Маленький робот
В хрупких ладонях тяжелый камень.
В детских глазах бесчувственный блеск.
Губы не гнуться в улыбку сами
Радостный смех – словно скрипы и треск.
В маленького робота вложено сердце.
В маленьком теле бьется душа.
Только любовь, чтобы счастью согреться
Не положили при сборке, спеша.


Полуявь полусказка
Уютно. Сказка.
Девушка с белой кожей смотрит луной
И мурлычет котенком.
Своенравная. Непонятная, как загадка.
Чтобы другим было завидно.

Сказка. Волнует. Тонешь в мягком диване.
Не спишь, не бодрствуешь.
Слова вереницей. Голос ласкает.
Не здесь и не там.
Не стихи и не проза.

Зверек. Застыл. Нюхает воздух.
Глаза беспокойно блестят. Весь – напряжение.
Весь – красота. Улыбка.
Тайная. Тихая. Нежная.
Полуприкрытая. Чуть незаконченная,
Чуть – чуть завершенная.
Живая. Трепещет.

Воздух волнуется и опьяняет мышление.
Далеко до любви, недалека влюбленность.
В жесте, в движении, в слове, во взгляде –
Лисья осанка.

Готовность согреться без страха обжечь.
Желанье пылать, не сгорая мгновеньем.
Желание танец дарить в полумраке
Глазам, что увидят,
Сердцам что не бились дарить покаяние,
И вкладывать жизни мгновенья в дрожащих ладонях.

Нести в полураскрытых губах полуулыбку
Двусмысленно явную.
Медом растопленным пролить ощущение
В чужие уста.
Опадая легким крылом полупрозрачным
В танце блаженства.

Чувство. Солнечный плод
Зреет плодом внутри новое.
Упадет, прорастет, в землю, теплое.
Зреет, полнится, без основы.
Чтобы ярким наполнить блеклое.
Томным солнцем растет, прогретое,
Наполняет ладони счастьем
И дает оно глазам свет моим.
Нетерпенье рождает, страсти.

Стуком гулким наружу просится,
Засыпает, не зная времени.
Как птенец в яйце, светит, возится
И волнуется настроением.

Затихает в рассветной нежности,
А за день набирает смелости,
И как скатится солнце с неба вниз,
Пробуждается, спея в зрелости.
Круглым плодом внутри, греет кожу мне.
У ключицы телом прорывается
Плод, на солнышко так похожий,
Зрел давно уже, просыпается.

@темы: стихи

---

Паук и бабочка
Зеркало бью пощечиной по лицу.
Трусость скомканным листиком бьется в груди
Легче ли так, глупая, когда впереди
Маской улыбка серая, и … ничего

Вертится ткань белесая полосками вкруг
Рук, по лицу царапает, тело вьет.
Бабочкой замираю я, пустеет взгляд
Мой паук, дитя мое во мне живет.

Мой паук неласковый, жестокая тварь
Он на пальцах моих паутину свил,
Он ломает меня играючи, и не жаль.
Ему было б жаль. если бы он хоть раз любил.

Жаждет он бабочку – радость мою во мне
Мой паук все растет, все путает, вьет.
Крылья легкие сеткой медною на стене,
В моей тени поймал маня, и сковал полет.

Отражение скалит стеклами битыми по руке,
И слова темно-синие потекли к плечу.
Это бабочка яркая, что живет во мне
С пауком бьется, пачкаясь, только я молчу.

Вскрик, как взмах крыла замирает. Всплеск.
Точки черные глаз его по мне метят путь.
Замотай, ее, тварь моя в паутину, а мне
Наметь нитью серебряный в полумраке путь.

Обрыв строки.
Ты оставляешь разговоры обрывками недоговоренности,
Я теряюсь в них, как картины дописываю твои строки.
Мы все дальше от….
И в любые сроки мы не укладываемся
Телами.
Вылезаю руки, плечи, ноги, взгляды.
И не с нами наши мысли. Спишь ли –
Вижу клочья того, что не прочь
Пожрать всю действительность.
Ты не видишь.
И это тоже как пропасть.
Разделяет.
Мешает все наше прошлое, наши мысли.
Ты не ответишь и не заметишь.
Спросишь – В смысле?

