Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
понедельник, 30 марта 2015
02:16
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
пятница, 27 марта 2015
Совершенно непонятная и не литературная запись самоанализа. Боюсь что я сама не в силах ее перечитывать и разбираться в том что написано. Так вышло что она попала сюда а не в бумажный дневник.
Это совершенно удивительно. Удивительно нелепо странно. Я в целом всегда знала что я трусиха и боюсь людей, общения и всего нового. Как сказал один милый моему сердцу друг - мне дай только повод чтобы потрястись.
Но одно - знать это в каком то пассивном фоне, а другое вот так в живую в процессе на собственной шкуре в реальном времени внутренне падать в обморок не у кабинета стоматолога, а просто устраиваясь на работу к милым адекватным и даже когда то давно знакомым людям. В уютное тайм кафе. Чувствовать как душа уходит в пятки не от того что боюсь не справиться с чем то - а просто от того что что-то вокруг меняется, происходит динамика, новое, незнакомое. Хочется вскочить, убежать, спрятаться за спину и сидеть тихо -тихо, как зайка, чтобы гладили по голове и говорили что мне больше никуда не надо идти самой. И только из за спины делать что то, потому что совсем не делать - скучно, а лучше делать что-то вместе со спиной, не выходя, оставаясь все время там, под защитой. Но сестра не спина - сестра - рука, за которую не прячешься, а только держишься, не "за", а рядом. Хоть и следом, это да.
-------------------------------------------------
Это смешно. Все вместе смешно. Наверно смешно. Но так и есть.
Время от времени я натыкаюсь на разных забавных, хороших или неприятных людей, которые смотрят на меня, так , через объектив своего жизненного опыта - и говорят - детка, ты не живешь. Детка, ты не реализуешься, ты не раскрыта миру, ты не живешь каждую секунду времени, а оно уходит, ты боишься жить, боишься показать себя, боишься сделать шаг, тебя не видно - и прочее на тему, раскатывая меня по паркету, или по той поверхности что сейчас под ногами. А я стою опустив глаза и спрятав руки - ну что я могу им ответить, ведь они правы, я и правда не та кого они считают правильной. И да - может быть, говоря такие вещи они не ставят себя в лучшем свете - одни красуются, другие искренне хотят помочь, третьи так самоутверждаются, но ведь суть совсем не в них - а во мне. Ведь тогда - в такие моменты, я чувствую себя маленькой серой незаметной, стеснительной, спрятанной в собственную ракушку, и представляю тех девушек, которые по мнению таких людей живут правильно - смелых, активных, с тысячью друзей и увлечений, готовых дать отпор любому и способных постоять за себя, способных открывать миры и собственные дела, способных завоевывать и отстаивать, способных бежать вперед и смело кидаться на все новое. И во мне возникает вопрос - неужели я человек второго сорта, а все чего я так хочу и к чему стремлюсь - достается им - смелым, сильным, не застенчивым, не замкнутым, быстрым, ловким. Возникает мысль что они забирают у меня мое, то что я так хотела бы узнать - те отношения к которым я стремлюсь, тех людей которые мне нравились бы, та жизнь в которой я хотела бы жить. Совместимы ли мои желания и я сама. Я медленная, я слабая, я негибкая, я пугливая, я неуверенная, я незаметная для тех кто живет сильнее и смелее. Вот читаю последнее предложение и думаю - но это же не я. Я же красивая, женственная, творческая, глубокая, умная, любопытная, яркая. Но если отойти и взглянуть со стороны - одно другому не мешает. Для кого то я яркая, а для кого то мышь под плинтусом в нелепой хламиде. Для кого то женственная и слабая - а для кого то безответсвенная и трусливая. Вот только как понять где правда. И где мое счастье. Я так боюсь что мое счастье в той стороне, где я выгляжу глупой и нелепой, и мне никак туда не прорваться без смелости и хватки.
И мне становится не по себе. Не по себе. Я задумываюсь - а вдруг я и правда не живу? Но стоит мне ускорить ритм жизни и общения - мои пальцы срываются, а перед глазами мелькают расплываясь цветные круги и жизнь теряет смысл и глубину. Да я знакома с аксиомой что все разные. Но я не перестаю задаваться вопросом а являюсь ли я собой? Реализую ли я себя, или просто что то делаю не то, совершая глобальную пожизненную ошибку о которой сама не догадываюсь. Я смотрю по сторонам и сравниваю, и боюсь не успеть, боюсь пропустить, мне страшно отстать от бегущего, общающегося, рожающего детей, меняющего пассии, создающего семьи, любящего, активного, сменяющего места работы и друзей, получающего опыт и растущего над собой мира. Я ощущаю себя ребенком в толпе. Глупой маленькой девочкой. И год за годом это ощущение не уходит. Все становятся большими и опытными, у всех все меняется - жизнь, семья, опыт, материальное и социальное положение, статус, взгляды, характер. А я ощущаю себя аутистом среди всего этого бегущего, дышащего, многоного. Я ненавижу вопрос - как дела? Неужели я утонула в пруду среди бегущего города жизни. Я улитка, я ребенок. Но другие улитки и дети учатся вылезать из панциря и танцевать фламенко. А я улитка тормоз, даже среди улиток.
И когда ко мне подходит кто то добрый с хирургическим ножом, намереваясь освободить меня, дать пинок взросления и скорости, я с ужасом в глазах убегаю в свою дальнюю дальнюю комнату, и прячусь под одеяло. Насилие смертельно.
--------------------------------------------------------
У меня есть любимая сестра. Тоже "нежная вдохновенная" девушка, но вот уже какое то время я ощущаю большое наше различие - она смелая, конечно я могу использовать такие слова только в сравнении с собой. И не столь важна суть откуда исходит эта ее смелость - просто речь сейчас именно о качестве. Она говорит, что у нее нет выбора, надо идти, надо делать - иначе никак, иначе некуда. Обстоятельства, сублимация энергии во внешние сферы, если внутри разгром. Да я понимаю, самого близкого человека сложно не понять и не разделить. Но я по себе знаю, что выбор есть всегда, и что энергия штука относительная - силы жить во вне и силы идти - это отдельная субстанция, вырабатывабщаяся отдельными сферами мозга, которые у меня видимо работают в обратную сторону. Когда то у меня тоже не было вариантов, и если задуматься - тогда когда все было плохо, я должна была бы встать и пойти, но я просто легла и умерла, сломалась, энергия на нуле, желания на нуле, все на нуле. Меня много лет "чинили" самые замечательные самые близкие люди, и я чинилась сама - отлеживаясь, затаившись, исчезнув из внешнего мира. Можно и не идти если нет выбора, если не можешь идти - поэтому решение и умение идти вперед, бежать вперед - это всегда сила. Сила бывает разной - ждать - тоже сила, остаивать себя у мира такой как есть - сила.
