оградите себя - не посещайте ресторан "Рис"

Хочу предупредить всех Питерцев. Оградите себя - не заходите даже на чашку кофе в суши - ресторан "Рис" как минимум в "Рис" на Чернышевской. не соблазняйтесь акцией 50 процентов на все после 22 вечера. Себе дороже. им нельзя поставить даже тройку с плюсом. это твердый кол. Кухня не достойна громкого слова "отвратительная" ибо оно слишком громко звучит. Эта низкосортная забегаловка, где невозможно ни дождаться обещанного через 15 минут заказа, ни дождавшись его через пол часа насладиться вкусом. Из предложенного в меню были заказаны суп, роллы, десерт, чай, кофе. Ни одно из вышеуказанных наименований не проходит даже на оценку сносно. даже соевый соус разлитый в стандартные баночки оказался мерзким. и тог - к мисо супу, который пришлось просить подогреть я не смогла притронуться, роллы были съедены наполовину из за сильного чувства голода и отставлены в сторону, после того как в рыбе оказались косточки (в рыбе на роллах!!) кофе напоминал тот что разливали в школьных столовых, а "чизкейк" на поверку оказался творожной запеканкой да еще из видимо несвежего творога.

 

Были мы там вчетвером и мнение у всех четверых одинаковое - так что это не "вкусовые предпочтения"

@темы: дневник

---

покажите мне где здесь надпись "выход"

То, что происходит в моей жизни можно назвать детством или подростковым периодом. В общем тем, что называется «ожиданием настоящего». Настоящих поступков, настоящих чувств, настоящей жизни, настоящих отношений. То, что можно было бы назвать «взрослым» и не скривиться при этом. Не тем, взрослым, которое бродит вокруг – ограниченным, глупым, упертым, а взрослым с большой буквы – Настоящим. Когда я вырасту, то полечу в космос – что надо сделать чтобы вырасти и полететь? Что надо сделать чтобы произошло это потом? Это миф? Может быть не существует ничего такого…
Пока были родители и родительский дом – не было никакой семьи и в помине, они не были не защитой не опорой – лишь давали понять как все плохо и как должно бы быть хорошо, и теперь нет, теперь все то же. Есть «пережидание тяжелых времен» которое началось, наверно, с рождения и не думает кончаться.
Дело не в людях, которые окружают, и не в месте, где я нахожусь, нет, дело в чем то совсем другом, а в чем не знаю. И все кто отвечает на вопрос что делать с этим – надо учиться, или работать, или смотреть за домом, или самовыражаться, или не думать ни о чем – идут лесом, ибо ничто из этого не помогает. Все то же чувство незащищенности и страха, все так же как и всегда. Оказавшись рядом с кем то близким возникает не чувство спокойствия и счастья – а вылезают все недомолвки, все страхи, все сомнения, и так остро ощущается, что рядом с тобой такой же ждущий и ничего не могущий сделать с непрекращающимся детством человек. Такой же малыш в песочнице.
Может быть, все в мире такие? И те понятия и чувства, которые живут в голове и в сердце под названием «как должно быть правильно» миф, почерпнутый из сказок, написанных такими же не начавшими «настоящую жизнь». Я не хочу сказать, что в такой жизни нет радости или смеха – есть – но это смех человека, который сидит в зале ожидания, с такими же, и ждет, ждет, это смех от нервов, от боли, это смех – пилюля, не способный спасти ничью жизнь. Где то тут ошибка кода… Я хочу знать, где именно, хочу знать ответ, который прозвучит не философской никуда не ведущей отговоркой, а ответ. Так происходит со всеми всегда и длиться это до смерти, или же я просто слепая и тычусь в стенку. Где выход? Ткните меня носом в указатель! Я признаю я - его неспособна увидеть сама.
ф

@темы: дневник, σχίζωφρήν

---

мысли о холоде. сказка с илюстрациями

 

vkontakte.ru/album1664858_120803286

@темы: художество, драконьи сказки, σχίζωφρήν

---

о простых вещах, вызывающих массу проблем

У разных людей совершенно разные моральные и нравственные ценности – известный факт) Только вот бывает что норма для одних - извращение или аморальность для других.
Задалась вопросом о своих ценностях и что на них оказало влияние.
Я рассматриваю такие простые вопросы как – прикосновения, теплые слова, обнаженный человек. Вопросы любви и секса слишком сложны, поэтому рассмотрению здесь и сейчас не подлежат.
Меня многие люди могли бы назвать аморальной, не зная меня, ибо их отношение к тактильности и наготе сложено из стереотипов социума и ограничений, особенно это касается моих дорогих сограждан – загнанных в рамки государством еще с советских времен. Увы.
И так – отношение к вещам подобного рода складывается в зависимости от – образования, профессии, личного культурного уровня, воспитания, самовоспитания, и как ни странно – моральной чистоты человека. «Высокоморальности» индивида так сказать.

