти навстречу друг другу. Желания одного – настоящие желания, душат желания и суть другого. Тогда есть два варианта – либо смириться и просто дружить с человеком, либо отпустить его. Я не освоила эту науку – все что рвалось - рвалось с мясом и жертвами. Отпускать человека не так страшно, как страшно осознавать, что тот, который был близко, очень близко – не такой как ты - внутри, и просто не может идти с тобой, а ты с ним. Я не научилась принимать это. Я научилась говорить и думать эту фразу, но внутри нет понимания и принятия. Мне кажется, что люди боятся идти ближе, мне кажется, что люди боятся ответственности и близости, не готовы признать того, что внутри может быть любовь и место для другого человека без потери себя, а напротив – с обретением счастья и силы, с обретением целостности.. Мне кажется что люди просто ошибаются и я не могу принять, что человек с которым мы подошли так близко друг к другу – он ко мне, а я к нему ДРУГОЙ. Так как я вижу - это часто показывают в фильмах – когда Один дружится с Другим, а тот холоден и черств, закрыт, отталкивает от себя любовь, но герой верит до конца, что любовь разрушит стены, и стены рушатся (!), и двое становятся либо счастливой парой, либо близкими друзьями.. Вот вопрос – сколько стоит верить в то что ТО САМОЕ в человеке раскроется – сколько лет, прежде чем принять поражение. Ведь такая ситуация это поражение для обоих.
И меня гнетет невозможность поверить – невозможность поверить в то, что близкие люди, которых я могу знать годы, которых совсем не много, в какой то момент оказываются дальше и страшнее чужих – от того что человека уже любишь, но встаешь перед фактом, что с ним невозможно поделиться ничем. Ему не отдать то, что хочешь отдать только ему. От него ничего не принять, потому что то, что он, возможно, мог бы дать, хочет дать - неприемлемо для меня.

Что делать в таких ситуациях, куда девать все то – огромное, что остается невостребованным, непринятым. Не выходит безболезненно учиться принятию, и каждый раз снова больно – каждая ситуация снова ранит, заставляя заталкивать себе внутрь отвергнутые из за непонимания чувства. Некого винить – никто не виноват, что так получается. Ждать ли, надеется ли на появление новых людей, с которыми можно будет разделить счастье и подойти близко не раня и не ранясь. Сколько лет может пройти без них – и никакой гарантии в том, что они появятся. Но главное – в настоящем времени - что делать с уже близкими, как принять разность и остаться рядом, когда сама близость подразумевает отношения, а не их отсутствие. Как жить, чтобы любовь к таким людям не превратилась в саморазрушение, а приносила счастье, как и должно любви.

@темы: дневник

04:19 

Ночной дождь

Experimentum crucis
Была ночь. Были капли с неба. Был далекий гул шоссе.
Расфокусированный но контрастный мир, и движение обрывков серо-сиреневых почти неразличимых облаков. Почти темно. Где то рядом блуждает рассвет.
Не умлолкающие кузнечики и тишина молчащих без ветра деревьев.
Свеча звездой в прозрачном стакане, разбрасывает лучи по темной влажной поверхности стола, глянцевого от недавно прошедшего дождя. Хранящего холод капель и темноту.

Не шевелиться. Закрыть глаза и забыть о них. Остановить поток частиц света, искрящихся даже в полумраке и отдаться другим течением.

 

Звуки. Звуки блуждают, проходят сквозь воздух, растворяются в стылом зыбком мареве. Идет дождь. Идет тихо, его шум, крадущейся меланхоличной волной заполняет пространство,

и я слышу его шире, шире, за пределами сырого деревянного крыльца, за пределами забора, где то в ветвях деревьев. Темно. В глазах темнота.

Запахи. Сначала поднимается пьянящий, как холодное вино, густой и в то же время легкий запах напитанного дожем дерева, теплый и влажный, остывающий, поднимающийся вверх,

касающийся кожи. Запах темноты и травы, запах цветов, спящих вокруг, растревоженный ночной влагой и прохладой.

В воздухе, где царит марево дождевых летучих капель, запахи чувствуются сильнее, они влажными шуршащими змеями овивают голову,

ласкают запястья, оставляя терпкий холодный след, от чего кожа покрывается мурашками.


Звук и запах ночного дождя. Он становиться шире сознания, он заполняет мысли, и они текут через край, переливаются и мешаются с шагами капель.

