• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: дневник (список заголовков)
20:30 

квартирный вопрос. И вопрос объективности.

Experimentum crucis
Вот ведь человек воистину привыкает ко всему.
У меня сегодня была преподаватель по рисунку. Дело в том, что мы собираемся заниматься, и нужна была квартира, она сказала, что у нее мало места и ремонт, и было решено у меня.. да. Я помню как я относилась к этой квартире когда мы только переехали, сняли ее. Маленькая, темная, не развернуться, состояние на двойку с минусом - мебель, стены, полы, потолки - все советское в ужасном виде. И я приводила ее в порядок изо всех сил, учитывая то, что я могла в съемной квартире сделать все что угодно кроме ремонта. Я завешивала, заклеивала, закрывала пледами и коврами все поверхности и.. И вот, после 5ти лет жизни здесь я конечно мечтаю о больших комнатах и больших окнах, но я привыкла.
Но приходит чужой человек и парой легких замечаний что то вроде "да, а я думала что хуже чем у меня, даже во время ремонта, и меньше быть не может". Тадам! У меня открылись глаза, не стало обидно – нет, ведь она права, стало не по себе. Привычка - это страшно. Это правда, страшно.
Я привыкла думать, что у меня в квартире высокохудежественный, тесный, темный, промерзлый зимой, но уютный бардак без удобной мебели, без перспективы на ремонт - и почему то я с этим смирилась. Конечно, я не смирилась с этим с точки зрения, что тут у меня будет что то БОльшее, я рассматривала это как временный приют между родительским домом и своим. Между семьей моей мамы и моей семьей. Эта квартира для меня такая подростковая бухта художницы и ее близких, дар Неба в спасении от родительского дома, чтобы спасти меня и родителей..
Вот написала, и понимаю, что так оно и есть. Только вопрос – как долго позволительно пребывать в этом состоянии и считать нормальным подростковый образ жизни и богемную разваливающуюся обстановку? Вероятно пока не прольется свет с небес и не измениться мой социальный статус, или как это там называется?
Этот дом и возможность в нем жить - это волшебно, благодаря этому месту я пришла в себя и не свихнулась окончательно в родительском доме, без отдельной комнаты и своего угла в пространстве квартиры.
Неприятно когда приходят люди не на дорогой машине, не в дорогой одежде, не выглядящие как то внушительно, и говорят про достаток, размеры комнат и обстановку дома. Но обижаться не стоит, это бестактно, но помниться я сама когда попадаю в обстановку кажущуюся мне ужасной и непригодной для жизни изумляюсь. И тут видимо произошло то же самое. Может не настолько, но я просто поняла что я перестала быть объективной. Я не хочу считать что «диван стоящий на кирпичах» (с) Нарушевич – это нормально. Я хочу радоваться тому что у меня есть этот диван и крыша над этим диваном, но понимать и видеть – что мой диван стоит на кирпичах.
Просто не стоит с этим смиряться, и надо помнить что для нормальной жизни нужно больше.

@темы: дневник

20:44 

разматывая себя

Experimentum crucis
В летний дождь чувствуешь себя кем то другим. Тем, кем можно быть только в 17 - девочкой-мальчиком, в узком, в черном, где-то вне себя, где-то, где хочется видеть дым сигарет и молча сидеть, смотря на людей.
Нападает поэзия и голова перестает соображать. Мысли приходят только о сиюминутном, и о вечном. В груди трепещет, движется.
Хочется танцевать, или спрятаться, укутавшись в плед, на холоде, в чьей то чужой квартире, с чужими людьми, с их незнакомым теплом, которое никогда не прольется, с их незнакомыми разговорами, которые неясны и притягательны.
Заплутать в междометиях, в речах, в полу чувствах, в жестах. Угадывать и придумывать, что думают другие. Вздрагивать от прикосновений и притворяться спящей. Пить горячее вино, не пьянея, и отдавать голову мути воспоминаний.
Мечтать о чувстве большом, сильном, остром, режущем. Мечтать о чем-то, чего не бывает, о чем- то, чему чужда повседневность и леность дней, бегущих друг за другом.
Стать кошкой, разбитой, перебинтованной кошкой, к которой привязаны шарики, и летать.
Именно сейчас какая то часть меня может выплеснуться, вырваться, размотаться из клубка, лишь бы был повод. Повод случайный, нежданный, непродуманный, неизбежный. Что- то, что валится кирпичом на голову, но не убивает, что- то, что застает врасплох - но не печалью, что-то, что заставляет упасть в небо, и не разбиться.
Я мечтаю, я просто тяну мысли, как коктейль, и наслаждаюсь ими, пьянея. Пьянея, потому что пришло время года пить мысли и кружить голову. Почему нельзя быть броской, яркой, вульгарной? Почему нельзя надевать глупые вещи и делать глупые лица, почему? Почему если в голове ветер, не выпустить его наружу?
Нам так смешно видеть вокруг себя, что то странное - взрослых женщин, одевающихся как школьницы, девочек, косящих под мальчиков, мальчиков, с женскими повадками - это все просто их внутреннее время года, их сошедшая с ума весна, их одиночество, которое устало быть одиноким. Они тихо сходят с ума и делятся с миром своим сумасшествием. Они прекрасны, они смешны, они вне... Они вне рамок серости, они в рамках эмоций, в плену эмоций.
На глазах желтые летние окуляры. Или сиреневые - если цветет сирень. Нести вдохновенную чушь одно из наиболее приятных занятий. И бессмысленных. Как, в прочем, и все остальное, в чем смысл? Смысл только там, где есть радость, и где смысл виден хотя бы одному смотрящему в бинокль из глубины зрачков человеку. Во всех нас есть великий смысл. Во всех.
Почему я пишу это? И правда.. почему? Я вижу свой смысл, или просто хочу поговорить с кем то, кого нет сейчас рядом со мной, привлечь внимание этого кого то, кем бы он ни был - не важно, важно чтобы он видел свою цель и свой смысл. Тогда и мне будет веселее.
Нет ничего страшнее пустых глаз, пустых слов, пустых действий по инерции. Лучше жить в отрицании, лучше жить в депрессии или в бунте, лишь бы не жить выпотрошенной рыбой. Лишь бы не танцевать бесчувственный вальс с каждым днем, делая заученные шаги и не имея в груди угля. Угля, который жжет, угля, который жизнь, угля, который смысл.
Когда то давно я придумала себе Персонажа. Мужчину. И полюбила его. Полюбила за огонь и нетерпение, за эмоции и стремление к цели, стремление, будто внутри у него горит солнце. Полюбила его за то, что он не боялся любить, за то, что он делал ошибки и был жесток, за то, что он Жил. Я знаю, что моя фантазия это не больше чем я. Это так много - это я. Но не это главное. Не это. Я любила и люблю этот Персонаж, я знаю что моя выдумка - не мужчина, который обретет плоть, моя выдумка - это горячая любовь к жизни, к жизни в сильных ее проявлениях, к жизни без страха Жить. Вот что меня привлекает в людях. Вот что я хочу видеть в человеке, который будет рядом со мной, вот что я хочу раскрыть в себе.
Летняя сырость за окном. Питер за окном. Голый кот в складочку на коленях. В голове бардак, в душе – еще хуже, в квартире… Но это такой сезон. Сезон бардака, сезон полета, сезон мыслей и готовности к чему то большему. К чему то Большому.

