Боль как память.
Недавно смотрела фильм, и в нем была довольно распространенная фраза - люди, которые теряли кого-то близкого, мучались от боли, но при этом дорожили этим чувством, не желая от него избавляться - боль, это все что им осталось от того человека, который был дорог. Люди держатся за эту боль - потому что просто мгновенно лишься человека невозможно, перестать чувствовать сразу невозможно, просто жить дальше, с такой огромной дырой в полотне жизни - невозможно. Но если исчезает целый человек - что остается?
Только когда человек умирает годами - тогда за время его болезни и мучений - отпускаешь, но это отдельная ситуация, нет внезапной потери. Сколько лет надо чтобы отпустить кого то очень важного? Мне вот например, понадобилось пять лет, чтобы перестало быть больно после расставания с очень близкой подругой, которая была мне названной сестрой, при том, что я не была одна, остались другие очень близкие люди.
Я думаю, что обида, или злость, на человека, который ушел по плохому - имеет те же корни. Мы же не можем по щелчку пальцев забыть. Жизнь это ковер, который ткется годами, в него вплетаются нити близких, и если человека не становится - остается дырища, огромная дырища, не думаю что тут имеет смысл говорить о зависимости - это просто неизбежно - самое близкое наше окружение, занимает очень много времени, мыслей, эмоций, мы много отдаем этим людям и много получаем. Человек не может как ни в чем не бывало жить дальше, если из его жизни исчезает очень близкий человек. Нельзя жить легко дальше в доме, если в одной из комнат, обрушился пол, или скорее не в одной из комнат - а по периметру всего дома выпали огромные куски. Там дыры. Чтобы их починить по хорошему - нужен строительный материал, а если твой дом из очень редкой породы дерева - то вероятность заделать прорехи очень невелика, а если и есть, то собирать материал надо годами.
И вот, чтобы не проваливаться, надо срочно чем то заделать пустоты. Пустота, от человека, я бы сказала, заполняется сама, тем, что он после себя оставил в подарок, это и есть то, как продолжается человек, уходя. Кто то думаю, может уходить оставляя хорошее, кто то оставляет боль, кто то ненависть и злость. Это следы, которые человек оставляет, такие же, как те, что он дарит в общении. Не бывает пустоты. И место, покинутое, тут же заполняет тем, что остается, но каким бы плохим оно ни было - оно необходимо психике чтобы выжить. Нельзя жить с дыркой в сердце, хотя так и говорят, но по факту, дырок не бывает, они заполняются, и мы продолжаем жить с человеком, ведь чтобы отпустить - надо это все прожить. Как долго я готова держаться за оголенный провод, если его мне протянул приятель? Неделю, или день. Непрочные связи не приносят боли, потому что нет лимита доверия. А какую боль готова я вытерпить чтобы мой глупый мозг наконец согласился отпустить эту проклятую нить, связывающую с тем, кого я годами считала близким любимым человеком? Сердце очень глупое, оно держится за ненависть и боль, которая остается после близкого человека, потому что оно не может поверить. Банально. Я буду видеть кошмары и давать уничтожать себя минута за минутой, но не могу отпустить, потому что не верю. Потому что в человеке нет места пустоте, потому что все что мне осталось на том месте, где была любовь и дружба - это глотать стекло, и не иметь возможности отпустить и перестать, потому что я не могу перестать чувствовать. Сколько раз я готова прощать близким людям боль? Вот видимо, пока я не исчеопаю свой лимит прощения, я буду испытывать боль, причиняемую мне человеком, который по факту, уже не участвует в моей жизни, остались лишь семена, которые кинуты на последок и растут, потому что ничто сразу не исчезает, не закпнчивается и все имеет свои последсвия. Даже если нас там уже нет.
Есть такой способ прощения - не знаю работает ли, но кажется интересным из за своей непохожести на все привычное, что не работает точно - не важно что чувствоешь на самом деле, и какими последними словами думаешь про человека - желать ему счастья, желать ему всего того самого лучшего прелучшего, что только можно, молиться за него. Ведь злость, по большому счету это мои проблеммы, и мое освобождение избавиться от нее. Хотя, почему то упорно кажется, что эмоции и чувства, заслуженно испытывпемые к кому то, должны сильно влиять на жизнь этого кого то, хочется верить, что любое зло возвращается, и нельзя пройтись по горлу другого человека и после этого не огрести стократ. Это во мне говорит боль, заполнившая пустоту, и злость, посеянная щедрой рукой. Но при этом я пробую способ, он кажется мне хорошим, и нет ничего более странного, чем молиться за человека, которому желаешь пройти то же, что он подарил тебе, чтобы все что я чувствую, не больше, не надо больше, достаточно всего лишь чувств, которые мне подарены, и никакого счастья за счет моего горя. И при этом я лежа в кровати, идя по улице. Твержу "я желаю тебе счастья" странно все это.