Это длинный и бурный поток мыслей, он может многим показаться близким (и это чудесно) а кому то показаться занудным не отредактированным занудством (и это тоже. не менее чудесно) кто то обозначил бы это грифом "многобукв" Это и про меня и про многих из вас и про кого-то еще...
Мы - поколение детей выросших «не такими как все», «особенными», «белыми воронами».
Я всю жизнь считала себя ОСОБЕННОЙ. Да, у меня была очень сложная ситуация в семье, да, мне (как и многим, я понимаю) не хватало поддержки, тепла, ласки, любви, отца, защиты родителей…читать дальше(продолжать можно долго)
Я была не совсем, если не сказать - совсем ненормальной - меня таскали по врачам, по психологам, психиатрам. В доме были постоянные истерики, ссоры, слезы мои и матери. Меня считали, да и я была, невыносимым ребенком, и каждый вечер я слышала тираду из громких слов «дура, скотина, сволочь. бестолочь» и других, не менее приятных детскому уху родительских наставлений, вперемежку с каждодневно вшиваемыми в подкорку «ты неудачница, ты хуже всех, у тебя никогда ничего не получится, тебя никто такую не возьмет за муж, работа это обязанность, не приносящая ничего положительного, и вообще, жизнь это АД, мучайся!! » Да, громовые раскаты этих наставлений до сих пор звучат в голове, не так уж легко избавиться от 19 лет жизни, и надо ли…
Представляете, какие несчастные мои родители люди, они же это все не со зла, они так живут, и ребенка дрессируют, чтобы жил так же как они. И что же за ангел – неврастеник вырастает из милой хрупкой кудрявой девочки?? Что могло взрасти на такой почве?
Что? А вот что. Эгоцентризм (ведь внимание, хоть и негативное, но было в переизбытке). Но если эгоисты выросшие в противоположной, благостной, обстановке считают, что они пуп земли и им все - все должны хорошее, (это те эгоисты к которым мы привыкли) то эгоист выросшей таким образом, как я, притягивает к себе (как и просили родители) все плохое. Смеются – значит надо мной, виноват кто- то – значит я. Я самая уродливая, я самая глупая, у меня ничего не получиться, все вокруг меня ненавидят, всем нет до меня дела, никто меня не любит и не полюбит, а если полюбит, то только неудачник…. Слышите знакомый звук водоворота в голове? Надеюсь, нет, ибо, когда это все нарастает и нарастает, мир выворачивается наизнанку, и тогда наша отечественная медицина с радостью может навредить, отправив дитя в стены зарешеченной больницы….
И вот, эта девочка с карими большими глазами и кудрявыми пшеничными волосами, конечно же талантливая и способная, как и все мы изначально, становиться натуральной черной дырой для всего негатива находящегося вокруг на много-много людских судеб в диаметре… И единственная мысль которая была хоть какой-то путеводной звездой – вот она – Я не такая как ВСЕ – я не такая как все вы – я ОСОБЕННАЯ!! - Небольшое утешение, но все же…
Такие дети взрослеют поздно, ибо они живут в отрыве от реальности, в отрыве от коллектива, в отрыве от общества, они не самостоятельны, они замкнуты и им неинтересен реальный мир – ведь их научили родители, что реальность столь плоха, что не стоит внимания. Они неуверенны в себе, они не могут ни работать, ни учиться ни общаться (извините, рассматриваю крайний случай, ибо пример даже не перед глазами, а внутри…). Социопаты, невротики, мизантропы, шизофреники - они бояться отношений, секса, общества, жизни, они в полном смысле выпадают, и это с возрастом становиться неосознанным, неконтролируемым психозом.
Многие из нас не любят конформистов – серую массу – как принято называть этих милых здоровых людей, которые и являются то по факту почти мифом, их нет – если присмотреться. Но мы с высоты своего «я не такой как все, я глубже. Я сильнее страдаю и больше радуюсь» видим себя в некоем ореоле, а те, что ездят на машинах, пьют в подъездах, покупают модную одежду, говорят на «модном» жаргоне – да мало ли еще признаков – они так, масса… и масса, надо отметить, без изюма.