В той полосе жизни которая происходит со мной сейчас - я чувствую себя воздушным змеем, привязанным к чужой катушке. Точнее нет - не к чужой, к самой родной любимой катушке, которая в руках моей любимой сестры. Она прыгает в сани и с верещанием и восторгом несется куда то вниз, вперед, в дела, в люди, в мир, в события - потому что не может иначе, потому что иначе ей плохо. Потому что много энергии и ее надо куда то выливать, раскрывать, расплескивать по миру. А я хватаю ее за руку, за рукав, и зажмурившись прыгаю к ней на сидение сзади. И это тоже мой выбор - я тоже иду, по своему - из страха отстать, из главного желания оставаться вместе, потому что я не очень представляю как можно быть близко с сестрой, если нас разнесет по разным сферам и занятиям - это будут уже две разные жизни, это уже будет дружба, но не семья. Может быть я и сама делала бы все то же самоем - но намного медленнее, а так я не успеваю опомниться, понять что мне надо и надо ли все это, осознаю только стремительное движение близкого человека, и бегу не туда куда она бежит, а за ней. И я задумалась - а правильно ли это? Не живу ли я чужую жизнь? Я выбираю делить с ней ее сани, потому что сама я, одна, никогда бы так не сделала, никогда бы не полетела под горку разных работ, разных занятий, разных людей на свою голову. Но ведь с ней я не одна - и это правда. Я и так не одна, но с другими я не могу разделить их увлечения и занятия. Но я могу пойти за сестрой, вместе. Может, все это сейчас для того в моей жизни чтобы я сделала то, чего никогда не сделала бы одна, сама. Это здорово. Хоть и страшно - вот отвалюсь я из этого бешенного темпа жизни и останусь в снегу посреди дороги, а она умчится в снежную даль, и буду я чувствовать себя ужасно, а она станет приходить ко мне в гости из своего далека, и рассказывать о том как идет быстрая жизнь, о сильных бурях и разных людях. А я буду грустить, но не смогу разделить. Этого я боюсь. Но конечно не факт что все будет так, так как задумываешь и представляешь никогда не случается - это просто страхи и кошмарные сны, которые подкидывают сюжеты в голову.
Бинго!! Да здравствует самоанализ, дальше я начинаю понимать суть того, что со мной происходит, по крайней мере отчасти, и истинные причины и мотивации. "Используй силу, Люк"
А может все совсем о другом и каждая из нас делает свое дело, следуя зову своего сердца и истинным желаниям - и я делаю то, что для меня правильно, а она - то что для нее. Мне нравилось спокойно жить до этого и делать все вместе в неспешном темпе деля мир на дольки самопознания, общения с близкими и увлечения, никакой скачки, никакой паники и фонтанов новизны, разрушающих стены моей психики. Но сейчас началась бешенная скачка, горки, повороты - и я несусь по ним, и главная суть - то что меня толкает делать это, не в занятиях, с которыми я познакомлюсь вслед за сестрой, а для меня главная суть в том, чтобы оставаться с ней, суть не потеряться и не потерять, суть разделять жизнь близкого человека, удержаться рядом, не отпустить, как бы мне не было страшно там, куда ее несет. И оставаться рядом, сохранять близость - это я готова делать не смотря на страх, который у меня вызывает все с чем это сопряжено, мне это нужно, главное чтобы это было так же нужно и важно близким, в данном случае - сестре. Наверно, большинство людей резонно скажет - есть ситуации, когда человека надо отпустить и это будет благом. Если этовдруг окажется так - надеюсь я смогу, но насколько я могу судить - нужно как раз обратное.
--------------------------------------
Неожиданно признавать все это положение вещей - все вместе - потому что оно во многом странно мне самой, все эти страхи, мотивации, что я делаю и почему, чего я не делаю и почему. Мне вообще странно осознавать собственную пугливость и неумение топать по жизни самостоятельно, но вот оно - так есть, и так было всегда. И как бы нелепо это не показалось несколько лет назад - но сейчас у меня есть любимая сестра и я хочу вместе с ней идти и делать что-то, делать то, куда она прокладывает путь первой - благодаря смелости и энергии которая есть у нее, но нет у меня, делать с ней. Хоть я понимаю - что от делающей дело меня, часто больше проблем чем пользы, потому что делая, я держусь за нее, в этой области сейчас она старше и сильнее, а мне главное остаться рядом. Наши увлечения и взгляды фактически идентичны - все занятия выходят в точку по интересам для нас обеих.
Какое то время назад с ведущей ролью было все с точностью до наоборот - я больше общалась и контактировала с людьми, и путь прокладывала я, в каких то иных сферах чем сейчас - не социальных, а отношенческих, вот теперь все поменялось. Поменялись сферы, поменялся ведущий. Может потом мы снова махнемся, а может и нет.
---------------------------------------------------
Насколько мое внутреннее самовосприятие не соответствует тому что есть на самом деле? Насколько сильно я не знаю себя, не принимаю, не догадываюсь о каких то аксиомах своего внутреннего мира. Всегда была трусихой - но почему то никогда этого вот так напрямую не видела в себе - считала себя замкнутой, асоциальной, но держалась так как будто мне на все наплевать, и как часто я выглядела холодной и неприятной, только от того что не понимала сама что происходит внутри.
Ведь тут такая запутанная штука - я головой понимаю что я бояка всего, но при этом в моей внутренней картинке меня этого нет, я казалась себе довольно симелой и любопытной. И от этого диссонанса я как бы боюсь показать свою пугливость - и делаю такую мину что внешне кажется что то странное - то ли агрессия, то ли еще что. Я наверно один из классических случаев когда слабость прикрывают маской холодности и безразличия - неосознанно, из желания защититься. И самое сложное это вести себя как есть - даже с самой собой, потому что как есть - непонятно. И кажусь я себе такой взрослой и красивой, такой независимой и ответсвенной - почему - не знаю! Ведь при этом прекрасно сознаю что все совсем наоборот. Почему я когда то, лет в 15 - 16, решила что я ответсвенная, смелая, взрослая, умная, сдержанная, сильная, холодная, не такая как все, выше общества, расчетливая, гордая, одинокая, обязанная быть лучшей, главная - т.е. отвечающая за всех вокруг, что я - лидер, что я должна идти, и земля под моими ногами должна плавиться. И этот образ, этот бред, чисто мужской образ, стопроцентно ошибочный для меня и того какая я есть, образ принятый в наследство от требований родителей, сидит во мне с детсва, с подросткового возраста, вызывая чудовищное внутреннее завихрение самооценки, вызывая ужас и непонимание, как себя вести и держать, закрывая меня от меня самой. Я ничего не могу делать - потому что делая что то я никогда не смогу быть ни сильной, ни сдержанной в чувствах, ни лучшей, ни стойкой - а значит нет смысла браться за что то, я не соответсвую собственному образу правильного, образ ошибочен, но пока он есть - мне не быть собой.
В моей внутренней флоре и фауне нет для меня самой представления о том, какой я могу быть, нет свободы быть собой, потому что я не знаю что значит я сама - изнутри, я закрыта от себя самой, разделена на две области внутренняя я - прекрасная и настоящая, и внешняя. То что я вижу снаружи - оно настолько запутанно и ошибочно, что я не вижу что где начинается и к каким ошибкам ведет.
