Я сама не первый фанат чистоты, но очень тяжело жить с людьми, которых совершенно не заботит место где они живут. Это все легенды, что молодой человек - существо, которое "делает стены" дома. Пишу конечно со зла, но от правды не убежишь. Это ужасно, думать о том что куда прибить и как передвинуть мебель, что вот - вот (прошу прощения) сломается унитаз, и что обои от стен отходят. Что нужно прибить порожек, что нет плинтусов и прочее...(
вторник, 30 сентября 2008
Я пустею. Теряю части, кусочки, состояния, людей, прикосновения. Как бокал вина без запаха. Наверное, надо влюбиться, но это же не взмах руки и не звонок по телефону. Вечер становится ровным вкусом без оттенков и без ожиданий. рисую пустых кукол без глаз и пялюсь в экран так же как они. скучно. Щелкаю через объектив фотоаппарата чужие улыбки и стираю их вечером клавишей Delete.
Мне не грустно, но хотелось бы куда - нибудь уехать, смотреть на непривычные дома и впитывать чужие запахи.
Хочется других вечеров - наполненных беседами и теплом, какими нибудь милыми интересными безделушками и движениями рук, улыбками и пониманием. Квадрат монитора.
Уезжаешь. Общаешься. Потом видишь родные лица, радость плещется на кромке чашки, беззлобно язвит, наслаждаясь словами а когда становится поздно и хочется настоящего все заканчивается.
Мне не грустно, но хотелось бы куда - нибудь уехать, смотреть на непривычные дома и впитывать чужие запахи.
Хочется других вечеров - наполненных беседами и теплом, какими нибудь милыми интересными безделушками и движениями рук, улыбками и пониманием. Квадрат монитора.
Уезжаешь. Общаешься. Потом видишь родные лица, радость плещется на кромке чашки, беззлобно язвит, наслаждаясь словами а когда становится поздно и хочется настоящего все заканчивается.
глупая глупая девочка, говоришь что то знаешь что бесполезно но все равно ждешь каких то слов в доказательство того что то чего ты боишься несуществует. Глупая глупая девочка.
четверг, 25 сентября 2008
тихо, моя милая, ты все сможешь сама. Спокойной ночи.
понедельник, 22 сентября 2008
да, вот оно счастье - все сидят уткнувшись в ящики.
воскресенье, 21 сентября 2008
я - мертвая бабочка. А наркотики это не убийство, это единственный способ пожить еще хоть чуть чуть для тех кто умер.
суббота, 20 сентября 2008
либо диспансер либо просто &^%$%&$%^$#$%&*^&&*(&*(*%$ ! а там ведь все равно не помогут.......
......спасите наши души.....
и ведь непонятно что делать, пойти в церковь за помощью - скажут чтобы я поверила в их каноничного Бога; врачи не говорят ничего и помогают только лекарствами; в петлю лезь - рука не поднимается - сила воли не та; что же делать, когда днем и ночью и утром все время одно, даже не мысль - просто дырка в груди и дышать больно... вот такая вот чепуха, если писать... а даже если не писать об этом то что... я не вижу выхода. Общаюсь, учусь - все незачем, пока я на каждом шагу жизни чувствую себя уязвимой беззащитной и одинокой, с каждым вдохом. Отвратительно.
четверг, 18 сентября 2008
наверное все могут а я идиот, ну не получается у меня делать задание по графике на компьютере так поздно, если я встала в восемь....!
вторник, 16 сентября 2008
Начала учиться. .. Мироощущение странное - неприятное. Я прекрасно осознаю что фанатом учебы мне не стать, что знания и то что мне интересноя могу получить и из книжек и что там я только из -за людей, с которыми пока тяжело. точнее легко - если бы я пришла учиться ради учебы, они приветливы, милы, не лезут, не мешают и не интересуются. может их просто много и они не освоились, но очень тяжело быть милой общительной улыбчивой девочкой, хочу быть собой, быть естественной. Сейчас я леко иду в Универ потому что жду - только начало, может все изменится. Еще наверное, дифицит общения это плохо в совокупности с желанием общаться только с интересными приятными и как бы своими по ощущениям людьми Эта ситуация навязывает отвратительные мысли или скорее даже ощущения - а нужна ли я кому - нибудь и страх одиночества, т.к. завести новое общение мне не удается пока ни в одной из окружающих меня компаний.
понедельник, 15 сентября 2008
Надо окукливаться, еще плотнее еще крепче и непроницаемее, чтобы ничто и никто не могли помешать моему спокойствию, чтобы ничто и никто не проникали внутр меня и не меняли моего положительного отношению к миру и к людям, чтобы не мешали ему установиться. надо стать целой, непроницаемой, без единой лазейки, в то же время открытой, но отдельной. Отдельной от остальных людей. Среди детей человеческих симбиоз крайне редок, чтобы не сказать невозможен. Не отрицаю возможность, но пока любое инородное проникновение разрушительно - след-но - не пускать. Быть рядом и только рядом, как сообщество, как два отдельных предмета как два разных существа. Непропускать в себя то, что может принести боль и негодование мне и отразиться через мое отношение на другом.
Как же меня бесит малейшее непонимание в тех вещах в которых я убежденна - не потому что я так щитаю, а потому что так правильно.
