В жизни человека должна быть какая то деятельность - это факт. Банальный, простой факт. Деятельностью может быть все что угодно - от непосредственного делания чего то, до созерцания или просто бытия в мире. Что делать и какими способами - совсем не важно. Важно найти то самое, делание чего сделает тебя счастливым. Так назвыаемое призвание. Призвание это, наверно, как любовь. Все говорят о нем но мало кто видел. Хотя если задуматься - любовь тоже может быть призванием.. Хотя нет - любовь это неотъемлемая часть любой правильной, счастливой деятельности.
Чтобы утромбовать то что вертиться в голове, чтобы оно там перестало вертеться и вызывать неприятные ощущения это надо сформулировать - пусть даже все что выходит банально. В конце концов мир держиться на банальностях, а все гениальное просто. Да, в моей голове все те же мысли, какие есть у каждого.
Я не нашла себя. У меня нет "счастливой деятельности" которая освещала бы и направляла мою жизнь, которая давала бы мне смысл - мне самой, без завязки на других людей, ведь это так важно - иметь смысл внутри себя, смысл не связанный с близкими. Хотя близкие, думаю, вполне могут быть этим смыслом - например та же семья, для девушки. Все что угодно, то что можно делать для себя, и быть от этого счастливой, наполненной. У многих людей, да что там у многих - почти у всех есть работа - но мало у кого работа несет в себе эту радость, радость того что человек и живет и выполняет деятельность.
Меня очень долго родители пытались согнуть, скрутить и загнать на круги жизни, по которым шагает общество -0 на ту самую рутинную работу, рутинную учебу. И толлько один вопрос - один единственный останавливал меня и останавливает до сих пор - для чего, ради чего? Ради чего делать то, что я делать не должна, когда нужно найти то, что делать должна и могу именно я.

У меня много интересов - творческих, женских. Я художник, и пожалуй это основная и единственная моя профессия, но я не пишу целыми днями картины, я берусь за краски когда приходит вдохновение. Я не ремесленник и не менеджер - не умею продавать свое творчество или творить под заказ, что по сути не творить а делать и переделывать прихоти заказчика. У меня множество интересов как я уже писала, но ни один из них нельзя назвать деятельностью, счастливым делом моей жизни, которое придавало бы ей большой смысл. Я чувствую необходимость этого - найти что то такое, я чувствую в себе потенциал, и понимаю что эта деятельность может быть только творческой и что рядом должны быть люди или человек, в этой деятельности. Это то что я смогла понять за годы жизни, но я никак не могу нашупать что же именно является моей дорогой и наконец пойти по ней. Пойти радостно, даря что то окружающим людям и быть счастливой этим.
Наверно такое призвание открываетс яслучайно, при какой то встрече с нужным человеком, или при неслучайном стечении обстоятельств.
Я пишу это и думаю - надо что то делать, пробовать, через силу - но прекрасно знаю что эо комплексы и страхи вынесенные мною из детсва и что через силу, без сил а главное без желания делать 0 ничего не выйдет, будет только хуже. Я многое делала через силу в этом направлении в своей жизни - училась, работала, заставляла себя, а через некоторое время ломалась, не могла даже находиться в тех местах где издевалась над собой. Да, побеждать трудности, становясь сильнее - полезно для мужчин, это делает их еще сильнее, а девушек прохождение трудностей путем ломки себя перекручивает и убивает. Это я усвоила на своем опыте, а потом получила подтверждение этому факту читая что пишут и слушая что говорят умные люди. Спасибо им.

И что же получается? Какой вывод я должна сделать из этой попытки разложиться по полочкам? Ждать? Плохой вариант.. Точнее плохой вариант когда ищешь и ждешь не один год. Или как раз в этом и состоит задача? Если я хочу найти себя, свое призвание, хочу послужить людям так, как это могу именно я, я должна ждать? Я не понимаю. Последнее время мои рассуждения и попытки разложить разумно свои чувства заходят в тупик.
Что мне делать чтобы не чувствовать пустоту, чтобы Жить, чтобы ощущать себя нужной и видеть смысл? Я как будто с завязанными глазами везде вижу темноту и не одного выхода. Я наверно в чем то сильно ошибаюсь? но чтобы осознать это и стать счастливой нужен какой то золотой ключик. Внутреннее не меняется через внешнее, а чтение книг и прослушивание лекций хоть целый день - не делает счастливее - нужно большее - осознание своего призвания и следование ему.
Я хочу сделать хотя бы первый шаг, хотя осознать в какую сторону идти - это пол пути, но моя голова и сердце пока пустые - нет магнита, который тянет, точнее - он должен быть у каждого человека, но я его не могу почувствовать. Но я буду делать хоть что то - буду дальше меняться и стараться раскрыть себя, думать, слушать, писать об этом.