птица луны
Experimentum crucis

Есть ли идеальные люди? Существуют ли мифические драконы?
Кажется, это неверная формулировка, потому что, по сути, она ни к чему не ведет.
Ее можно сравнить с вопросом - а есть ли счастливые люди? Есть ли богатые и счастливые люди? Есть ли счастливые, богатые, высокоморальные, честные люди?
Что дает ответ? Что дает положительный ответ на этот вопрос. И что дает отрицательный? Почему вообще этот вопрос возникает в голове?
Если такие люди есть - что, можно вздохнуть с облегчением и жить дальше? Нет. Если такие люди есть, это дает надежду, стимул, к росту и развитию. Но почему мой личный рост и развитие должны зависеть от наличия таких людей? Наверно, я как девочка, отвечая положительно на такой вопрос, просто подтверждаю для себя свою внутреннюю сказку о Золушке. О Золушке, которая улетела в светлое будущее. Но Золушка была доброй и хорошей сама для себя - по сути своей, не зависимо ни от кого, находясь в тяжелых жизненных обстоятельствах. Ее сделала хорошей и сильной не сказка, в которую она попала. Наоборот - она попала в сказку в следствие, того что была собой.
Почему то часто, если не сказать всегда, есть внутренняя необходимость опираться на людей - и конечно проще стремиться к каким-то великим ценностям, когда знаешь, что люди, которые достигли этих ценностей - уже есть - они своим примером как будто освещают фонарями путь, который кажется тернистым и сложным. Именно люди, являются наградой в конце пути. И когда об этом думаешь не осознаешь, что настоящей наградой являются не другие, а то, каким можно стать для себя, как можно и нужно себя чувствовать, вне зависимости от других, и только это делает возможным общение с теми, к кому изначально, казалось бы стремишься. Да - человек не одиночка, человек стремиться быть с себе подобными по духу, но начальный импульс, начало и причина - внутри а не снаружи.
Главный вопрос не в том есть ли там куда я стремлюсь люди, а в том - стремлюсь ли я туда по настоящему? Является ли путь, который я вижу - необходимым и правильным именно для меня. И если да - то по сути уже не важно, что и кто в конце.
Я знаю, что есть люди, и думаю что их много - чьи ценности стремятся к идеалу, кто хочет быть честным с самим собой, и те чья цель и суть пути - в какой бы точки они ни были - радость жизни и развитие, настоящая любовь к себе и близким, а не ко всем подряд без разбора. Этого достаточно.
Что проще - умирать или жить?
Что проще бояться или быть умиротворенным?
Что проще - лгать себе, или быть честным перед самим собой.
Что проще - воровать или быть в бедности?
Что проще - чистая совесть или фальшивая улыбка?
Что проще - близкие люди, которые близки по настоящему, или друзья, которые манипулируют мной, с помощью моих же масок и страхов, обладая схожими масками и страхами.
Что проще - нравится многим, получать поглаживания от «массы» или быть принятой по настоящему - единицами.
На самом деле, от чего то я привыкла думать о себе и о других хуже, чем стоит. Когда мне говорят что человек может быть идеален - я удивляюсь, и говорю что так не бывает. Видимо, у меня сложно с функцией прощения. Так не бывает, думаю я, потому что я не видела людей, ни одного, кто не совершал бы глобальных, губительных и по настоящему серьезных ошибок - ни одного, кто не совершал бы зла, причиняющего боль другим, или уничтожающего самого себя. И я сама отношусь к этим людям. Да. Это зло совершается из незнания и из слабости, но оно совершается.
Но теперь я думаю, что есть разное зло - и если одно простительно, и должно быть прощено - другое - непозволительно. Это осознанное зло, и неосознанное. Второе не извиняет поступка, не снимает ответственности - но второе, это неизбежные ошибки на которых человек учится и растет над собой. Первое - сознательная деградация.
Я знаю что люди, после совершенных ошибок, встают на ноги, поднимаются, и идут дальше - не умирать, а исправлять свои ошибки, даже те, что были осознанным злом - хотя с ними конечно сложнее. Пусть медленно, пусть с трудом - но исправлять и меняться к лучшему.
Я знаю, что до «идеального человека» - богатого, счастливого, высокоморального - может быть пропасть, всем кого я видела близко. Но каждый по своему, может стать идеальным человеком тогда, когда захочет - идеальным над самим собой.
Есть вещи, которые может сделать каждый, кто ценит себя, кто дорог самому себе, кому дорого в себе и близких самое важное - самые сильные и хорошие стороны.
Сегодня я подумала, что быть идеальным человеком легко - намного легче, чем казалось. Потому что это очевидный выбор - на одной стороне которого лежат разум и душа, а на другой - инстинкты и страх. Это выбор между любовью и самоуничтожением.
Такой простой шаг - который сложно увидеть пока тебя не ткнут в него носом. Выбор, который становится сильнее и ярче просто от того, что начинаешь осознавать этот выбор. Осознавать то, что конкретно отрицаешь и убираешь из жизни, и осознавать то, к чему стремишься и растишь в себе. Хотя, это кажется очевидным - но когда называешь вещи своими именами - они становятся четче, и проще, в момент колебания или слабости сделать шаг в нужную сторону - когда у стороны есть название. Проще выудить себя из трясины уныния или депрессии, когда четко осознаешь - что это не те чувства, которые хочешь испытывать, когда четко осознаешь что эти чувства не приблизят меня ни на йоту к спокойствию и радости, что они не помогут мне стать счастливее. И тут уже просто надо осознать выбор - к чему я стремлюсь - к счастью, или от него. И делать то, что приведет меня к нему. Ну или для начала - научиться не делать того, что уводит меня в темные дебри. Чтобы взлететь надо для начала перестать падать.