@темы: дневник

00:21 

понять что не есть я, чтобы понять себя.

Experimentum crucis
Чтобы ощутить Себя - можно прикоснуться к чему то, что не есть ты. Попробовать что то, что не правильно для тебя, чтобы точно осознать - это не то. Не окунуться, не пожить этим специально, не свершать намеренно глупости - нет, заглянуть в замочную скважину, чтобы понять - это не я. Но чаще всего жизнь кидает нас в эту скважину и мы совершаем ошибки чтобы получить опыт.

Люди очень слабы, особенно пока не пришли к каким то супер твердым устоям, осмобенно когда чувствуют одиночество и Ищут. Поиск это всегда сомнения. Вся жизнь это поиск. Быть может, чтобы понять что есть Я, нужно понять что не есть я? Часто жизнь, точнее мы сами, приходим к вещам, совершаем поступки, которые потом нам кажутся ошибочными или отвратительными, или нам кажется что они делают нас плохими, грязными, недостойными - все что угодно. Но можно взглянуть иначе - все эти ошибки показывают нам, что не является нашим счастливым бытием, эти ошибки показывают, что они - не наше настоящее я, ведь нам плохо и больно.
Главное, пережив опыт, понять это и отделить себя от того, что было уроком, что было пройдено, прочувствованно, пережито. Думаю, что стоит не клясть себя, посыпая голову пеплом, а радоваться тому, что это была возможность осознать и отделить, понять что "хорошо а что плохо".
К примеру (тут я могу ошибаться, но именно этот пример приходит в голову) многие девушки, которые были близки с молодыми людьми не по любви, а просто - по слабости, из желания почувствовать защиту - обманув себя, ощущают себя падшими, грязными, недостойными Великой любви, которой ждет каждая (и тут я тоже не претендую на истину). Но - когда девушка осознает себя и понимает что ей нужно совсем иное - для нее это возможность отделить себя от прошлого опыта и понять - что все плохое, что с ней было - это не принесло ни счастья ни радости, и это не ее настоящее я, не ее суть. И.. радоваться этому. Ведь это великий шаг - шаг к мечте и счастью.)
У всех свои испытания, свои толпы тараканов, и придумывать где бы получить болезненный опыт намеренно - верх глупости, шишки придут сами. Главное суметь отделить грязь негативного опыта и не считать ее своей частью, а считать то что эта грязь осталась в прошлом - своей победой, тем самым обратив камни из негативного прошлого, в драгоценности настоящего.
И я понимаю - говорить такие вещи легко, куда труднее делать)

@темы: дневник

01:45 

не о душе, о внешности спою

Experimentum crucis

Просто женское. Просто хочу поделиться.

Как же прекрасно, как здорово почувствовать себя девушкой, девочкой рядом с мужчиной. Точнее - на фоне мужчины. Я о банальном - я о внешнем - ни о чем больше. Я могу много и долго петь о душе, о внутреннем мире, но сейчас я о земном, о простом, не о глубоком - впечатления чудесные!)

 

Как здорово быть всей такой маленькой, хрупкой, в розовом платьице, рядом с сильным, высоким, не мельтешащим, молодым человеком. Нет нет! Мы просто были в одной компании, и практически незнакомы, но когда находишься в помещении с кем то, всегда воспринимаешь себя немного через призму окружающих. Так вот - это восприятие меня поразило и приятно порадовало.

Всегда на фоне разных людей острее воспринимаешь свои какие то черты и внешние и внутренние, то хорошие, то плохие - смотря с кем общаешься. И вот сегодня я ощутила себя прекрасным хрупким слабым цветочком - я и сама по себе такая, но ведь есть НО - все познается в сравнении, и вот это сравнение было очень говорящим, очень правильным.


@темы: дневник, женский взгляд

01:12 

один день - поэтический клуб. творческие люди. подвиг.

Experimentum crucis

Хорошо ли признать что я ничего - ничего
не знаю и не умею? Я признаю – так оно и
есть. Ни-че-го. Я ничего не знаю о людях, об общении, о социуме, не знаю как
жить, как творить. ) Но.. это, наверное, совсем и не плохо)


Я сегодня была на собрании поэтического клуба.

