• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: для себя (список заголовков)
04:04 

это просто мой дневник. это не обращено ни к кому кроме меня.

Experimentum crucis
Я - псих ненормальный. И тут нечем гордиться, в этом нет ничего замечательного или сверхъестественного. Хотя, может, я немного горжусь хотя бы этим. Потому что больше нечем. Это отвратительно. Противно. Мне ставили разные диагнозы в разных мед. Заведениях, но нигде пока не смогли ничем помочь. У меня есть обе руки и обе ноги, и как сказал мне терапевт, когда я была у нее на приеме чтобы выбить хоть какие-нибудь бесплатные анализы – надо идти работать и не маяться дурью, все сразу пройдет. Да, так скажет любая умудренная жизненным опытом особа, так скажет моя мама и бабушка, так сказала бы и я, раньше, а сейчас, я , увы, могу понять того, кто так не скажет, не потому что не хочет, а потому что не может.
Как же я хочу работать, хочу учиться, второе все таки больше, хочу радовать своих родителей, и общаться с друзьями, а не вешать трубку, когда звонит любимая сестра или подруга. Не просить тех, с кем я живу сказать моей маме, что со мной все в порядке, потому что я не могу сказать ей этого, ведь это неправда. И дело не в том, что это неправда, а в том, что мне не объяснить ей что со мной и почему. И слава Богу. Слава богу что она не может этого понять, что она не знает и не чувствует этого ада в каждой клеточке окружающего мира.
Я хочу рисовать, я хочу творить великие и прекрасные произведения искусства, которые радовали бы глаз, вызывая улыбку, но не пугали, не были бы ужасными вывернутыми наизнанку чучелами, которые я еще могла рисовать год назад, а теперь даже их не могу.

Я хочу танцевать, я мечтаю говорить языком тела с теми кто говорит языком глаз и давать им радость и слезы только при виде танца, я хочу быть движением, музыкой, я хочу учиться, посещать занятия, а не ворочаться в кровати когда не уснуть и думать, думать об этом, думать… В реальности не заходя дальше поисковика с уроками танцев, и по пол года мучаясь и мечтая пойти туда, не бояться людей, не чувствовать всего ужаса и пустоты. Мне сниться, что я танцую.

Я хочу делать вещи. Просто маленькие милые вещи. Сувениры, украшения, мешочки. Всю ту милую чепуху, которую хочется дарить, перебирать в руках, которая делает дом уютным, или наоборот строго сдержанным, которая может сделать маленький простой подарок самым ценным, которая просто приносит счастье.

Я хочу петь. Как же я хочу петь!! Я еще с детства мечтала об этом, но моя мама считала что у меня нет ни голоса ни слуха, может это и так, но что творит с ребенком музыкальная школа… я уверенна хороший учитель смог бы со мной сделать чудо и я бы ему помогла. Если уж я научилась неплохо для любителя играть на гитаре. Но. Ненавижу это проклятое но!!!! В песни выворачивается наизнанку все. И хорошее и плохое. Я год писала песни. Три года назад. У меня около 50–ти моих стихов положенных как сумела на гитарные аккорды. Я их пела. Они все разные. Но это же ничто без обучения. Ничто. А сейчас я не могу. И не хочу. Не потому что не хочу, а потому что пусто.

Уже запуталась о чем пишу. Просто хочется написать это для себя, чтобы потом видеть что было. Прочитать. И подумать – боже, неужели такое бывает с человеком!? Можно сказать – да и не такое бывает, мелочи, нытье, вот она не знала что такое плохо. Может быть. Но я не знала что такое хорошо. По крайней мере сейчас я этого не помню.

Я не помню свое детство. Только страшные и плохие моменты. Я не помню себя. Помню упреки, ругань, скандалы, слезы и крики. Помню непонимание, ложь, обман и несправедливость. Сейчас я вижу тех, с кем была знакома в школе, с кем уже тогда не общалась, но училась. У них свои дома и семьи, у них работа, они счастливы, они многое смогли сделать. Те с кем я так или иначе общалась ближе просто достойны восхищения. Клара, Игорь, Зоя, мой троюродный брат – Женька, Юля, и еще многие. Кто в другой стране, кто получает образование, у кого счастливая семья и дом и все они занимаются так или иначе любимым делом, творчеством. Я им завидую. Скорее всего по хорошему, потому что мне не хочется никого из них убить или придушить, эта зависть вызывает улыбку и на этом мысль «и мне бы так» останавливается. Я не верю что у меня так будет. Не верю что и будет по другому. Потому что прошло время когда можно было верить. Слишком долго.

