Итак, путем переплетения в моей жизни самых разных событий, по большей части, увы,
печальных, у меня появилась сестра. Младшая сестра. Но, если уж быть совсем
точной – то не появилась, а появиться – официально – через 7-8 месяцев (как
забавно звучит). И нет, она не родиться у моей любимой мамочки (хотя, я бесспорно
была бы рада такому событию, несмотря даже на отсутствие пылкой любви к
маленьким пищащим и орущим детенышам), хотя срок, может позволит подумать и
такое - то создание о котором я пишу, уже было рождено на свет 15 с половиной
лет назад. И меня не было ни при рождении, ни при воспитании, ни даже тогда,
когда эта девочка была на стадии «сложный подросток» (хотя да, тогда я ее уже
мельком видела, но не было искры, не было интереса, еще не настало время, и в
жизни каждой из нас, все шло в свою сторону).

 

В августе этого года, доверяя словам матери девушки – мы сможем официально посестриться. Нам
дали год на проверку прочности (вероятно, будь у меня ребенок, я бы сделала то
же самое… боюсь я бы дала им все 5 лет…).

Но речь не о материнском беспокойстве, хотя оно, конечно,
тоже имеет место (и правильно – какая хорошая мать не беспокоиться за свое
дитя), а речь обо мне. Так что все весьма эгоистично, вечно авторы пишут о себе,
да о себе…

Теперь рядом со мной есть человек, за которого я несу ответственность. Не могу сказать что это
пугает, нет, к чувству ответственности за близкого я так или иначе успела привыкнуть,
но то, к чему я привыкла была ответственность где-то невольная, где-то
совершенно неправильная для меня, а где-то просто абсурдная.

Но сейчас все не так, и это надо осознать, потому что осознать это будет очень приятно. Та
ответственность которая ложиться на меня, нет, скорее я добровольно ее принимаю,
и рада этому, это ответственность старшего за младшего, это ответственность,
возникающая из-за любви к человеку, а не вопреки ей, эта ответственность не
из-за долга перед человеком и не из-за необходимости. Это свободный, разумный
выбор.

Что-то внутри еще не осознало до конца, полностью, что я теперь пример, советчик, немного
наставник. И возникает вопрос, а хороший ли пример я подаю. (боже, как это
банально!) Я привыкла общаться с людьми
равными по возрасту или старше меня, я привыкла чувствовать себя маленькой,
ребенком – потому что это состояние души
и мировосприятие, одни считают, что это волшебно, другие осуждают, но это я
(мне до сих пор не хватает семьи – полной, любящей семьи, и я ищу ее в людях,
хотя, вероятно это глупо, можно ли найти отца в ровеснике). Конечно, новые
отношения меня изменят, меняют всегда и все крепкие связи, и чем больше они
крепнут, тем больше меняют, но повторюсь - я это я. Я не человек выросший в
идеальный семье, с идеальной жизнью, и сейчас, с точки зрения банальной,
обыденной – я выбиваюсь и выпадаю из многих рамок. Я выпадаю из рамок понятия
«обычной семьи» ибо мое воспитание и внушенная ненависть и страх к
противоположному полу (за отсутствием отца «сволочи» по словам матери) не дало
мне для нее основы, я выбиваюсь из рамок «обычной учебы» ибо как всегда все
проблемы идут из детства, (и хоть сейчас я очень люблю своих маму и бабушку и
не обижаюсь на них, не виню заблуждаюсь
что это будто бы специально, сделали со мной, хотя это было бы очень удобно – у
них просто была тоже тяжелая жизнь), но то отношение, которое мне было внушено
к себе и к учебным заведениям, и то чего я натерпелась в школе, до сего момента
мешало мне переступить порог заведения, где занимаются организованной учебой. А
главное – я выбиваюсь из рамок понятия «обычный человек» - на мой взгляд - это
прекрасно, но сколько же проблем это приносит мне. И странно осознание того,
что у меня теперь есть сестра. Младшая сестра. Продляться ли эти отношения
долго? Не от меня зависит, в себе я уверенна.
Это совершенно новые отношения и новые чувства, по большей части еще
неосознанные и нераскрытые до конца, мы смотрим друг на друга в дверную щель -