Люди собираются и просто читают стихи – не критикуя, не
комментируя друг друга – просто внимательно слушая. И это здорово. Конечно,
каждый может похвалить или посоветовать что - то за дверями клуба - но на собрании звучит поэзия или проза, а не критика. И конечно же – аплодисменты авторам.


Я уже очень давно так не нервничала. Я всегда волнуюсь при встрече с людьми, до дрожи, всегда стесняюсь, но тут были все незнакомые. Для меня было подвигом пойти туда, где я никого не знаю, пойти одной. Я думала, что сойду с ума или потеряю сознание, сердце колотилось ужасно. Мне даже плохо стало, правда этому еще помогла духота. От чего, от чего я так нервничаю и
переживаю, ох уж эта женская психика! Я чуть не сбежала с середины всего действа, и ретировалась в коридор, но настал перерыв, и меня позвали на улицу (спасибо огромное молодому человеку за его внимательность) и я немного пришла в себя, пообщалась на свежем воздухе и… тадам!! – вернулась и с удовольствием досидела до конца.


Там собрались очень необычные люди. Неординарные – вот уж про них. Хотя, среди них я все равно чувствовала себя «не такой», но по иным, чем обычно причинам. Я просто «девочка из парника», живу в своем, отделенном от реальности мире, общаюсь с такими же индивидуалистами, и
попав в общество испугалась и растерялась. Они открываются и идут на общение! Хотя - они
все знают друг друга и собираются там не в первый раз. Но все равно – они живут
совсем иначе, видят, чувствуют, и пишут об этом. Я сегодня пообщалась со взрослыми людьми, про
которых можно сказать «ни от мира сего» - в самом лучшем смысле.

Там была женщина, которая играла на
баяне и пела свои песни – какая же она молодец! Мне понравилась ее музыка,
особенно то, что было написано, именно как музыка, по впечатлениям от природы,
от солнечных бликов, играющих на воде. Вот, человек, который не боится быть необычным, выглядеть необычно, воспринимать мир самобытно и целостно.

 

Я ушла переполненная впечатлениями. Я пообщалась совсем чуть – чуть с людьми, живущими в реальном мире, и при этом творящими (это скорее про мужчин), с женщинами, у которых в душе поэзия и фантазии, я услышала сильные стихи, непонятные мне стихи, неблизкие мне стихи,
стихи, которые зацепили – всего по чуть - чуть.


Спасибо этому дню. Сегодня я почувствовала себя хрупкой девушкой (а это всегда приятно), сегодня я видела прекрасных людей, сегодня я слушала стихи, сегодня я совершила подвиг, пойдя туда,
где никто мне не был знаком, и отлично провела там время. Сегодня я очень устала и написала стихотворение.


@темы: дневник, девушка

18:19 

красиво и трудно быть девушкой

Experimentum crucis
Я недавно прочитала какую ту слезную статью в журнале - откровение от неизвестной (для меня вся эстрада неизвестная… ) попсовой певички, которая кутила - кутила, гуляла – гуляла, и вот, с ней случилась небольшая травма и она ОСОЗНАЛА какая же она плохая. И стала менять свою жизнь. Занялась йогой, поехала на Бали искать духовного наставника... В общем - розовые сопли на голубом заборе. Наверное, попадись мне эта статья лет пять назад - я бы отбросила ее и брезгливо поморщилась. А тут - сидела и капала слезами на страницы журнала. Наверно это и значит - стать девушкой из мальчукового подростка.

Интересно, и правда, что изменилось во мне с подросткового возраста? Если просто попробовать осознать и перечислить..
Я стала намного мягче, впечатлительнее, не могу смотреть разные кровавые сцены в кино, реву над рассказами о зверюшках, и сочувствую всем подряд.
Одеваюсь в платьица и туфельки, (вечерний вариант – платья и туфли))
Чтобы собраться и выйти из дома мне нужно часа два.
Я, наконец, смогла признать и смириться с тем, что опаздываю на встречи (просто когда то я стабильно приходила минут за 20 и долго не могла принять что теперь все изменилось).
Люблю сладкое и овощи больше чем мясо (раньше ко мне можно было приходить на свидание с куском ветчины!).
Не могу выйти из дома, если мое отражение в зеркале меня не радует, или если я не могу подобрать одежду.
Мой когда то лаконичный и полностью черный гардероб стал пестрить яркими вещами и в нем появилось много светлого.
Я стала мазаться разными кремчиками, маслами и мазьками, читаю женские сайты и книги про стиль моду и красоту!
Я почти перестала стеснятся - плакать в метро над книгами, показывать что мне страшно, показывать что я устала, говорить что я расстроена.
Я стараюсь раскрыть свои эмоции и не загонять их в дальние углы, когда нахожусь с близкими.
Я больше не хочу притворяться сильной, и делать вид, что мне безразличны люди и их поступки, я не хочу молчать, когда можно говорить, и я хочу плакать, если меня обидели, не скрывая этого.
Я не делаю вид «что управляю миром» и не стремлюсь контролировать ситуацию, хотя еще не умею до конца отпускать себя и доверять людям.
А главное – я больше не хочу быть лидером, я не стремлюсь руководить и все решать. Так глупо было гордиться своей позицией одиночки. И из страха пред людьми, и из детских комплексов хотеть закрыться и стать сильнее всех, это делало меня на протяжении всей жизни – слабее всех.

Очень пафосно в конце. И кажется немного глупо..

