птица луны
Experimentum crucis
Кажется жесткий приступ тленоты прошел.
Как я люблю это чувство внутренней тишины, когда я одна.
Вот села я в кресло рассуждая о мире внешнем и внутреннем, и задумалась.
С тех пор как я узнала что такое жить отдельно. Именно с тех пор. Я не могу постоянно жить с кем то еще.
Сначала мысль моя пошла в другую сторону - я задумалась о том, что в каждом с кем я оказывалась за это время бок о бок на какой то долгий срок начиная от недели, есть черты неприемлемые для меня, что-то, что при долгом взаимодействии становится мне невыносимо. И каждый раз, когда кто-то очень близкий и любимый покидает мой дом после долгих гостей я вздыхаю с облегчением - хоть и начинаю скучать чуть ли не на следующий день - но скучать когда остаешься наедине с собой - это совсем иначе, это легко.
Но вот, получается что дело не в других, а во мне - если это я не могу долго делить с близкими людьми дом - я не говорю про далеких, они не беруться в расчет - значит это со мной что-то, а не с ними. Ведь это именно для меня становится критичным нахождение в зоне действия качеств, которые излучает человек, ведь это именно мне становится тяжело в какой то момент присутсвие, я не могу отвлечься, не могу закрыться, не могу оставаться собой, не смотря на других.
И можно сказать, что просто в тех, о ком я говорю, с кем я находилась долгое время под одной крышей, есть качества, несовместимые со мной - все таки жить вместе и быть близкими людьми вещи очень разные, и это нормально, что человек, сталкиваясь с некомфортными качествами другого, решает что постоянно делить кров, это не то, что является желательным, все таки дом - это самая близкая к человеку зона комфорта - нет, не ко всякому человеку, но для меня это так - пространство дома это пространство меня, и все что в зоне дома - можно сказать, неотъемлемо меня касается, находится, чуть ли, не внутри моих чувств.
Дом это то место, где я хочу иметь возможность свободно быть собой - это очень важно для меня, это единственно место где это возможно. Свободно быть собой, быть все время открытой, находиться в комфорте и безопасности - поэтому там где мой дом, не должно быть никакой угрозы, не должно быть стесняющих эмоциональных факторов, которые угрожают мне - в общем все с чем я не в силах справиться, не неся урона.
С тем, с кем живешь, происходит слишком глубокое соприкосновение, поэтому невозможность жить с человеком говорит не о том, что он не может быть близким, а о том, что есть границы совместимости, за которые не стоит заходить.

Возможно, такое отношение появилось только благодаря тому что я пожила одна. Новый опыт неизбежно меняет, и обратного пути нет. Человек не может сказать, что ему не нравится жить отдельно если он не попробует это сделать хотя бы в течении года. Я стала продливать себя на пространство дома, расширила зону комфорта от себя самой, до места где живу, дом становится местом силы. Пока я не знала как это - жить отдельно - я не знала как это - быть с самой собой, в тишине внутреннего покоя, не учитывая постоянного присутсвия других, я никогда не была настолько собой и настолько с собой, до того как получила этот опыт.
Возможно, я плохо умею уходить в себя - мне всегда сложно отвлечься от присутсвия другого человека, я словно нахожусь в постоянном фоне чужих эмоций, подключена к ним, как к сети, без возможности заткнуть уши, пока не окажусь одна. Вероятно именно это мое свойство создает такой эффект, и побыть в "тишине" я могу только одна. И именно поэтому для меня оказалось столь важным остаться одной в доме, иначе я бы не узнала и не поняла про себя многих вещей.
Я не хочу быть совсем одна - нет, мне очень важно взаимодействие с близкими, но так же важно и нахождение с самой собой, там где мой дом. Отдельно от всего мира. Взаимодействие с самой собой мне столь же важно сколь и взаимодействие с любимыми людьми - пожалуй так, а контактировать с собой по настоящему я могу только оставаясь одна. Наверно наедине с собой я чувствую себя максимально защищенно и безопасно, чего не чувствую в присутсвии других. Одна я чувствую свободу и независимость от чужих эмоций, настроений, чувств, проблем - в присутсвии же я не могу отключиться от поля другого человека, и все время "держу барьер", нахожусь в готовности оказаться под атакой чужих эмоций, которые меня сметут, потому что над чужими эмоциями человек не властен, это с собой я могу что то сделать - не с другим. Еще я держу барьер, понимая что с другим человеком любая моя эмоция, любое мое чувство может не найти отклик, или найти его не так как мне нужно. Вообще, когда не умеешь закрываться постоянная подключка к другому человеку выматывает, и человек должен наверно идеально подходить, быть совершенно "безопасен" чтобы учитывая это свойство с ним было комфортно долгое время под одной крышей.
Только оказавшись в отдельной квартире долгое время - я это смогла понять. Понять что близкие это прекрасно, но жить отдельно это правильно.
Ведь большинство все время с кем то живут в силу обстоятельств - родители, друзья, семья - без этого опыта - без опыта жизни с самими собой. И не сравнить. Конечно, с друзьями лучше чем с семьей, с любимым человеком - лучше чем с друзьями, но сравнить все эти пункты с жизнью отдельно - чтобы было лучше чем с собой - это немногим удается.
Я бы провела следующую сравнительную градацию о разделении крова с кем то, учитывая опыт жизни в одиночку. И конечно учитывая, что если человек гармоничен - ему с самим собой должно быть очень комфортно.
И так начнем с того, с чего начинаем мы все, и далее по ступеням верх. Конечно, моя градация актуальна только для тех, кому критично важна среда обитания, я знаю, многим это не принципиально - квартира, место где живешь с кем, как - конечно важность этого очень высока скорее девочкам, чем мальчикам, и то далеко не всем. Для многих критичную важность комфорта составляет отдельная комната, а дальше - часто удобнее делись квартиру с кем то еще. Но это не мой случай. Возможно, повлияли те факторы в которых я выросла, отсутствие своей кровати, не то что комнаты, и отношение к дому моих родителей - как к единой системе, где нет разделительных линий на территории, и все двери открыты.
С семьей - с родителями, как правило, могут быть два варианта - либо это очень сложные отношения, и все плохо, либо это нейтрально положительные отношения, и все довольно комфортно. И так, как по моему выглядит схема разделения дома с другими людьми по уровню возрастающего комфорта.
Жить с друзьями комфортнее чем с семьей,
жить одному, очень часто видя близких в гостях, комфортнее чем постоянно делить квартиру с друзьями,
жить постоянно с любимым человеком, или с тем, с кем принято решение делить квартиру, должно быть комфортнее, чем жить одному.


@темы: дневник