Будет ли убийца убивать, если четко осознает, что есть убийство - что убийство не даст ему достижения цели - не даст счастья, которое является естественной целью живого здорового психически человека - что убийство - только погрузит в пучину ужаса.
Мне кажется это осознание - его постоянство и ясность и есть - становление человеком. Когда ты даешь прорасти внутри себя знанию, что ни одно действие, ни одно ощущение запущенное страхом, неуверенностью, унынием, ни даст освобождения и не даст счастья. Зависть не наполнит счастьем и не сделает меня обладателем силы объекта зависти, что разрушая и причиняя боль себе или другим - я порождаю только боль, и в первую очередь - для себя, внутри себя.
Конечно, человек будет делать ошибки, потому что ясность этих определений распространяется только на то, что может осмыслить разум - внутри каждого много запутанного и не разобранного что сложно просто взять и осветить, чтобы оно распалось и проросло цветами. Но есть вещи, действия, и как ни странно, очень много действий и мыслей - зло которых мы осознаем, но все равно делаем, предпочитая погрузиться в наркоз безумия, и дать ход не чувствам - нет - чувства это высокие, сильные, светлые порывы, но эмоциям - которые могут быть хаотичны и мимолетны. Мы отключаем ум, позволяя временно эмоциям взять верх, словно вкалываем себе наркотик забытья и падаем в жалость к себе, в ненависть, в бессилие, мазохистски наслаждаясь деградацией и разложением - при этом прекрасно зная, что потом будет хуже - совершенно четко зная это, но по каким-то причинам позволяя происходить тому, что происходит, делая вид, что тот, кто на нашем месте в этот момент - не наше настоящее Я, но забывая что именно оно это и есть. На это мгновение человек перестает быть мыслящим существом, а становится чем то движимым разложением и тягой к минутному удовольствию, не к счастью и радости - а к анестезии смерти, адреналину агонии, мы кажемся себе сильными в разрушении, наслаждаемся собственным падением, просто от того, что признать свою слабость и взять над ней верх - оказывается выше наших сил. И это - непростительная ошибка. Видеть зло и позволять себе его делать. Мы же машем рукой на свою человечность, на все ценности, и катимся.
- Скользи. - как говорила Марла Сингер (с) Бойцовский Клуб
Скользить вниз легко и приятно, но это все равно не дает желаемого - того к чему человек не может не стремиться - к жизни и к радости жизни, к радости чувствовать себя изнутри чистым и сильным быть собой.
Так что проще - прокатиться по ледяной горке с ветерком в мусорную, выгребную, собственную яму, и потом всегда помнить и знать и чувствовать эту яму внутри себя - ведь можно сбежать от кого и чего угодно, кроме своего я. Или идти к честности и чистоте, обходя спуски, хотя бы те, которые видишь. И так в жизни достаточно ям, которые на данном этапе пути ум не способен разглядеть, ям, которые учат.
Так что проще - знать, что идешь и делаешь то, что можешь, чтобы быть собой - настоящим собой, делаешь все, что осознаешь, и честно стремишься к счастью, радуясь и учась любить, прощать себе ошибки, совершенные по незнанию, прощать, чтобы расти над ними и не повторять, или знать, что если наткнешься на особо соблазнительный, красиво обставленный спуск в личную помойку - то с визгом кинешься туда, ради мгновения полета и кучи личного мусора, важность которого, подтверждается этим самым полетом в яму. Чем лучше быть - чистотой, или мусором? Тогда, когда есть выбор, тогда когда видишь - и себе не соврать, как ни крутись. С чем проще и радостнее жить?


@темы: дневник