Я художник - и главное в жизни для меня это Красота. Внешняя, внутренняя, и никакие тряпки не спрячут человека, и не сделают его хуже или лучше, особенно если он открыт перед кем-то. считается что если раздеть человека он станет беззащитным – не о погоде идет речь, по моему – напротив, я это я и чем открытее меня делают тем сильнее я. Не буду говорить что если меня поставить перед толпой тех самых похотливых мужиков или вульгарных женщин я буду чувствовать себя прекрасно – отнюдь, мне будет слишком неприятно и противно, но я предпочитаю сейчас говорить о тех, кто сильнее и умнее и кому можно доверять.
Я танцор и понимаю, что как нигде - почувствовать и понять другого и себя можно в движении, в танце, в прикосновении. Словами далеко не всегда можно донести до человека тепло, и тут на помощь приходят прикосновения. Можно сесть рядом, обнять, погладить по голове, взять за руку… да что за стереотипы? Почему людей, нельзя трогать, а если речь идет о близких, о друзьях? Они что станут беднее от этой ласки?

Почему обнаженное тело считается порочным!? Это не тело порочно, это мысли порочны, тех кто не может спокойно смотреть и Видеть.
Почему оказавшись на природе, в лесу, у живого огня, у озера – у чистого, не загаженного озера, возникает такое естественное и правильное желание прикоснуться к воде всем телом, кожей, каждой клеточкой, раздеться = раскрыться, доверять, не бояться, что причинят зло? Где тут хоть капля похоти или порока, который почти каждый первый готов увидеть в обнажении? Разве подобного нельзя чувствовать рядом с человеком? Что, нельзя доверять людям, они козлы? Да, многим, увы, нельзя, и единицы тех кто относиться также к обнажению – это грустно, но это не значит, что надо этим единицам подстраиваться под остальную массу, может, наоборот?

Или – прикосновение - это уже сакральное действие, это уже секс? – грязное, извращенное все тем же советским режимом слово. Неужели нельзя просто прикасаться? Нет, не просто, а с чувством, с теплом, ведь есть счастливцы, которых все детство обнимали родители, или те, кто вырос с братом или сестрой одного пола.
Все мы в детстве развиваемся, познаем мир и открываем свою сексуальность. Все мы дети природы и мира, но в нас же есть, и я надеюсь, оно занимает большую часть – духовное начало, то, чем хочется поделиться через прикосновение, не наполненное никакой мерзостью, которую с такой гадкой радостью видят те самые «почти все».
Нет в этом не расчета, который видят женские по большей части глаза, ни злого умысла, чтобы использовать – что видят мужчины, не желания подчинить себе или влюбить, в этом есть желание поделиться светом и теплом, и то далеко, далеко не с каждым, доверие зверь пугливый…


Я понимаю, что вероятно я все это воспринимаю так, потому что со мной, что то не в порядке, что-то, что не укладывается в обыденные и нормальные мерки, что выбрасывает меня из массы нормальных счастливых людей и причиняет мне и моим близким, нормальным, людям, массу неприятностей, но мне кажется, что то, что чувствую я правильнее, и то что мое тело воспринимает все именно так – тоже правильнее. Хотя я могу жестоко ошибаться, ведь я как и все хожу по этой земле и хочу быть счастливой и в этой жизни, а этот принцип чувствования мира мешает.

@темы: дневник

---

накопились мысли.

1 Пока мне слишком часто интересно, что происходит в прекрасной жизни Анны Л. Иногда смотрю в ее дневник, который, впрочем не приносит особых сведений, кроме того что девушка она умная (что и говорить всегда ею была) и что ошибается она как и раньше. Не в обиду, просто факт. Плюнула на близких, не полюбила себя, сказала, что хочет быть самостоятельной – и не выполнила. Опять несчастная и бегает с разбитым сосудом, вместо сердца. Хотя у нее я верю, таких сосудов еще полны запасники, ведь сердце то использовать – рисковать, да и трудно это. Да, во мне говорит отчасти злость, отчасти разочарование – я прочитала те же слова в ее записях, те же, что слышала от нее миллионы раз до и видимо услышат многие впредь. «Сволочь, козел, долг, несчастная любовь, я поверила меня обманули» Милая, надо любить сердцем а тем чем ты привыкла это делать… Хотя какое там любить… Что у нас про бессмертную любовь в поэмах? То то и оно, проза жизни и ответственность слишком тяжелая ноша, знаю я, слышала.