И даже моя религия о женственности и слабости - не спасает, потому что все эти убеждения они во внешней - разумной сфере реальной жизни, они там, где вместе с ними живет другой образ того какой я должна быть - тот, жестокий и извращенный, и ему намного больше лет. Моя женсвенная религия искренняя, но она как вода, проникающая в почву, ей не пробиться внутрь мертвого панциря, что окружает мою душу, мой внутренний мир, защиая его от всего внешнего, в том числе от меня самой, от яда этого неправильного образа. Панцирь спасал меня с детсва, от внутреннего самоубийства, от удушения внутреннего ребенка, чистой и прекрасной девочки - потому что я сама была отравлена несчастностью и жесткостью семьи в которой росла, дефицитом любви в крови мамы, и могла навредить себе.
Между тем что я думаю и понимаю головой, и тем что в душе - в глубине - железобетонная перегородка глухоты к себе, к своим настоящим чувствам и порывам - перегородка, не дающая связи отсюда туда, не дающая возможности поменять и слить две половинки меня.
Как будто я сама в себя вогнала молотком в горло, в сердцевину, разбивая себя на внешнее и внутреннее, кол мужских качеств - которыми я не являюсь, и не соответсвую, которых мне так не хватало в детстве, для защиты от внешнего мира, которые укрывали меня бетонным бункером от истерик матери, от издевательств ровесников, от презрения и неприятия в семье. Только это не стало моим характером - не придало мне ни смелсти ни силы - напротив. Я просто жила чуть чуть снаружи, чуть чуть внутри, и два этих мира не сливались в одну гармоничную личность, делая меня в миру нервной и слабой трусихой, которая думает что должна быть рыцарем без страха и упрека и сходит от этого всего с ума. А внутри... А вот что внутри, я даже не знаю - там живет нетронутый чистый ребенок, который совсем не знает мира и жизни, а больше я ничего и не знаю о том что внутри... В стене есть маленькая дырочка, откуда просачивается свет и льется музыка, но стену надо бы сносить. Взрывчатку мне, взрывчатку.
Страшно только. Ага, как всегда.
понедельник, 23 марта 2015
На берегу Ассоль солеными слезами
Кропит царапины и старые ушибы.
С ней рядом - мальчик Кай паркует сани
На берегу залива в ледяные глыбы.
У Герды на плече - запела птица.
И вспыхнула, и обратилась пеплом.
А Герда передернулась, и злиться,
Как тут не злиться до последней сигареты.
В заснеженном далеком королевстве,
Средь шкур медведей, на шикарной вилле,
Прекрасный Грей танцует вальс по детству,
В объятиях холодного безсилья.
Прекрасный Грей встречает Королеву.
Не любит, и не ищет ласки.
Прекрасный Грей мечтает в коравелле
Умчаться в даль, без горя и опаски.
Но сети Королевы непомерны.
Но сети Королевы безысходны.
Но снятся Грею сны о деве верной,
Но Грей не помнит снов средь льда и скорби.
У Герды есть проблема посерьезней -
Вот рядом Кай, но Кая словно нету.
Она для Кая ночью вяжет грезы,
И дарит Каю лучшие конфеты.
Но Кай как подобает жанру - непреклонен.
Кай на санях катается по льдинам,
Кай комкает послания в ладонях,
Не отправляет письма на чужбину.
Кай смотрит мимо, Кай рассеян,
Кай кается, и поцелуй воздушный
Его летит на дальний дальний север,
Минуя Герду, призывая стужу.
Ассоль берет у Герды сигарету.
Закуривает, кашляет от дыма.
В объятьях Кая ей покоя нету,
Объятья Кая просто выносимы.
На берегу холодного залива.
Втроем, прижавшись, кутаясь шарфами,
Они в закате тонут терпеливо.
В слова играют, давятся мечтами.
.....Лирическое вступление
Меня качает на волнах каких то недоупокоенных мыслей.
Вообще нет ничего проще чем выпасть из жизни.
Стоит просто выпасть из жизни тех людей с которыми привыкла делить каждый день.
Всех вместе, или по отдельности, или по частям.
..... А теперь по делу
Вчера мы уничтожили монстров.
Да, в квартире завелись монстры - пришли от соседей, в ограниченном количестве, партиями, так сказать.
Монстры кусали котов - коты плакали и чесались. Остальных монстры тоже кусали - но остальные только чесались, а коты натуры тонкие, в некоторых аспектах бытия, особенно в тех, что сопряжены с инопланетными кусачими рептилоидами.
Рептилоиды были скромны и осторожны - вообще подозреваю им было печально в моей квартире, потому что маленький кот один, и сложно его найти, унюхать, выследить, а вкусный большой, такой удобный для укусов и теплый - приезжает редко.
И как один из самых профессиональных прокрастинаторов нашей небольшой, но грозной прокрастинирующей по поводу и без шайки - никак не могла сдвинуть с места этот неподъемный груз - борьбу с монстрами. У меня сложно с грузами.
В моем организме вообще не хватает отваги, командного голоса и намерения делать. Хотя нет. Намерение делать - как раз вполне имеется, а вот само "делать" - отсутствует. Поэтому монстры легко ползали по просторам моих хором около пары месяцев,скрежеща чешуей, пугая нервную меня в особо бессонные ночи, кусая за ноги и наводя стрем на каждое темное пятнышко на полу, и еще, сильно дескредитируя мирную живность с крылышками и безобидными маленькими ножками похожестью.
Жили мы так жили. Не очень счастливо, но перспектива переворота и яда в квартире меня настолько пугала, что я просто прикидывалась страусом для себя самой, и смотрела в потолок, говоря - надо - и откладывая все дальше и дальше и даже не в ящик..
Но вот как то вечером позвонил Александр - и сказал -
- в конце недели будем убивать монстров. - Я, как и подобает приличной барышне, ответила
- о нет! А шкафы, а вещи, а мебель, а кот, а кровати?...Всплеснула руками и побелела - Но получив в ответ краткое и емкое
- Разберемся. - И поняв что это разберемся переводится прямым текстом как - "Разберусь" - воспряла духом. Ответила, вновь, как и подобает приличной барышне
- О да! - И перестала беспокоиться. Минут на пять.
Но самое главное в этой истории то, что на этом разговоре все не закончилось, а только началось.
Настала роковая суббота. Уничтожитель монстров был вызван заранее, мои бесконечные вопросы и сомнения удволетворялись звонками Туда, и ответами о Том.
В роковую субботу мы разобрали квартиру. Мы сняли все что можно было снять, запихали в шкафы все что можно было запихать и раздвинули все что можно было раздвинуть. Сложили груды того и этого по комнатам, спрятали еду, подготовили морально кота к гостям к маме, а маму к гостям лысого чудовища на четырех лапках, и сели на кухню.
Когда пробил час Х я взяла лысое чудовище в рюкзак на пузо, и отправилась в путешествие. Александр остался на расправу с монстрами. Кровавого побоища я увы не видела. Могу только представлять как пришелец в инопланетном костюме ходил по дому и разбрызгивал яд по поверхностям, а Александр выходил отстранено покурить на лестницу, вытирая окровавленный меч о светлую джинсу... Монстры конечно пали.
Потом, оставив маму на растерзание коту, вернувшись домой вечером, приготовив еду, вымыв пол, и протерев некоторые поверхности, выпив чаю, я ушла спать и проплакала час в батарею, пока Александр читал на кухне. Я бы даже сказала проревела.
