лабиринты — @дневники: асоциальная сеть

URL

вторник, 09 апреля 2019

06:15

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

04:44

URL

04:43

URL

04:43

люор

нноев

он

евно

евно7

ево7н

ев7о

ве7о

оенке7о

о7

ко76

к6р

рна

нр

ен

н

ан

рн

URL

понедельник, 19 декабря 2016

02:51

Женская любовь миф

Хм. А может быть женской сестринской любви вообще не сущесвует? и я возвела в некий абсолют то, чего нет. Есть женская дружба, но такая, когда надо понимать, что отношения это не высшая ценность, не как с мужчиной - Любовь. стоит оказаться женским отношениям перед выбором, свобода или подруга, мужчина или подруга - что угодно серьезное, или подруга, даже если эта подруга называется сестра, даже если это принесет подруге боль - то всегда перевесит другое. нет женской верности и любви, и значит нет предательсва, просто, не стоит питать иллюзий. Женщине реально важна она сама, любимый мужчина и возможность дружить,с другими, пока это не требует каких т о серьезных дейсвий. в отличии от любви между мужчиной и женщиной, которую испытания только укрепляют.

Ведь и я сама - не способна серьезно злиться на мужчину, которого люблю, вообще не считаю его серьезно в чем то виноватым, во время ошибок, потому что люблю и знаю что любима и свято верю в это.

А Женщину, совершившую подлость - ненавижу всей душой, даже если люблю. и вот. я могу ненавидеть девушку, которая была близкой, дургая девушка - может предать ту, которую любила. Может я конечно так злюсь, по то му что считаю что только девушка может понять девушку, и боль принесенная с пониманием что делаешь - чудовищна, ведь женщина может встать на место другой женщины. Мужчина же никогда не поймет женских эмоций и чувств, и он если бы знал что делает, никогда бы не причинил ни секунды боли, я уверена.

Наверно женская близость это лишь дружба, отношения которые имеют смысл и ценность, но не слишком большую. Наверно это надо понимать, и говоря о любви делить ее на настоящую, и сестринскую - женскую, и не ждать большего чем она есть. ведь не ждешь же от друга того, что сделает близкий, от приятеля того, что сделает друг. и от женских отношений не надо ждать того, что называется настоящей любовью и близостью - они могут быть таковыми в условиях комфорта, но в сложностях - они горят, ломаются, не дают опору, и наверно, не должны.

Все мы подлые сучки, не способные на настоящую любовь к своей сестре, не способные сами по себе на эту самую любовь, и только рядом с мужчиной можем по настоящему и любить и прощать и верить сильно и искренне, знать что не будет ни подлости ни ненависти - ничего того, что делаем мы сами друг с другом.

@темы: дневник

URL

02:11

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

воскресенье, 18 декабря 2016

23:48

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

23:45

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

22:37

И тем не менее, я не стану относится к лагерю людей, которые считают "плохие", это те, кто причинил боль. Есть слабость и трусость. Вот я отношусь скорее к первым. А еще ошибки, которые мы совершаем из за этих качеств. И ошибки могут быть непоправимы. Но человек волен как то отвечать за последсвия, признавать, или не признавать, совершать осознанное зло или остановиться и попробовать ответить и исправить хоть что то.
Да. Пожалуй плохие люди все же есть. Те кто совершают осознанное зло, живут за счет несчастья других, наслаждаются присинением боли. Все остальные, просто хорошие идиоты, которые не свободны от ответсвенности за свои плохие поступки.

URL

21:49

Боль как память.

Недавно смотрела фильм, и в нем была довольно распространенная фраза - люди, которые теряли кого-то близкого, мучались от боли, но при этом дорожили этим чувством, не желая от него избавляться - боль, это все что им осталось от того человека, который был дорог. Люди держатся за эту боль - потому что просто мгновенно лишься человека невозможно, перестать чувствовать сразу невозможно, просто жить дальше, с такой огромной дырой в полотне жизни - невозможно. Но если исчезает целый человек - что остается?

Только когда человек умирает годами - тогда за время его болезни и мучений - отпускаешь, но это отдельная ситуация, нет внезапной потери. Сколько лет надо чтобы отпустить кого то очень важного? Мне вот например, понадобилось пять лет, чтобы перестало быть больно после расставания с очень близкой подругой, которая была мне названной сестрой, при том, что я не была одна, остались другие очень близкие люди.