ведь еще есть ее родители, которые пока несут
весь груз ответственности, сладкий, тяжелый, любимый груз, от которого ни один
родитель не хочет избавляться…

И я увижу, как она взрослеет, как отрывается от семьи, становясь отдельной самостоятельной
личностью, и как семья становится не гнездом, откуда птенец не может улететь,
не имея крыл, а семьей – осознанно отдельной семьей, где любят, где ждут, но
где взрослые свободные друг от друга люди. Так было всегда и так всегда будет.
Ни матери, ни отцы (про вторых, правда я знаю лишь по книжкам) никогда не
научатся отпускать своих детей, это будут слезы, переживания, злые и
несправедливые слова, но остается надеться, что здесь все будет иначе, хотя
процесс уже пошел, и хотя это и тяжело, но все можно познать в сравнении, и я
вижу, что здесь это будет пережито и заживет без рубцов, по крайней мере для
моей названной сестры. Я надеюсь. Когда родители для детей становятся клеткой,
как бы они это не называли, их
расставание печально.
Я вижу уже сейчас, что каждое мое действие, любое мое поведение отражается в ней. Каждый верный и
неверный шаг. «Когда она не знает, как поступить она делает как ты» - это очень
правильные слова. Мы становимся похожи. Сильно похожи, и эта похожесть под моей
ответственностью. Я временами забываю о нашей разнице и потом вижу, что была не
права.
Она боится, что не сможет заменить мне того, другого,
потерянного уже человека, точнее потерявшегося… (Бывает так - люди со временем угасают и ничего не могут
сделать, или не хотят, они слабеют и причиняют боль близким, они перестают быть
собой – и это самое страшное. Когда человек, которого ты любил и
собирался жизнь вместе прожить, до старости, одной семьей, или точнее
двумя как одной… И все мечты и мысли были связанны с ним, ломается под
обстоятельствами, и не хочет ни помощи, не восстановления, хочет остаться таким
– покалеченным, сломанным, опускает руки, и отвергает твои мольбы опомниться и
сказать «я хочу, помоги мне». Тогда человек уходит из жизни духовно. Да, все мы
разные, и есть просто люди - не стоит их
судить.)
Того ушедшего человека не заменить, и не надо этого делать, тот человек был совсем другим,
совсем другими были и отношения. (хоть могилку символичности ради сделать))
Мне странно учить, мне странно беспокоиться, мне странно
видеть, что меня любят, меня удивляет и приводит в некоторую растерянность это
отношение, я чувствую желание оградить ее и понять, меня немного пугает стремление
научиться у меня, скорее удивляет – это слишком непривычное чувство, мы узнаем

друг друга, я жду, когда пройдет пару лет, и мы выйдем на другой виток отношений, на взаимную

полную ответственность

за себя и друг за друга, чтобы вести свою жизнь, опираясь лишь на себя, без
оглядки на обстоятельства, и сможем вместе организовывать что-либо (не опасаясь
что ее дернут, как маленького ребенка домой, пока, увы это так, я говорю увы,
но на самом деле сейчас так и должно быть).
Еще нам нужно очень многое принять друг в друге и узнать,
многое понять, многое учесть, что- то разделить. Есть вещи которые нас
разделяют, по крайней мере одна, на мой взгляд – это лишь небольшое расхождение
во мнениях, от которого общение интереснее, на ее взгляд это стена. Что же, со
временем все решиться. Может, будет прав тот, кто считает что это ненадолго –
ведь все может произойти, может, (на что я надеюсь) обстоятельства повернуться
тем боком, о котором мы даже и подумать не можем (главное чтобы это был хороший
бок – плохие бока уже надоели!), может с неба свалиться метеорит и законы жизни
на земле изменятся до неузнаваемости (главное чтобы никто не пострадал). В
любом случае – я жду изменений, кардинальных и к лучшему. Я давно их жду, может
быть правда, что желания которые очень думаешь исполняются?