Почему? Почему после всего я уткнулась в подушку и лила слезы.
Мне сложно осмысленно сказать. Потому что монстры были уничтожены. Потому что герой побоища сидел на кухне за книгой, потому что по слову его пришел человек в скафандре с ядом в деснице, потому что на все мое беспокойство и расстроенные реплики я получала ответы - что все будет решено, и мне нечего беспокоиться. Потому что, потому что, потому что. Потому что девочки плачут и не могут объяснить всего из за чего из глаз выхлестываются соленые ручьи.
Потому что глупая и непонятная. Сама себе.
Хочется как то пафосно закончить. Весело, с моралью. Но во мне нет морали. Есть только странное чувство оторванности и что-то скребет изнутри.
Привезенный домой кот теплым 4х киллограмовым комом лежит у живота под футболкой, сопит. Квартира в разобранном состоянии, от нее пахнет переездом и какой то неустроенностью, но мне нравится. Впереди непонятно что - потому что работа внезапно отменила сама себя, и дни легли какой то асфальтовой пустой дорогой вперед. Способность общаться и возводить мосты новых связей и знакомств - утрачена.
Весна раскатана пустынным полотном передо мной - где нет указателей и дорог. Я в ней потерялась.
Но почему бы и нет. Во мне мало что логично и правильно - и так во всем.
Может моя дорога сейчас без дорог.
Мои коты - один - лысое чудовище, другой - человек.
Моя любимая сестра - названная.
Мои монстры - убиты.
Мои песни - не спеты.
Мой лучший друг и защитник - гениальный псих.
Мой рыцарь - без доспехов и меча, в серой шкуре зверя, убежал в лес.
Картинка... И правда, нарисовать что ли..
суббота, 21 марта 2015
Злая весна как в 15 или 16.
Злая весна которая пахнет сигаретным дымом и бегущими дорогами города.
Злая холодная в сердечную дырку весна, с одиночеством ободранной черной птицы на окне.
С бешенством в глазах и безнадежной жестокостью пальцев, цепляющихся за подоконник.
Неприкаянная, выпущенная, вымученная, намотанная на локти весна.
С молчанием зажатым в недовольных губах, с провалами во времени и в памяти,
с пылью по углам и нежеланием идти домой.
Нежеланием идти и нетерпением стоять.
Неумением быть, и неуклюжими попытками попасть в мишени новых лиц.
Вдыхать горькое и искать в чужих подворотнях себя,
без надежды найти - в чужом себя нет, как ни режь.
Злая весна которая пахнет сигаретным дымом и бегущими дорогами города.
Злая холодная в сердечную дырку весна, с одиночеством ободранной черной птицы на окне.
С бешенством в глазах и безнадежной жестокостью пальцев, цепляющихся за подоконник.
Неприкаянная, выпущенная, вымученная, намотанная на локти весна.
С молчанием зажатым в недовольных губах, с провалами во времени и в памяти,
с пылью по углам и нежеланием идти домой.
Нежеланием идти и нетерпением стоять.
Неумением быть, и неуклюжими попытками попасть в мишени новых лиц.
Вдыхать горькое и искать в чужих подворотнях себя,
без надежды найти - в чужом себя нет, как ни режь.
Думала, из всего этого оперения вырастают один раз в жизни и навсегда,
а потом так сморят, смеясь, на мечущихся птенцов породы человеческой - и удивляются -
такие голые нервы, такие глупые мысли, такие острые когти, такие черные перья.
И вздыхают, и улыбаются солнышку покоя, что разрослось под ключицей,
и ни когтей, ни глупости, ни циничного отчаянного романтизма, ни отрицания, ни отверженности -
иные формы иные одежды...
Но руку навылет разрезает охапка черного смеха, крылом,
Но давишься собственным умом и выкашливаешь с кровью на асфальт мысли о точке и запятой одиночества,
Но все равно куда и как - лишь бы глаза застилал туман адриналина, забытья, отсутсвия присутствия в себе, качели чужих мыслей, петли других взглядов, крючки и зацепки за все что угодно - лишь бы било навылет, до беспамятсва, до обморака.
Но сворачивает шею чужая рука - а ты улыбаешься серпом безумного клюва,
Но бежишь прочь и прочь и прочь и нет планов на завтра и на ближайший миллион жизней,
Но неприкаянность и маятник в виске - единственный отсчет минут,
Но в наполненных руках вдруг нет ничего, кроме целого мира и пачки сигарет,
Но понимаешь, что надежность - это иллюзия,
И снова стены так привлекательны, чтобы вонзить в них.
Но скрежещущий, протяжный, переполненный звук свистящей пустоты и биение крыльев
Но распахнуться и выйти из себя, чтобы замерзнуть совсем,
чтобы точка невозврата сдвинулась с пульсирующей венки на шее
Чтобы ушла из под ног земля, на которой нет и не было пристанищь, мест, путей, закоулков, ведущих в мифический эдем с ликами добрых богов и их верных тварей, локающих из рук, лежащих у ног, таящих в оскале пасти вечность, распахнутую для каждой заблудшей души.
Между там и тут.
Лист детской раскраски.
Пустой участок посередине рисунка.
Потерявшийся элемент пазла.
Остановилось тиканье часов и полилась пауза.
Бывают такие кусочки полотна жизни - между там и тут, незаполненные, словно зачем то сделанная дырка в листе бумаги. Случайно порвано или нет?
Щель между мирами, где еще не началось следующее мгновение жизни, но лента предыдущего уже показала последний кадр фильма и в воздух выстреливают холостые щелчки. Этот поезд дальше не проследует.
Кроличья нора. И казалось бы отсюда можно попасть куда угодно - стоит лишь пожелать, но тут не работает магия, тут предметы зависли в воздухе, в хаотичном танце, и потеряли свой смысл. Каждая вещь может быть совершенно чем угодно, каждая вещь и мысль обрели волю и свободу и покинули привычную орбиту положений и фактов.
Можно пройти между чужими словами и разложить человека на прилагательные и взгляды, смешать движения рук и ног, разрубить в мелкий салат дроби и причинно-следственные связи и все это закинуть в ящик ума, взболтать, и выпустить наружу радугу, или стадо слонов. И вот - нет никакого человека.
Можно вычесть из логики килограмм овощей что в клетчатой сумке, и забыть обо всем. Можно попрощаться с логикой.
Мир провалился в дыру в свернутом листе. Мир рассыпался, словно разбитый калейдоскоп - потерял власть над цветными камушками в круговороте событий.
И я мощу себе дорогу из многоцветия искр бисера и стекла, дорогу посреди светлой пустоты, и иду по ней. Между тут и там, между сейчас и потом, от никогда к ниоткуда. Без цели и средств. Просто делаю шаги и озираюсь вокруг.
Пространство залито солнцем и пылинки завихрениями воздушных потоков чертят границы видимости. Гулкий свет делает осязание и слух.
Словно пробиваясь сквозь толщу воды и стекла рождается музыка и вибрации струнами организуют хаос.
Можно быть,можно наблюдать, можно впустить в себя звук и растопить волны ума в танце частиц под закрытыми веками.