Я думаю, что обида, или злость, на человека, который ушел по плохому - имеет те же корни. Мы же не можем по щелчку пальцев забыть. Жизнь это ковер, который ткется годами, в него вплетаются нити близких, и если человека не становится - остается дырища, огромная дырища, не думаю что тут имеет смысл говорить о зависимости - это просто неизбежно - самое близкое наше окружение, занимает очень много времени, мыслей, эмоций, мы много отдаем этим людям и много получаем. Человек не может как ни в чем не бывало жить дальше, если из его жизни исчезает очень близкий человек. Нельзя жить легко дальше в доме, если в одной из комнат, обрушился пол, или скорее не в одной из комнат - а по периметру всего дома выпали огромные куски. Там дыры. Чтобы их починить по хорошему - нужен строительный материал, а если твой дом из очень редкой породы дерева - то вероятность заделать прорехи очень невелика, а если и есть, то собирать материал надо годами.

И вот, чтобы не проваливаться, надо срочно чем то заделать пустоты. Пустота, от человека, я бы сказала, заполняется сама, тем, что он после себя оставил в подарок, это и есть то, как продолжается человек, уходя. Кто то думаю, может уходить оставляя хорошее, кто то оставляет боль, кто то ненависть и злость. Это следы, которые человек оставляет, такие же, как те, что он дарит в общении. Не бывает пустоты. И место, покинутое, тут же заполняет тем, что остается, но каким бы плохим оно ни было - оно необходимо психике чтобы выжить. Нельзя жить с дыркой в сердце, хотя так и говорят, но по факту, дырок не бывает, они заполняются, и мы продолжаем жить с человеком, ведь чтобы отпустить - надо это все прожить. Как долго я готова держаться за оголенный провод, если его мне протянул приятель? Неделю, или день. Непрочные связи не приносят боли, потому что нет лимита доверия. А какую боль готова я вытерпить чтобы мой глупый мозг наконец согласился отпустить эту проклятую нить, связывающую с тем, кого я годами считала близким любимым человеком? Сердце очень глупое, оно держится за ненависть и боль, которая остается после близкого человека, потому что оно не может поверить. Банально. Я буду видеть кошмары и давать уничтожать себя минута за минутой, но не могу отпустить, потому что не верю. Потому что в человеке нет места пустоте, потому что все что мне осталось на том месте, где была любовь и дружба - это глотать стекло, и не иметь возможности отпустить и перестать, потому что я не могу перестать чувствовать. Сколько раз я готова прощать близким людям боль? Вот видимо, пока я не исчеопаю свой лимит прощения, я буду испытывать боль, причиняемую мне человеком, который по факту, уже не участвует в моей жизни, остались лишь семена, которые кинуты на последок и растут, потому что ничто сразу не исчезает, не закпнчивается и все имеет свои последсвия. Даже если нас там уже нет.

Есть такой способ прощения - не знаю работает ли, но кажется интересным из за своей непохожести на все привычное, что не работает точно - не важно что чувствоешь на самом деле, и какими последними словами думаешь про человека - желать ему счастья, желать ему всего того самого лучшего прелучшего, что только можно, молиться за него. Ведь злость, по большому счету это мои проблеммы, и мое освобождение избавиться от нее. Хотя, почему то упорно кажется, что эмоции и чувства, заслуженно испытывпемые к кому то, должны сильно влиять на жизнь этого кого то, хочется верить, что любое зло возвращается, и нельзя пройтись по горлу другого человека и после этого не огрести стократ. Это во мне говорит боль, заполнившая пустоту, и злость, посеянная щедрой рукой. Но при этом я пробую способ, он кажется мне хорошим, и нет ничего более странного, чем молиться за человека, которому желаешь пройти то же, что он подарил тебе, чтобы все что я чувствую, не больше, не надо больше, достаточно всего лишь чувств, которые мне подарены, и никакого счастья за счет моего горя. И при этом я лежа в кровати, идя по улице. Твержу "я желаю тебе счастья" странно все это.

@темы: дневник

URL

четверг, 03 ноября 2016