2 Когда-нибудь я научусь печь дрожжевое тесто и не пересушивать его, если речь идет о булочках, когда-нибудь. Пока это мое личное исключение, подтверждающее правило, о том что готовлю я в целом просто отлично)) Да, да, сам себя похвалишь))

3 Домом становиться только то место к которому относишься как к дому и никак иначе. Дом это не место где тебя ждут, куда здорово приходить «как домой» и где близкие, дом это то место от которого, получая все это ты отдаешь не меньше взамен. Отдаешь сам, по внутреннему ощущению Дома. И ни одна комната, квартира, дом не станут Домом пока этого не случиться. Это будет просто место. Любимое, дорогое, теплое, Но домом имеет право назвать его только тот, кто отдал этому месту часть себя, кто чувствует себя там как дома с полным осознанием – что назвать место Домом это как назвать человека – Другом – это обязанности и ответственность.

4 Художник это тот человек, который смотрит, видит, чувствует и преувеличивает увиденное, чтобы показать другим.

@темы: дневник

---

осень внутри

Неделя осени. Два с половиной месяца я бегала, и вот завод кончился, сразу как спряталось солнце от глаз Питерцев.
Что то внутри сказало «бдзэньк» и пружины радостно вывернулись из часов моего времени. Неделя дома.
Именно так и надо болеть – пока находишься в покое, спишь, ешь, рисуешь, смотришь работы художников и слушаешь аудиокнигу - все хорошо. Но стоит выйти за пределы – за дверь, как все катиться кувырком – исчезают силы, кружится голова, бьется о ребра сердце и исчезает настроение как таковое, перестает хотеться жить. Моя совесть попыталась было погнать меня на работу, на учебу, сделать виноватой во всем – но я стала немного старше комплекса вины и посмотрев совести в глаза сказала ей – либо ты, либо я. Она подумала, оценила ситуацию и убралась восвояси.
Неделя дома. Никого не видеть, не беспокоиться ни о чем, не двигаться никуда, лететь в пространстве как Алиса падала в нору кролика – созерцая предметы вокруг и медленно переворачиваясь в воздухе. Быть в покое, как это хорошо. Спать, пить вкусный кофе, забив на сердце, пить чай с лимоном и медом, класть в себя кучу сладостей – раз организм требует. Рисовать, для себя, с удовольствием, в перерывах между сном и сном.
Сидеть в комнате, с задернутыми шторами, чтобы не видеть той мокрой холодной и черной мерзости, что на улице. Я принесла сюда две лампы, и если включить их и люстру, то выходит, что как будто светло, и как будто радостнее. Пью позитив в маленьких красный витаминках, чтобы неделя осталась неделей, а не растянулась на весь дождливо мрачный сезон, надеюсь поможет.
Конечно же график сна и бодрствования полетел куда то в теплые края – а какая разница днем темно, вечером темно… так что засыпаю я под утро а встаю под ночь.
Смотрю массу иллюстраций, картин, рисунков. Вчера вечером включила мультик Кошмар перед Рождеством – так здорово – на него у меня внутри прочный якорь – радость, вкусная еда, тепло от духовки на кухне, желтый свет и снег за окном… В итоге приготовила вкусный ужин и ненадолго забыла про осень за стенами дома.
Сейчас как никогда чувствую, что мой дом - эти стены - это какой то отдельный мир, в котором время идет совсем иначе, или не идет вовсе по привычным меркам. Тут много желтого света, музыки, рисунков, чая, кофе, книг с картинками, пледов, тут кот, фильмы, тут маленькое окошко к близким людям, виде клавиатуры и слов, которые на ней можно набирать, тут постоянный беспорядок из подушек, свитеров, бумаги, рисунков, карандашей, чашек и мыслей. Мир за окном пытается просочиться сюда через воспоминания о мире, через желания, через слова, но у него слишком мало заманчивых аргументов, в это время года.
И пока очень сложно представить и понять что сейчас можно жить шире – за рамки себя, все как то правильнее вглубь…

@темы: дневник

---

разматываясь наизнанку в мир

А интересно все таки – куда приводят мечты? И правда ли все зависит от наших желаний? И правда ли я приду именно туда куда чувствую. Куда чувствовала, что иду уже много лет назад. Самое интересное в том, что то, куда я должна прийти - это вполне определенные обстоятельства, могу даже сказать – определенные люди и определенная я и все это уже давно живет у меня в голове второй реальностью, которая была раньше даже важнее этой. Не факт что это правда – я не циклююсь на этом – отнюдь, просто сейчас делаю быстрые и большие шаги – смотрю на пейзаж вокруг и вижу то, что видела внутренним взором давно, и мне кажется что иду туда, в те места и в ту жизнь о которой писала в своих «дневниках» - это что то вроде романа, вроде романа от первого лица. И выходит это было не совсем сумасшествие. Интересно наблюдать за развитием событий. Главное – побольше злиться, ибо злость ТАКАЯ движущая сила благодаря которой я иду. Наверно именно ей благодаря.)
Главное не потерять ориентиров и никому не позволить помешать мне – ибо никто этого не стоит. Я еще не стала настолько собой чтобы были такие люди. Ведь – да – подобное притягивает подобное. И чтобы мне быть там где я хочу быть я должна не оглядываться и не цепляться, а падать вперед, обдирая колени.
Надо учиться быть жесткой и жестокой. Требовательной я умею быть. В первую очередь к себе. Но не переставая любить себя, напротив – ради себя.

