Есть в этом мире забавные люди, или скорее несчастные. Они
хотят нравится другим, хотят чтобы их любили, и не любят сами себя. Грязные
волосы, неопрятная одежда, больные зубы
(что особенно катастрофично!), грязные
или обгрызенные ногти, запах, нечистое белье. И что очень грустно – люди могут быть умные,
добрые, приятные, внутренне, но зачем же они вешают на себя плакат – НЕ ПОДХОДИТЕ
- так относясь к себе. Или они желают,
чтобы их полюбили вопреки? Такого не бывает, и да – внешность не главное - не главное форма носа или губ, главное то, как
человек к себе относится, хочет ли он быть привлекательным, уважает ли он себя.
суббота, 17 апреля 2010
вторник, 06 апреля 2010
Любые ограничения сужают кругозор. Любая религия, любое мнение, из за которого человек не слышит и не видит ничего кроме, делает человека ограниченным.
Человек другой веры или других убеждений, который смотрит на тебя с сочувствием или, как ему кажется, мудростью, и говорит «ты ошибаешься» выглядит жалко и немного забавно, потому что ему не хватает ума понять что всем нам далеко до истины, понять что то что говорит он лишь малая часть мозаики мира. И ты видишь – что тебе никогда не помочь ему, его кругозор слишком узок, чтобы впустить в себя что-то кроме заученной правды. Мне искренне жаль таких людей, а им искренне жаль меня. Им жаль что я не вижу истины их маленького замкнутого на себе мирка, а мне жаль что они не видят всей картины мира, не подпускают к себе всего что происходит вокруг, они похожи на тех, кто ходит, не поднимая носа от земли, и считают что видят все.
понедельник, 05 апреля 2010
Я снова влюбилась во сне, на этот раз даже взаимно, к чему же это...?
среда, 24 марта 2010
Мне сегодня снился презабавнейший сон, я один раз до этого
влюблялась во сне, но этот сон был очень реалистичный и люди были нормальные, а
не размытые.)) Я жила с молодым
человеком, или была у него в гостях, с молодым человеком который претендовал на
мою руку и сердце, но был весьма посредственный – т.е хороший, конечно, но не
джентльмен. К нему в гости пришел его друг (в роли друга персонаж аниме «хост
клуб» Отори Кёя). Он увидел как ведет себя мой несбывшийся молодой человек и
сказал ему что с девушкой надо совсем иначе, а дальше началась сказка – за мной
ухаживал прекрасный мужчина… Я не помню подробностей, помню только ощущение
счастья, заботы, и я в него тут же влюбилась… Я переживала как в жизни, что вдруг это не
взаимно, но сон мне досмотреть не дали…(((
Поняла я кто этот
прекрасный юноша только когда проснулась, потому что он не выглядел как
персонаж мультика, он был очень привлекательным юношей.
воскресенье, 21 марта 2010
Я не понимаю, как живут все эти люди. Все те, кто занимается тем, чем им нравиться, все те, кто поступил после школы в вуз, который им нравиться и пошел туда, куда хотел. Вероятно, у всех у них была совсем иная жизнь и иная ситуация, все они оказались в итоге сильнее психически, чем я. НО ЭТО НЕ ДЕЛАЕТ МЕНЯ ХУЖЕ – напротив, человек, который пережил ситуацию сложнее, не может быть хуже – он опытнее. Но, что если он из этой ситуации вышел калекой? Это не дает ему фору перед другими, он может загнуться в протухшем углу жизни жалея себя - никто его не полюбит, разве что пожалеет. А может идти дальше и стать сильнее многих, кто не был там где был он, кто не видел и не испытал того что он.
И можно предположить теперь, что, любой из людей, окажись он на моем месте, был бы хуже, слабее, глупее, ограниченнее, сломался бы и попал в больницу весь, с потрохами, сошел бы с ума - совсем, стал бы безвольным, жестоким. Может быть и так. Никто этого не знает.
Я не понимаю, как живут те, кто учиться, а потом попадает на престижную работу, что они делают, чтобы о них узнали? Они не гении, они просто неплохо делают то, чему их научили, то чему они захотели научиться. Они печатаются в журналах, они в известных изданиях, они иллюстрируют книги, они работают дизайнерами на фирмах, чьи названия не пустой звук. Они считаются известными в своем круге. КАК? Как они сделали это?
Возможно, все просто, возможно, когда человек живет в условиях приближенных к норме, все происходит само собой. А как иначе – в него верили родители, у него были друзья и поддержка, ему не твердили каждый день, что жизнь это ад, а он неудачник.
Но это все просто злоба в строчках. Злоба на себя, на тех, кто меня воспитал или скорее на ситуацию, которую не вернуть и не изменить, злоба на то, что я там, где я есть. Да, прошлое надо принять и не винить других, как и настоящее. Я стараюсь так и делать.
Я смотрю на людей, которые являются моим ровесниками и уже известны, счастливы, с семьей и достатком, я смотрю на тех, кто поступает в вузы, кого поддерживает семья, кому готовы дать образование и кто имеет силы взять все что дают.
Я вижу, сколько им лет, и ненавижу себя за то, что во мне шевелиться ужас – я не такая как они. Я старше. Я другая. Я жила совсем иначе, я вижу иначе, я чувствую иначе… Для меня в этом мире главное совсем не то же что для них. Они умеют пробивать стены, они откладывают свои чувства, они знают, что пойдут вперед и идут. Также есть те, кому все нравно – те заканчивают учебу и работают не по специальности - в менеджеры в магазин, они не имеют много, и не дают миру много, и спокойно живут с этим. У одних есть амбиции и уверенность, на основе хорошего правильного воспитания, или примера родителей, другим – все равно, они не считают что они неудачники, их запросы и амбиции вмещают только их жизнь, без подвигов и великой реализации. Но они все видят целью социум, они могут жить, откладывая себя на второе место, точнее нет – у них это так и есть – сначала работа, учеба, специальность, чувства и личность, все естественно, спокойно, гармонично. Когда спрашиваешь - почему они могут работать так, они скажут – а что делать, ведь есть что-то надо, или ответят что это правильно, естественно. Не могу с ними поспорить, могу лишь сказать, что для меня все иначе. Я не одна такая, в наше время многие пострадали в детстве от воспитания и условий жизни, многие больны психически, и надеюсь, что немногие страдают от этого.
Что-то я ушла от мысли. Совсем. Я хочу быть выше, значимее, больше. Выше чем, то место где я сейчас, социально, быть там, где можно много сделать для других. Дать счастье кому то можно лишь имея его. Нести искусство, красоту, творчество, и чтобы его видели, чтобы оно задевало, давало возможность ЧУВСТВОВАТЬ. Это амбиции и альтруизм. Все вперемежку. Я учусь любить себя, у меня понемногу начинает получаться, и сейчас это несколько гипертрофированно – как аутотренинг, для себя же самой. Твержу себе днем и ночью – верь, верь, верь… Я достойна и прекрасна))) Это не гордыня, это замена психоаналитика и психотерапевта самой собой. Да, я амбициозна, да я считаю, что я достойна очень и очень многого, да я считаю, что я особенная. Но. Черт, вечно это треклятое но – у меня не хватает сил - нет, не моральных - физических и психических, и как следствие моральных. Говорят, что их не будет никогда – так уж вышло. Слишком много и долго пришлось бороться с «детством», и до сих пор борюсь, и слишком неприятные последствия волочатся за мной хвостом.
Последнее время все чаще я замираю – и понимаю – все получиться, потому что у меня есть я. Приятно это писать. Совсем недавно я бы не смогла такое даже подумать. И меня выводят из себя те моменты, когда я вижу имена моих ровесников, у которых уже все есть, когда я вижу что туда, куда мне предстоит идти, идут люди много младше меня и для них это только начало – счастливое начало, а для меня это высоко висящий запретный плод, который я столько лет не могла сорвать, который я даже не видела. Я не могу представить, что ко многим обычным вещам, таким как учеба, работа, можно относиться легко, просто - я словно из другого измерения, и описать словами тому, кто никогда не болел, это очень тяжело, там за гранью нормы совсем иной мир, он другого цвета, он весь в шипах, он состоит только из боли и ненависти к себе. Меня выводит из себя не зависть к этим людям, хотя, по хорошему признаться да – я завидую тому, что у них больше времени и возможностей, тому, что им не надо бороться с собой, они могут все силы положить на достижение цели. Меня убивает то, что моей главной целью много лет подряд является побороть себя, уничтожить ту программу и все то что в меня заложили, иногда кажется что легче головой об асфальт, и на это уходят все силы.