Мой город погорел. Сегодня конец света. Без ухищрений и пафоса - просто так. Совсем не страшно, совсем не больно, совсем совсем. Только главные герои как в самом паршивом романе - в одиночестве, в бункере, под пустым небом, но как ни странно - счастливы, даже так - порознь.
Раскрыть черепную коробку - аккуратно, так чтобы не повредить упаковку, и перебрать, перелистать любимые фантики.
Мой город погорел - он полон воем сирен и туманом дыма, мой город пахнет костром и саксофонист один на площади в окружении пустоты играет свое тягучее эхо.
Омыть ступни чтобы пройти по воде. Пройти туда, где не оглядываясь ни на кого из живых идет время. Пройти, оставляя во внутреннем кармане ключ в вечность - так, на всякий случай, чтобы суметь отпереть невидимый замок, в собственном сердце, когда придет время.
понедельник, 26 января 2015
03:35
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
воскресенье, 25 января 2015
01:34
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
00:27
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
суббота, 24 января 2015
19:39
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
четверг, 29 августа 2013
Школа любви детства.
Вас учили в детстве плевать?
Без промаха бить наугад,
Словами насквозь прошивать,
И смотреть, как осколки летят.
Вас учили, открыто, в упор,
И в улыбке оскалив рот
Зашивать в человека ссор
Пока шкуру не разорвет.
Вас учили сидеть и смотреть
На свернувшийся стон, в комок,
Над сгорающим кем-то греть
Руки, сомкнув в замок.
И когда оно догорит,
Разойдется в тепло угля
Наклониться поближе, шепнуть –
Знаешь, ты ведь сгорело зря.
Знаешь, эта твоя жизнь,
Этот полет души,
Этот трепет - одна возня,
Этот свет – никому не нужны.
Вас учили в детстве добру?
Вас учили в детстве любви?
Вас учили, что помнить тьму,
Значит сердце держать в пыли.
среда, 28 августа 2013
Упиваюсь небом взахлеб,
Оно щиплет нёбо и льет
Рыже- сиреневый свет,
Капли миров и звезд.
Заполняет весь мой простор
Вытесняет меня за,
Выживает меня под,
Загоняет меня на,
И вливает мне синь в рот.
Это просто – просто -
Смотри! Я смотрю,
И немеет звук.
Когда небо летит внутри
Когда небо взбесилось вдруг.
Хорошая нежная девочка
Превращается в злую девушку.
Все гуляют с собаками
Я - с голым котом в рюкзаке.
Фрустрированный амбидекстер
Прячется в белую ракушку
И только чернеет контуром
Невинный бокал в руке.
Лифт открывает черную утробу
И манит выпрыгнуть
Пройти сквозь – навылет, пулею,
И замереть в стене.
И от чего-то страшно -
Тянет сбежать и выменять
Жизнь человечью дареную
На журавля в руке.
Мимо людей, как в мультике,
Я прохожу угрюмая,
Прячу глаза – мне кажется
Смотрят лишь на меня
Чувствую себя некрасивой,
Нелепой, но - не придуманной
До ужаса настоящей,
Но выцветшей от огня.
пятница, 18 января 2013
Сначала происходит встреча. Встреча с мальчиком ли, с девочкой ли. Я пишу о близких людях – о людях, глубина отношений с которыми соединяет двоих вне зависимости от пола и статуса. Такой человек в будущем станет названой сестрой или братом, кто то называет это «лучший друг или подруга», возможно человек может стать любимым или любимой. Названий и вариаций взаимных парных отношений много, но все они схожи – глубина и любовь, привязанность, ответственность и много чего еще.
Сначала встреча. И год – два эйфория и радость, пока знакомишься, пока узнаешь, пока никто никому не друг, и не любимый, но такой родной. Год – два до того момента, как человек войдет в жизнь, станет своим, станет иметь свое место и откроется сердце и выпустит любовь. Откроется сердце, и близкий войдет в него – и это произойдет с двух сторон.
Радость от того, что есть, есть похожий, есть рядом. Падение в человека, раскрытие, обретение и связывание всей своей жизни с ним или с ней. Ты уже не мыслишь себя без этого кусочка мира, мир становится больше на целую вселенную – на целого человека.
И понимаешь, что тот, кто рядом, не такой как ты – другой, и это притягивает, это дает интерес и новые возможности, это то, чем можно делиться, то, что обогащает обоих. Но всегда ставишь в основу отношений и будущего то, что вы разные снаружи, но похожие внутри. Что глубоко – глубоко бьются два сердца в похожих ритмах, и сокровенные стремления и желания – тоже не противоречат друг другу, и внешняя разность это только подчеркивает, а внешняя похожесть делает неоспоримым. Основой отношений является то, что двое - взаимодополняющие или похожие, и при этом то, что скрыто глубоко – самое дорогое и сокровенное в обоих – стремления, глубокие желания, и принципы чувствования мира – не противоречат друг другу, не войдут в конфликт, а помогут, поддержат, близкого, в полете к мечте и радости, разделяя и вдохновляя, поддерживая.
Но именно сердцевина, именно цели и ценности, именно то, как другой видит и воспринимает мир, раскрывается намного позже – третий, четвертый год общения.
И вот однажды, ты понимаешь, ты слышишь, ты видишь – что другой человек, уже любимый человек, тот с которым ты идешь рядом, тот с которым захотел разделить сокровенное, когда ты, наконец, раскрываешься и протягиваешь ему, ей это сокровенное - смотрит на тебя в ужасе и говорит «что это!? Я это не ем!! » Это происходит не в один момент, этот процесс растягивается на годы, он повторяется от ситуации к ситуации. И сначала сильно обижаешься, но прощаешь эту боль и непонимание, и только потом, сильно потом закрадывается страшная мысль, чудовищная мысль, принять которую значит согласиться с тем, что никогда - никогда с этим человеком не разделить то, что для тебя на самом деле важно. Мысль что «мы разные, мы по разному чувствуем, мы разного хотим» Степень разности и непринятия с близкими людьми бывает разная (их не так много чтобы подбивать статистику, но все же) с одними - она терпима, и сделав небольшой шаг друг от друга, можно счастливо идти дальше и разделять с человеком львиную долю жизни, отдавать и принимать. Об этом я не буду писать – это и есть родные души, наверно у каждого кто вообще согласен с тем что «родные души» существуют – такие люди есть.
С другими, дойдя до черты, за которой настоящая близость, выясняется, что разность оказывается слишком нестерпимой, и убивает отношения дальнейшей взаимной невозможность идти навстречу друг другу. Желания одного – настоящие желания, душат желания и суть другого. Тогда есть два варианта – либо смириться и просто дружить с человеком, либо отпустить его. Я не освоила эту науку – все что рвалось - рвалось с мясом и жертвами. Отпускать человека не так страшно, как страшно осознавать, что тот, который был близко, очень близко – не такой как ты - внутри, и просто не может идти с тобой, а ты с ним. Я не научилась принимать это. Я научилась говорить и думать эту фразу, но внутри нет понимания и принятия. Мне кажется, что люди боятся идти ближе, мне кажется, что люди боятся ответственности и близости, не готовы признать того, что внутри может быть любовь и место для другого человека без потери себя, а напротив – с обретением счастья и силы, с обретением целостности.. Мне кажется что люди просто ошибаются и я не могу принять, что человек с которым мы подошли так близко друг к другу – он ко мне, а я к нему ДРУГОЙ. Так как я вижу - это часто показывают в фильмах – когда Один дружится с Другим, а тот холоден и черств, закрыт, отталкивает от себя любовь, но герой верит до конца, что любовь разрушит стены, и стены рушатся (!), и двое становятся либо счастливой парой, либо близкими друзьями.. Вот вопрос – сколько стоит верить в то что ТО САМОЕ в человеке раскроется – сколько лет, прежде чем принять поражение. Ведь такая ситуация это поражение для обоих.