@темы: девушка, дневник

18:15 

с высоких каблуков

Experimentum crucis
В городе появилось очень много людей. Прямо перенаселение какое то!
Вот и получается - вчера еще я ходила в пальто и осеннее - весенних высоких сапогах, а на днях выбегала на улицу в синем сарафане и туфлях на танкетке на босу ногу.
Интересно во сколько лет девочки в большинстве своем превращаются в девушек и "расцветают"? Наверно этот период может растянуться... Но у меня, слава Богу, все пришлось ко времени, ну хоть в чем то!) Я пережила возраст угловатого подростка, хотя не за что не выброшу яркие балахонистые свитера и джинсы, которые мне велики!
В этом году я впервые надела туфли. Нет, не могу сказать, что я раньше никогда не ходила на каблуках - у меня были танкетки на пробковой подошве, были какие то босоножки с чужой ноги на каблучке. Но никогда не было ТУФЛЕЙ. СВОИХ ТУФЛЕЙ. Я боялась каблуков, я комплектовала из за того, что буду высокой, я просто даже и не думала, что мне могут быть нужны ТУФЛИ.
Я носила сарафаны и платья с балетками, с босоножками... Но вот на днях я впервые надела туфли и вышла в них на улицу. Светлые туфли, на тонком красивом каблуке 10 см (да, для меня это каблук!) с ремешком - застежкой на пятке. Как же тяжело ходить на каблуках, и как красиво. Но туфли оказались на удивление удобными - они конечно натерли мне ногу но чуть чуть (по сравнению со всей остальной новой обувью) к концу дня я медленно - медленно добиралась до дома. Спина прямая, голова высоко поднята - нет ничего хуже чем скрюченная понурая девушка на каблуках.
Теперь я думаю, что туфли не покинут мой гардероб и будут носиться вместе со мной по улице. Надо только запастись пластырем и терпением, чтобы дождаться, когда они разносятся. Или дефилировать денек в них по дому в теплых носках.

@темы: девушка, дневник

23:49 

почему девушке не почувствовать счастья, если она забыла о том что она девушка

Experimentum crucis
День начался с вопросов. Я послушала сегодня одну лекцию доктора Торсунова. Первую из пяти "Раскрытие своего предназначения" И многое из того что говорил Олег Генадьевич тронуло меня. И оказалось очень правильным. Фактически была описана моя жизненная ситуация - мои ошибки. Наверно это же является ошибками многих девушек которые не успели сильно накачать мышцу мужского самоосознания. Я приведу здесь несколько цитат, которые могут быть полезны девушкам, женщинам.



"..Мужчина относится к работе, как к тому, чего надо достигать. Добиваться, он как бы, работу добивается. Женщина должна к работе относиться как к радости, к тому что её наслаждает, даёт ей счастье...

...Родились, дальше мы начали расти. И девочка приходит в школу, в школу учиться, ей говорят: «Добивайся пятёрки, изучай как правильно работать, пытайся стать лучшей в школе». Чему они её учат? Мужским качествам характера, т.е. её учат как добиваться всего. А она хочет общаться, чирикать она хочет со всеми, она хочет свою любовь проявлять, хочет заботиться обо всех, подсказывать всем как правильно писать, как домашнее задание делать. Она заботится о всех- ей говорят: «Нельзя подсказывать, нельзя. Молчать!Сидеть!Учись! Думай.»
И вот, девчонки растут. Они не учатся быть женщинами в школе, их не обучают как относиться к родственникам, Как относиться к семье, к детям, как на работе себя по-женски вести, чтоб не уставать. Их учат как добиваться положения в обществе, как, обрести квалификацию, как научиться пахать неустанно, как повысить своё положение в обществе и так далее. И женщина начинает думать: «Вот в этом заключается моё счастье»...

...Мужчина это лампочка, которая даёт энтузиазм в семье, даёт возможность жить, активность. Мужчина - такая лампочка, а женщина даёт любовь. Без любви жить невозможно и без энтузиазма жить невозможно. Женщина вдохновляется у мужа решимостью. А мужчина от женщины вдохновляется любовью, правильно представлять, правильному отношению к людям. Женщина правильное отношение к судьбе вырабатывает рядом с мужем, как ей поступать, куда двигаться. А мужчина вырабатывает рядом с женщиной правильное отношение к людям, как людей любить, как их уважать, как ценить....

..Когда у женщины мужская энергия активизируется,(из контекста понятно что муж. энергия активизируется как раз в следствии неправильного воспитания и поведения) у неё психика становится холодной, напряжённой. У неё красота вянет, а красота это сила, главная сила женщины – это красота, это то, что даёт ей возможности в жизни, силу. Т.е. она теряет свою женскую силу, это означает и счастье теряет. Вот, она не может ни жить, ни нормально говорить ... В результате, жизнь становится тяжёлой и не интересной. Женщина впадает в депрессию. ...

...когда женщина очень сильно нацелена на работу, эта работа становится для неё главной целью в жизни. Её так научили, она ищет там своё предназначение, своё счастье на работе. В результате у нее сильно перегревается мужская часть энергии. Очень сильно напрягается. В результате, если взять общую энергию, представить её как река жизни. Т.е. река жизни у женщины течёт, вот река и есть рукава, веточки. Веточки этой жизни.. ..Река жизни - это любовь. Означает: семья, родственники, старушки и т.д. и в том числе работа. Работа, как хобби, как что-то любимое, такое интересное, очень приятное и то, которое не сильно напрягает. Т.е. это рукава, от реки...

....Если женщина теряет себя, т.е. любовь теряет и начинает просто добиваться чего-то в жизни - В результате её река жизни сохнет. В результате она становится очень напряжённой, сухой и она чувствует, что счастья в жизни нет...

(А следующий момент лекции точ в точ сценарий моей жизни - всех мест работы и учебы...Тем важнее мне было это услышать)

..Когда женщина не понимает этих вещей, она воспитана неправильно. Она, когда устраивается на работу, у ней четыре стадии развития - эти проблемы возникают. Первая стадия – увлечённость - ей хочется, она верит, что там всё будет хорошо. Вторая стадия – усталость, она чувствует что-то перегружается на этой работе. Третья стадия – неприязнь. И четвёртая стадия – паника. Т.е. она не хочет там работать, она оттуда убегает....