Меня выводит из себя то, что я - особенный, неординарный человек, я тоже подвержена этим проклятым предрассудкам – возраст (да в твоем возрасте уже о… ты столько времени потеряла и прочее.) Возраст – он влияет на учебу, на то, что мне придется быть с людьми среди которых мало интересных и зрелых личностей, возраст влияет на общение с противоположным полом в той среде где я буду находиться – там люди будут младше меня, а учитывая что я девушка а не девочка, рядом со мной достоин быть взрослый, зрелый мужчина и мне неинтересны игры во влюбленность и в сидение за ручку в метро. Я достойна семьи и счастья, а тот, кто является моей половинкой, ходит очень далеко от меня, учитывая эти обстоятельства.
Люди что окружают меня смотрят на меня иначе, а мне ведь на деле надо бы оставить 18 или даже 16 и все было бы в порядке… Хотя нет – нестыковка выходит. Нельзя изменить возрастом человека, который жил в условиях, которые меняют и искажают всю внутреннюю суть. Дело не во внешнем возрасте, мне его как раз дают от и до, дело во внутреннем и внешне–социальном конфликте.
Я должна, должна себе самой, избавиться от этой неуверенности и страха. Страха что я останусь одна, страха, что я не смогу добиться того, чего хочу, страха, что я останусь там где я сейчас. А главное избавиться от страха, что никогда не измениться мое мироощущение и мировосприятие до нормального. Ведь если взять даже год назад – я тогда не могла ни общаться с людьми, ни организовывать что-то, ни думать об учебе, а еще раньше я даже из дома не могла выйти и была уверенна, что это не измениться, я просто забыла что может быть иначе.
Помню, я как то вышла из дома в поликлинику, и светило солнце – мне стало радостно, это было великолепно – как завесу сдернули, первый раз за пять или шесть лет, мир стал цветным, очнулись чувства, которые я думала, уже отмерли навсегда. Я поняла, что жива, точнее позволила себе это предположить, чуть-чуть жива. Меня хватило лишь на то, чтобы порадоваться солнцу, но с того момента я допустила надежду, что проснусь от своего кошмара. Это звучит как в шаблонном романе, но это правда. Я просыпаюсь от многолетнего кошмарного сна, очень долго и с трудом, но я надеюсь, что у меня хватит сил это сделать, и бодрствовать всю оставшуюся жизнь. В отличие от тех, кто спит и не просыпается, и даже не подозревает, что нужно сделать это, я знаю, что жить надо на полную катушку, потому что времени мало, а проспать его всегда можно и на э
То не надо ни сил ни чувств ни умения, и что главное что у нас есть это мы сами и люди, которых мы любим.
Мне нужно много, много сил, любовь к себе и вера в себя же.
И можно предположить теперь, что, любой из людей, окажись он на моем месте, был бы хуже, слабее, глупее, ограниченнее, сломался бы и попал в больницу весь, с потрохами, сошел бы с ума - совсем, стал бы безвольным, жестоким. Может быть и так. Никто этого не знает.
Я не понимаю, как живут те, кто учиться, а потом попадает на престижную работу, что они делают, чтобы о них узнали? Они не гении, они просто неплохо делают то, чему их научили, то чему они захотели научиться. Они печатаются в журналах, они в известных изданиях, они иллюстрируют книги, они работают дизайнерами на фирмах, чьи названия не пустой звук. Они считаются известными в своем круге. КАК? Как они сделали это?
Возможно, все просто, возможно, когда человек живет в условиях приближенных к норме, все происходит само собой. А как иначе – в него верили родители, у него были друзья и поддержка, ему не твердили каждый день, что жизнь это ад, а он неудачник.
Но это все просто злоба в строчках. Злоба на себя, на тех, кто меня воспитал или скорее на ситуацию, которую не вернуть и не изменить, злоба на то, что я там, где я есть. Да, прошлое надо принять и не винить других, как и настоящее. Я стараюсь так и делать.
Я смотрю на людей, которые являются моим ровесниками и уже известны, счастливы, с семьей и достатком, я смотрю на тех, кто поступает в вузы, кого поддерживает семья, кому готовы дать образование и кто имеет силы взять все что дают.
Я вижу, сколько им лет, и ненавижу себя за то, что во мне шевелиться ужас – я не такая как они. Я старше. Я другая. Я жила совсем иначе, я вижу иначе, я чувствую иначе… Для меня в этом мире главное совсем не то же что для них. Они умеют пробивать стены, они откладывают свои чувства, они знают, что пойдут вперед и идут. Также есть те, кому все нравно – те заканчивают учебу и работают не по специальности - в менеджеры в магазин, они не имеют много, и не дают миру много, и спокойно живут с этим. У одних есть амбиции и уверенность, на основе хорошего правильного воспитания, или примера родителей, другим – все равно, они не считают что они неудачники, их запросы и амбиции вмещают только их жизнь, без подвигов и великой реализации. Но они все видят целью социум, они могут жить, откладывая себя на второе место, точнее нет – у них это так и есть – сначала работа, учеба, специальность, чувства и личность, все естественно, спокойно, гармонично. Когда спрашиваешь - почему они могут работать так, они скажут – а что делать, ведь есть что-то надо, или ответят что это правильно, естественно. Не могу с ними поспорить, могу лишь сказать, что для меня все иначе. Я не одна такая, в наше время многие пострадали в детстве от воспитания и условий жизни, многие больны психически, и надеюсь, что немногие страдают от этого.
Что-то я ушла от мысли. Совсем. Я хочу быть выше, значимее, больше. Выше чем, то место где я сейчас, социально, быть там, где можно много сделать для других. Дать счастье кому то можно лишь имея его. Нести искусство, красоту, творчество, и чтобы его видели, чтобы оно задевало, давало возможность ЧУВСТВОВАТЬ. Это амбиции и альтруизм. Все вперемежку. Я учусь любить себя, у меня понемногу начинает получаться, и сейчас это несколько гипертрофированно – как аутотренинг, для себя же самой. Твержу себе днем и ночью – верь, верь, верь… Я достойна и прекрасна))) Это не гордыня, это замена психоаналитика и психотерапевта самой собой. Да, я амбициозна, да я считаю, что я достойна очень и очень многого, да я считаю, что я особенная. Но. Черт, вечно это треклятое но – у меня не хватает сил - нет, не моральных - физических и психических, и как следствие моральных. Говорят, что их не будет никогда – так уж вышло. Слишком много и долго пришлось бороться с «детством», и до сих пор борюсь, и слишком неприятные последствия волочатся за мной хвостом.
Последнее время все чаще я замираю – и понимаю – все получиться, потому что у меня есть я. Приятно это писать. Совсем недавно я бы не смогла такое даже подумать. И меня выводят из себя те моменты, когда я вижу имена моих ровесников, у которых уже все есть, когда я вижу что туда, куда мне предстоит идти, идут люди много младше меня и для них это только начало – счастливое начало, а для меня это высоко висящий запретный плод, который я столько лет не могла сорвать, который я даже не видела. Я не могу представить, что ко многим обычным вещам, таким как учеба, работа, можно относиться легко, просто - я словно из другого измерения, и описать словами тому, кто никогда не болел, это очень тяжело, там за гранью нормы совсем иной мир, он другого цвета, он весь в шипах, он состоит только из боли и ненависти к себе. Меня выводит из себя не зависть к этим людям, хотя, по хорошему признаться да – я завидую тому, что у них больше времени и возможностей, тому, что им не надо бороться с собой, они могут все силы положить на достижение цели. Меня убивает то, что моей главной целью много лет подряд является побороть себя, уничтожить ту программу и все то что в меня заложили, иногда кажется что легче головой об асфальт, и на это уходят все силы.
Меня выводит из себя то, что я - особенный, неординарный человек, я тоже подвержена этим проклятым предрассудкам – возраст (да в твоем возрасте уже о… ты столько времени потеряла и прочее.) Возраст – он влияет на учебу, на то, что мне придется быть с людьми среди которых мало интересных и зрелых личностей, возраст влияет на общение с противоположным полом в той среде где я буду находиться – там люди будут младше меня, а учитывая что я девушка а не девочка, рядом со мной достоин быть взрослый, зрелый мужчина и мне неинтересны игры во влюбленность и в сидение за ручку в метро. Я достойна семьи и счастья, а тот, кто является моей половинкой, ходит очень далеко от меня, учитывая эти обстоятельства.