И меня гнетет невозможность поверить – невозможность поверить в то, что близкие люди, которых я могу знать годы, которых совсем не много, в какой то момент оказываются дальше и страшнее чужих – от того что человека уже любишь, но встаешь перед фактом, что с ним невозможно поделиться ничем. Ему не отдать то, что хочешь отдать только ему. От него ничего не принять, потому что то, что он, возможно, мог бы дать, хочет дать - неприемлемо для меня.
Что делать в таких ситуациях, куда девать все то – огромное, что остается невостребованным, непринятым. Не выходит безболезненно учиться принятию, и каждый раз снова больно – каждая ситуация снова ранит, заставляя заталкивать себе внутрь отвергнутые из за непонимания чувства. Некого винить – никто не виноват, что так получается. Ждать ли, надеется ли на появление новых людей, с которыми можно будет разделить счастье и подойти близко не раня и не ранясь. Сколько лет может пройти без них – и никакой гарантии в том, что они появятся. Но главное – в настоящем времени - что делать с уже близкими, как принять разность и остаться рядом, когда сама близость подразумевает отношения, а не их отсутствие. Как жить, чтобы любовь к таким людям не превратилась в саморазрушение, а приносила счастье, как и должно любви.
Сначала встреча. И год – два эйфория и радость, пока знакомишься, пока узнаешь, пока никто никому не друг, и не любимый, но такой родной. Год – два до того момента, как человек войдет в жизнь, станет своим, станет иметь свое место и откроется сердце и выпустит любовь. Откроется сердце, и близкий войдет в него – и это произойдет с двух сторон.
Радость от того, что есть, есть похожий, есть рядом. Падение в человека, раскрытие, обретение и связывание всей своей жизни с ним или с ней. Ты уже не мыслишь себя без этого кусочка мира, мир становится больше на целую вселенную – на целого человека.
И понимаешь, что тот, кто рядом, не такой как ты – другой, и это притягивает, это дает интерес и новые возможности, это то, чем можно делиться, то, что обогащает обоих. Но всегда ставишь в основу отношений и будущего то, что вы разные снаружи, но похожие внутри. Что глубоко – глубоко бьются два сердца в похожих ритмах, и сокровенные стремления и желания – тоже не противоречат друг другу, и внешняя разность это только подчеркивает, а внешняя похожесть делает неоспоримым. Основой отношений является то, что двое - взаимодополняющие или похожие, и при этом то, что скрыто глубоко – самое дорогое и сокровенное в обоих – стремления, глубокие желания, и принципы чувствования мира – не противоречат друг другу, не войдут в конфликт, а помогут, поддержат, близкого, в полете к мечте и радости, разделяя и вдохновляя, поддерживая.
Но именно сердцевина, именно цели и ценности, именно то, как другой видит и воспринимает мир, раскрывается намного позже – третий, четвертый год общения.
И вот однажды, ты понимаешь, ты слышишь, ты видишь – что другой человек, уже любимый человек, тот с которым ты идешь рядом, тот с которым захотел разделить сокровенное, когда ты, наконец, раскрываешься и протягиваешь ему, ей это сокровенное - смотрит на тебя в ужасе и говорит «что это!? Я это не ем!! » Это происходит не в один момент, этот процесс растягивается на годы, он повторяется от ситуации к ситуации. И сначала сильно обижаешься, но прощаешь эту боль и непонимание, и только потом, сильно потом закрадывается страшная мысль, чудовищная мысль, принять которую значит согласиться с тем, что никогда - никогда с этим человеком не разделить то, что для тебя на самом деле важно. Мысль что «мы разные, мы по разному чувствуем, мы разного хотим» Степень разности и непринятия с близкими людьми бывает разная (их не так много чтобы подбивать статистику, но все же) с одними - она терпима, и сделав небольшой шаг друг от друга, можно счастливо идти дальше и разделять с человеком львиную долю жизни, отдавать и принимать. Об этом я не буду писать – это и есть родные души, наверно у каждого кто вообще согласен с тем что «родные души» существуют – такие люди есть.
С другими, дойдя до черты, за которой настоящая близость, выясняется, что разность оказывается слишком нестерпимой, и убивает отношения дальнейшей взаимной невозможность идти навстречу друг другу. Желания одного – настоящие желания, душат желания и суть другого. Тогда есть два варианта – либо смириться и просто дружить с человеком, либо отпустить его. Я не освоила эту науку – все что рвалось - рвалось с мясом и жертвами. Отпускать человека не так страшно, как страшно осознавать, что тот, который был близко, очень близко – не такой как ты - внутри, и просто не может идти с тобой, а ты с ним. Я не научилась принимать это. Я научилась говорить и думать эту фразу, но внутри нет понимания и принятия. Мне кажется, что люди боятся идти ближе, мне кажется, что люди боятся ответственности и близости, не готовы признать того, что внутри может быть любовь и место для другого человека без потери себя, а напротив – с обретением счастья и силы, с обретением целостности.. Мне кажется что люди просто ошибаются и я не могу принять, что человек с которым мы подошли так близко друг к другу – он ко мне, а я к нему ДРУГОЙ. Так как я вижу - это часто показывают в фильмах – когда Один дружится с Другим, а тот холоден и черств, закрыт, отталкивает от себя любовь, но герой верит до конца, что любовь разрушит стены, и стены рушатся (!), и двое становятся либо счастливой парой, либо близкими друзьями.. Вот вопрос – сколько стоит верить в то что ТО САМОЕ в человеке раскроется – сколько лет, прежде чем принять поражение. Ведь такая ситуация это поражение для обоих.
И меня гнетет невозможность поверить – невозможность поверить в то, что близкие люди, которых я могу знать годы, которых совсем не много, в какой то момент оказываются дальше и страшнее чужих – от того что человека уже любишь, но встаешь перед фактом, что с ним невозможно поделиться ничем. Ему не отдать то, что хочешь отдать только ему. От него ничего не принять, потому что то, что он, возможно, мог бы дать, хочет дать - неприемлемо для меня.
Что делать в таких ситуациях, куда девать все то – огромное, что остается невостребованным, непринятым. Не выходит безболезненно учиться принятию, и каждый раз снова больно – каждая ситуация снова ранит, заставляя заталкивать себе внутрь отвергнутые из за непонимания чувства. Некого винить – никто не виноват, что так получается. Ждать ли, надеется ли на появление новых людей, с которыми можно будет разделить счастье и подойти близко не раня и не ранясь. Сколько лет может пройти без них – и никакой гарантии в том, что они появятся. Но главное – в настоящем времени - что делать с уже близкими, как принять разность и остаться рядом, когда сама близость подразумевает отношения, а не их отсутствие. Как жить, чтобы любовь к таким людям не превратилась в саморазрушение, а приносила счастье, как и должно любви.