.. Если женщина каждые два-три года меняет работу, значит она неправильно относится к своему труду. Она не понимает зачем она живёт. Что такое женщина, она не понимает. И искать своё предназначение на работе бессмысленно в этом случае. Бессмысленно думать: «Кем мне работать?». Надо сначала понять, что ты женщина, а потом думать уже кем работать, понимаете? В этом большая проблема. И у такой женщины однозначно семейная жизнь не ладится, гормональные функции расстроены, потому что река жизни высохла. Означает: красоты нет, семьи нет, гормональные функции - нет, работы нет. Ничё нет, есть только фига, даже без масла.."


Спасибо огромное людям, которые делают текстовое сопровождение лекций - потому что качество очень плохое и многое понимаешь смотря в текст.

@темы: чужое, психология, ориентиры, интересно, женщина, дневник, девушка

15:59 

Призвание. Откуда берут такой редкий деликатес?

Experimentum crucis
В жизни человека должна быть какая то деятельность - это факт. Банальный, простой факт. Деятельностью может быть все что угодно - от непосредственного делания чего то, до созерцания или просто бытия в мире. Что делать и какими способами - совсем не важно. Важно найти то самое, делание чего сделает тебя счастливым. Так назвыаемое призвание. Призвание это, наверно, как любовь. Все говорят о нем но мало кто видел. Хотя если задуматься - любовь тоже может быть призванием.. Хотя нет - любовь это неотъемлемая часть любой правильной, счастливой деятельности.
Чтобы утромбовать то что вертиться в голове, чтобы оно там перестало вертеться и вызывать неприятные ощущения это надо сформулировать - пусть даже все что выходит банально. В конце концов мир держиться на банальностях, а все гениальное просто. Да, в моей голове все те же мысли, какие есть у каждого.
Я не нашла себя. У меня нет "счастливой деятельности" которая освещала бы и направляла мою жизнь, которая давала бы мне смысл - мне самой, без завязки на других людей, ведь это так важно - иметь смысл внутри себя, смысл не связанный с близкими. Хотя близкие, думаю, вполне могут быть этим смыслом - например та же семья, для девушки. Все что угодно, то что можно делать для себя, и быть от этого счастливой, наполненной. У многих людей, да что там у многих - почти у всех есть работа - но мало у кого работа несет в себе эту радость, радость того что человек и живет и выполняет деятельность.
Меня очень долго родители пытались согнуть, скрутить и загнать на круги жизни, по которым шагает общество -0 на ту самую рутинную работу, рутинную учебу. И толлько один вопрос - один единственный останавливал меня и останавливает до сих пор - для чего, ради чего? Ради чего делать то, что я делать не должна, когда нужно найти то, что делать должна и могу именно я.

У меня много интересов - творческих, женских. Я художник, и пожалуй это основная и единственная моя профессия, но я не пишу целыми днями картины, я берусь за краски когда приходит вдохновение. Я не ремесленник и не менеджер - не умею продавать свое творчество или творить под заказ, что по сути не творить а делать и переделывать прихоти заказчика. У меня множество интересов как я уже писала, но ни один из них нельзя назвать деятельностью, счастливым делом моей жизни, которое придавало бы ей большой смысл. Я чувствую необходимость этого - найти что то такое, я чувствую в себе потенциал, и понимаю что эта деятельность может быть только творческой и что рядом должны быть люди или человек, в этой деятельности. Это то что я смогла понять за годы жизни, но я никак не могу нашупать что же именно является моей дорогой и наконец пойти по ней. Пойти радостно, даря что то окружающим людям и быть счастливой этим.
Наверно такое призвание открываетс яслучайно, при какой то встрече с нужным человеком, или при неслучайном стечении обстоятельств.
Я пишу это и думаю - надо что то делать, пробовать, через силу - но прекрасно знаю что эо комплексы и страхи вынесенные мною из детсва и что через силу, без сил а главное без желания делать 0 ничего не выйдет, будет только хуже. Я многое делала через силу в этом направлении в своей жизни - училась, работала, заставляла себя, а через некоторое время ломалась, не могла даже находиться в тех местах где издевалась над собой. Да, побеждать трудности, становясь сильнее - полезно для мужчин, это делает их еще сильнее, а девушек прохождение трудностей путем ломки себя перекручивает и убивает. Это я усвоила на своем опыте, а потом получила подтверждение этому факту читая что пишут и слушая что говорят умные люди. Спасибо им.

И что же получается? Какой вывод я должна сделать из этой попытки разложиться по полочкам? Ждать? Плохой вариант.. Точнее плохой вариант когда ищешь и ждешь не один год. Или как раз в этом и состоит задача? Если я хочу найти себя, свое призвание, хочу послужить людям так, как это могу именно я, я должна ждать? Я не понимаю. Последнее время мои рассуждения и попытки разложить разумно свои чувства заходят в тупик.
Что мне делать чтобы не чувствовать пустоту, чтобы Жить, чтобы ощущать себя нужной и видеть смысл? Я как будто с завязанными глазами везде вижу темноту и не одного выхода. Я наверно в чем то сильно ошибаюсь? но чтобы осознать это и стать счастливой нужен какой то золотой ключик. Внутреннее не меняется через внешнее, а чтение книг и прослушивание лекций хоть целый день - не делает счастливее - нужно большее - осознание своего призвания и следование ему.
Я хочу сделать хотя бы первый шаг, хотя осознать в какую сторону идти - это пол пути, но моя голова и сердце пока пустые - нет магнита, который тянет, точнее - он должен быть у каждого человека, но я его не могу почувствовать. Но я буду делать хоть что то - буду дальше меняться и стараться раскрыть себя, думать, слушать, писать об этом.

@темы: дневник

22:56 

Experimentum crucis
воробьи чирикают под дождем. Я сыплю им крошки на выступ балкона за окном на кухне. И пью кофе. Я сожгла несколько стьарых фотографий на белом круглом блюде, интересно, отмоется ли оно?