Люди что окружают меня смотрят на меня иначе, а мне ведь на деле надо бы оставить 18 или даже 16 и все было бы в порядке… Хотя нет – нестыковка выходит. Нельзя изменить возрастом человека, который жил в условиях, которые меняют и искажают всю внутреннюю суть. Дело не во внешнем возрасте, мне его как раз дают от и до, дело во внутреннем и внешне–социальном конфликте.
Я должна, должна себе самой, избавиться от этой неуверенности и страха. Страха что я останусь одна, страха, что я не смогу добиться того, чего хочу, страха, что я останусь там где я сейчас. А главное избавиться от страха, что никогда не измениться мое мироощущение и мировосприятие до нормального. Ведь если взять даже год назад – я тогда не могла ни общаться с людьми, ни организовывать что-то, ни думать об учебе, а еще раньше я даже из дома не могла выйти и была уверенна, что это не измениться, я просто забыла что может быть иначе.
Помню, я как то вышла из дома в поликлинику, и светило солнце – мне стало радостно, это было великолепно – как завесу сдернули, первый раз за пять или шесть лет, мир стал цветным, очнулись чувства, которые я думала, уже отмерли навсегда. Я поняла, что жива, точнее позволила себе это предположить, чуть-чуть жива. Меня хватило лишь на то, чтобы порадоваться солнцу, но с того момента я допустила надежду, что проснусь от своего кошмара. Это звучит как в шаблонном романе, но это правда. Я просыпаюсь от многолетнего кошмарного сна, очень долго и с трудом, но я надеюсь, что у меня хватит сил это сделать, и бодрствовать всю оставшуюся жизнь. В отличие от тех, кто спит и не просыпается, и даже не подозревает, что нужно сделать это, я знаю, что жить надо на полную катушку, потому что времени мало, а проспать его всегда можно и на э
То не надо ни сил ни чувств ни умения, и что главное что у нас есть это мы сами и люди, которых мы любим.
Мне нужно много, много сил, любовь к себе и вера в себя же.
суббота, 20 марта 2010
Куклы из пластика (уроки по Японским куклам)
Ссылка на кучу ссылок о_О галерей японских кукол: diary.ru/~Toyshop-attic/?com...postid=34160099
Ссылки на уроки по изготовлению кукол:
1. Японская кукла на шарнирах. Часть 1 Часть 2 Часть 3 Часть 4
2. Лепка шарнирной куклы. Часть 1 Часть 2
3. Видео-урок по раскраске лица Видео
4. Примеры раскраски кукольных рук www.dollicieux.com/vol1iss8/artist.html
5. Целая куча уроков "типсов" по шарнирным куклам www.shineblitzon.com/broken/etc.html
6. Примеры сборки куклы в картинках pics.livejournal.com/undel2321/gallery/0000t94w
7. Очень интересный и полезный в плане ссылок журнал (англоязычный) bjd-wtf.livejournal.com/
noxiv.cool.ne.jp/dreamscreat...record/eng.html - создание головы. На английском с картинками
www.ne.jp/asahi/haru/doll/make/makeindex.htm Уроки по изготовлению и покраске кукол... на японском. Но по картинками можно понять что к чему.
www.aimi-doll.com/howto/index.html - большой и очень подробный урок на японском.
www5e.biglobe.ne.jp/~moondol.../makedoll1.html - урок опять на японском
и ещё информация по пластику ниже: (спёрто отсюда: diary.ru/~DollLand/p6286569.htm)
читать дальше
Ссылка на кучу ссылок о_О галерей японских кукол: diary.ru/~Toyshop-attic/?com...postid=34160099
Ссылки на уроки по изготовлению кукол:
1. Японская кукла на шарнирах. Часть 1 Часть 2 Часть 3 Часть 4
2. Лепка шарнирной куклы. Часть 1 Часть 2
3. Видео-урок по раскраске лица Видео
4. Примеры раскраски кукольных рук www.dollicieux.com/vol1iss8/artist.html
5. Целая куча уроков "типсов" по шарнирным куклам www.shineblitzon.com/broken/etc.html
6. Примеры сборки куклы в картинках pics.livejournal.com/undel2321/gallery/0000t94w
7. Очень интересный и полезный в плане ссылок журнал (англоязычный) bjd-wtf.livejournal.com/
noxiv.cool.ne.jp/dreamscreat...record/eng.html - создание головы. На английском с картинками
www.ne.jp/asahi/haru/doll/make/makeindex.htm Уроки по изготовлению и покраске кукол... на японском. Но по картинками можно понять что к чему.
www.aimi-doll.com/howto/index.html - большой и очень подробный урок на японском.
www5e.biglobe.ne.jp/~moondol.../makedoll1.html - урок опять на японском
и ещё информация по пластику ниже: (спёрто отсюда: diary.ru/~DollLand/p6286569.htm)
читать дальше
понедельник, 15 марта 2010
Каждый может только сам найти правильные книжки, в которых он найдет Ключ, который откроется только ему и будет подходить лишь к одному ему. И каждый сам найдет правильный путь, только ощупью, и только мои руки могут коснуться моего пути если я ищу. Если я отказалась от поиска и иду путем, указанным мне кем-то, то Мой путь навсегда останется не пройденным.
суббота, 13 марта 2010
15:06
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
четверг, 04 марта 2010
Приветствую вас, прекрасные леди, и вас, благородные джентльмены. Я хочу рассказать вам историю про одну бедную девушку, расскажу я ее в необычной, сказочной манере – такова прихоть моего романтического настроения. Но история настоящая, в этом можете не сомневаться. И мне будет очень дорого и интересно ваше мнение и ваши мысли, на озвученную ниже тему. И так, начнем.
В одном прекрасном, но мрачном городе, жила бедная девушка. Нельзя сказать что ее семья прибывала в нищете, но ни своего имения, ни прислуги у них не было. Они жили как обычные небогатые люди, добывая себе хлеб своим трудом.
Девушка, конечно же, мечтала о любви, о роскошной жизни, о принце, но ничего подобного, увы, в ее жизнь пока не приходило. Она умела радоваться мелочам, и замечать хорошее в людях, но она боялась жизни. Она боялась сильных чувств, ответственности, уз. В общем, девушка, несомненно, выделялась из общей серой массы, но не была прекрасной смелой принцессой.
Однажды днем, девушка возвращалась к себе домой, она шла и думала о своем, каблучки цокали по асфальту, а мысли были где-то очень далеко. В это время мимо ехал состоятельный граф. Нрава граф был весьма и весьма свободного, и хоть и имел подругу, никогда не упускал возможности… вот именно - он остановил свою шикарную машину и окликнул незнакомку, привлекшую его взгляд.
И вот, он взял ее хрупкие пальчики в свою уверенную ладонь и показал ей Жизнь, ту, о которой она грезила во сне, ту, о которой она всегда мечтала – красивую, богатую жизнь. Но он не был ее принцем, и не собирался им быть, он не собирался приглашать ее к себе в замок, и делать своей подругой, а она даже не влюбилась в него, и не испытала никаких романтических чувств. Он водил ее в лучшие рестораны, он поил ее дорогими винами, он выполнял все ее желания, куда бы она не захотела - он вез ее, что бы она ни попросила – все было у ее ног. Для него это было веселым развлечением. Но граф, все равно, совсем не нравился девушке, он не был привлекателен, он был аморален, у него была невеста, и намерения…
Номер гостиницы - как в самых великолепных фильмах. Она отдалась ему. Без любви, без чувств, без желания, по собственной воле.
Он приезжал за ней каждую неделю, в назначенный час и исполнял мечты женского сердца, он играл с ней, ему было интересно беседовать с девушкой, хочу заметить, что она отнюдь не была глупой. Роскошь кружила ей голову.
Первый раз, отдавшись ему, она испытала муки совести, и испугалась за свою душу, она думала о церкви и о Боге, она была немного религиозна. она было решила что не сделает этого больше, но… Вот, они вновь встретились, вновь ресторан… и постель. Он не принуждал ее, она пошла на это сама, просто так. Потом она говорила – что связь с ним делает ее сильнее, что самое сложное пройти сквозь грязь и остаться чистой душой, незапятнанной, что она тренирует свое тело и свою волю…
Вот в чем вопрос – что думаете вы о бедной девушке?
Вот в чем вопрос – должно ли так поступать леди, что ждет свою настоящую любовь?
Вот в чем вопрос – как вы, мужчины, относитесь к такому поведению, ведь мы так часто видим его вокруг нас, «любовь» за деньги, и далеко не от женщины легкого поведения.