Ты меня слышишь?

@темы: дневник

---

сны о несбывшимся. Сон - такая же реальность, если не большая.

Ура!! Наконец то человек который вот уже год сниться мне в кошмарах пришел ко мне во сне таким, каким был, собой. Точнее я пришла к ней. Это так здорово – с ушедшими от нас, или скорее отсюда, людьми можно общаться во сне… Говоря «ушедшими» я не имею в виду мертвыми, хотя как сказать… Бывает души людей покидают их и нам остается пустая оболочка, которая не помнит и не понимает той любви которая жила в сердце, тех слов, тех чувств.
Я была в гостях у души моей сестры. Возможно, она теперь и осталась то только со мной, как и говорила когда то. Почему нет. Она научилась вкусно готовить, правда, не помню что. Мы были где то за городом, сидели на жилом чердаке, у открытого окна и общались. Там, кажется, был ее лучший друг, вот уж с него станется) Я просто пришла в гости после долгой разлуки, пришла к ней, а не к тому чудовищу что сниться мне уже так долго. Кажется мы договорились что я еще зайду. Надеюсь.

@темы: дневник

---

удивительное рядом...

Никогда не задумывалась как я выгляжу в метро со стороны... и люди почти никогда не реагируют на художника. А вот тут мне дали возможность посмотреть.

Я познакомилась - точнее со мной познакомились две прекрасные девушки. Они поймали меня за рисованием в метро и им улыбнулся мой рисунок - который в итоге нашел своих хозяек.

Сегодня одна из Наталий написала мне и скинула статью ее авторства обо мне. Я очень приятно удивлена. спасибо ей.

Тем кто будет читать - огромная просьба, от меня лично, заменить слово "женщина" на слово "девушка" или "девочка", уж женщиной я еще совсем не стала)) так просто будет вернее картинка)

www.b-seminar.ru/article/show/621.htm

И вот интересно - ведь наверно в метро я очень многих раздражаю, и мне очень очень радостно что кто то смотрит на рисующую кудрявую девушку именно так как написала Наташа. Хотя если посмотреть на нее саму - на ходячее солнышко, то не удивительно что она видит и в других хорошее)) Я очень рада что познакомилась с этими чудесными живыми людьми.

@темы: дневник

---

жизнь в одном доме дели людей по ролям и это правильно

Теперь я точно и абсолютно четко понимаю, что когда двое живут вместе и один не работает, а заботиться о доме - это абсолютно, совершенно нормально. Раньше я придерживалась того же мнения, но все же меня задевали и возмущали реплики мужчин о том, что в семье (берем традиционный вариант – когда женщина хранительница) женщина тоже должна обеспечивать материальную сторону. Это говорят те мужчины, которым не нужен Дом. Верю, они найдут тех девушек, которые придерживаются аналогичной позиции и будут счастливы.
Да, лишь теперь, когда я стала работать пять дней в неделю я поняла. Это правда. Дом требует заботы и усилий немалых, это тот же вклад в семью и в жизнь, вклад душевный, физический, моральный, он даже больше чем на работе, если эта работа конечно, не свой бизнес.
Дом требует внимания и заботы, когда приходишь в него – ждешь что он встретит теплом, порядком, вкусной едой, уютом, и Душой. Очень странно идти туда после работы, когда ты сама там хозяйка, получается странный парадокс – что идти то и некуда, потому что идешь от одной работы к другой. Приходишь чтобы не отдыхать, а приходить в ужас от того, что твориться в стенах твоего местожительства без женской руки, а женская рука, та на которую смотрю и шевелю пальцами, занята все время в другом месте и силы тоже расходуются вне стен. И вот получается – что дома соблюдаешь какой то мужской минимум, потом не выдерживаешь - начинаешь приводить все в порядок, или бросаешься готовить вкусный большой ужин, выкладываешься, а на работу уже не остается ни сил ни желания.
Хочу сказать себе на будущее, если оно когда либо меня настигнет в таком варианте – милая, то, что девушка смотрит за домом - это ничуть не меньше и не ниже того, что мужчина обеспечивает жизнь двоих, в этом есть только правильность и гармония.
Я не хочу сказать, что девушка должна сидеть только дома и ничем не заниматься – это уже от многого зависит в первую очередь от девушки. Но ее силы должны быть рассчитаны на то чтобы в доме горел очаг – душа, чтобы дом был жив, чтобы и ей и тем с кем она живет было куда прийти. Все живущие в доме должны поддерживать этот огонь – не заливать его безразличием или невниманием, но кто то один должен его разжигать из дня в день.
Пока я не работала, я недооценивала эту роль - хозяйки, мне она казалась зазорной немного, хоть и правильной во всех отношениях, современность накладывает на Женщину свою маску и искажает понятия. Мужчины, которые не в силах обеспечить жизнь семьи, или слишком жадные, или живущие по другим понятиям и имеющие другое воспитание - не то, где мужчина глава, а то где мужчина и женщина равны - они довольно громко говорят о том, что работать должна семья на равных, меняя этим косвенно облик Дома.