среда, 08 августа 2012
"Вдыхая небо. Ветер"
Один. Двое. Кот.
Сердце – как тюбик с джемом.
Если вдруг больно и грустно –
Лезут стихи.
Теперь я умею чуть больше
Чем тогда не умела.
Теперь я знаю чуть шире,
Чем мечтала о небе.
Теперь я могу летать,
Но падаю каждый раз,
Когда сердце делает па,
Скользя, и срываясь в дебри.
Я – тюбик эмоций,
Легко ли меня понять?
Поднять до самого верха,
Наполнить счастьем искристым.
Я ничего не знаю –
А что еще надо знать?
Я умею смеяться и плакать
Под небом, под ветром чистым.
Я умею смеяться
И плакать когда пишу,
Я боюсь невозможно многого
В этом чужом пространстве…
Ветер бьет по лицу,
Когда я его дышу,
Ветер меня поет,
И я разлетаюсь под ним,
Забывая о постоянстве.
—--------------------------------
"Вдыхая небо. Вишневый танец"
Вьется, вьется глоток
Дыма из красной чаши.
Танец изящных рук,
Веер привычных стен.
Что там – где нет меня?
Воздух в свет ламп окрашен.
Медленный, как змея,
Жадный до перемен.
Что там, где есть они?
Как там танцуют ночи?
В искрах чужих костров
Весел их пряный смех.
Пью я живой огонь,
Сделаю все что хочешь,
Если сердце твое
Будет сильнее всех.
Черный бисер дождя
Бьет по затылкам окон.
Чашка, хрусталь, ладонь,
И горячо насквозь.
Влажные перья волос
И на запястье – стекла.
Если ты не готов –
Чувством меня не тронь.
Мокрая птица в ночь,
Пульс в бирюзовых венах
Бьется толчками там,
Где белый пророс цветок.
Танец зажат в горсти,
Когда-нибудь я сумею…
Взлечу за ограды стен
И сделаю счастья глоток.
Один. Двое. Кот.
Сердце – как тюбик с джемом.
Если вдруг больно и грустно –
Лезут стихи.
Теперь я умею чуть больше
Чем тогда не умела.
Теперь я знаю чуть шире,
Чем мечтала о небе.
Теперь я могу летать,
Но падаю каждый раз,
Когда сердце делает па,
Скользя, и срываясь в дебри.
Я – тюбик эмоций,
Легко ли меня понять?
Поднять до самого верха,
Наполнить счастьем искристым.
Я ничего не знаю –
А что еще надо знать?
Я умею смеяться и плакать
Под небом, под ветром чистым.
Я умею смеяться
И плакать когда пишу,
Я боюсь невозможно многого
В этом чужом пространстве…
Ветер бьет по лицу,
Когда я его дышу,
Ветер меня поет,
И я разлетаюсь под ним,
Забывая о постоянстве.
—--------------------------------
"Вдыхая небо. Вишневый танец"
Вьется, вьется глоток
Дыма из красной чаши.
Танец изящных рук,
Веер привычных стен.
Что там – где нет меня?
Воздух в свет ламп окрашен.
Медленный, как змея,
Жадный до перемен.
Что там, где есть они?
Как там танцуют ночи?
В искрах чужих костров
Весел их пряный смех.
Пью я живой огонь,
Сделаю все что хочешь,
Если сердце твое
Будет сильнее всех.
Черный бисер дождя
Бьет по затылкам окон.
Чашка, хрусталь, ладонь,
И горячо насквозь.
Влажные перья волос
И на запястье – стекла.
Если ты не готов –
Чувством меня не тронь.
Мокрая птица в ночь,
Пульс в бирюзовых венах
Бьется толчками там,
Где белый пророс цветок.
Танец зажат в горсти,
Когда-нибудь я сумею…
Взлечу за ограды стен
И сделаю счастья глоток.
пятница, 03 августа 2012
1. Глупое Созданье
Увы, я задыхаюсь рядом.
Мне нет покоя далеко.
И сигаретным терпким ядом,
Кормлюсь, как кошка молоком.
Я не играю в пониманье.
Нет, мне не хочется играть.
Ловила бабочку вниманья,
Но не смогла ее поймать.
И вот – танцую в одиночку,
И вот – задумавшись, молчу.
Не знаю как поставить точку,
И как задуть в себе свечу.
Я – просто глупое созданье,
Мне думать сила не дана,
Я умираю в созерцаньи
И в ожиданьи у окна.
Во мне играет скрипка нежно,
Я зачарованна, парю.
Сама себе дала надежду,
Сама ей уйти молю.
2.Авуст.
В строках чужих дневников
Я совсем не играю роли.
Терпкость забытых снов
Ночью во мне вторит.
Август зашел в мой дом,
И ворох травы бросил.
Чувствую – я одна,
Или, быть может, осень..
Ветрено и темно,
Сердце вина ищет,
Свечи жгу за окно.
Стала душа нищей.
Брошусь, крича, в полет,
Шепчут о горьком губы.
Дождь сквозь меня льет.
Чувства отдать – кому бы…
3 Конец лета.
Балкон. Время конца.
Место куда бежать.
Прятаться в свете свечи.
Забрасывать в небо взгляд.
Зло смотреть на других,
Слезы пилюлей глотать.
Время конца спешит,
И не идет назад.
Тут нет места теплу,
Тут нет места двоим,
Тут только промозглый дождь
И силуэт тоски.
Замру в раме окна,
И строчки – один лишь дым.
Я исчезаю здесь,
Ничьей не поймав руки.
Сердце теряет бег,
Сбивается в ритме сна.
Я прячу лицо в ночь.
Я больше не человек.
Холодно стало мне,
Бессмысленно слово «весна»…
Тут больше никто не ждет,
А я буду ждать снег.
среда, 01 августа 2012
Была ночь. Были капли с неба. Был далекий гул шоссе.
Расфокусированный но контрастный мир, и движение обрывков серо-сиреневых почти неразличимых облаков. Почти темно. Где то рядом блуждает рассвет.
Не умлолкающие кузнечики и тишина молчащих без ветра деревьев.
Свеча звездой в прозрачном стакане, разбрасывает лучи по темной влажной поверхности стола, глянцевого от недавно прошедшего дождя. Хранящего холод капель и темноту.
Звук и запах ночного дождя. Он становиться шире сознания, он заполняет мысли, и они текут через край, переливаются и мешаются с шагами капель.
Расфокусированный но контрастный мир, и движение обрывков серо-сиреневых почти неразличимых облаков. Почти темно. Где то рядом блуждает рассвет.
Не умлолкающие кузнечики и тишина молчащих без ветра деревьев.
Свеча звездой в прозрачном стакане, разбрасывает лучи по темной влажной поверхности стола, глянцевого от недавно прошедшего дождя. Хранящего холод капель и темноту.
