Я - псих ненормальный. И тут нечем гордиться, в этом нет ничего замечательного или сверхъестественного. Хотя, может, я немного горжусь хотя бы этим. Потому что больше нечем. Это отвратительно. Противно. Мне ставили разные диагнозы в разных мед. Заведениях, но нигде пока не смогли ничем помочь. У меня есть обе руки и обе ноги, и как сказал мне терапевт, когда я была у нее на приеме чтобы выбить хоть какие-нибудь бесплатные анализы – надо идти работать и не маяться дурью, все сразу пройдет. Да, так скажет любая умудренная жизненным опытом особа, так скажет моя мама и бабушка, так сказала бы и я, раньше, а сейчас, я , увы, могу понять того, кто так не скажет, не потому что не хочет, а потому что не может.
Как же я хочу работать, хочу учиться, второе все таки больше, хочу радовать своих родителей, и общаться с друзьями, а не вешать трубку, когда звонит любимая сестра или подруга. Не просить тех, с кем я живу сказать моей маме, что со мной все в порядке, потому что я не могу сказать ей этого, ведь это неправда. И дело не в том, что это неправда, а в том, что мне не объяснить ей что со мной и почему. И слава Богу. Слава богу что она не может этого понять, что она не знает и не чувствует этого ада в каждой клеточке окружающего мира.
Я хочу рисовать, я хочу творить великие и прекрасные произведения искусства, которые радовали бы глаз, вызывая улыбку, но не пугали, не были бы ужасными вывернутыми наизнанку чучелами, которые я еще могла рисовать год назад, а теперь даже их не могу.

Я хочу танцевать, я мечтаю говорить языком тела с теми кто говорит языком глаз и давать им радость и слезы только при виде танца, я хочу быть движением, музыкой, я хочу учиться, посещать занятия, а не ворочаться в кровати когда не уснуть и думать, думать об этом, думать… В реальности не заходя дальше поисковика с уроками танцев, и по пол года мучаясь и мечтая пойти туда, не бояться людей, не чувствовать всего ужаса и пустоты. Мне сниться, что я танцую.

Я хочу делать вещи. Просто маленькие милые вещи. Сувениры, украшения, мешочки. Всю ту милую чепуху, которую хочется дарить, перебирать в руках, которая делает дом уютным, или наоборот строго сдержанным, которая может сделать маленький простой подарок самым ценным, которая просто приносит счастье.

Я хочу петь. Как же я хочу петь!! Я еще с детства мечтала об этом, но моя мама считала что у меня нет ни голоса ни слуха, может это и так, но что творит с ребенком музыкальная школа… я уверенна хороший учитель смог бы со мной сделать чудо и я бы ему помогла. Если уж я научилась неплохо для любителя играть на гитаре. Но. Ненавижу это проклятое но!!!! В песни выворачивается наизнанку все. И хорошее и плохое. Я год писала песни. Три года назад. У меня около 50–ти моих стихов положенных как сумела на гитарные аккорды. Я их пела. Они все разные. Но это же ничто без обучения. Ничто. А сейчас я не могу. И не хочу. Не потому что не хочу, а потому что пусто.

Уже запуталась о чем пишу. Просто хочется написать это для себя, чтобы потом видеть что было. Прочитать. И подумать – боже, неужели такое бывает с человеком!? Можно сказать – да и не такое бывает, мелочи, нытье, вот она не знала что такое плохо. Может быть. Но я не знала что такое хорошо. По крайней мере сейчас я этого не помню.

Я не помню свое детство. Только страшные и плохие моменты. Я не помню себя. Помню упреки, ругань, скандалы, слезы и крики. Помню непонимание, ложь, обман и несправедливость. Сейчас я вижу тех, с кем была знакома в школе, с кем уже тогда не общалась, но училась. У них свои дома и семьи, у них работа, они счастливы, они многое смогли сделать. Те с кем я так или иначе общалась ближе просто достойны восхищения. Клара, Игорь, Зоя, мой троюродный брат – Женька, Юля, и еще многие. Кто в другой стране, кто получает образование, у кого счастливая семья и дом и все они занимаются так или иначе любимым делом, творчеством. Я им завидую. Скорее всего по хорошему, потому что мне не хочется никого из них убить или придушить, эта зависть вызывает улыбку и на этом мысль «и мне бы так» останавливается. Я не верю что у меня так будет. Не верю что и будет по другому. Потому что прошло время когда можно было верить. Слишком долго.

Можно сказать что я хуже всех. Можно сказать, что я не пыталась, и мало сделала, что надо биться об стену, пока она вся не будет измазана кровью старающегося, можно назвать меня неудачницей, и сказать что я просто безвольная слабачка, а можно, как в детстве называли – назвать дуррой, сволочью, скотиной, и тварью, сказать, что я ничего не умею. Можно сказать что я сильная и сама со всем справлюсь, как , к стати, очень любят говорить те, кто не знает чем помочь, и они правы, да ,я сильная, но этот раунд я проиграла и мне нужна помощь. Я пишу это, я понимаю это, но не верю в это. Мне нужно чудо.

Я жду чуда. Всю свою жизнь, каждую секунду жизни, до сих пор. Нет, пожалуй, сейчас то время когда я жду только чуда и только его, больше всего, чем во всей остальной своей жизни, я жду чуда именно сейчас.

Да. Раз уж я пишу для себя, то надо обязательно закончить этот дивный список. Еще я хочу фотографировать. Не то что сейчас модно, не делать инсталляции, не снимать »объекты», а потом придумывать им значения, хотя тоже неплохо. Я хочу фотографировать людей. Их лица, их глаза, их жесты.
Хочу поехать путешествовать – индия, Австралия, Египет, Африка, Новая Зеландия, Швеция… да мало ли еще.
Хочу общаться. Хочу беспрепятственно, не боясь, получая удовольствие, ЧУВСТВУЯ, общаться с людьми. Я считаю себя особенной. Может это мне мешает? Хотя нет. Я знаю, что дело совсем не в этом.
Больное притягивает больное. Рядом со мной есть замечательные люди. Но мне кажется. Я знаю. Им тоже нужна помощь и поддержка СИЛЬНОГО. Кажется, мне кажется, смешно, но этим сильным оказывалась, по крайней мере, раньше, я. Такое предположение можно раскритиковать со всех сторон, но так как я воспринимаю мир через себя и как выяснилось, почти всегда понимаю и трактую действия и поступки неправильно, то может это и не так, но я так чувствую. Мне кажется, я оказала на этих людей сильное влияние. И надеюсь что оно было ли хорошим или плохим – это пожалуй, не те названия, будет только во благо этим людям.

Я безумно боюсь одиночества, но при этом не чувствую счастья в копании даже самых близких. Одна из моих проблем в том, что я просто не чувствую. Я не могу. Это как пить и не утолять жажду, как лить воду в дырявую кружку, как делать какую – то работу и не получать от этого ничего – никакого удовлетворения, счастья, радости – ничего. И чем больше делаешь, тем больше устаешь, и нет пополнения сил – сломан механизм. В итоге силы заканчиваются, и взять их негде. И чем больше делаешь, тем тяжелее становиться, организм начинает работать на износ, радость – просто привычная маска, понятная окружающим и ты просто перестаешь быть. Но не так – просто. Ты попадаешь в ад.

Да. Мысль, кажется, закончилась. А все осталось.