Не знаю какие еще выводы стоит сделать из этого странного опыта. Но теперь я ни в коей мере не осуждаю ни одну женщину в чьем доме нет того состояния Дома, если она работает, даже если она живет одна.

@темы: дневник

---

осенний алкоголь

Осеннее-зимняя настойка. Для согревания вечерами, для добавления в чай, кофе и теплое молоко.

Отвар трав на 150 мл воды
Солодка горсть (столовая ложка)
тысячелистник чайная ложка
шалфей горсть
ноготки чайная ложка

специи
имбирь
корица
гвоздика 6 шт.
1 миндальный орех целый
1 кофейное зерно целое

Столовая ложка с горкой - меда цветочного

Сок одного маленького яблока

Ингридиенты смешать, то что надо – настоять, процедить, остудить.

50 мл. спирта

Хранить в темном стекле.

@темы: свое, кулинария

---

о грустном.

Надо, надо было все таки родится в любом другом месте, лучше – в солнечной Франции.. Сразу как на небе появляется луч - рука отца – Солнце я оживаю. Он дает мне силы, он смотрит за мной, он греет меня. Но там где я живу, его почти всегда не видно, и дитя теряется в серой темноте земли и людской беготни, умирает без его золотого дыхания.

Чем обусловлено тотальное влияние солнца на людей с такой психикой как у меня? Это же даже интересно. Хотя я верно ошибаюсь – влияет погода, и самое сильное влияние – когда всегда возникают обострения – межсезонье. А вот про солнце я сделала выводы, судя по себе.

На пятки наступает паника. Я еще здесь, но уже стою перед темной дверью, где все тот же мир, только его контуры смазаны черными дрожащими сгустками, там за этой дверью все то же, только нет одного – желаний. А желания это единственное что заставляет нас жить и быть счастливыми. Когда я ХОЧУ я притягиваю как магнит к себе все то чего хочу – людей, события, ощущения. Страшно - столько всего надо успевать делать, и хотеть этого, столько всего разматывает, тянет цветными нитями меня в разные стороны - работа, курсы, театр танца, врач ревматолог, друзья, дом, рисование, близкие, семья, книги, стихи… я смотрю на все это и у меня в голове начинается кавардак… Как же это все укладывается в одну меня, как же я успею все это решить и выйти победителем, в моих руках блестящие бусины – такие красивые такие ценные, как же я их выпущу!??… Но сейчас я еще смотрю на это, и мне не хочется выпускать из рук, но зачем передо мной этот черный проем, и при виде его пальцы медленно разжимаются, зрачок становится шире, а лицо застывает. Силы утекают как вода сквозь пальцы.

Нет, я не сдамся просто так. Хотя, когда я сдавалась просто так…

Я сегодня позвонила врачу. Дозвонилась - значит пора. Теперь еще один звонок в четверг и договориться о встрече.

@темы: дневник

---

вне времени и разума

Я убрала бардак. Комната человека, точнее то, что в ней твориться – это отражение того что происходит у ее хозяина внутри. Я долго не могла убрать беспорядок – у меня так всегда что в душе то и в комнате… сегодня я быстро и легко все разложила по местам.

Я сижу на кухне закутанная в плед. Тут холодно – настежь окно. Я одна и даже кот не со мной. Сейчас это правильно. Когда убирала – нашла старую пачку сигарет. Курю.
В бокале золотое почти прозрачное вино. Да – я не люблю вино, но не сейчас… тут холодно. Играет вальс Joe Hisaichi написанный для Ходячего замка Хаула.

Какое правильное одиночество. Осеннее. Спокойное. Не грустное. Вне времени. Серо- сиреневое и нежное. Когда знаешь что есть Они где-то там. Кто-то за стеной, кто – то на другом конце города, кто-то еще дальше, кто то много лет назад, кто-то годы вперед – но это все одинаково близко и одинаково далеко. Потому что я где-то здесь, и в то же время где-то там. И сейчас и потом и далеко и близко.
Я сейчас везде и нигде –
я сижу на берегу реки и смотрю на светлые облака, бегущие по темно сиреневому небу,
я еду в машине по дамбе, смотря на небо, набухшее дождем,
я сижу на распахнутом окне девятого этажа, в залитой синевой комнате и смотрю на дождь,
я сижу на нагретом солнцем камне на заливе, сижу с золотым ободком на мизинце и смотрю на море,
я гуляю по колено в теплой вечерней воде, по которой расплывается закат, с хрупкой девушкой в ярко желтом платье и пою во весь голос, чтобы она танцевала,
я сижу теплым днем под деревом перед речушкой в городском парке, и мне спокойно и весело,
я, замерзшая, в одной сорочке иду босиком по снегу, за руку с двухметровым гигантом, и смотрю в глаза синим елкам, с обреченностью и надеждой, и уже не чувствую ног,
я гуляю по берегу черного залива, вдали от огромного костра, надо мной сырно-желтая луна, и слушаю стихи,
я бегу по бело-голубой полоске воды, раскинув руки и смеюсь миру,
я стою в чужой стране у березы, под огромным звездным небом, при свете белых фонарей и вдыхаю теплый влажный воздух,
я сижу в смолистом лесу у ночного костра, закутанная в спальник, и лес кажется домом, а где то далеко лают собаки…
я не могу заснуть и смотрю, закинув голову, на проплывающие облака за окном, и слушаю перешептывания ребят…