Вчера вечером я стояла у Мойки и смотрела на воду. Ко мне подошел мужчина и сказал про меня что "это прямо Вишневый сад". Меня часто называют Тургеньевской девушкой, девушкой модерна, но тут мужчина соригинальничал. Диалог не завязался и я предпочла уйти, пожелав ему всего доброго - он был неприятный, от того что не был трезвым.
Вот еще странная вещь - почему так легко и так часто не совсем трезвые граждане пытаются знакомиться и делают комплименты, а молодые люди с чистой от алкогольного змея головой - нет - или это тот случай - что у трезвого на уме то у пьяного на языке? Я не говорю о том что нетрезвый мужчина это ужасно, это в конце концов дело уважения к себе каждого, но это очень неприятно - когда человек позволяющий себе это состояние знакомится. Я уже стала искать а что же со мной не так. Вроде девушки говорят что на улице вполне себе знакомятся и трезвые представители рода человеческого? Не то чтобы я мечтаю о знакомстве на улице - это просто приятно, но только в том случае когда знакомящийся хорошо соображает и страх познакомиться преодолевает сам, а не в следствии алкогольного отравления.

Чтобы счастливо помыть посуду нужно много много моральных сил.

@темы: дневник

22:55 

Experimentum crucis
Разные люди выходят из детства с разным богажем. Есть те счастливцы, которые выходят в "открытую жизнь" с желаниями, стремлениями, счастьем, верой в себя, но я думаю что таких меньшинство. Ведь наши родители такие же люди с такими же проблеммами, зачасту\ю с нерешенными проблеммами - несчастные, не реализовавшие себя, одинокие итд - что же такой человек может дать ребенку? Увы, только свои пролблемы, комплексы и страхи. Это не обвинение родителей - ни в коей мере, скорее напротив - желание понять и пожалеть, желание исправить эти ошибки на собственном примере, если когда нибудь моя жизнь повернется в сторону желания завести детей.
Все мы вышли из детсва, и я подумала что те проблемы, которые мы несем в себе очень похожи на разные природные явления, которые, чтобы начать жить нам необходимо преодолеть. К сожалению момент конца детства и момент начала жизни могут идти с чудовищным разрывом - в 10, 20, 30 а то и больше лет. Это так сказать испытание на прочность - видимо просто так счастливая жизнь никому не положена. От чего то, кто то, а может и мы сами до рождения, для каждого из нас, выбрал сложность жизни и цену счастья, у многих людей эта сложность повышена и не всегда им удается победить и вывести свой корабль в открытое море счастья.
Кого то носит как ветер от желания к желанию, от возможности к возможности и ни на чем человек не может сосредлоточить внимание, углубиться. Они словно бабочки - порхают, порхают и ни на чем не могут задержаться дольше пары секунд. Есть их противовположности - насекомые, застывшие в янтаре. Они выпадают из детсва красивым камушком и дальше вся борьба проходит "за закрытыми стенами" борьба за то чтобы чего то на самом деле захотеть, борьба за то, чтобы сдвинуться с места из какой либо жизненной ситуации - в жизни таких людей все словно застывает. Нет ни желаний, ни сил желать, сос тороны кажется что человек не движется, но вся ужасающуая борьба происходит внутри. Борьба за то чтобы вырваться из красивого клочка смолы.

Еще мне кажется что люди, которые окружают нас приближаются к нам по принцыпу схожести детских комплексов. Моряк моряка видит издалека. И сейчас мне стало казаться что это очень очень плохо. От того что тут не действует закон противоположностей и люди не влияют друг на друга, помогая раскрыть качкества котрых нет, напротив, два янтарных камушка лежат рядом и ничего не происходит, а вырваться из этой дружбы не позволяет янтарность их обоих.

Что то я сегодня загрустила. Нет, конечно, все что нам дано и все кто нас окружает - для чего то нужны нам. Но когда пытаешься посмотреть со стороны рождаются такие печальные образы. Я устаю от самой себя, и часто сложно разглядеть что я сделала в своем янтаре какие то движения, сложно даже понять сделала ли я их вообще, и хочется какого то другого простого пути, чего то что просто расколит мою вязкую тюрьму и развяжет мне крылья. Но я понимаю что у меня должны быть свои пути выхода, что я должна не силой разрушить эту клетку - я же не мужчина, а каким то иным способом, спорсобом принятия себя, наверно. Ну вот. Я зашла в тупик в своем рассуждении, посему закончу.

@темы: дневник

22:55 

странной быть странной

Experimentum crucis
Странно быть странной.

Что меняется в окружающем нас мире когда человек начинает иначе выглядеть, иначе думать? Ведь один и тот же человек выглядещий по разному это в каком то смысле два разных человека, и тем более один и тот же человек по разному думающий. Вокруг должнвы происходить другие вещи.

Я еще недостаточно хорошо думаю "по другому" я это понимаю. и наверно не очень по- другому выгляжу. Ног уже по другому. И я чувствую как мир вокруг меня силится измениться, подчиняясь импульсу моего изменения. Но очень трудно удержаться на непривычных ощущениях, непритвычных эмоциях, непривычному отношению к себе и к миру, да что уж там - удержаться, очень трудно его формировать и хотя бы нащупывать в себе, и вот живешь день, два и вдруг понимаешь что думаешь и чувствуешь по старому.

С внешним видом, конечно, непмного проще, но ведь внешность это не только то как лежат волосы, и что на тебе надето, но это и отношение к тому как выглядишь - когда я научусь чувствовать себя естественно и удобно в платье и на каблуках - так как будто я в старых джинсах и свитере - балахоне, тогда, можно будет спокойно ходить в старых джинсах и выглядеть так, будто я в платье и на каблуках. Но это очень примерное сравнение, все конечно намного глубже и мне не хватает гениальности чтобы выразить все это в простых словах.