Вот в чем вопрос – говорить о чистоте, добровольно пойдя на связь без любви - можно ли?
Вот в чем вопрос – достоинство или недостаток, сила или слабость быть с тем, кого не любишь, с тем, у кого есть невеста, ради кусочка красивой жизни, ради похода в дорогой ресторан?
Такова история бедной девушки. Она не нова. Женское существо стремиться к роскоши и комфорту, а душа? Может быть любовь это сказка, и кому-то не дано ее встретить – тогда девушка права? А может быть душа бесценна, и ждет любви…
пятница, 19 февраля 2010
Эротическая любовь — это самая обманчивая форма любви. Эротическую любовь часто путают с живым, подвижным, бурным переживанием «влюбленности» (романтической любви), когда волшебным образом сокрушаются препятствия, имевшиеся до известного момента между двумя чужими людьми. Но это переживание внезапной близости по самой своей природе кратковременно. Эта ситуация отражена в притче об Адаме и Еве, для которых близость утверждается, прежде всего, через половой контакт, но которые еще не научились любить друг друга («что вполне понятно хотя бы из того, что Адам оправдывал себя, обвиняя Еву, вместо того чтобы пытаться защитить ее»
Хочу поднять вечную тему любви и ответственности. Скажите пожалуйста, что вы думаете? Должны ли любящие люди нести взаимную ответственность, беспокоиться друг за друга и участвовать в жизни и решении проблем любимого, или же они должны составлять пару, но что касается ответственности, то тут все так же как и было в одиночестве – каждый сам за себя, каждый решает свои проблемы и думает о своей жизни.
Одни люди говорят, что человек должен думать и беспокоиться лишь о себе – за одну то жизнь тяжело отвечать. Другие считают что двое – это единый организм и вдвоем сделать можно много больше, но и сил к этому надо прилагать больше.
Я, например, не вижу любви без ответственности (это может быть и дружеская любовь, и родственная), ведь любимый, близкий человек - это часть твоей жизни, твоего сердца, и таких людей никогда не бывает много, поэтому они должны быть особенно дороги. Кто как не ты знает этого человека как себя, или лучше, кто как не ты знает его проблемы, страхи, слабости, и только ты можешь помочь ему со многим справиться.
Очень часто сам человек за себя беспокоиться слишком мало, по себе сужу. Заболело что-то - пока не отвалиться к врачу ни один из нас не пойдет. А если заболело у сестры, или у любимого, то ты начинаешь беспокоиться за него, потому что представляешь - а как же он будет жить с этой болячкой, если она разовьется, или что может быть в последствии запущенной болезни. И прочие страшные мысли рождаются в голове, потому что тебе не наплевать на человека, потому что он тебе дорог, и ты хочешь жить с ним долго и счастливо. И вот самое логичное правильное и простое – напомнить ему, что у нас в мире есть врачи, и сходить к врачу не долго, но очень нужно, и пусть это окажется просто несвежий пирожок, а не рак желудка, и всем будет спокойнее.
Или есть другой вариант, может быть не менее правильный, я не знаю. У тебя болит живот, твой живот – твои проблемы, у меня своих достаточно. Жить по принципу – каждый ответственен за себя и только за себя.
Как вы думаете и чувствуете – что правильно. Жить вместе но отдельными жизнями, или вместе как одно целое, оберегая и заботясь? Очень интересны мнения как женской так и мужской половины, узнать разные они или нет)
Одни люди говорят, что человек должен думать и беспокоиться лишь о себе – за одну то жизнь тяжело отвечать. Другие считают что двое – это единый организм и вдвоем сделать можно много больше, но и сил к этому надо прилагать больше.
Я, например, не вижу любви без ответственности (это может быть и дружеская любовь, и родственная), ведь любимый, близкий человек - это часть твоей жизни, твоего сердца, и таких людей никогда не бывает много, поэтому они должны быть особенно дороги. Кто как не ты знает этого человека как себя, или лучше, кто как не ты знает его проблемы, страхи, слабости, и только ты можешь помочь ему со многим справиться.
Очень часто сам человек за себя беспокоиться слишком мало, по себе сужу. Заболело что-то - пока не отвалиться к врачу ни один из нас не пойдет. А если заболело у сестры, или у любимого, то ты начинаешь беспокоиться за него, потому что представляешь - а как же он будет жить с этой болячкой, если она разовьется, или что может быть в последствии запущенной болезни. И прочие страшные мысли рождаются в голове, потому что тебе не наплевать на человека, потому что он тебе дорог, и ты хочешь жить с ним долго и счастливо. И вот самое логичное правильное и простое – напомнить ему, что у нас в мире есть врачи, и сходить к врачу не долго, но очень нужно, и пусть это окажется просто несвежий пирожок, а не рак желудка, и всем будет спокойнее.
Или есть другой вариант, может быть не менее правильный, я не знаю. У тебя болит живот, твой живот – твои проблемы, у меня своих достаточно. Жить по принципу – каждый ответственен за себя и только за себя.
Как вы думаете и чувствуете – что правильно. Жить вместе но отдельными жизнями, или вместе как одно целое, оберегая и заботясь? Очень интересны мнения как женской так и мужской половины, узнать разные они или нет)
четверг, 18 февраля 2010
Гейши за столетия своего существования выработали определенную систему личностных отношений, которую многие сегодня приравнивают к подлинным искусствам. Это не просто стремление достичь красоты тела и ума для услады, это стремление к гармонии всех составляющих настоящей Женщины, всего того, с помощью чего она становится прямой противоположностью мужчине. С зарождением такой гармонии отношения женщины и мужчины преобразятся, вернутся к своим истокам, когда Он олицетворял собой силу и мужество, а Она – нежность и поддержку. Не правда ли, заметно сходство с древними греками во времена становления цивилизации эллинов?
Обратимся к истории.
Первыми гейшами были мужчины. Да, представьте себе! Это были молодые бойкие юноши с красивой внешностью. Развлекателями и развлекающимися были люди одного пола.
Само слово «гейся» в переводе с японского языка означает примерно следующее: «человек искусства, искусный мастер развлечения». Первые такие мастера развлечений появились в Японии в эпоху раннего средневековья. Тогда это были исключительно мужчины и называли их «тайкомоти» – «человек с барабаном». Первые «гейся» привлекали к себе внимание битьем в барабан и зазывными песнями. Их приглашали на веселые празднества в богатые дома, где они играли на различных музыкальных инструментах, танцевали национальные танцы, рассказывали веселые анекдоты и сказки. Цена их выступлений была в несколько раз ниже, чем услуги современных гейш. Гости видели в них поющего и танцующего слугу, который получит свои монеты и исчезнет с празднества. К тому же в обязанности тайкомоти не входило обслуживание мужчин, это делали служанки, на которых захмелевшие гости начинали отвлекаться и постепенно теряли интерес к танцорам и барабанщикам. Да и среди названий тайкомоти нередко встречались довольно обидные, в некоторых районах страны их называли «хокэн» – «шут».
По-видимому, женщина потому и вытеснила на этом поприще мужчину, что ее творческий и физический потенциал развлекательного общения много выше, а значит, удовольствие от подобного общества желаннее. И конечно, дороже. Будучи своеобразными массовиками-затейниками, мужчины-гейся имели достаточно ограниченный репертуар, а понравиться гостям иногда просто не умели. Да это им было и не нужно. Основной целью тайкомоти было заработать побольше денег, тогда как гейша-женщина сделала эту профессию своей жизнью, образом мыслей, неотделимой частью своей личности, а в дальнейшем – и всей Страны островов.
Такой подход оказался более удачным в плане организации нового вида бизнеса, и к началу XVIII в. мужчины-гейся потеряли былую популярность. В 1761 г. на сцену выходит первая профессиональная женщина-гейша. Ее имя – Касэн-сан из дома Окия в квартале Екинара (один из «веселых кварталов» Токио), и свою карьеру она начинала, как ни странно, юдзе (проституткой). У нее был необыкновенный талант к пению и танцам, и женщина решила добиться большего, чем удовлетворение мужской похоти для оплаты угла и еды. Откупившись скопленными сбережениями от хозяев «веселого дома», Касэн приступила к выполнению задуманного. Наверное, ей пришлось нелегко. В XVIII в. положение женщины в Японии было, мягко говоря, непрогрессивным. Добиться самостоятельности и твердого положения в обществе – на это нужны была сила духа и упорство. Все это имелось у бывшей жрицы любви, и она доказала, что женщина может состояться даже в средневековом обществе.