и все это одинаково близко и все это одинаково сейчас, и все тот же человек, такой же во всех этих моментах и другой. Мне кажется что мое восприятие мира не изменилось с самого-самого детства…

@темы: дневник

---

а еще во мне засело намертво осознание - нет ничего плохого, как нет ничего хорошего- все нейтрально и все верно.

@темы: дневник

---

осень птиц

В итоге вчера одно событие дня было заменено другим. А у нас не оставалось сил даже как следует удивиться. А на следующей недели еще выходные, и мы окунемся в осень с головой…

Когда человек говорит что он ненормальный (естественно в переносном и в самом добром из смыслов) стоит просто принять это и не беспокоиться, и не искать скрытых смыслов? Наверно так и надо сделать, ибо поиск скрытых смыслов и разбирание их - это самое из неприятных занятий – оно не дает просто принять и порадоваться. Значит - не надо ничего искать, надо поверить, что все это просто, чтобы было больше чему улыбаться. А и правда - зачем придумывать сложности.

Трогательная нежная птичка на букете ирисов. Это наверное я?

Когда появляются рядом новые люди, общение с ними заставляет заглянуть в себя. Заглянуть туда, куда не смотришь, потому что те, кто тебя знает давно - принимают все что внутри, или так привыкли, что не замечают. А новые люди не знают меня, и чтобы общаться и сблизиться приходиться раскрыться, приподнять все покровы и показать – чтобы они видели кто же перед ними.
И вот, делая так, сама неожиданно вижу то, что там, внутри, что там на самом деле. А там не то, что я привыкла, ведь я это не мои мысли, я это не то о чем я мечтаю. Вижу то, о чем не думала, и чего не проверяла – да и не было возможности. Смотрю а что же есть мое я, а кто думает все что у меня в голове и соответствует ли оно живое - моим мыслям.
Смотрю внутрь себя, приоткрываясь для них – для того, кто недавно стал частью моей жизни, но успел стать близким, для того, кто только-только посмотрел на меня, и еще не успел преступить порог, и меня пугает то, что я вижу. Пугает.
Там, внутри меня все переломано. Я впускаю сестру с это странное место – в себя, в обломки, обрывки. И я понимаю, что какие-нибудь пафосные заявления типа «я помогу тебе» или «я вылечу тебя» здесь не имеют никакого значения, если они сказаны не специалистом – меня не надо спасать, я такая стала живя свою единственную здесь жизнь.
Просто сейчас я получила возможность, вместе с ними заглянуть в себя, и мне стало страшно. Там красиво и жутко. Там все вещи приспособлены под какие то непривычные нужды. Одно заменено другим, а то, что следует использовать по одному назначению сломано, переделано и используется по другому. Это настоящий зазеркальный сумасшедший дом, где играет тихая ломаная мелодия и всюду развешаны образы, а сверху в прорехи смотрит небо.
Я надеюсь что те, кто попадет сюда - поймут как пользоваться всем этим бесценным хламом, который давно утерял привычный смысл и приобрел что то другое, помогут мне понять их, и поймут сами.

@темы: дневник

---

День еще не кончился.

Сегодня день отмен, завершений и несбываний того, к чему готовились и чего ждали. Интересно что еще сегодня не случиться?

@темы: дневник

---

Чувствую себя мировым злом... и не надо про манию величия - знаю, знаю...

Во мне просыпается маленькая злая девочка. Да, та самая малышка Мю, которую я все время ношу с собой с Хатифнатом, даже сережку не надо надевать.

Циничная, жестокая, обидчивая, насмешливая в первую очередь над собой и как следствие над всеми. Не подходить - обидит и сама обидится. Дикий зверек, сидит в углу, кусает за пальцы каждого приблизившегося, когда рядом никого нет - кусает себя.

---

Какая то я стала гадкая - сама от себя в ужасе. Снаружи вроде ничего не видно, а такое чувство что мучаю всех близких. И опять тянет спрятаться и ни с кем ни с кем не общаться. Словно обрастаю чем то черным к зиме...

