читать дальше 1. Вчера вечером я получила ответ на письмо сестре, которое отправила
Этот человек был мне пока ближе всех кого я знаю и знала. Мы расстались. Это было больно, я честно скажу - не понимаю ее, и не могу принять ее выбор до сих пор. Сейчас она вдруг написала мне письмо, в котором хочет общаться «дружить». Но придерживается тех же позиций - никакой ответственности, близости, долга. А я не могу принять этого, мне кажется, что она просто в корне ошибается в своей позиции. Она же за это время, напротив, укоренилась в ней. А я люблю ее как прежде. Полтора года вообще ничего не меняют. )
Так вот сегодня утром я вся на нервах от того что в письме вскрывается заново вся ситуация. И я могла бы принять сестру, я бы простила, скажи она что ошиблась. Но она хочет вернуться с тем, что она права в своей позиции, а я права в своей, просто они разные. Не могу, не могу этого принять!! Бегство от любви, от ответственности - это слабость!! Это ребячество!! Все мы зависим друг от друга.
2. Я дозвонилась на работу (работы не было около двух недель. не было заказов и мне сказали что принят новый стиль графики, мне прислали образец и спросили могу ли я в нем работать. След – но, мне надо попробовать нарисовать персонажа по данному образцу - а он очень специфический, хоть и интересный. Факт в том что нарисован он чужой рукой. И сегодня я это уже не сделаю - очень устала и буквально в двенадцать вернулась. Надо пробовать завтра, не знаю получиться ли. И дело не в моем умении рисовать, а дело в умении подстраиваться под чужой стиль. А я индивидуалист - может не получиться. Опять же это компьютерная графика, которая у меня пока не сильна.
3. Будни, но тоже нервно довольно. Я ездила выбирать с мамой пальто. Просто на то чтобы общение с мамой проходило "гладко" мне надо прилагать массу сил. Пальто выбирали часа три, ездили в пару торговых центров. Мама привереда еще та... вроде выбрали, но купит она его только завтра (дай Бог!) Положительный момент беготни по магазинам - мамик подарил мне золотую кофточку, на которую я положила глаз, потом положила себя в нее и она села на меня)) Кофточку (горжусь собой))) я забрала за 300, когда ценник был 1000. Нам обещали скидку сразу, потом посмотрели на меня, сказали "ну если очень понравиться.." я сказала что понравилось и назвала цену))) - ну это так, для того чтобы улыбнуться.
4. Пока мы выбирали пальто мне позвонил Дима (Волк) который вдвоем с котом остался на съемной квартире, и сказал, что его увозят на неотложке в больницу. Потом перезвонил и сообщил что у него камень в почке и это будут выводить естественным путем. Ив больнице он пробудет от трех дней до недели. Значит, я должна ехать на квартиру и сидеть с котом. Потому что кот один. А я жуть как боюсь и не люблю находиться одна в доме. Тем более, столько дней.
5. В следствии всего вышеуказанного пришлось отменить встречу со знакомой, надеюсь она не обиделась. При чем сначала мы перенесли встречу на вечер (из за маминой просьб про пальто), а потом пришлось отменить совсем из за друга.
6. Я поехала за котом на Гражданский проспект. В квартире нашла объявление "квартиросъемщикам" о том что мы должны немедленно позвонить туда-то, потому что когда меняли стояки нас не было дома и мы обязаны срочно договориться с коммунальными службами о смене стояков или делать их за свой счет. Потом я собрала нужные вещи – коту, и Диме в больницу, что он просил, вещи - в рюкзак, кота в шаль под куртку и вперед. Доехала без приключений.
7. Когда я подходила к дому - есть у людей дурная привычка думать глупости. (моя бабушка лежала в той же больнице что и Дима. ) подумала - смешно, вот так например - со всеми родственниками что-то случилось, положили их в одну больницу - навещать удобно. Да. Я юмористка, когда нервничаю. Заворачиваю за угол к парадной - а там скорая стоит. У меня сердце в пятки упало. Звоню в дверь (родители всегда в домофон интересуются «кто») а мне молча, моментально дверь открыли, как будто что то происходит в квартире. Я поднималась на лифте и мне было сильно не по себе. Я уже поверила, что на моем этаже скорая приехала за бабушкой. Нет, обошлось.