Сидела рассуждала об измении мыслей в теории и пожалуйста - спустя несколько часов получила практические подтверждения. "Спасибо Мироздание. Твоя Маша" (с)
Вот оно - удивительное. В ситуации сильного испуга можно узнать что же в голове на самом деле.
В 23 40 когда стало уже темно я собрала мусор, взяла ключи, накинула шарф и решила выйти прогуляться буквально на пять минут - подышать первым вечером настоящего лета. Стоило мне выйти в коридор на лесничную площадку, стоило мне закрыть на ключ первую дверь квартиры и громко захлопнуть вторую, как под громогласное "хлоп" отрезавшей меня от квартиры двери выключился свет, и лесничная клетка погрузилась в полную темноту.
Не знаю как кто отреагировал бы на это, но я особа очень впечатличетельная и сердце и дыхание и вообще все у меня замерло. Душа ушла в пятки, пульс как у птицы (я держала в руках птенца, как то летом), а в голове очень четко вырисовываются всякие ужасные ужасы - от маньяка, затаившегося в противоположном углу этажа и подкрадывающегося ко мне, до всяких кошмарных жутиков, которые с детства так и не покинули мою светлую кудрявыую голову. Состояние шока и страха - это неописуемая вещь... Хочется замереть на месте и слиться с окружающей обстановкой, а в голове - пусто. И я, сама того не осознав, начала про себя повторять волшебные строки, запавшие, как оказалось, глубоко в душу, которые знакомы тем, кто слушал лекции Нарушевича или Торсунова "я желаю всем счастья, я желаю всем счастья" И дальше, под аккомпонимент "счастья" я стала действовать механически - у меня было два пути - либо нестись вниз по лестнице к выходу и спасаться на улицу - но ужас от того, что могло поджидать меня внизу в кромешной тьме первого этажа,пока я буду пробираться к двери - остановил мой побег и оставил второй выход - срочно прорываться назад в квартиру.
Трясущимися руками, ощущая боковым зрением приближение Нечто из глубин коридора, я стала пытаться вставить ключ в замочную скважину, сначала одной, потом второй двери. Холодея от почти прикосновений жуткой твари, желая всем счастья и еле дыша от частоты пульса я прорвалась в квартиру, и под вопли кота забаррикадировала все двери. Дом милый дом. Я желаю всем счастья.
Конечно, о таком можно только с юмором, но я пишу а сердце все еще замирает.

@темы: дневник

05:39 

жизненное. будни

Experimentum crucis

Из жизненных забавностей. Последнее время довольно часто отслеживаю за собой дисграфию. Она выражается таким образом - это не опечатки - это бессознательная перемена местами слогов, пропуск слогов, разделение слова на две отдельные части и приписывание отделенной части к следующему слову, отслеживается обычно автоматическим исправлением. Но тут печатала текст и посмотрев на экран увидела забавное слово - чтотолько (только что)

 

Доказано - самые вкусные бутерброды бывают ночью.


@темы: дневник

06:44 

люди неосознанно стороняться "не таких как они" или одна из причин беловороности

Experimentum crucis
Мои родители постоянно называли меня «неблагодарной» и «бесчувственной» это такое распространенное ругание ребенка, но в данном случае оно было уместно. Это было со мной всегда но вот тут я очень четко осознала что это и как оно работает, когда вдруг посреди ночи вообще не с того не с сего пришло чувство благодарности и радости, к одному человеку, радость от того что он есть, благодарность за то что он делает и что я просто ему не безразлична. Такие вещи обычно чувствуют находясь рядом, или как минимум вовремя. А у меня как то всегда с ног на голову)

Я не чувствую ничего когда мне дарят долгожданные подарки, не чувствую ничего когда вижу человека по которому страшно скучала, и многих подобных вещей от которых люди получают истинное удовольствие, я испытываю только смущение и неловкость в таких ситуациях. И даже хуже – бывает раздражение, или злость – на себя, на человека, на подарок, замечаешь все недостатки и мелочи. Но социум нас сильно подминает под себя и с детства на такие реакции надевается маска. С самых ранних лет я училась играть и реагировать так, как принято в системе координат нормальных людей, в итоге это приросло так, что осознанно разобрать этот момент и написать его я смогла только сейчас. Теперь я понимаю, почему почти все кто видит меня со стороны и знает недолго обвиняют меня в холодности и высокомерии, а узнав ближе не могут понять откуда это первое впечатление, как не крути, а маска это маска, даже если она настолько приросла, что не можешь сам отличить ее от лица. Мои реакции на общепринятые вещи – это выученные ритуалы, это попытка говорить на языке других людей не понимая слов. Это одна из причин выпадения из социума, может быть даже главная – неуместность чувств.
Неумение радоваться, когда всем весело, неумение «отрываться», неумение разделять общие чувства – в компаниях, в учебных заведениях, в тусовках - это самое важное. Я всегда как будто присматриваюсь, как инопланетянин, со стороны, к чувствам и реакциям окружающих, и пытаюсь «вживить» в себя реакцию на них, но т.к на самом деле чувств кроме растерянности и обиды нет, или точнее они есть, но совершенно не имеют ничего общего с ситуацией в которой находимся мы все, реакция выходит если и правдоподобной, но не настоящей. И то увы, люди не осознают разумом этого, но они бессознательно отталкивают человека «не такого» а это ощущают все без исключения, даже самые не чуткие люди.
Вот откуда этот вечный вопрос уже с самого детства – почему со мной не общаются, я же делаю все так же как они? Потому что, делая так же, чувствую я совсем иначе. Эти вечные вдалбливания родителей – ты такая же как все, и мои слезы в ответ – почему тогда меня не любят, не замечают, забивают, не играют со мной и вообще относятся иначе итд. И это с самого детства. Непреодолимая стенка, которую я никогда не могла пробить, она есть и сейчас, еще более непреодолимая, но уже привычная. И чувство в коллективе людей те же что были с детского сада – я инопланетянин, который пытается скопировать их всех, и не может понять а что же у него внутри не так, почему все его сторонятся. Можно ответить – или посоветовать – не копируй, будь собой. В данном случае, если я хочу общаться с людьми и быть хоть немного в социуме это необходимо делать, потому что никто не останется с человеком реагирующим так на окружающие события, это слишком тяжело, это намного тяжелее чем жить рядом с калекой, например.
Это не значит что я не испытываю положительных и хороших чувств, я испытываю, к тем кто достаточно чуток, чтобы увидеть во мне не только настоящий миг, но и заглянуть под маску реакций. И увидеть там меня, пройдя мимо всех этих чувств, не таких как у всех, и условностей. К этим людям я испытываю чувства. Мне сложно до них (до чувств) докопаться, поэтому вероятно я предпочитаю прямо говорить о любви и ненависти, но эти чувства есть и они сильны. Правда, проявления чувств тоже происходит спонтанно и как правило когда человека нет рядом. Это как удар по голове – совершенно неожиданный и сильный, без предпосылок и логики. Вдруг всеми клетками тела осознать – как здорово что есть на свете тот-то человек, как же хорошо… или вдруг словить кайф вечеринки, которая была месяц назад и тогда не вызвала никаких эмоций. Или, что грустнее – захотеть общаться, говорить, и не иметь на это возможности, потому что например на улице ночь, и знать, что днем, когда эта возможность будет – чувства исчезнут.
Вот такая смешная штука – неуместность чувств. Наверно впредь я буду к себе внимательнее прислушиваться. Правда, маску снять не получиться все равно, я и так нахожусь всегда в стороне от людей даже общаясь с ними, в стороне и безучастна, точнее «бесчувственна», а маска дает какой то шанс сделать лицо и обойти собственную неполноценность в данный момент.
А сейчас я смогла написать посреди ночи человеку и сказать ему – спасибо за то что он есть. )