А теперь стоит приглядеться - на сколько же они зависят от общественного мнения и насколько от него зависим такие «не такие» мы. Нам же надо быть особенными – это значит идти против всего, не соответствовать ни чему общественному, думать иначе. Это не просто иначе, а это «не как все», что ставит уже жесткие и узкие рамки. И выходит, что свободы мы лишаем сами себя, добровольно влезая в «не как они» И вот уже, никто тщательнее не следит за тем, как на меня посмотрят. Что я скажу, как я выгляжу? Что я делаю, ведь везде люди, люди, люди…. А спросить себя - чего же Я хочу на самом деле -не выходит… Точнее, кажется, что задаешь себе этот вопрос, но…. Но.
Ведь, чтобы понять чего хочешь на самом деле, надо столько всего отбросить!
Какие продукты есть? (надо выкинуть из головы все рекламируемые продукты и напитки, системы питания, рекомендации одних, других, третьих, понять чего же твой организм хочет? Может быть, морковки, а не чипсов? Или кока колы, а не осточертевшей «здоровой овсянки»)
Как выглядеть? (а как же идеал красоты - тонкая как тростинка, анорексичная длинноногая цыпочка с торчащими костями, этакая Лолита гермафродит, мальчик-девочка. Или пышногрудая брюнетка с соблазнительными формами. А своего тела и нет, Нет того, что же ты на самом деле!)
Нам надо нравиться окружающим - вот наша главная цель, и мы верим, что эта девушка с обложки правда наш идеал, НУ ОНА ЖЕ ТАКАЯ КРАСИВАЯ!! Кричат все вокруг. И голова уже на 40 процентов забита мыслями о еде, о спорте, об отсутствии первого и необходимости второго…
Дальше - выбор того, а как же, и где и с кем жить? Когда надо первый раз заиметь сексуальный опыт, когда выйти замуж, когда иметь квартиру, машину, виллу. Я не говорю что все это плохо, но мы не судим по себе, мы не спрашиваем себя – а когда же и чего же я хочу.
И вот, мы смотрим на то, что если девочка в тринадцать имеет пятерых сексуальных партнеров, то ах, как же это аморально, (мы не смотрим на то, что из себя представляет девочка, мы мыслим шаблоном) А если женщина в 35 еще не замужем, или девушка в 25 еще девушка - мы задумываемся над тем, а нормальные ли они, или сразу предполагаем что с ними что-то не так.. Но что еще хуже, мы судим себя по все этим шаблонам – что думать, куда и когда пойти учиться, сколько иметь друзей, сколько зарабатывать, где жить, во что верить, во сколько родить детей, выйти замуж, уехать от родителей, когда можно валять дурака, а когда это осуждается общественностью? Ах, что подумают окружающие, я не соответствую, я неудачник. Я НЕУДАЧНИК.
И все – мы ставим на себе крест не потому что нам так кажется, не потому что мы так считаем, а потому что их больше, и по их мнению должно быть «ТАК И ТАК» а у меня не так!!!!!!! А У МЕНЯ не то!!!! И мы начинаем испытывать чувство вины на каждом жизненном углу, мы опускаем себя на самое дно, на самый низкий уровень общества, а почему? Потому что мы не соответствуем, мы не такие, мы не правильно живем, по мнению тети Вали, дяди Саши, мамы, папы, Родственников, коллег, соучеников, мэра, и тд итд. А как нам кажется? А что Я думаю?? Я ВООБЩЕ ДУМАЮ?
Или выходит, что на каждом шагу, я стараюсь быть лучше кого-то. Друзья мне для того, чтобы быть лучше них, (я постоянно сравниваю себя с кем то, как делали это родители в детстве, ведь я же должна быть лучше них, только тогда я стану хорошей). Враги – чтобы показывать пальцем и побеждать, а жизнь, для того чтобы прожить ее так, как покажется правильным остальным. Потому что у нас в голове не поворачивается, что живя так, мы живем для остальных, для других, чтобы ВЫГЛДЕТЬ, а зачем:::???? Зачем???? Им то это совершенно не нужно, и более того, большинство из них - такие же!!! И вот – все время это постоянная погоня за чем-то. Догнать и перегнать, догнать и перегнать… и так до… до старости? А когда же жить?