О чем думаю? Что случилось?
Прокрутилась пленка по кругу.
От недуга к недугу.
Даже руку не взять. Стрелять
Будем забыв. Обо все забыв.
Восклицанье.
Обрыв……………

@темы: стихи

---

солнце

Это что-то странное. Рваное.
Заплаты, швы на разрезанном полотне времени.
Книги не лечат.
Только дают пищу тому, что за разумом, в глубине.
Разорвано.

Чтобы скатиться и покататься, надо свалиться.
Или забраться.
И разорваться на отрезки времени,
Чтобы увидеть то,
Что в руках у соседа и понять –
Мне это не нужно.

Выкинуть старое измочаленное тело.
Сбросить пестрое, чешуйчатое, отделкой.
На платье новое разменяться.
И не остаться там, где было плохо.

Взметнуться, сметая с дороги всех проходимцев,
Влюбиться. В себя. Навеки.
И не изменять
Не за что. Не за что
Только за сердце. Любимого.
Чтобы стать человеком.

Не делать больно прохожему только за то,
Что он печален не в меру.
Жалость – не служит примером
Жалость оружие страшное,
Против себя же.
Опасное.
Разрушает мозги, как из пистолета в голову.

Будем готовы к войне или к смерти,
Там проще, не так ли?
Ведь когда замирает рука в запустении
В загустении времени
Мысль останавливает ход.
Начиная приход. Отвратительный. Нервный. Неразборчивый.

Лучше в омуте памяти, раздобыть себе детство,
И примерив во сне - не снимать.
Пусть с кожей останется и пропитается им
Тело, и дойдет до души наконец то.
Только так.
Не цепляться за поверхность.
Только в глуби настоящее. Помнить и жить.
Только в небе луна и солнце в груди – светить.

@темы: дневник, стихи

---

это странное. просто поток мыслей.

Я смотрит мутными глазами
На не родившийся закат,
Одежду сердце не меняет
И руки тянуться назад.

Кофейной мути притяженье
В себе яд мысли не таит
Не будет сладкого мгновенья,
Крылатый крыл не ощутит.

Забавное есть в каждом жесте.
Наедине с собой стою.
С собою нахожусь в протесте,
И оправдав, себя ж виню.

В обоях в линиях – все лица
Фантазия давно храпит,
Себе одной пишу страницы,

За сигаретой мутен вид.

@темы: дневник, стихи

---

множественность я

Ненавижу это состояние, когда все кончается. Кончаются ожидания и замены. Кончаются имитаторы жизни и нужно НАСТОЯЩЕЕ. Лежишь в коробке и чувствуешь, как утекаешь сквозь пальцы. И хочется, чтобы пришили. Чтобы прошибли насквозь. И хочется говорить, потому что нет движения и слова ненавистны. Сейчас бы удар током. Человеческим током, а не слабое подобие копошения. Пожалуй, я сама достойный собеседник. Я начинаю понимать себя в этом смысле. Почему я выбрала себя. Я была бы достойна. Только вот жалость – я одна. Было бы еще одно я, я бы вывернула себя наизнанку. Правильно. Так как надо, как электрошок, как дефиблирятор, запускающий сердце, и не было бы заменителей жизни, не было бы, была бы жизнь. Это как войти в собственное зеркало, соприкоснуться с чем то невыносимо родственным и вознестись на игле наслаждения, подчиняясь чувству и подчиняя его себе. Это обоюдоострая бритва.
Я хочу научиться играть с собой в прятки и находить себя. Хочу, чтобы мне не нужно было для этого ничего кроме меня самой. Ибо все, что во вне изменчиво, и только когда мы видим в другом человеке удовлетворяющее нас собственное отражение, только тогда тонким блестящим покрытием охватывает тело восторг. Только тогда мы позволяем обмануть себя, не кому то чуждому нашему телу а лишь собственному миру, что разорвал покров воображения и смог перелиться через край восприятия одного человека, смог затопить все вокруг и затуманить сознание даря блаженство.

Я понимаю я чувствую что все шире. Что все иначе. Что где то рядом маячит отгадка. Ответ за моим темечком, издевается надо мной, я сама в себе над собой издеваюсь, потому что я много и они не соединены, они не видят друг друга, они как дробленые отражения в разбитом зеркале – каждое своего размера, каждое хочет чего то другого. И все они слишком сильные чтобы стать одним.