и так странно - будто каждое слово и каждое движение неверны, обижают кого-то, кому то то не дают радоваться, кто искренне хочет быть рядом. бе.

я конечно параноик, но почему от этого должны страдать те кому я дорога? Надо как то всех от себя огородить. Как то спрятаться внутрь чего то. Наверно просто общаться меньше - чтобы никому не причинить дискомфорт.

@темы: дневник

---

Осень....

Ну, наконец-то, я примерно, немножко представляю чего хочу.
Имею в виду не глобально - не где то там и не потом – все большие желания настолько большие, что их вряд ли что то изменит – они часть меня.
Хочу пожить здесь и сейчас. Не хочу никого высматривать в перспективной дали, не хочу думать о том, как будет здорово где то и когда то. Вот почему меня так отталкивают, в каком то смысле, новые люди, те, которые появляются и хотят заграбастать тебя всю себе, съесть без хлеба, одним махом, не прожевывая. Разворачивают букеты возможностей и перспектив и смотрят жадными глазами – так и слышишь – мое мое мое мое мое.. Нет. Хватит. Наелась. Нет никакой радости от этого «моё». Не знает другой человек, как ухаживать за цветочком «моё», чем поливать, чем кормить.
И чувствую – именно сейчас ничему такому быть не стоит, не стоит драгоценную себя доверять чужим рукам всю и сразу – сломают и выкинут, да еще и понять не успеют что у них в руках было. Вот такая хрупкая девочка.
Хочу сама по себе. С близкими. Вкушать то, что есть сейчас, наслаждаться моментом, или грустить им же, ничего не ждать, кроме того, что уже висит в строке «загрузки» и принимать все правильное, что дает жизнь. А она дет. Правильные повороты, правильные знакомства, правильные события, те которые надо увидеть и в которые надо войти спокойно, являясь собой.


..............................................................Осень.

Хочу гулкую чашу осени и пить ее до дна. Идти по улице и смотреть нагло в лица прохожих – какие интересные твари, а мы вот такие - сами по себе, сами с усами и сами с ушами, у нас есть Ангел, и несколько родных людей и язык всем показать. А у вас нет!! Или «А у вас тоже есть!!»
Быть сейчас и здесь с теми, кто уже рядом. Никуда не лететь – вперед через годы, и ничего не ждать – не чувствуя настоящего - нет. Видеть людей и принимать их, не пытаясь изменить, разве что они сами рядом со мной изменятся, как листья под осенним ветром – естественно. Принимать то, что дает жизнь, как время года и увидеть это – то, что она дала и пожить в этом – спокойно и уютно.
Не шастать с пустыми глазами сквозящим сердцем по городу в поисках чего-то, не бегать по кафе всматриваясь в мир в поисках выхода из зала ожидания, просто выйти сквозь стену, туда, где летят листья, и ни в ком не растворяться, ни к кому не бежать и не искать защиты ни у кого. Придет время, придет и все это если нужно.

Брести под мелкой осенью, окутывающей туманом, растворять кусочки себя в рыжем багряном коктейле и давать испить его тем, чьим рукам веришь. Греть под свитером кота, слушая его беспокойное бесконечное урчание, кутаться в полосатый свитер, пить кофе, смотреть на дуб за окном, который успел стать мне другом.
…И заниматься любовью. Заниматься любовью, в чтении стихов, заниматься любовью, сидя на кухне с сестрой, заниматься любовью, гуля по холодному Питеру, заниматься любовью в кафе, за кружкой горячего чая, заниматься любовью разговаривая с другом… И еще столько столько всего… Если вы правильно понимаете что я имею в виду. Это так здорово)) Знать, что те, кто поймут - они тоже могут так, а те кто не поймут – могут иначе… но и те и другие могут если захотят и если ПОЧУВСТВУЮТ что такое заниматься любовью… если не думать так как все привыкли…

А я буду греть кота под свитером и Жить.

@темы: дневник, драконьи сказки

---

жесткий самоанализ. о вере людям. вера, надежда. облом. злое. лучше не читать.

Жизненный опыт и как с ним бороться.
Пишу основываясь на себе (на ком же еще!!) Поэтому опыт – исключительно девичий, и думаю, что если бы эту статью писал молодой человек, то недостатки, описанные им, были бы тоже какой-то общей закономерностью, в данном социальном окружении, другой, конечно, но распространенной. Девушки так же не идеальны, это – не заявление о том что «все мужики – козлы» (с) не в коем случае, это лишь самоанализ.

