19:34 

птица луны
Experimentum crucis
Для некоторых людей - сказать "я люблю тебя" значит сказать человеку - я буду делать то что ты хочешь, я даю тебе право контроля надо мной, я буду таким, как тебе удобно. Я всегда злилась на маму за то что не слышала этого от нее в детстве, а сейчас уже живя своей головой, училась ей сама говорить эту фразу, потому что мне казалось, что такие слова важны и нужны, и между ребенком и родителем могут означать только теплое отношение и безусловную любовь - люблю просто потому что ты есть, это никого ни к чему не обязывает. Но все же каждый человек понимает "люблю" так, как это у него внутри, и вот, мама меня тыкает носом в мои слова - "ты мне пишешь что любишь меня, но ты мне врешь, это же не правда" говорит она - когда я пытаюсь поговорить с ней о том, что мне тяжел ее контроль. В ее понимании - любить - значит подчиняться, наверно так, и теперь я понимаю, почему она сама никогда не говорила мне этих слов, и слава богу.
Вообще, с родителями нельзя спорить и нельзя питать иллюзий, о разной там дружбе, когда для таких иллюзий нет повода. Я очень рада за тех,, перед кем родители способны извиняться, рада за тех кто может дружить с родителями, и счастливы те, кто может быть открыт перед родителями, и принят ими. Но когда все иначе - не надо спорить, и тем более обижаться, просто принять, и провести границу, чтобы защитить себя от боли, тычков и непонимания, чтобы не дать этому непониманию калечить, ведь ребенок беззащитен перед матерью. Я была не права перед мамой, очень не права, решив что через многие годы жизни отдельно я могу высказать ей вое мнение, свою боль, и то как мне было трудно переживать все то отношение которое ко мне было в детстве. Я очень не права, это была просто ссора, неприятная болезненная ссора, годы и годы спустя, когда я расслабилась настолько что стала говорить маме, что люблю ее, живя отдельно я расслабилась и решила что мама теперь сможет относиться ко мне как к человеку, уважать, и возможно даже дружить со мной. Но не мне ее воспитывать, точнее- я самый последний человек, который будет ею услышан, я настолько хорошо поняла это при разговоре. Нет, никаких обид и конфликтов, но я больше не буду стараться быть удобной для мамы, потому что в нашем случае это не значит - идти навстречу друг другу, в нашем случае это значит что я даю ей право или иллюзию контроля, выслушиваю молча ее упреки и прочее. Да. это по жизни болезненная тема, я жалею что живу теперь так близко, потому что это неудобно для меня, мне лучше - на расстоянии, и если я заболею - обо мне будет кому позаботится, а ее присутствие боюсь сделает только хуже. Живя рядом, даже просто в пешей доступности - я чувствую что мне словно перекрывают кислород, и весь ужас детства нависает надо мной. Это в чем то злая шутка - столько лет жизни на другом конце города затуманили мой взор на ситуацию. Уважение, и граница. Мама - человек которого я не выбирала, а она не выбирала меня, мы катастрофически несовместимы как люди, и я не в силах простить и отпустить все то что в меня втыкали в детстве - слишком сильно меня сломали. Моя реальная мама не способна попросить прощения у меня, она лишь выкатывает мне претензии, что я ей причинила очень много боли, а она меня якобы простила. Да, боюсь что так и есть - в глазах моей матери я - источник боли, и поэтому я не могу с ней контактировать, и поэтому она так ко мне относится. Она меня убивает. И я не хочу и не могу с ней более разговаривать и раскрываться, я никогда ничего не объясню ей.

@темы: дневник

URL
   

лабиринты

главная