Вокруг все ожило и задвигалось, звонкие ноты, тяжелой, напитанной ночью воды, ударяются тут и там о поверхность. Стол, крыльцо, ведро, вода в бочке,

резиновый настил, ведущий к крыльцу, трава… Они играют в свою игру, играют в тихом монотонном шуршании дождя.. Дождя, разлетающегося в воздухе,

распространяющегося вокруг, как дым, шуршащего и не имеющего веса, дождевое марево покрывалом серой ночи, под бегущим сиренево блеклым небом.

И ноты. Отдельные ноты вокруг. То тут… То там…


@темы: дневник

22:44 

полет всегда

Experimentum crucis
Я иду по улице. Моя голова знает и видит, что я илу по улице, но мои чувства говорят мне об ином. И так было часто, еще с детства. Я чувствую, как парю над землей, где то вне тела, где-то над телом, где-то чуть позади идущей себя. Это такая болезнь или дар – чувствовать себя Душой. Бестелесной оболочкой, оторванной от земли и в то же время привязанной к ней красными нитями крови, бегущей по венам. Периоды этих ощущений - они часто сменяют один другой, но во время болезни (даже если это простуда) непременно приходит, накрывает, бытие «вне»
Я иду по улице. Я парю над землей, в глухом, гулком пространстве. Здесь все немного замедленно, здесь люди оставляют легкий белесый след в воздухе, здесь пространство вязкое, как теплая ночная вода лесного озера. Передо мной преграда стекла – тело останавливается, но Я продолжаю движение насквозь, мне тут нет преград или рамок, это мой мир и я в нем могу двигаться так, как правильно для меня.

Высота манит – из окна ли, с балкона ли – не важно, нестерпимо жжет привычное ощущение из снов – просто ступить через бортик и раствориться в полете, где тело не помеха, где оно помнит, знает полет. Но я стою у окна и не двигаюсь. Есть разделительная линия между этим телом и душой, разделительная и соединяющая – разум – он не даст сделать шаг. Хотя, и разум бывает слаб – он почти верит, что может летать, помнит, но это почти – пропасть, спасающая жизнь. Я чувствую и знаю, я летаю почти каждую ночь, во снах четких и ярких как реальность, я без страха и сомнения делаю этот шаг в небо.

Реальность бывает как сон, сон бывает реальностью, и тогда я лечу наяву и падаю во сне.

Тело – оправа души. А душа как яркий воздушный шарик, переливаясь всеми цветами, болтается на тонкой ниточке где-то над ним, на фоне неба, и глаза устремляются ввысь, и натыкаешься на стены, и не видишь ничего перед собой, смотря вверх и внутрь себя.
Я иду и лечу одновременно, и здесь и не здесь.

@темы: дневник

04:04 

Ветер.

Experimentum crucis

Ветер. Ветер… всегда ветер. Дует, уносит, помогает забывать и помнить.

Ветер не заменит людей, он может просто закружить, и одиночество станет волшебным.

Там, где есть одиночество, там, где идешь один, там где находишься
один – всегда мистика. Невозможно остаться в полном одиночестве всегда
рядом волшебство и целый мир. Мир в который я верю, мир, который ношу с собой в себе –
постоянно. Стоит исчезнуть окружающим людям, как эта вселенная раскрывается, и уносит меня с собой. Огромной волной поднимается она, и больше нет ничего. Ничего обычного, ничего повседневного, ничего простого. Глаза видят иначе, руки чувствуют иначе, сердце бъется иначе…

 

Я люблю засыпать на рассвете. Я умею засыпать на рассвете. В темноте страшно и тревожно и интересно, в темноте окружение наполнено шорохами, голосами, существами – не обязательно враждебными, но сердце замирает от каждого нового звука, и сон не может прорваться в глаза.

Тишина в голове - это когда останавливаются мысли, это когда исчезают суетные мелочи, это когда все городские песни кажутся ненужными и глупыми, когда важен только ветер и мир. Тогда вокруг и внутри только небо.

Чувства становятся ясными, и близкие люди - на самом деле близкими, все другие – просто остаются там, в суете и желаниях. Здесь, в дали от беготни и обманчивых стремлений толпы, чувствуешь любовь к тем, кто у тебя в сердце, здесь чувствуешь одиночество и родство с ветром.


Близкая стихия – воздух. Ветер, воля, небо, пространство, тишина, шум. Пространство
у моря. В этом есть многое – одиночество и наполненность, поиск и цель, бег и тупик. Тут я чувствую все что наполняет меня и все что делает меня слабой, все чем я живу и все от чего я умираю.