Прошло несколько лет, и бизнес Касэн-сан сильно разросся, а к началу XVIII в. слово «гейша» стало относиться только к женщинам – профессия сменила своих представителей раз и навсегда.
(с)
Обратимся к истории.
Первыми гейшами были мужчины. Да, представьте себе! Это были молодые бойкие юноши с красивой внешностью. Развлекателями и развлекающимися были люди одного пола.
Само слово «гейся» в переводе с японского языка означает примерно следующее: «человек искусства, искусный мастер развлечения». Первые такие мастера развлечений появились в Японии в эпоху раннего средневековья. Тогда это были исключительно мужчины и называли их «тайкомоти» – «человек с барабаном». Первые «гейся» привлекали к себе внимание битьем в барабан и зазывными песнями. Их приглашали на веселые празднества в богатые дома, где они играли на различных музыкальных инструментах, танцевали национальные танцы, рассказывали веселые анекдоты и сказки. Цена их выступлений была в несколько раз ниже, чем услуги современных гейш. Гости видели в них поющего и танцующего слугу, который получит свои монеты и исчезнет с празднества. К тому же в обязанности тайкомоти не входило обслуживание мужчин, это делали служанки, на которых захмелевшие гости начинали отвлекаться и постепенно теряли интерес к танцорам и барабанщикам. Да и среди названий тайкомоти нередко встречались довольно обидные, в некоторых районах страны их называли «хокэн» – «шут».
По-видимому, женщина потому и вытеснила на этом поприще мужчину, что ее творческий и физический потенциал развлекательного общения много выше, а значит, удовольствие от подобного общества желаннее. И конечно, дороже. Будучи своеобразными массовиками-затейниками, мужчины-гейся имели достаточно ограниченный репертуар, а понравиться гостям иногда просто не умели. Да это им было и не нужно. Основной целью тайкомоти было заработать побольше денег, тогда как гейша-женщина сделала эту профессию своей жизнью, образом мыслей, неотделимой частью своей личности, а в дальнейшем – и всей Страны островов.
Такой подход оказался более удачным в плане организации нового вида бизнеса, и к началу XVIII в. мужчины-гейся потеряли былую популярность. В 1761 г. на сцену выходит первая профессиональная женщина-гейша. Ее имя – Касэн-сан из дома Окия в квартале Екинара (один из «веселых кварталов» Токио), и свою карьеру она начинала, как ни странно, юдзе (проституткой). У нее был необыкновенный талант к пению и танцам, и женщина решила добиться большего, чем удовлетворение мужской похоти для оплаты угла и еды. Откупившись скопленными сбережениями от хозяев «веселого дома», Касэн приступила к выполнению задуманного. Наверное, ей пришлось нелегко. В XVIII в. положение женщины в Японии было, мягко говоря, непрогрессивным. Добиться самостоятельности и твердого положения в обществе – на это нужны была сила духа и упорство. Все это имелось у бывшей жрицы любви, и она доказала, что женщина может состояться даже в средневековом обществе.
Прошло несколько лет, и бизнес Касэн-сан сильно разросся, а к началу XVIII в. слово «гейша» стало относиться только к женщинам – профессия сменила своих представителей раз и навсегда.
(с)
Смеюсь над собой) Каждого из нас можно отнести к герою какого либо фильма или романа или книги – да к чему душа лежит, туда и отнести (а может кого-то и нельзя, если он очень сильно этого не хочет) и вот, проведя время романтично (прошу прощения за подробность) в ванной с пеной и запахом лаванды с мятой, я окинула беглым взглядом свою жизнь, и пришла к выводу что из меня вышла бы отлична «заготовка» для главной героини романтической комедии (можно конечно посмотреть с другой стороны и увидеть драму, но настроение было хорошее) Описание примерно такое –
«Она поздний ребенок, родившийся в семье без отца. Ее мать очень сложный и глубоко несчастный человек, бабушка сдержанна и очень культурна, но слишком холодна, чтобы дать ребенку любовь за всю семью.
И так, девочка выросла в бедности, в очень сложной атмосфере конфликтов и постоянных ссор, непонимания, но она получила великолепное аристократическое воспитание в наследство от дорогой бабушки.
С раннего детства, она не видела ни одобрения, ни похвалы от семьи, слыша лишь упреки да требования. Творческая, неординарная личность, она все время мечтала о чем- то большем и прекрасном, чем могла предложить ей заурядная окружающая действительность. Ее не воспитали ни приспособленной к реальной жизни, ни расчетливой, ни уверенной в себе - она росла парниковым цветком в жутком парнике, где были бедность, непонимание и горе, а еще недоверие матери к мужчинам, которое она с детства внушала девочке, из желания защитить ее.
В школе классическая белая ворона - не могла найти ни общего языка, ни общих интересов с ребятами, дома, приходя из школы, она получала лишь упреки матери, которая никак не могла понять и принять своего ребенка, да выслушивала ссоры родителей, которые кричали то друг на друга, то на нее, и в конце концов либо она, либо мама заливались слезами, но после, как обычно бывает, после выплеска эмоций – не было примирения, никто не просил прощения, никто не шел мириться.
Наша героиня росла, и превратилась из гадкого утенка в красивую девушку, но она не могла понять и принять этого. В ее голове прочно поселились голоса родителей о том, какая она никчемная, и какой никчемный этот мир, где ей никогда не найти себе места.
И вот, однажды, девочка, в очередной бурной ссоре с матерью, не выдержала и не нашла ничего иного, как по совету родителей, покинуть отчий дом, чтобы «научиться жить самостоятельно», ведь дома ее этому никто не научил. Она покинула дом, но проклятие матери осталось с ней, и очень прочно засело внутри. Ведь кто может наложить чары страшнее чем родная мама? Тем более любимая.
Девушка не была глупа, как говорили – напротив, она была одарена множеством талантов, но внутренний голос не давал ей сделать ни шагу к счастью, ни шагу к любви.
Она стала жить вместе со своими хорошими друзьями, которые помогали ей.
Она привлекала к себе людей, не многих, но те кто были - ее любили искренне, и она любила их, но она ждала своего прекрасного принца, и верила в настоящее счастье, она знала, что сказка может, и должна быть наяву, ведь иначе, ей казалось, незачем жить. Были молодые люди, с которыми она была довольно близка, но она оставалась чиста, и ждала его… Ее сердце и разум не позволяли ей оставить мечту, а душа жаждала настоящей любви… .»
Да. Печатаю и смеюсь))) Ведь все это можно повернуть совсем совсем иначе. Интересно, а как со стороны видят мою жизнь те, кто не знает меня…
Наверно жанр можно будет определить когда история как нибудь продолжиться, ведь все может оказаться так – «сказка кончилась, кончилась так и не начавшись и реальная серая жизнь поглотила ее, она не выдержала и…» - это совсем трагически
Может статься совсем иначе, так что романтическая комедия все же будет, а может выйти и мелодрама… а может еще что-то.. наверно свою жизнь можно расписать в очень многих жанрах)) Главное что есть главная героиня, сильные чувства и мечта. Бе, как пафосно…)
четверг, 21 января 2010
я к самоубийству отношусь очень странно. Несколько по-японски с одной стороны и как психолог другой.
Пока мы находимся по эту сторону жизни мы не можем точно знать что есть истина, и опять же - каждому воздастся по вере. (есть у меня одно из убеждений, что кто во что верит, то с ним и произойдет там, за гранью, но это убеждение очень спорно)
А любовь, если эта ТА САМАЯ любовь, по-моему, стоит даже жизни, может быть даже в таком виде - самоубийства. Люди любящие, связанны духовно, когда тонкими нитями, а когда и железными тросами, бывает, что при потере любимого человека тело начинает умирать. Почему пары, долго жившие вместе, умирают почти всегда друг за другом, один долго не живет без другого, ведь они становятся единым организмом.
Самоубийство, если смотреть совершенно с иной точки зрения, с психотерапевтической - это болезнь, это патология, которая не затронет здорового человека, но когда мы теряем близкого, или расстаемся с ним, нарушается наша духовная гармония, целостность, и в этом случае человеку срочно нужна помощь - либо близких, либо медикаментов, а лучше и того и того. Душевные болезни столь же реальны сколь физические, если даже не больше, потому что физические имеют корни в духовных. Мы же не обвиняем человека за то, что он умер от сердечного приступа, хотя если задуматься, часто, он сам виноват – много злился, или ненавидел кого-то – вот то же самое самоубийство, как следствие эмоции и духовной испорченности - больное сердце – сам себя убил. Получается безгрешны и правы лишь те кто умирает своей смертью – от старости.