Ясно что я это я другие это другие и каждый волен заблужаться или быть правым, для кого - то буду в корне не права я, но как же меня это раздражает!!!!!!!!!"!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Можно сказать, что у меня сегодня неудавшийся день, но -
1. утром должна была быть тренировка театра. Рано. Я всю неделю невысыпалась, поелику началась учеба и еще приболела - не пошла. А потом до слез расстроилась, что никто не звонит не беспокоится почему меня нет, позвонили только спросили про веера которые стоят у меня это было до боли обидно. Хотя - я могла пересилить себя, встать рано утром, собраться и надев парадную милую улыбку поехать к ребятам. Но я не сделала этого.
2. Меня один хороший знакомый пригласил в музей Фрейда на выставку. Я там давно хотела побывать и молодого человека давно не видела - с радостью согласилась. Назначили встречу, я приехала, подождала десять минут и получила смс с адресом музея и извинениями что его задерживают. Пошла в музей. экспозицией осталась недовольна, фотографии Ирины Полин не вызвали не восторга не колебания чувств - скучные, но я здесь не ее работы критикую. ушла я оттуда очень быстро и могла бы дождаться того кто меня приглашал чтобы увидеть хотя бы на пол часа - но я решила что на улице слишком холодно, и общения с таким словоохотливым субъектом за такое короткое время ничего не даст и вообще, прождав пол часа я не выдержала или мне просто стало скучно - бывает такое дурное чувство, когда просто не хочется - не чего - то конкретного, а вообще и я уехала.
3. Вечером я собралась идти на концерт одной хорошей группы, в которой поют мои давние знакомые если не сказать бывшие друзья (время разнесло), добравшись до места мы (я пошла не одна) обнаружили что кафе очень уютное, поют хорошо, но мест нет - т.к. мы пришли несколько позже назначенного времени, нам предложили поставить стульчики куда-нибудь, но вход стоил денег и опять, да, да - я решила - нет, не стоит.
4. молодой человек предложил пойти посидеть в клуб, который находился недалеко, мы добрались туда и у нас оставался час, если не меньше, и тут тоже вход оказался платный, я немного помялась, ожидая решения пригласившего, но т.к. его не последовало, решено было в пользу материальной пользы, и туда я тоже не попала.
День не удался. Да. но почему он не удался и чего же я на самом деле ждала и хотела (а хотела ли хоть чего - то - вот самое грустное ) это даже не тема для раздумий, а череда повторяющихся отрезков жизни то в большом (год) то в маленьком (день) масштабе.
итак, психоанализ весьма прост в отличие от решения и выхода из ситуации.
воскресенье, 14 сентября 2008
вот незадача, непонимаю.... Ходишь на тренировки, общаешься с людьми, они к тебе приветливы, и вроде все нормально, а когда не придешь на тренировку - никто не бесполкоится и не звонит... Неприятно это. Ведь они беспокоятся ведь друг о друге.
Такая глупая обида, может просто потому что мне они нравятся и хотелось бы быть роднее, что ли.
Навязывается мысль - опять как всегда и здесь. то ли я неправильная, то ли люди странные, но ведь право всегда большинство, значит напрашивается вывод и вопрос - что делаю не так.
Такая глупая обида, может просто потому что мне они нравятся и хотелось бы быть роднее, что ли.
Навязывается мысль - опять как всегда и здесь. то ли я неправильная, то ли люди странные, но ведь право всегда большинство, значит напрашивается вывод и вопрос - что делаю не так.
среда, 03 сентября 2008
тяжело последовать советам и разумному решению завести отдельный круг людей, общаться самостоятельно когда тебе всеми силами мешают.
воскресенье, 31 августа 2008
Хочу свой дом и семью. Нытье конечно, но моя тетя говорит если правда хочешь - будет. ВОТ Я ХОЧУ)))
Да, да - все же мужчина не должен быть "первым ребенком" у девушки. Это он должен проверять ее, и контролировать ее действия, не дожидаться просьбы, бездействуя пока не попросил, а естественным образом брать дело в свои руки. Мужчина не ее дитя, не она его должна воспитывать, не она должна им руководить.
Это больная тема. Когда - нибудь и на эту тему найдется свой врач.
Это больная тема. Когда - нибудь и на эту тему найдется свой врач.
четверг, 28 августа 2008
самое неприятное время суток это вечер переходящий в ночь - ты целый день ждешь этого самого вечера, неосознанно лелея какие - то приятные мысли, ассоциации, ожидания, а в итоге приходишь домой начинаешь либо метаться из угла в угол либо пытаешься уткнуться в монитор либо замираешь и начинаешь думать (что хуже всего) а потом в течении двух часов пытаешься уснуть.
Я хочу чтобы эта тенденция изменилась.
Я хочу чтобы эта тенденция изменилась.
с каждым новым шагом в жизни с каждой новой преодоленной трудностью потребности и требования, как собственно и цена человека возрастают. Поэтому чем дальше тем больше необходимо - от внимания до денег.
(с) когда девушке 16 ей подаришь букет цветов и она рада, но когда ей уже 20 то тут букетом цветов не то чтобы не обойтись.....
(с) когда девушке 16 ей подаришь букет цветов и она рада, но когда ей уже 20 то тут букетом цветов не то чтобы не обойтись.....