Можно сказать что я хуже всех. Можно сказать, что я не пыталась, и мало сделала, что надо биться об стену, пока она вся не будет измазана кровью старающегося, можно назвать меня неудачницей, и сказать что я просто безвольная слабачка, а можно, как в детстве называли – назвать дуррой, сволочью, скотиной, и тварью, сказать, что я ничего не умею. Можно сказать что я сильная и сама со всем справлюсь, как , к стати, очень любят говорить те, кто не знает чем помочь, и они правы, да ,я сильная, но этот раунд я проиграла и мне нужна помощь. Я пишу это, я понимаю это, но не верю в это. Мне нужно чудо.

Я жду чуда. Всю свою жизнь, каждую секунду жизни, до сих пор. Нет, пожалуй, сейчас то время когда я жду только чуда и только его, больше всего, чем во всей остальной своей жизни, я жду чуда именно сейчас.

Да. Раз уж я пишу для себя, то надо обязательно закончить этот дивный список. Еще я хочу фотографировать. Не то что сейчас модно, не делать инсталляции, не снимать »объекты», а потом придумывать им значения, хотя тоже неплохо. Я хочу фотографировать людей. Их лица, их глаза, их жесты.
Хочу поехать путешествовать – индия, Австралия, Египет, Африка, Новая Зеландия, Швеция… да мало ли еще.
Хочу общаться. Хочу беспрепятственно, не боясь, получая удовольствие, ЧУВСТВУЯ, общаться с людьми. Я считаю себя особенной. Может это мне мешает? Хотя нет. Я знаю, что дело совсем не в этом.
Больное притягивает больное. Рядом со мной есть замечательные люди. Но мне кажется. Я знаю. Им тоже нужна помощь и поддержка СИЛЬНОГО. Кажется, мне кажется, смешно, но этим сильным оказывалась, по крайней мере, раньше, я. Такое предположение можно раскритиковать со всех сторон, но так как я воспринимаю мир через себя и как выяснилось, почти всегда понимаю и трактую действия и поступки неправильно, то может это и не так, но я так чувствую. Мне кажется, я оказала на этих людей сильное влияние. И надеюсь что оно было ли хорошим или плохим – это пожалуй, не те названия, будет только во благо этим людям.

Я безумно боюсь одиночества, но при этом не чувствую счастья в копании даже самых близких. Одна из моих проблем в том, что я просто не чувствую. Я не могу. Это как пить и не утолять жажду, как лить воду в дырявую кружку, как делать какую – то работу и не получать от этого ничего – никакого удовлетворения, счастья, радости – ничего. И чем больше делаешь, тем больше устаешь, и нет пополнения сил – сломан механизм. В итоге силы заканчиваются, и взять их негде. И чем больше делаешь, тем тяжелее становиться, организм начинает работать на износ, радость – просто привычная маска, понятная окружающим и ты просто перестаешь быть. Но не так – просто. Ты попадаешь в ад.

Да. Мысль, кажется, закончилась. А все осталось.


@темы: в голове, для себя, дневник

02:32 

Experimentum crucis
тихо, моя милая, ты все сможешь сама. Спокойной ночи.

@темы: для себя, дневник

01:32 

объективно. самоанализ

Experimentum crucis

Можно сказать, что у меня сегодня неудавшийся день, но -

1. утром должна была быть тренировка театра. Рано. Я всю неделю невысыпалась, поелику началась учеба и еще приболела - не пошла. А потом до слез расстроилась, что никто не звонит не беспокоится почему меня нет, позвонили только спросили про веера которые стоят у меня это было до боли обидно. Хотя - я могла пересилить себя, встать рано утром, собраться и надев парадную милую улыбку поехать к ребятам. Но я не сделала этого.

2. Меня один хороший знакомый пригласил в музей Фрейда на выставку. Я там давно хотела побывать и молодого человека давно не видела - с радостью согласилась. Назначили встречу, я приехала, подождала десять минут и получила смс с адресом музея и извинениями что его задерживают. Пошла в музей. экспозицией осталась недовольна, фотографии Ирины Полин не вызвали не восторга не колебания чувств - скучные, но я здесь не ее работы критикую. ушла я оттуда очень быстро и могла бы дождаться того кто меня приглашал чтобы увидеть хотя бы на пол часа - но я решила что на улице слишком холодно, и общения с таким словоохотливым субъектом за такое короткое время ничего не даст и вообще, прождав пол часа я не выдержала или мне просто стало скучно - бывает такое дурное чувство, когда просто не хочется - не чего - то конкретного, а вообще и я уехала.