К тому же – как узнать – не является ли самоубийство экстренным божьим призывом на небо? ОН лишает человека душевного здоровья (если ОН все видит и все контролирует) и человек моментально приставляется – может быть так надо? Мы же не знаем наверняка.
Опять же, можно ли осудить уходящего из жизни, если смотреть на истинные связи и чувства, если у вас в сердце живет истинная любовь и любимый ушел из жизни, то все видеться в ином свете, не так ли?
Но я не исключаю и того, что самоубийство в каком-то проценте случаев может быть слабостью, но эта слабость производная от душевного нездоровья, нарушенного не по воле человека - тогда можно ли это осудить, не вернее ли было помочь, или учитывая тему - пожалеть, что не нашлось того, кто поможет. Бог не послал этому несчастному помощь, и он умер (это с религиозной точки зрения), а с реалистичной - обстоятельства сложились не в его пользу.
А может то, что происходят такие вещи – нужно?
Я могу долго рассуждать на эту тему – единой точки зрения нет. Их три или даже больше и религиозные и научные –
1) самоубийство может быть совершено во благо (если это по каким - то причинам необходимо) – это не плохо. Или при потере настолько близкого человека (при его смерти) что тело отказывается жить.
2) самоубийство это следствие душевной (психоневрологической) болезни, возникшей по разным причинам, так что нельзя осуждать того кто это сделал, можно лишь сожалеть
3) и самоубийство может быть «роком» или непонятной нам, внизу на земле необходимостью.
Пока мы находимся по эту сторону жизни мы не можем точно знать что есть истина, и опять же - каждому воздастся по вере. (есть у меня одно из убеждений, что кто во что верит, то с ним и произойдет там, за гранью, но это убеждение очень спорно)
А любовь, если эта ТА САМАЯ любовь, по-моему, стоит даже жизни, может быть даже в таком виде - самоубийства. Люди любящие, связанны духовно, когда тонкими нитями, а когда и железными тросами, бывает, что при потере любимого человека тело начинает умирать. Почему пары, долго жившие вместе, умирают почти всегда друг за другом, один долго не живет без другого, ведь они становятся единым организмом.
Самоубийство, если смотреть совершенно с иной точки зрения, с психотерапевтической - это болезнь, это патология, которая не затронет здорового человека, но когда мы теряем близкого, или расстаемся с ним, нарушается наша духовная гармония, целостность, и в этом случае человеку срочно нужна помощь - либо близких, либо медикаментов, а лучше и того и того. Душевные болезни столь же реальны сколь физические, если даже не больше, потому что физические имеют корни в духовных. Мы же не обвиняем человека за то, что он умер от сердечного приступа, хотя если задуматься, часто, он сам виноват – много злился, или ненавидел кого-то – вот то же самое самоубийство, как следствие эмоции и духовной испорченности - больное сердце – сам себя убил. Получается безгрешны и правы лишь те кто умирает своей смертью – от старости.
К тому же – как узнать – не является ли самоубийство экстренным божьим призывом на небо? ОН лишает человека душевного здоровья (если ОН все видит и все контролирует) и человек моментально приставляется – может быть так надо? Мы же не знаем наверняка.
Опять же, можно ли осудить уходящего из жизни, если смотреть на истинные связи и чувства, если у вас в сердце живет истинная любовь и любимый ушел из жизни, то все видеться в ином свете, не так ли?
Но я не исключаю и того, что самоубийство в каком-то проценте случаев может быть слабостью, но эта слабость производная от душевного нездоровья, нарушенного не по воле человека - тогда можно ли это осудить, не вернее ли было помочь, или учитывая тему - пожалеть, что не нашлось того, кто поможет. Бог не послал этому несчастному помощь, и он умер (это с религиозной точки зрения), а с реалистичной - обстоятельства сложились не в его пользу.
А может то, что происходят такие вещи – нужно?
Я могу долго рассуждать на эту тему – единой точки зрения нет. Их три или даже больше и религиозные и научные –
1) самоубийство может быть совершено во благо (если это по каким - то причинам необходимо) – это не плохо. Или при потере настолько близкого человека (при его смерти) что тело отказывается жить.
2) самоубийство это следствие душевной (психоневрологической) болезни, возникшей по разным причинам, так что нельзя осуждать того кто это сделал, можно лишь сожалеть
3) и самоубийство может быть «роком» или непонятной нам, внизу на земле необходимостью.
понедельник, 18 января 2010
Отгороженность сознания.
Потерянно в чувствах и времени
Шаги наугад.
Неприятие имени, знамени, знания
И лишь желание – заарканить признание
За призвание.
Сумбурные мысли мечут иголки в ладони,
Протянутые и непонятые,
Раскрытые.
Мысли, ломанным веером, лицо закрывают.
Бежать…
Сквозь город,
Наперерез идеям и замыслам.
Людям наперерез, пусть подавятся,
Удавятся величием собственным
Мелочным.
Всадить, с разворота в мягкое, нежное
По рукоять. Повернуть и почувствовать,
Как стекает вырванным пламенем
Красное. Криво ухмылка
Мразь.
Среди толпы чужеродной распорото горло,
А сердце в оплетке из бритвенных лезвий.
Смеются. В сторону, не замечая. Безглазые.
Громкие речи несут, словно в сите вода.
Жмутся друг к другу, лижутся, скотски,
Слова другу в лицо посылают,
Шумят, переплетаются
На тварей божьих ничуть не походят.
Проходят мимо, тело, задевая ногами босыми.
Воображают, что красотою дарят бессмертной,
Несут Безглазую.
***
Был человек
Почтичеловек.
Не стало.
Слабый, размазанный по экрану,
Руками безвольными, безбожными
Пустыми мыслями – не ухватиться
Был человек.
Почтичеловек.
Не стало. Не успел превратиться,
Обернуться, скрутиться – в птицу
Не хотел.
Не дома, не жизни, не смеха, не дела.
Ушел. Умер. Увяз.
Вот – радость.
***
Сон на затылке камнем
В горле прогорклый дым.
Я опускаю знамя,
И не хочу быть живым.
Здесь.
Мутные матные реки
Слов заплетают суть
Здесь ли быть человеком?
Нет, не хочу, ничуть.
Хватит.
Снова подходит туманом,
Та, что поглотит свет
Знаете, все обманно,
Места здесь больше нет.
Болезнь.
Нити теряю сути
И не вижу чужой
Я давно на распутье,
Боже, пусти домой.
Отсюда.
Видишь – безглазые лица
Видишь – пустые сердца
Видишь – подохла птица
Видишь – схожу с ума.
Видишь – безногие люди
Ездят среди больных,
Видишь – они - по сути
Зеркало для остальных.
Видишь – тупые взгляды,
Видишь – глухие слова
Больше прошу не надо
Видишь – сошла с ума.
Видишь вокруг подонки
Люди гниют за раз.
Только куда не посмотришь -
Сотни молящих глаз.
Потерянно в чувствах и времени
Шаги наугад.
Неприятие имени, знамени, знания
И лишь желание – заарканить признание
За призвание.
Сумбурные мысли мечут иголки в ладони,
Протянутые и непонятые,
Раскрытые.
Мысли, ломанным веером, лицо закрывают.
Бежать…
Сквозь город,
Наперерез идеям и замыслам.
Людям наперерез, пусть подавятся,
Удавятся величием собственным
Мелочным.
Всадить, с разворота в мягкое, нежное
По рукоять. Повернуть и почувствовать,
Как стекает вырванным пламенем
Красное. Криво ухмылка
Мразь.
Среди толпы чужеродной распорото горло,
А сердце в оплетке из бритвенных лезвий.
Смеются. В сторону, не замечая. Безглазые.
Громкие речи несут, словно в сите вода.
Жмутся друг к другу, лижутся, скотски,
Слова другу в лицо посылают,
Шумят, переплетаются
На тварей божьих ничуть не походят.
Проходят мимо, тело, задевая ногами босыми.
Воображают, что красотою дарят бессмертной,
Несут Безглазую.
***
Был человек
Почтичеловек.
Не стало.
Слабый, размазанный по экрану,
Руками безвольными, безбожными
Пустыми мыслями – не ухватиться
Был человек.
Почтичеловек.
Не стало. Не успел превратиться,
Обернуться, скрутиться – в птицу
Не хотел.