Мы раз за разом встречаем молодых людей с одиним и тем же недостатком – чаще всего это безответственность, или, что хуже, так называемые молодые люди – «сказочники» (не надо ассоциировать с собой тому, кто может это сделать – это определение принятое в психологии). Так вот – сказочник, это человек который обещает, говорит и сам верит в свои слова, и от того что он верит, ты тоже искренне начинаешь верить ему. До поры до времени.
Как мы все знаем, человека судят не по словам, а по поступкам, и вот, когда приходит пора осуществиться сказанному… приходит вторая пора осуществиться… третья – и.т.д. – понимаешь, что слова, слова, слова. Видя, что молодой человек, обещавший что-то, расстроен не менее твоего, а может даже и более – ведь он обещал и не смог!! (а кто за язык тянул обещать то, чего не можешь!!??? Простите, забыла – сказочник верит в то, что может все) Ты начинаешь сочувствовать, утешать его, и он, приободрившись и воспрянув духом обещает вновь. Обещает беречь тебя, не давать в обиду, помогать тебе, и все это с искренностью и самоотдачей, и еще, например, обещает что вы этим летом поедете в свой собственный новый дачный домик ! на берегу средиземного моря. И после этого обязательно следует удар пяткой в грудь. Ты смотришь на своего защитника большими влажными глазами – он же не даст в обиду!!! он же всегда с тобой!! Он же тебя любит.. и уже мечтаешь о том как вы с ним вместе, на берегу моря, взявшись за руки, он обнимает тебя за хрупкие плечи… Ах…
Но вот, наступает всего лишь следующий день, и тебе надо идти к врачу – а ты так, так боишься! И он знает об этом, и ты ждешь что он хотя бы напишет смс «милая, все будет хорошо» САМ НАПИШЕТ!! но ему не до тебя. Он даже не звонит узнать как дела, он просто не помнит. И кто, кто же спасает тебя? Кто-кто МАМА! А кто беспокоиться про твое здоровье и про то ешь ли ты хоть что то, переживая и нервничая из за учебы? Кто-кто – сестра!! А кто попросит денег в долг, зная, что родители дали тебе сегодня на то чтобы купить одежду? Кто-кто? Твой «защитник», а кто первый влепит тебе оплеуху и обидит, кто, придет плакаться тебе в жилетку, зная что дома у тебя родители устраивают каждый вечер скандал и ты на грани нервного срыва, кто скажет тебе «я не могу так жить. Этот мир ужасен!!! И вытрет сопли» ? Кто кто? «Защитник» И все это мелочи, все это может пережить девушка, которой дали слово.
Ты ждешь – ведь он обещал, ты лелеешь в мыслях мечту о лазурном береге, и не в береге дело – все девушки, думаю, меня понимают, а дело в том, что ОН повезет тебя туда, что Он позаботиться о тебе. И вот, вот, наконец приходит лето. Ты покупаешь платье – и ТРА ТА ТА!!! Его снова надо пожалеть – потому что он не смог. Маленький, слабый мальчик. У тебя все получиться. Ты все сможешь… а сама понимаешь – что тебе то попросить поддержки не у кого. Не у ко го, у тебя есть тот. Кого ты так любишь, кого надо защищать, беречь, в кого надо верить, ведь он сам не верит уже в себя, он сам не может.

Простите мне мой издевательский тон – он не относиться ни к кому лично – просто накопилось, и я поняла, что сужу обо всех уже несколько иначе, чем раньше. Заметила – что чтобы мне не сказали - я жду не подвоха – нет, я уже не жду что меня обманут, я не жду что за меня будут в ответе, я не жду что кто то возьмет что то на себя, может, стараюсь делать вид, иногда. На самом деле я просто не жду.
Я разучилась верить. Вот оно – момент истины – я – идеалистка – разучилась верить в слово данное мужчиной. Простите меня все, к кому это не относиться, или вернее простите меня все – это только моя ошибка, знаю – когда не веришь – ничего и не получиться, да, это так, и вина в этом только моя. Правда, в чем конкретно – мне пока сложно разобраться.
Я органически не могу поверить – меня отучала от этого жизнь много лет подряд – не останавливаясь ни на секунду, через боль, через слезы, через сопротивление, через истерики, через кровь, вопреки чувствам, прекрасным чувствам к чудесным людям, у которых был просто иной взгляд на жизнь. Зачем то это было нужно, может, чтобы я поняла, что рассчитывать можно только на себя – опять же – не знаю. Мне кажется это незаконченный еще урок, и я еще не вышла из него со знанием.
Пока, я просто вижу себя со стороны, и вижу, что не верю словам, словам, сказанным искренне – потому что столько раз слышала правдивые слова, в момент их произношения, а потом получала не по вере своей. Еще раз простите все, кто прочитал это и огорчился – мне надо было просто выговориться и подвести некоторый итог себя. Итог не радужный, но он такой, какой есть, ни кого бы то ни было, ни уж точно себя - я обманывать не буду.

Принцесса верит и не верит, и внимательно,
Она на все у жизни просит доказательства.
Принцесса глупая – не глупая – какая есть.
И этот факт она желает для себя учесть.

@темы: дневник