---

Я песок

Я буду говорить с тобой. Ты мой чуткий слушатель. Ты, кто всегда сидит внутри или где то рядом. Или, если быть точнее всегда во вне меня и ты, кого мне никак не догнать. Я рассыпаюсь по кусочкам. По ощущениям на каждый час, на минуту, на секунду. Меня захватывают слишком разные потоки. Я будто бы тень себя, которая стоит на перекрестке десятков реальностей. Десятков реальностей меня. Я вижу себя слишком разную, слишком много образов. Раздирают на кусочки. Я стою призраком – шестнадцатилетняя я, стою там где еще были слова «когда я вырасту», или «потом» и тогда они имели право быть, тогда они были законными, моими мечтами, которые обязаны осуществиться. Сейчас я нахожусь в виде призрака между своими вселенными ни в одну не захваченная, и я как потрескавшийся витраж. Я разваливаюсь, меня раздувает ветром, мои мысли мечутся от одной плоскости в другую, нигде надолго не цепляясь. Потому что меня нет. И я не могу заставить себя любить то чего нет, то, что сквозит пустотой, и не может своими же руками собрать себя. Я не могу охватить все. Я песок.

@темы: дневник

---

утро с радио внутри

Когда входишь в светлеющую комнату за окном мелькает красный, как теплый кирпич, хвост трамвая, а на стене розовеет просыпающееся солнце.
Мое тело как расстроенный радиоприемник – ловит обрывки слов, волн, настроений, но все он6и с шумами, через каждое чуть более громкое мелькает три тихих станции и став чуть ближе, так, что сердце старается подстроить свой ритм под одну волну, вновь срывается в разноголосье оттенков миров и настроений. Когда спокойно меня качает на волнах обрывков фраз и мыслей, моих и чужих. Может тело это просто большая антенна, голова передатчик.

Люди бояться людей, но они же цепляются за них мертвой хваткой. Пять утра. Не ночь но еще не утро. Состояние между. Состояние когда не страшно. На улице не город. Птицы поют. Пусто. Детская площадка как маленькая уютная комната. Прохладные качели. Ни души. Я чувствую себя серой бархатной кошкой. Струйка дыма вредно устремляется вверх, а воздух упорно пахнет цветами. Не помню какими. У дальней парадной раздается мужской надрывный крик. Гортанный. И обрывается. Мне страшно. Я срываюсь с места и укрываюсь у входа в свою парадную. Останавливаюсь. Прислушиваюсь. Пусто. Тихо. Никого.
Время еще не идет. Оно ждет подходящей секунды, чтобы дать мне почувствовать что оно здесь, рядом, что оно движется. Шумы не покидают меня. Они просто становятся тише. Дальше. Как гул моря, их перекрывает гул воспоминаний. Интересно, а те, кого постоянно помню я, словно ношу с собой их лица, привычки, их мысли – помнят меня. Я наверное мало изменилась. Мои стрелки застыли между 16 и 18. Моими 16 и 18. Взяли эти две цифры за основу и стали вертеться по какой то странной траектории между этими значениями, изобретая и открывая, возможно много разных меня которые могли бы быть в этом возрасте. Пожалуй можно чему-нибудь и позавидовать. Всегда можно найти у друго то, чему можно позавидовать.

Во мне словно умер художник. Или точнее переродился. Моя комната раньше была уставлена увешана, украшена разными милыми и красивыми мелочами, в ней было то что можно назвать художественным беспорядком. Сейчас я хочу строгого простого и светлого. Еще хочется больше пространства и огромные окна.

В моей голове постоянна перекрещиваются и не дают мне спокойно заниматься чем то масса увлечений. Я похожа на витраж из множества разных стеклышек. Мне слишком многое интересно.

@темы: дневник

---

туман и мысли

Интересно, все ли люди, оказавшись в одиночестве, или просто, не занимая рот словами ведут постоянный диалог с самим собой? Это так, будто голова работает отдельно и не выключается. Все время что то говорит, думает, перебирает, строит, отделяет . Такое странное чувство. Не знаю, как его описать более точно в словах. О чем то думаешь, рассуждаешь сам с собой на разные голоса, кто то в тебе рассуждает, одна мысль перетекает в другую, обрывается или начинает вертеться вокруг себя же. Такой вечный двигатель и ты как бы внутри всего этого как в мягком туманном липком клубке, как в паутине. Она медленно к5ачается, баюкает тебя своими переливами и ты переходишь в какое то иное пространство и словно глохнешь. Перестаешь слышать а окружающие звуки отдаляются. Действия идут через какую то пелену, замедленно и чуть автоматически.