8. Привезла кота. Коту хорошо - ему интересно и любопытно, а кошку он вообще не воспринял. Повторюсь - своей комнаты у меня нет. Сначала Бонька (кошка) увидела кота, и как сказала мама "увеличилась в два раза". Мама человек очень нервный и тут же начала нагнетать обстановку всеми способами. Бабушка бегала из комнаты в комнату следила за событиями. (бабушка старенькая, почти все время лежит) Мама нервничает еще больше, кот бегает, Бонька рычит и шипит, забившись в угол. Дело к ночи.
Сначала хотели положить меня в комнате с мамой - перенести мой "татами", сплю я на полу на матрасе, туда. Но та комнатка совсем маленькая, а мы с котом спать совсем не хотели. к тому же надо следить чтобы кот первый раз в доме сходил в туалет на место - свет зажигать, я на компьютере буду печатать, а маме вставать рано. Она начала нервничать на тему что «мы должны лечь спать!!» А МЫ НЕ ХОТИМ И НЕ МОЖЕМ!! (я и кот) В комнате с Бонькой - нельзя, она очень злая, на всех шипит и рычит. Решили, что мы с котом будем спать на кухне, но кошка забилась на кухню под стол и заняла позицию "биться на смерть." Мы с мамой все перенесли на кухню, кошкину еду убрали в коридор, осталось - убрать кошку. На это ушло минут 25 и много килограмм нервов. Бонькка шипела, хрюкала, рычала, бросалась с лапами и когтями на меня. Мама стала говорить что она расцарапает мне ночью лицо. что она теперь будет всегда злая и все в таком духе, в общем, всячески подливала масла в огонь и злилась не хуже Боньки. В итоге я взяла пальто и выкурила кошку из под стола. (Если бы я под мамины и бабушкины протесты за час до того не обстригла кошке когти, то все руки у меня бы были сейчас в крови - мягко говоря... ) Так закончилось побоище. Мама сказала что ей теперь точно не уснуть, кошка была отправлена в комнату, мы закрыты на кухне.
Нервы взвинчены, сердце колотиться, трясет, к еде отвращение. Поесть то что то за день надо, съела салат и пожалела об этом.
9 . А вот что произошло позже, уже ночью, когда я пыталась успокоиться и лечь спать. Это выдержка из того самого «дневника болезни», довольно любопытная. То, что написано ниже ненормально, но… лучше это почувствовать, чем не знать таких вещей вовсе, потому что это ненадолго, но все же «раздвигает рамки и открывает пути»
Тут на здравый взгляд ужасная белеберда и сумятица. сейчас я это вижу, но писала я это вчера, и увы, эти слова не отражают всего что чувствовала, даже части. Но мне для памяти этого достаточно, а вам... не знаю даст ли это хоть какое то представление о том о чем я писала.
« «Надо скорее перестать думать эту мысль – мама зайдет – увидит ее…» (вспомнив что то неприличное, что именно, не помню) Чувство колоссальное. Не описать, понять можно только на себе.
- Сравнимо разве что с тем, когда понимаешь - все вокруг тебя цифры, схемы, и вселенная, как бы открывает перед тобой свою истинную, внутреннюю суть, и ты почти дотягиваешься до божественности, и остается пару цифр до того чтобы править миром, проходить сквозь стены, скручивать в узлы время… (это чувство посчастливилось мне поймать довольно давно… В «Матрице» очень здорово показано как это) Но наступает просветление, на миг. Его не поймать разумом, оно за пределами – ты знаешь число, суть и значение всего, что окружает, и все это уже не важно.. То чувство я никогда не забуду и не смотря на то, что это не нормально, многое отдала бы чтобы снова испытать его. Ни с чем не сравнимое блаженство.
«Надо скорее перестать думать эту мысль – мама зайдет – увидит ее»
Возвращаясь к тому, что мне открылось вчера. То, что я написала – тоже ощущение «великой силы» и выхода за рамки, но не дающее власть и знание истинной сути, совсем другого порядка. Но чувство как раз из того разряда чувств «вне» тела которые открывают третий глаз… Ты не то чтобы осознаешь что мысль материальна – нет. Мысль просто существует вне головы, и не ты это решаешь, скорее она сама, и тут уже не совсем ты ее думаешь, ты как бы подключен к мысли, она вне тебя, она «заходит в голову», она видна всем, но ты волен ее «выключить, перелистнуть, сменить» если успеешь. Это как успеть переключить канал телевизора, когда мама уже входит в комнату. Надо суметь «отключить себя от этой мысли» Ощущение как на хороших американских горках. Жаль, оно было не очень долгим.
Нервный день не прошел бесследно…
»