Ветер пронизывает душу и наружу рвется крик, плачь, смех или молчание.

И чувствую крылья.


 


@темы: дневник

04:30 

Experimentum crucis
И вот в который раз встречаю рассвет за окном, который дарит что то, в чем есть жизнь, свет и немного печали.

"Я молчу и бегу толпы
Я храню что-то тихо в улыбке.
Ничего я не знаю о тех,
Кто живет и свершает ошибки.
Ничего я не знаю. Душа
Распадается искрами света.
Я замру у окна не дыша,
И услышу аккорды рассвета. "

Скоро, наверно еще через год как минимум, можно будет писать летопись о прохождении воды огня и медных труб, и назвать ее - "Ручей, свеча и флейта." О нашей с сестрой жизни.
Завтра мы уедем в благословенный край - за город, на дачу к одной чудесной женщине, подруге моей мамы. В этом волшебном уголке маленький домик, поле, рыжее лесное озеро, крутые холмистые дорожки, между участками, и акварельное небо. Жизнь на природе очищает и раскрывает крылья, заставляя становиться еще молчаливее и еще восприимчивее к миру. Гулять, рисовать, слушать музыку, танцевать в поле, по колючей траве, смотреть в темную глубину воды, выбегать из дома под дождь, топить маленькую печку, читать друг другу вслух, смотреть в небо, ездить к заливу, бродить по песку вдоль воды и смотреть на глаз оранжевый солнца... а еще мы надеемся на костер и на турку с кофе - нет ничего вкуснее кофе, сваренного со специями на костре.

@темы: дневник

05:33 

через тернии

Experimentum crucis

От чего в жизни происходит все по странному закону, или это
я живу не правильно.



Обретение близких людей неизбежно связанно с потерей. Осознание того, насколько кто то дорог- с
расставанием. Близкая дружба с соперничеством. Я не умею любить человека не подпуская
слишком близко, не умею дружить , как многие, на расстоянии, оставляя человека
самого по себе. Кто то считает такое
свойство правильным, кто то ужасным. Думаю и те и те правы, ведь нет же одной
истины, есть два берега. У любого сильного хорошего чувства есть такая же
сильная оборотная сторона. Нет идеальных
– тем, кто умеет дружить на расстоянии – все равно, тем, кто подпускает
близких, пусть даже и совсем не многих, к сердцу – больно. Я отношусь ко вторым и слишком сильно
переживаю любые мелочи, боюсь потерять, или стараюсь быть ближе. И нет – доверять только себе никогда не выход.
Это слабость на мой взгляд.



Просто как суметь не сломаться и не отступиться в таком
порядке вещей – после потери и предательства, обретая кого то близкого –
верить, а того кто ушел простить. Жить, доверяя и веря в лучшие качества людей,
забывая те их качества которые были раньше. Где источник силы и вдохновения на
то чтобы раз за разом прыгать по этим горкам и не терять себя и не терять веру.
Чтобы расти и становиться лучше, чтобы очиститься от зависти, от страха, от
неуверенности в себе. Я хочу верить в людей которые меня окружают, в тех кого я
называю близкими и кто считает меня таковой. Как уйти от того что за все
сильное и глубокое приходится платить болью, обидами, страхом. Мне кажется это не правильно. И наверно
только годам к ста можно стать выше всего этого и любить ничего-ничего не
требуя взамен. Я так не умею. Признаюсь,
я не видела людей которые так могут – если это не персонажи книг, не старцы и
не святые.





Неужели, чтобы обрести что
то новое, чтобы пройти вперед, чтобы вырасти необходимо сломать старое,
причинить и вытерпеть боль и одиночество. Есть ли светлые, мирные пути и
счастью, не по обломкам. Через тернии к звездам: ? И нельзя обойтись без боли
себе и другим? Ведь всегда страдают обе стороны - преданный и предающий, причиняющий боль и тот,
кому причиняют. Надо раскрывать в себе, что-то большее, что то светлее.



Мне кажется, что слишком много неправильного во мне, не от
злого умысла а от чего то другого. Просто я ничего не знаю о себе и ничего не
понимаю в других. Живу в сказке, в мечтах, верю во всякую наивную ерунду, и от
чего то думаю что это и есть – самое правильное.


@темы: дневник

лабиринты

главная