Ведь нам так знакомо это щемящее чувство ожидания жизни, до какого возраста мы думаем «Завтра то все и начнется, вот только стану зарабатывать больше Пети, вот только стану стройнее Маши, вот только куплю квартиру и тогда…»
Стоп. Тут моя голова начинает выделывать странные фигуры и выходить за рамки. А как же жить, если нет этой мерки общественности? Идти по улице и не думать о том, как на меня смотрят окружающие?
Не чувствовать себя виноватой, когда меня спрашивают, чем я занимаюсь, а я не занимаюсь тем, что считается правильным, а живу так, как считаю нужным, разве я не права!??? Ведь права то в данном случае именно я! Но вот я боюсь этого осуждающего взгляда и мнения о том, что «все должны работать, учиться», быть несчастными - хочется продолжить мне. И когда пытаешься этому осуждающему взгляду объяснить, что работать надо тогда, когда это приносит радость и на то есть силы, и главное – желание, на тебя смотрят как на идиотку, - ты хочешь быть счастливой!!!!?????…
Выйти из дома и одеться так, как нравиться мне, не смотря ни на какие каноны сегодняшней моды. Но я же буду смешной! Ну и что???? А зачем быть не смешной? Разве это не одно и то же, ведь всем этим людям нет дела до тебя, а тебе самой должно быть дело. А ты отдаешь им свой каждый день, думая об общественном мнении.
Писать стихи по правилам, потому что так принято, рисовать по академическим источникам, говорить то, что принято, улыбаться и здороваться, думать «ах, мне уже тридцать, а у меня…. » если это а у меня основано на боязни выглядеть неуспешным, то к черту! Зачем:? Жизнь кончиться, ты умрешь, тебя по правилам сожгут в морге и что???? Кому будет легче от того что ты всю жизнь думал о том «что же подумают они»?
Чего же я хочу? Не для родителей, не для того чтобы самоутвердиться в глазах окружающих (хватит, хватит уже думать о них) Чего же Я хочу? И зачем мне этот страх, который не дает мне сдвинуться с места, который сковывает меня по рукам и ногам? Страх… страх нарушить программу родителей, поверив, что учеба или работа могут приносить радость, страх стать как все… Как же сложно отбросить эту систему и не равняться по ней, как же сложно думать и делать вне рамок «как все» и «не как все» а просто по-своему, не циклясь ни на каких правилах и требованиях. В этой жизни очень просто быть незаметным, относиться к так называемым «неформалам» которые с ужасом смотрят на «всех» и стараются быть особенными, просто быть «цивилом» и шагать на поводу у массмедиа, моды, тенденций, предрассудков, ведь все они живут в рамках общественного мнения и подчиняют свои мысли и желания тому, что считается правильным.
И очень-очень сложно раскопать из под всего этого самого себя, извлечь за косу из болота, и посмотрев себе в глаза, спросить «а чего ты хочешь?» И получить честный ответ. Ведь это вывернет наизнанку всю реальность, все мировосприятие, и обяжет думать за себя самого самостоятельно, вне рамок, отбрасывая принесенные на подносе общества идеалы и каноны, очистить себя от шелухи, вытрясти с детства заносимые в список наших ограничений пункты, и смотреть на людей вокруг не как на измерительные шкалы – лучше – хуже, умнее – глупее, успешный – неудачник, а как на ЛЮДЕЙ отдельных, самостоятельных, и не бросающих на меня свою тень, делающую меня на их фоне больше или меньше… И на себя посмотреть не как на общественное животное в рамках общества, боящегося выбиться из стада, а как на мыслящего самостоятельно и могущего честно хотя бы попытаться ответить на вопрос себе самому «а чего ты хочешь?»