3. Вечером я собралась идти на концерт одной хорошей группы, в которой поют мои давние знакомые если не сказать бывшие друзья (время разнесло), добравшись до места мы (я пошла не одна) обнаружили что кафе очень уютное, поют хорошо, но мест нет - т.к. мы пришли несколько позже назначенного времени, нам предложили поставить стульчики куда-нибудь, но вход стоил денег и опять, да, да - я решила - нет, не стоит.

4. молодой человек предложил пойти посидеть в клуб, который находился недалеко, мы добрались туда и у нас оставался час, если не меньше, и тут тоже вход оказался платный, я немного помялась, ожидая решения пригласившего, но т.к. его не последовало, решено было в пользу материальной пользы, и туда я тоже не попала.



День не удался. Да. но почему он не удался и чего же я на самом деле ждала и хотела (а хотела ли хоть чего - то - вот самое грустное ) это даже не тема для раздумий, а череда повторяющихся отрезков жизни то в большом (год) то в маленьком (день) масштабе.



итак, психоанализ весьма прост в отличие от решения и выхода из ситуации.


@темы: для себя, дневник

02:17 

о молодых людях в очках

Experimentum crucis
Очки – негласный показатель ума их обладателя (почти всегда это так! но не значит обратного)
Одно из основных качеств, которые привлекают женщину в мужчине – это ум, образованность, эрудиция (в сочетании, безусловно, с умением подать себя и при отсутствии скучных манер и многое другое, но не о том речь)
Следовательно – мужчине в очках при встрече автоматически накидывается + 50% привлекательности (почти в любом случае!) что не мешает ему изменить наше мнение потом

@темы: для себя, дневник

03:10 

девушка - циничное дитя

Experimentum crucis

Люди - жуткие твари, и чем раньше они
это осознают тем легче и тем труднее им будет жить

Кукольный дом рушится
Когда невозможно – хочется
Запрет продлевает действие,
Грусть – это лишь следствие.

Мальчик – не рифма девочке
Девочке рифма – дурочка
Жизнь математикой меряет,
В ней лишь ее намеренье

Чувства – бусы, стекляшки,
В них лишь помрет, бедняжка
Счастье – оно бесценное,
Он говорил - она верила

Кукольный домик в пальчиках
Девочка не рифма мальчику
Девочка рифма мужчине
В этом ее причины

Если вдруг больно – клеится,
Если не больно – не хочется
Ко взрослому девочка ластится,
Взрослый ей очень нравится

Счеты – игрушка разума,
Хочется все и сразу
Но понимает девочка –
У счастья обложка - денежка


@темы: свое, дневник, для себя

16:10 

Experimentum crucis
Изучение психологии делает человека потенциальным врагом себе же, запутывая его жизнь знанием, и по той же причине, потенциальным помошьником всем остальным - от правого до неправого, доказывая, что нет ни того не другого - есть лишь ситуация и люди в ней.

"среди психотерапевтов мало благополучных людей" (с) Елизавета Владимировна -психолог-

@темы: для себя, дневник

00:21 

Просто

Experimentum crucis
Почему – то, получив сообщение – я жду тебя - она решила приехать.
Здесь было все как обычно, кроме самоощущения - маски, лица, словно маскарад….
Она посидела за шатким деревянным столом, намечая ручкой чьи – то контуры на листе бумаги, посмотрела на множество девочек – как тяжеловесные мотыльки хватающих друг – друга в падении и впивающиеся губами в губы.

Прохлада коктейля и пара пустых попыток позвать – не таких… Не таких чтобы пойти – она не одна из этих бабочек. Пришла одна и ушла тоже.
Почему – то всегда слушает гул слов, сквозь помехи мыслей – его слов…
Посмотрела как на сцене целовал, изгибаясь какого – то мальчика, хотел быть не как все? Или наоборот – как все – целовать кого угодно, и просто, как они говорят «отрываться»…

Пошла вверх, вниз… Потанцевала. Скучно. Зачем писал? Тоже просто так, наверное, все просто так, как ветер – слова.
Ушла.

А в воде, на камне, две птицы спят, рядом. Селезень и уточка. Тепло… Рядом.
Подумала что дома лучше.. Рады будут. Надоело рваться на кусочки из - за желания и боли. Слышать, просить слов, и вытягиваться в нитку, высматривая чувство, веря и не веря, когда так хочется верить, но всегда но…
Чтобы не словами. Чтобы не после просьбы. Чтобы не сдаваясь, чтобы для себя а не для нее.
А правда вот она там, на сцене, среди пустых, правда она тут – вдвоем за ужином, дома, правды хочется другой, а надо ли. А зачем.
Затем что бежит.
Затем что ушел.
Затем что неверить.