Не дома, не жизни, не смеха, не дела.
Ушел. Умер. Увяз.
Вот – радость.
***
Сон на затылке камнем
В горле прогорклый дым.
Я опускаю знамя,
И не хочу быть живым.
Здесь.
Мутные матные реки
Слов заплетают суть
Здесь ли быть человеком?
Нет, не хочу, ничуть.
Хватит.
Снова подходит туманом,
Та, что поглотит свет
Знаете, все обманно,
Места здесь больше нет.
Болезнь.
Нити теряю сути
И не вижу чужой
Я давно на распутье,
Боже, пусти домой.
Отсюда.
Видишь – безглазые лица
Видишь – пустые сердца
Видишь – подохла птица
Видишь – схожу с ума.
Видишь – безногие люди
Ездят среди больных,
Видишь – они - по сути
Зеркало для остальных.
Видишь – тупые взгляды,
Видишь – глухие слова
Больше прошу не надо
Видишь – сошла с ума.
Видишь вокруг подонки
Люди гниют за раз.
Только куда не посмотришь -
Сотни молящих глаз.
четверг, 14 января 2010
Итак, путем переплетения в моей жизни самых разных событий, по большей части, увы,
печальных, у меня появилась сестра. Младшая сестра. Но, если уж быть совсем
точной – то не появилась, а появиться – официально – через 7-8 месяцев (как
забавно звучит). И нет, она не родиться у моей любимой мамочки (хотя, я бесспорно
была бы рада такому событию, несмотря даже на отсутствие пылкой любви к
маленьким пищащим и орущим детенышам), хотя срок, может позволит подумать и
такое - то создание о котором я пишу, уже было рождено на свет 15 с половиной
лет назад. И меня не было ни при рождении, ни при воспитании, ни даже тогда,
когда эта девочка была на стадии «сложный подросток» (хотя да, тогда я ее уже
мельком видела, но не было искры, не было интереса, еще не настало время, и в
жизни каждой из нас, все шло в свою сторону).
В августе этого года, доверяя словам матери девушки – мы сможем официально посестриться. Нам
дали год на проверку прочности (вероятно, будь у меня ребенок, я бы сделала то
же самое… боюсь я бы дала им все 5 лет…).
тоже имеет место (и правильно – какая хорошая мать не беспокоиться за свое
дитя), а речь обо мне. Так что все весьма эгоистично, вечно авторы пишут о себе,
да о себе…
Теперь рядом со мной есть человек, за которого я несу ответственность. Не могу сказать что это
пугает, нет, к чувству ответственности за близкого я так или иначе успела привыкнуть,
но то, к чему я привыкла была ответственность где-то невольная, где-то
совершенно неправильная для меня, а где-то просто абсурдная.
Но сейчас все не так, и это надо осознать, потому что осознать это будет очень приятно. Та
ответственность которая ложиться на меня, нет, скорее я добровольно ее принимаю,
и рада этому, это ответственность старшего за младшего, это ответственность,
возникающая из-за любви к человеку, а не вопреки ей, эта ответственность не
из-за долга перед человеком и не из-за необходимости. Это свободный, разумный
выбор.
Что-то внутри еще не осознало до конца, полностью, что я теперь пример, советчик, немного
наставник. И возникает вопрос, а хороший ли пример я подаю. (боже, как это
банально!) Я привыкла общаться с людьми
равными по возрасту или старше меня, я привыкла чувствовать себя маленькой,
ребенком – потому что это состояние души
и мировосприятие, одни считают, что это волшебно, другие осуждают, но это я
(мне до сих пор не хватает семьи – полной, любящей семьи, и я ищу ее в людях,
хотя, вероятно это глупо, можно ли найти отца в ровеснике). Конечно, новые
отношения меня изменят, меняют всегда и все крепкие связи, и чем больше они
крепнут, тем больше меняют, но повторюсь - я это я. Я не человек выросший в
идеальный семье, с идеальной жизнью, и сейчас, с точки зрения банальной,
обыденной – я выбиваюсь и выпадаю из многих рамок. Я выпадаю из рамок понятия
«обычной семьи» ибо мое воспитание и внушенная ненависть и страх к
противоположному полу (за отсутствием отца «сволочи» по словам матери) не дало
мне для нее основы, я выбиваюсь из рамок «обычной учебы» ибо как всегда все
проблемы идут из детства, (и хоть сейчас я очень люблю своих маму и бабушку и
не обижаюсь на них, не виню заблуждаюсь
что это будто бы специально, сделали со мной, хотя это было бы очень удобно – у
них просто была тоже тяжелая жизнь), но то отношение, которое мне было внушено
к себе и к учебным заведениям, и то чего я натерпелась в школе, до сего момента
мешало мне переступить порог заведения, где занимаются организованной учебой. А
главное – я выбиваюсь из рамок понятия «обычный человек» - на мой взгляд - это
прекрасно, но сколько же проблем это приносит мне. И странно осознание того,
что у меня теперь есть сестра. Младшая сестра. Продляться ли эти отношения
долго? Не от меня зависит, в себе я уверенна.
Это совершенно новые отношения и новые чувства, по большей части еще
неосознанные и нераскрытые до конца, мы смотрим друг на друга в дверную щель -
ведь еще есть ее родители, которые пока несут
весь груз ответственности, сладкий, тяжелый, любимый груз, от которого ни один
родитель не хочет избавляться…
личностью, и как семья становится не гнездом, откуда птенец не может улететь,
не имея крыл, а семьей – осознанно отдельной семьей, где любят, где ждут, но
где взрослые свободные друг от друга люди. Так было всегда и так всегда будет.
Ни матери, ни отцы (про вторых, правда я знаю лишь по книжкам) никогда не
научатся отпускать своих детей, это будут слезы, переживания, злые и
несправедливые слова, но остается надеться, что здесь все будет иначе, хотя
процесс уже пошел, и хотя это и тяжело, но все можно познать в сравнении, и я
вижу, что здесь это будет пережито и заживет без рубцов, по крайней мере для
моей названной сестры. Я надеюсь. Когда родители для детей становятся клеткой,
как бы они это не называли, их
расставание печально.
Я вижу уже сейчас, что каждое мое действие, любое мое поведение отражается в ней. Каждый верный и
неверный шаг. «Когда она не знает, как поступить она делает как ты» - это очень
правильные слова. Мы становимся похожи. Сильно похожи, и эта похожесть под моей
ответственностью. Я временами забываю о нашей разнице и потом вижу, что была не
права.
Она боится, что не сможет заменить мне того, другого,
потерянного уже человека, точнее потерявшегося… (Бывает так - люди со временем угасают и ничего не могут
сделать, или не хотят, они слабеют и причиняют боль близким, они перестают быть
собой – и это самое страшное. Когда человек, которого ты любил и
собирался жизнь вместе прожить, до старости, одной семьей, или точнее
двумя как одной… И все мечты и мысли были связанны с ним, ломается под
обстоятельствами, и не хочет ни помощи, не восстановления, хочет остаться таким
– покалеченным, сломанным, опускает руки, и отвергает твои мольбы опомниться и
сказать «я хочу, помоги мне». Тогда человек уходит из жизни духовно. Да, все мы
разные, и есть просто люди - не стоит их
судить.)
Того ушедшего человека не заменить, и не надо этого делать, тот человек был совсем другим,
совсем другими были и отношения. (хоть могилку символичности ради сделать))
Мне странно учить, мне странно беспокоиться, мне странно
видеть, что меня любят, меня удивляет и приводит в некоторую растерянность это
отношение, я чувствую желание оградить ее и понять, меня немного пугает стремление
научиться у меня, скорее удивляет – это слишком непривычное чувство, мы узнаем
друг друга, я жду, когда пройдет пару лет, и мы выйдем на другой виток отношений, на взаимную
полную ответственность
за себя и друг за друга, чтобы вести свою жизнь, опираясь лишь на себя, безоглядки на обстоятельства, и сможем вместе организовывать что-либо (не опасаясь
что ее дернут, как маленького ребенка домой, пока, увы это так, я говорю увы,
но на самом деле сейчас так и должно быть).