Не шевелиться. Закрыть глаза и забыть о них. Остановить поток частиц света, искрящихся даже в полумраке и отдаться другим течением.
Звуки. Звуки блуждают, проходят сквозь воздух, растворяются в стылом зыбком мареве. Идет дождь. Идет тихо, его шум, крадущейся меланхоличной волной заполняет пространство,
и я слышу его шире, шире, за пределами сырого деревянного крыльца, за пределами забора, где то в ветвях деревьев. Темно. В глазах темнота.
Запахи. Сначала поднимается пьянящий, как холодное вино, густой и в то же время легкий запах напитанного дожем дерева, теплый и влажный, остывающий, поднимающийся вверх,
касающийся кожи. Запах темноты и травы, запах цветов, спящих вокруг, растревоженный ночной влагой и прохладой.
В воздухе, где царит марево дождевых летучих капель, запахи чувствуются сильнее, они влажными шуршащими змеями овивают голову,
ласкают запястья, оставляя терпкий холодный след, от чего кожа покрывается мурашками.
Звук и запах ночного дождя. Он становиться шире сознания, он заполняет мысли, и они текут через край, переливаются и мешаются с шагами капель.
Вокруг все ожило и задвигалось, звонкие ноты, тяжелой, напитанной ночью воды, ударяются тут и там о поверхность. Стол, крыльцо, ведро, вода в бочке,
резиновый настил, ведущий к крыльцу, трава… Они играют в свою игру, играют в тихом монотонном шуршании дождя.. Дождя, разлетающегося в воздухе,
распространяющегося вокруг, как дым, шуршащего и не имеющего веса, дождевое марево покрывалом серой ночи, под бегущим сиренево блеклым небом.
И ноты. Отдельные ноты вокруг. То тут… То там…
суббота, 21 июля 2012
Я иду по улице. Моя голова знает и видит, что я илу по улице, но мои чувства говорят мне об ином. И так было часто, еще с детства. Я чувствую, как парю над землей, где то вне тела, где-то над телом, где-то чуть позади идущей себя. Это такая болезнь или дар – чувствовать себя Душой. Бестелесной оболочкой, оторванной от земли и в то же время привязанной к ней красными нитями крови, бегущей по венам. Периоды этих ощущений - они часто сменяют один другой, но во время болезни (даже если это простуда) непременно приходит, накрывает, бытие «вне»
Я иду по улице. Я парю над землей, в глухом, гулком пространстве. Здесь все немного замедленно, здесь люди оставляют легкий белесый след в воздухе, здесь пространство вязкое, как теплая ночная вода лесного озера. Передо мной преграда стекла – тело останавливается, но Я продолжаю движение насквозь, мне тут нет преград или рамок, это мой мир и я в нем могу двигаться так, как правильно для меня.
Высота манит – из окна ли, с балкона ли – не важно, нестерпимо жжет привычное ощущение из снов – просто ступить через бортик и раствориться в полете, где тело не помеха, где оно помнит, знает полет. Но я стою у окна и не двигаюсь. Есть разделительная линия между этим телом и душой, разделительная и соединяющая – разум – он не даст сделать шаг. Хотя, и разум бывает слаб – он почти верит, что может летать, помнит, но это почти – пропасть, спасающая жизнь. Я чувствую и знаю, я летаю почти каждую ночь, во снах четких и ярких как реальность, я без страха и сомнения делаю этот шаг в небо.
Реальность бывает как сон, сон бывает реальностью, и тогда я лечу наяву и падаю во сне.
Тело – оправа души. А душа как яркий воздушный шарик, переливаясь всеми цветами, болтается на тонкой ниточке где-то над ним, на фоне неба, и глаза устремляются ввысь, и натыкаешься на стены, и не видишь ничего перед собой, смотря вверх и внутрь себя.
Я иду и лечу одновременно, и здесь и не здесь.
Я иду по улице. Я парю над землей, в глухом, гулком пространстве. Здесь все немного замедленно, здесь люди оставляют легкий белесый след в воздухе, здесь пространство вязкое, как теплая ночная вода лесного озера. Передо мной преграда стекла – тело останавливается, но Я продолжаю движение насквозь, мне тут нет преград или рамок, это мой мир и я в нем могу двигаться так, как правильно для меня.
Высота манит – из окна ли, с балкона ли – не важно, нестерпимо жжет привычное ощущение из снов – просто ступить через бортик и раствориться в полете, где тело не помеха, где оно помнит, знает полет. Но я стою у окна и не двигаюсь. Есть разделительная линия между этим телом и душой, разделительная и соединяющая – разум – он не даст сделать шаг. Хотя, и разум бывает слаб – он почти верит, что может летать, помнит, но это почти – пропасть, спасающая жизнь. Я чувствую и знаю, я летаю почти каждую ночь, во снах четких и ярких как реальность, я без страха и сомнения делаю этот шаг в небо.
Реальность бывает как сон, сон бывает реальностью, и тогда я лечу наяву и падаю во сне.
Тело – оправа души. А душа как яркий воздушный шарик, переливаясь всеми цветами, болтается на тонкой ниточке где-то над ним, на фоне неба, и глаза устремляются ввысь, и натыкаешься на стены, и не видишь ничего перед собой, смотря вверх и внутрь себя.
Я иду и лечу одновременно, и здесь и не здесь.
четверг, 19 июля 2012
Ветер. Ветер… всегда ветер. Дует, уносит, помогает забывать и помнить.
Ветер не заменит людей, он может просто закружить, и одиночество станет волшебным.
Там, где есть одиночество, там, где идешь один, там где находишься
один – всегда мистика. Невозможно остаться в полном одиночестве – всегда
рядом волшебство и целый мир. Мир в который я верю, мир, который ношу с собой в себе –
постоянно. Стоит исчезнуть окружающим людям, как эта вселенная раскрывается, и уносит меня с собой. Огромной волной поднимается она, и больше нет ничего. Ничего обычного, ничего повседневного, ничего простого. Глаза видят иначе, руки чувствуют иначе, сердце бъется иначе…
Я люблю засыпать на рассвете. Я умею засыпать на рассвете. В темноте страшно и тревожно и интересно, в темноте окружение наполнено шорохами, голосами, существами – не обязательно враждебными, но сердце замирает от каждого нового звука, и сон не может прорваться в глаза.
Тишина в голове - это когда останавливаются мысли, это когда исчезают суетные мелочи, это когда все городские песни кажутся ненужными и глупыми, когда важен только ветер и мир. Тогда вокруг и внутри только небо.
Чувства становятся ясными, и близкие люди - на самом деле близкими, все другие – просто остаются там, в суете и желаниях. Здесь, в дали от беготни и обманчивых стремлений толпы, чувствуешь любовь к тем, кто у тебя в сердце, здесь чувствуешь одиночество и родство с ветром.
Близкая стихия – воздух. Ветер, воля, небо, пространство, тишина, шум. Пространство
у моря. В этом есть многое – одиночество и наполненность, поиск и цель, бег и тупик. Тут я чувствую все что наполняет меня и все что делает меня слабой, все чем я живу и все от чего я умираю.
Ветер пронизывает душу и наружу рвется крик, плачь, смех или молчание.
И чувствую крылья.