Что то происходит.
Все время что то происходит, да.
Последнее время я очень сильно стала ассоциировать жизнь с деревьями и природой. У меня в голове произошло совмещение - кроны, корни, ветер, заросли, шум моря - все это отдельные ниши внутреннего мира и отношений.
Я часто выглядываю в окно, часто захожу за угол, часто всматриваюсь в социальную сеть. И для меня это все явления одного порядка. Хотя так было всегда. Я люблю пространство, оно приносит тайны и запахи, оно приносит шепот и цвет.
Я жду сигналов. Как мой кот ждет сигналов с Марса, я жду сигналов жизни. От людей. Часто от тех, кого я и так знаю, но все равно жду. Это не значит что мне чего то мало, или что то не так - ведь я могу и сама позвонить или написать.
Но ,наверно, я странная птица - для меня активность должна исходить скорее из вне, и тогда я отвечаю на импульс.
Я всматриваюсь в реальность вокруг, чтобы увидеть ее изменения, ее реакцию на меня, я оборачиваюсь, чтобы посмотреть как изменился кусочек пространства мира, где я прошла, где я что то сделала, где я просто оставалась некоторое время и была. Мне почему то это очень важно, но я далеко не всегда умею поймать этот отклик - слышу как длинные гудки в трубке - нет ответа, и в воздухе повисает туман, скрывающий от меня меня же саму. Ведь не зная что и как я изменила - я не знаю себя. Я ищу следы своих отражений и обратную связь - во всем. Чтобы поймать, услышать и ответить.
Я не рву реальность своими смелыми шагами, несясь вперед, и не разбирая что происходит, я вытягиваю темную бархатистую карту, и смотрю на изображение, принюхиваюсь к теплому шершавому запаху, а потом закрываю глаза и слушаю - слушаю что вокруг, чтобы понять как сделать вдох и как прикоснуться к твердой поверхности дерева под рукой.
Я ищу говорящие взгляды, но боюсь поднимать глаза на тех, кто меня интересует - ведь взгляд это очень сильное, чуть ли не агрессивное воздействие - взгляд, это сильнейшее вторжение в пространство другого человека, и если я осмеливаюсь посмотреть - то я лечу с высокого обрыва риска и получаю в ответ либо оплеуху, либо улыбку. Но я так делаю очень редко - это исключение. Я боюсь смотреть даже на близких. Чаще я предпочитаю поднимать глаза только тогда, когда чувствую, что можно, чувствую тепло и безопасность, или когда не видят.
Я отвечаю на импульс музыки танцем, отвечаю на порыв ветра - волной ощущений. Мне нужно русло чтобы течь. Хотя часто, когда русло меня не устраивает, я становлюсь бурной, холодной, стремительной, и пытаюсь изменить направление берегов, поднимаю со дна камни и швыряю их потоком в твердь. Но, кажется, это бессмысленно.
Мое быть собой - это не изменять повороты русла, а менять цвет своих вод и скорость течений, становиться глубже и холоднее, или шире и теплее. Мое быть собой не меняет кардинально окружающий мир, но просто дает ему понять что происходит у меня внутри.
Большие деревья растут на склонах.

Мы другие. мы очень другие, не такие как наши родители. Мы им кажемся странными и безответственными, более легкими, но более теплыми и ласковыми, более одинокими.
Что будет с нами когда мы станем там - через 20 лет? У нас нет таких родственных привязанностей, мы выпали из семьи, наша семья - это друзья. Друзей мало. О нет, мне не кажется это плохим - это моя жизнь, такая как есть. Просто интересно как оно будет - смотрю и думаю, что совсем иначе, и надеюсь что это иначе будет хорошим и теплым.
Иногда, пообщавшись с родственниками - мне становится страшно - от того что в моем мире очень мало людей. Очень мало таких дружеских связей как есть у них. И я думаю что мой мир намного более замкнутый и отстраненный, он глубже, он похож на колодец, на пещеру, на замок, на подводный ларец.

Те, кого я понимаю и чувствую хорошо, те кто "как я" - это люди, в которых скрыто море. Люди, похожие на подводный грот, с тихим мерцанием луны, сквозь толщу воды, и сиянием из темноты чего то жемчужного, или чего то яркого, но приглушенного в этом царстве полутонов и бликов.
В царстве таких людей очень много пространства и тишины, очень много сказки. Но это не тишина заполненная пустотой - это тишина живого, огромного, движущегося чувства. Тишина лунных приливов и следов в прибрежной полосе.
В такого человека можно войти и оставаться там в полном присутствия пространстве, но при этом быть где то далеко - в своих мыслях, в слоях ткани, что обволакивает эмоции, и разлетается по ветру цветными акварельными полосами, растворяясь в воде неба.

Быть как все. Быть не как все. Не знаю как это вообще. Иногда я кажусь себе очень хорошей, иногда - ужасной. Я ем дольки луны, и запиваю их светом фонарей. Я дитя города, и природы, расчерчивающей дома и улицы зигзагами веток и шагов. Я шугаюсь людей, как дикая черная быстролапая лисица, и могу быть нежной как кошка. Я птичьими крыльями измеряю мечты и разрисовываю душу маршрутами полетов во сне. Я теплокровна как любой человек, и привередлива как пламя свечи на сквозняке.
Так люблю этот мир и жизнь, и ее же боюсь до одурения и шума в ушах.
Мне так хочется потрогать и поучаствовать в каждом стуке сердца мира, находить людей и заглядывать в них - как медленно погружать пальцы в теплый песок, в бегущую воду, в мягкую желтую хвою, но я словно странный механизм, работающий сразу в двух противоположных направлениях. Река моя течет в две разных стороны одновременно и закручивается водоворотами.
Одновременно быть в мире бликов и медленно текущего времени. Времени, которое тоже имеет множество потоков и скоростей. У меня словно всегда не одно время - а параллели, для каждого человека, для каждого действия для каждого события и ощущения - своя отдельная линия. Поэтому временнЫе рамки событий для меня настолько смазаны и относительны, что я путаюсь в том, что когда было и сколько времени от чего прошло.

Пройти, заглядывая в желтые леденцы окон, и пряча руки в карманы, тенью слиться с собой.

Жду сигналов из космоса. Устанавливаю на крыше странное устройство связи, как работает - сама не знаю.