Еще нам нужно очень многое принять друг в друге и узнать,
многое понять, многое учесть, что- то разделить. Есть вещи которые нас
разделяют, по крайней мере одна, на мой взгляд – это лишь небольшое расхождение
во мнениях, от которого общение интереснее, на ее взгляд это стена. Что же, со
временем все решиться. Может, будет прав тот, кто считает что это ненадолго –
ведь все может произойти, может, (на что я надеюсь) обстоятельства повернуться
тем боком, о котором мы даже и подумать не можем (главное чтобы это был хороший
бок – плохие бока уже надоели!), может с неба свалиться метеорит и законы жизни
на земле изменятся до неузнаваемости (главное чтобы никто не пострадал). В
любом случае – я жду изменений, кардинальных и к лучшему. Я давно их жду, может
быть правда, что желания которые очень думаешь исполняются?
вторник, 12 января 2010
Бывает такое -
Даже драконам хочется выть.
Или нет, не выть. Даже.
Когда воешь - веришь,
Когда горло исторгает звуки наружу,
Душа трепещет в муках надежды
А здесь - ти шшши - На.
Не гулкая
Не полная
Не полая
Не подпольная.
Бывает миг, когда разбегаются крысы,
Разбиваются мысли
И развалившийся в кресле -
Лишь тело без смысла.
А ты рядом с ним – с телом -
Безумный человечек с крыльями в голове,
(У кого крылья, у кого царь.)
Болтаешься болтуном языка на веревочке,
Корчишь рожи,
Корчишь ро - жи
Корррчишшшшшшшш…
И сходишь на нет, с собой же.
С собой же, на этот нет,
Берешь бутерброд – в рот
И вперед,
На погром всех Бастилий –
Идиллия.
Если бы. Нет. Опять это нет -
Ты сидишь – Привет!- и смотришь..
На тело - все то же,
Из кожи.
И плоти.
Не съесть ли, позвольте?
Но нет, здесь можно только
Беспомощно.
Что же?
Таков закон .
И уже даже не скалясь,
Ощеряясь в себя же.
Ведь видишь - что даже.
Даже пропажа голоса и жеста
Дала бы больше протеста.
И с места в карьер – вот и пример.
И с места на место переставить себя же.
Со своего на свое и обратно.
Приятно?
Понятно.
Обратно.
О! Понимаешь, что видишь стену -
На нее молчишь,
На нее молишься, но уже не воешь.
Молчишь,
И даже не моешь
Грязную старую блеклую
Усталую
Надоевшую
Стену.
Тему.
Молчишь.
Мол – чишшшш ььь
А что?
Где возражения?
Стене, как и телу чужды движения.
И вот -
Уже-не-я.
Даже драконам хочется выть.
Или нет, не выть. Даже.
Когда воешь - веришь,
Когда горло исторгает звуки наружу,
Душа трепещет в муках надежды
А здесь - ти шшши - На.
Не гулкая
Не полная
Не полая
Не подпольная.
Бывает миг, когда разбегаются крысы,
Разбиваются мысли
И развалившийся в кресле -
Лишь тело без смысла.
А ты рядом с ним – с телом -
Безумный человечек с крыльями в голове,
(У кого крылья, у кого царь.)
Болтаешься болтуном языка на веревочке,
Корчишь рожи,
Корчишь ро - жи
Корррчишшшшшшшш…
И сходишь на нет, с собой же.
С собой же, на этот нет,
Берешь бутерброд – в рот
И вперед,
На погром всех Бастилий –
Идиллия.
Если бы. Нет. Опять это нет -
Ты сидишь – Привет!- и смотришь..
На тело - все то же,
Из кожи.
И плоти.
Не съесть ли, позвольте?
Но нет, здесь можно только
Беспомощно.
Что же?
Таков закон .
И уже даже не скалясь,
Ощеряясь в себя же.
Ведь видишь - что даже.
Даже пропажа голоса и жеста
Дала бы больше протеста.
И с места в карьер – вот и пример.
И с места на место переставить себя же.
Со своего на свое и обратно.
Приятно?
Понятно.
Обратно.
О! Понимаешь, что видишь стену -
На нее молчишь,
На нее молишься, но уже не воешь.
Молчишь,
И даже не моешь
Грязную старую блеклую
Усталую
Надоевшую
Стену.
Тему.
Молчишь.
Мол – чишшшш ььь
А что?
Где возражения?
Стене, как и телу чужды движения.
И вот -
Уже-не-я.
среда, 23 декабря 2009
Со - бака собаке рознь.
Слышу странные
Отличительно нежные
Спелые ритмы словесные…
Со-бака со-бакке собаккаа -
В распев, ночью
Под небом залуненным,
Под небом собббачьим
От гордости волчной
Зреет собачность.
И Один собачий к Одной,
Ночью подкравшись,
Сквозь зубы нежно
В ухо, смежной
Собачьей нежностью
Выдохнет – сссслууушшшшай
со-бакккааа
ссслллушшшшшаййййй -
Собачччиййй сссссын
Говорит с тобой!
Ссссслллышишьььь - с надрывом -
Сскользкие звуккии
Собачьи змеиннно
Вползают в ссоббачность.
Буддешььь сегодня, сссобаккккка со мной.
Будешь со-бака.
Выдох.
Слышу странные
Отличительно нежные
Спелые ритмы словесные…
Со-бака со-бакке собаккаа -
В распев, ночью
Под небом залуненным,
Под небом собббачьим
От гордости волчной
Зреет собачность.
И Один собачий к Одной,
Ночью подкравшись,
Сквозь зубы нежно
В ухо, смежной
Собачьей нежностью
Выдохнет – сссслууушшшшай
со-бакккааа
ссслллушшшшшаййййй -
Собачччиййй сссссын
Говорит с тобой!
Ссссслллышишьььь - с надрывом -
Сскользкие звуккии
Собачьи змеиннно
Вползают в ссоббачность.
Буддешььь сегодня, сссобаккккка со мной.
Будешь со-бака.
Выдох.
вторник, 22 декабря 2009
Прекрасные рыбы с синими глазами
Рассекают просторы небес.
Они тихо полощут свои плавники в облаках
И вздыхают о чуде.
Прекрасные рыбы с синими глазами
Знают забытый город,
Они мягко мерцают в тумане его улиц
Заслоняя собою дома.
Я одна из них. Я одна из них.
Я холодная гладкая рыба
Я знаю о чуде творенья.
Там, в облаках блуждают икринки,
Дети небес – наши дети -
Рыбки с серебряным голосом
Песни рождественской.
Я одна из них, я тихая рыба,
Что любит большие пространства,
Чья чешуя – сплошь жемчужные капли.
Я не люблю никого. И никем не любима.
Я не живу. Не умираю. Не сплю и не слышу.
Мы в глубине неба парим,
Мы утопаем в пространстве безмолвья
Мы – красота, мы – молчания дети.
В тайне великой наши печали
Радости наши мерцают как звезды.
Мы дети небес, что проснулись
От звука шагов того, кто пришел в Рождество
Рассекают просторы небес.
Они тихо полощут свои плавники в облаках
И вздыхают о чуде.
Прекрасные рыбы с синими глазами
Знают забытый город,
Они мягко мерцают в тумане его улиц
Заслоняя собою дома.
Я одна из них. Я одна из них.
Я холодная гладкая рыба
Я знаю о чуде творенья.
Там, в облаках блуждают икринки,
Дети небес – наши дети -
Рыбки с серебряным голосом
Песни рождественской.
Я одна из них, я тихая рыба,
Что любит большие пространства,
Чья чешуя – сплошь жемчужные капли.
Я не люблю никого. И никем не любима.
Я не живу. Не умираю. Не сплю и не слышу.
Мы в глубине неба парим,
Мы утопаем в пространстве безмолвья
Мы – красота, мы – молчания дети.
В тайне великой наши печали
Радости наши мерцают как звезды.
Мы дети небес, что проснулись
От звука шагов того, кто пришел в Рождество
Кот котит коток ко котроге
Коту невкотмек кто котит ка короге
Коты ки копротив в коты котти
Кот кочет коток ко конца котести
Кот котериться ка котую ктетю
Ктетя коту ке кает котбасы
Кот котижается ки ка кототе
Котает ктак как коту котыжи
Ктикают ктотики ктвремя котая
Кот какатил котошарик код клед
Кот котоищет котгрушку кутая
Кот котомышку котнул ка кобед.
Коту невкотмек кто котит ка короге
Коты ки копротив в коты котти
Кот кочет коток ко конца котести
Кот котериться ка котую ктетю
Ктетя коту ке кает котбасы
Кот котижается ки ка кототе
Котает ктак как коту котыжи
Ктикают ктотики ктвремя котая
Кот какатил котошарик код клед
Кот котоищет котгрушку кутая
Кот котомышку котнул ка кобед.