В летний дождь чувствуешь себя кем то другим. Тем, кем можно быть только в 17 - девочкой-мальчиком, в узком, в черном, где-то вне себя, где-то, где хочется видеть дым сигарет и молча сидеть, смотря на людей.
Нападает поэзия и голова перестает соображать. Мысли приходят только о сиюминутном, и о вечном. В груди трепещет, движется.
Хочется танцевать, или спрятаться, укутавшись в плед, на холоде, в чьей то чужой квартире, с чужими людьми, с их незнакомым теплом, которое никогда не прольется, с их незнакомыми разговорами, которые неясны и притягательны.
Заплутать в междометиях, в речах, в полу чувствах, в жестах. Угадывать и придумывать, что думают другие. Вздрагивать от прикосновений и притворяться спящей. Пить горячее вино, не пьянея, и отдавать голову мути воспоминаний.
Мечтать о чувстве большом, сильном, остром, режущем. Мечтать о чем-то, чего не бывает, о чем- то, чему чужда повседневность и леность дней, бегущих друг за другом.
Стать кошкой, разбитой, перебинтованной кошкой, к которой привязаны шарики, и летать.
Именно сейчас какая то часть меня может выплеснуться, вырваться, размотаться из клубка, лишь бы был повод. Повод случайный, нежданный, непродуманный, неизбежный. Что- то, что валится кирпичом на голову, но не убивает, что- то, что застает врасплох - но не печалью, что-то, что заставляет упасть в небо, и не разбиться.
Я мечтаю, я просто тяну мысли, как коктейль, и наслаждаюсь ими, пьянея. Пьянея, потому что пришло время года пить мысли и кружить голову. Почему нельзя быть броской, яркой, вульгарной? Почему нельзя надевать глупые вещи и делать глупые лица, почему? Почему если в голове ветер, не выпустить его наружу?
Нам так смешно видеть вокруг себя, что то странное - взрослых женщин, одевающихся как школьницы, девочек, косящих под мальчиков, мальчиков, с женскими повадками - это все просто их внутреннее время года, их сошедшая с ума весна, их одиночество, которое устало быть одиноким. Они тихо сходят с ума и делятся с миром своим сумасшествием. Они прекрасны, они смешны, они вне... Они вне рамок серости, они в рамках эмоций, в плену эмоций.
На глазах желтые летние окуляры. Или сиреневые - если цветет сирень. Нести вдохновенную чушь одно из наиболее приятных занятий. И бессмысленных. Как, в прочем, и все остальное, в чем смысл? Смысл только там, где есть радость, и где смысл виден хотя бы одному смотрящему в бинокль из глубины зрачков человеку. Во всех нас есть великий смысл. Во всех.
Почему я пишу это? И правда.. почему? Я вижу свой смысл, или просто хочу поговорить с кем то, кого нет сейчас рядом со мной, привлечь внимание этого кого то, кем бы он ни был - не важно, важно чтобы он видел свою цель и свой смысл. Тогда и мне будет веселее.
Нет ничего страшнее пустых глаз, пустых слов, пустых действий по инерции. Лучше жить в отрицании, лучше жить в депрессии или в бунте, лишь бы не жить выпотрошенной рыбой. Лишь бы не танцевать бесчувственный вальс с каждым днем, делая заученные шаги и не имея в груди угля. Угля, который жжет, угля, который жизнь, угля, который смысл.
Когда то давно я придумала себе Персонажа. Мужчину. И полюбила его. Полюбила за огонь и нетерпение, за эмоции и стремление к цели, стремление, будто внутри у него горит солнце. Полюбила его за то, что он не боялся любить, за то, что он делал ошибки и был жесток, за то, что он Жил. Я знаю, что моя фантазия это не больше чем я. Это так много - это я. Но не это главное. Не это. Я любила и люблю этот Персонаж, я знаю что моя выдумка - не мужчина, который обретет плоть, моя выдумка - это горячая любовь к жизни, к жизни в сильных ее проявлениях, к жизни без страха Жить. Вот что меня привлекает в людях. Вот что я хочу видеть в человеке, который будет рядом со мной, вот что я хочу раскрыть в себе.
Летняя сырость за окном. Питер за окном. Голый кот в складочку на коленях. В голове бардак, в душе – еще хуже, в квартире… Но это такой сезон. Сезон бардака, сезон полета, сезон мыслей и готовности к чему то большему. К чему то Большому.