@темы: эссе/статьи, психология, дневник, σχίζωφρήν

01:26 

безумный день по пунктам и к чему он может привести.

Experimentum crucis
Тут нет никакой литературной ценности. Я не старалась написать красиво. я хотела просто записать цепочку событий, уместившихся в один день.

 

читать дальше


@темы: σχίζωφρήν, в голове, дневник, психология

18:33 

Experimentum crucis

Тсс… В колыбели нет никого.
Тсс… пусть снег заметает следы,
Ты… Только я здесь, и много воды
Тсс… Я под снегом замру в тишине.

Вы. Вам не нравятся слабые дни.
Вы. Вам не нравятся пальцы из льда.
Вы. Только я здесь и только вода.
Как мне под снегом уснуть в тишине.





 



 



 


@темы: дневник, свое, стихи

00:37 

о родительской заботе

Experimentum crucis

А ведь человека задевают и раздражают именно те вещи, в которых он сам не преуспел. Каждый раз когда я говорю с бабушкой я слышу от нее только одно – она интересуется что у меня с зарплатой, что у меня с учебой и поступлением и что у меня с любящим мужем, который мог бы меня защитить и обеспечить.

А что я ? Меня бесит, до слез, до истерики раздражают эти разговоры – от того что со мной говорят только об этом - Как бы не так. Было бы все хорошо я бы с удовольствием раз за разом рассказывала о том как у меня все здорово. Но у меня нет ничего из вышеперечисленного. Зарплата смешная, работа не плохая, но так, просто чтобы была какая то работа. Поступать и учиться я не хочу и меня это беспокоит все по тому же, ведь учеба это тусклая надежда уехать за границу и работать там за достойные деньги, но я не хочу насиловать себя, а рисовать для собственного удовольствия у меня нет условий. Да и потом не сделает счастливой девушку то что она может сама зарабатывать, не сделает.

Про «обеспеченного заботливого мужа» в формулировки бабушки я вообще молчу, самая больная тема. Счастье в шалаше хорошо только в сказках или в 16 лет в виде романтической мечты. А тут меня спрашивают про квартиру, где я должна жить с тем самым любимым человеком, про отдых, куда мы должны ездить счастливой парочкой и про все в этом духе. Я понимаю – родителям грустно что у их ребенка нет всего этого. Нет жизненного комфорта и того, кто бы мог защитить их дочку, потому что они этого делать не могут, и им печально от того что ребенок несчастен. Но боже как же тяжело все это слышать. Тем более что я в душе то как раз я уверенна что достойна всего этого, и от этой уверенности еще хуже.


@темы: дневник

01:20 

причины шизофрении double–bind theory

Experimentum crucis

теперь я очень четко осознаю почему стоит мне попасть домой болезнь многократно обостряется.

 

Теория двойной связки Бейтсона - шизофреногенная мать

Возникает вопрос: чем вызывается шизофрения? Почему у некоторых людей не развивается или слабо развивается распознавание сигналов, означающих уровни коммуникации? Причины этого Бейтсон обнаружил в детстве шизофреника, в его семейном окружении. Как показало детальное изучение "шизогенных" семей, с подробной киносъемкой, ребенок в такой семье находится в особых условиях, и ключевое положение в развитии болезни чаще всего занимает его мать. То, что при этом происходит, плохо вяжется с обычным представлением о материнской любви. В таких семьях мать "вгоняет" ребенка в шизофрению с помощью точно описанного механизма, который Бейтсон назвал "двойной связкой".

читать дальше


@темы: σχίζωφρήν, дневник, интересно, психология

02:24 

lock Доступ к записи ограничен

Experimentum crucis
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
07:21 

Experimentum crucis
Когда проигрываешь - игра заканчивается, но самое смешное - что когда выигрываешь - тоже.

@темы: дневник

лабиринты

главная