@темы: для себя, дневник

15:38 

Все просто, осталась самая малость - сделать

Experimentum crucis
Я знаю! Я нашла выход и ту единственную истину, которая может быть.
Я останусь одна. Мне не надо никого искать, страдать и ненавидеть. В людях слишком многое меня не устраивает, я хочу идеала воплощенного в единственном мужчине, чтобы любить только его. Сама фраза звучит как бред, ни один, никогда не будет таким. Я останусь одна. Мне надо быть одной - чтобы творить ни на кого не опираясь, чтобы ничьи слова меня не выводили из равновесия. Главное, понять это до последней клеточки, главное - спокойствие, и никаких выходящих за рамки действий и желаний.
Сами рамки должны измениться. Видимо, я случайно, когда играла со своей сестрой в поддавки, придумывала мир и героев, одела чьи-то рамки, чьи – то, но одни из своих, не сняла тех, что были – холодных, расчетливых, прагматичных и бесчувственных. Теперь одно проглядывает сквозь второе, и когда я становлюсь слабой, или вдруг вижу спектакль жизни, призванный показать мне силуэт того, чего я хотела, ради чего я могу бросить и отдать все, мое равновесие меня покидает и разрушает что-то изнутри. Я пока не знаю как удержаться на этой грани, но я знаю – что для меня верна только одна из крайностей - горячая или ледяная. Первая невозможна, чтобы ей быть гармоничной, нужен рядом тот, кто СМОЖЕТ, значит возможно лишь второе. Я надеюсь, что мне помогут, ведь уже несколько дней я спокойна, я ложусь спать и встаю с мыслью о том, что сделаю что-то САМА, и никого не было в этом сама, и никого не должно быть. Вчера эта цепочка разлетелась, и я поняла, что это больно и безысходно – боль, когда она ведет к чему - то имеет смысл, боль, когда она ведет лишь к боли - бесполезна, ненависть ради ненависти пуста, в ней нет точки приложения с хорошим концом.
Главное довести свою параллель и не сорваться с нее, а если срываться, то совсем, чтобы не было больше ничего. Как говориться – ва- банк

Не выходить из состояния равновесия - когда хочется, чтобы все было так, как в мечте, как в тех радужных желаниях, которые возможны лишь в реальности игры. Игра не жизнь. Не забывать об этом. Люди – лишь люди, я – лишь человек и не имею права судить – для других, и ненавидеть – для себя. Главное не сорваться, идти по тонкой нити разума, выверяя шаги и уворачиваясь от ветра – чувств, потому что он лишь боль и ложь, а они, все, все мы – лишь люди, и не можем невозможного. Это путь для меня, другой – неправилен. Понять это.
Понять это, и не чувствовать ничего кроме. Я надеюсь, мне помогут в этом те, кто умеет регулировать ненормальность, т.к. для меня это - чувства, значит мне должны помочь избавиться от них. От тех, что мешают жить, от тех, что требуют быть рядом с тем, кого нет.


@темы: для себя, дневник

01:05 

выбирая жениха выбирайте его семью

Experimentum crucis
Это не главное правило при выборе второй половинки, если ее вообще можно выбирать, но это то, что стоит учитывать, если вы начали общаться, но уже надеетесь «перевоспитать» его или ее.
Познакомьтесь с семей избранника (возможно и избранницы тоже, но тут тенденции немного иные) , если в ней царит матриархат, то можете быть уверены, (не без исключений, конечно, которые подтверждают правило) что ваш бедующий муж или молодой человек, будет маменьким сыночком, только в роли мамы будете вы - воспитывать, поддерживать, защищать.
Если же вы хотите защиты и опоры, ищите человека, который с детства перед глазами имел противоположный пример – отца, главу, «добытчика».
Но основное, конечно, чтобы ваши взгляды, с избранной половинкой на «правящего» в семье, сходились, и тогда, все точно будет в порядке.
Ведь есть и жены, которые, счастливы быть «матерями» своим мужьям, а те нежатся в лоне заботы и любви, подгоняемые на работу и воспитываемые пряниками и иногда кнутом, и мужья, которые являются своим возлюбленным и отцами и хранителями и наставниками, они иногда нежны и ласковы со своими «чадами», а иногда напротив.
Бывает также и равенство, но крайне редко, это «идеальный» случай пары для социума, да, пожалуй, что только для него, ведь идеальна та пара, которая счастлива, и не важно что считают окружающие.


@темы: для себя, дневник, чужое

лабиринты

главная