@темы: дневник

---

иллюзия

Ведь забавно, ели подумать, один хорошо спланированный поход в кафе около недели назад дал столько сил и энергии сколько не давали не одни таблетки не одни врачи, правда поход был моей инициативой и наверное поэтому иллюзия развеялась быстро. Я сейчас смотрю на то что было со мной тем вечером и не понимаю – откуда можно взять этот энтузиазм, эти силы, это желание. Я начала убирать комнату, я поняла, что мне необходимы действия, изменения, я содрала старые, уже неактуальные работы, лишние, я поняла, что в комнате слишком много того, что уже не нужно, я заклеила дырки на двери, я начала делать ее новую отделку, я запланировала снять полку, выстирать шторы, передвинуть кресло, сделать столик, убрать всякую мишуру, повесить отделку под циновки на стены, покрасить окна, разобрать балкон.
В тот момент у меня были силы. Я сразу же стала делать. Лень это не про меня, если я что то могу я сделаю. Но тут же, через час, я посмотрела вокруг и все сломалось, я поняла что я одна, что то что получилось, исходило от меня и мне опять что то показалось, что вокруг одна стоячая вода. И все кончилось.
Мне снова наплевать что вокруг, что в комнате, что со мной. Теперь еще я стараюсь наплевать на окружающих, чтобы не зависеть от них. Я их так люблю, что мне дает силы иллюзия их движения, а когда я вижу что это иллюзия я делаю десять шагов назад, сама того не желая.
Я путаюсь в своих словах и мыслях. Не так как это принято считать нормальным как то иначе.

---

все что у меня есть это мои записи и дурацкие мысли или отсутствие их.

---

 

Я как ледышка внутри. Все время стараюсь что то изменить, жизнь бьет и чему то учит, я разумно понимаю что есть очень много того, что нельзя больше делать, того, отношение к чему нужно изменить, тех чувств которые нельзя испытывать, закрыться, уйти, но внутри год от года ничего не меняется. Только разве что страшнее становится. и тяжелее.

 

Мне делают больно, а я ничего не могу изменить потом мне снова делают больно и так по кругу. Другие меняются, не прощают, учаться, становятся холоднее или меняют свое отношение, а у меня как все было та ки осталось никаких изменений. И полное безволие я не могу ничего сделать с собой.

---

Господи, куда мне деться!? я всегда и во всем буду неправа для этих людей.

 

@темы: дневник

---

весь мир - четыре стены как в компьютерной игре

Что такое каждый день чувствовать конец света. Если бы я могла то ушла бы в лес, если бы могла уехала к родителям, что значит быть там где тебя никто не понимает, осознавать это и не мочь объяснить.
Я презираю тех кто может развиваться и не делает этого, потому что у них может быть все, и это все далеко не деньги, которые лишь средство. Я не могу понять как можно иметь светлую гнолову и не учиться, иметь время и не занять его чем то на самом деле полезным, я не могу понять как можно себя недооценивать. Я не понимаю как можно не делать когда можешь, а они не понимают того же но есть маленькое исключение. В моем случае можешь можно заменить на невозможно. И самое страшное, или радостное что из тех кого я знаю это может понять только моя сестра, которая испытала нечто подобное.

Я никогда не смогу объяснить это им. Им всем. Остальным. Тем кто не может понять. Понять что то что естестественно для любого – например просто встать и пойти – не важно куда, для меня зачастую подвиг, и что такое думать, что у меня есть куча способностей, что я могла бы уже иметь свою семью и свой дом, и не мочь этого всего сделать.

Это бесполезно и бессмысленно объяснять, это очень страшно, и еще очень страшно видеть что тебя не могут понять. Я думала, что близкие мне люди могут понять меня, хотя бы теоретически, что они не такие чужие как целый мир, как несметная орда врачей , которым наплевать которые ничего не могут, я думала что тут все иначе. Нельзя сказать что я ошибалась или разочарованна – нет, мне просто страшно. Я правда ОДНА и мне некуда пойти. Я хочу домой, но там еще больше непонимания и злобы, злобы из желания чтобы было лучше, злобы разочарования что их ребенок не покорил этот мир, как они хотели, злобы и нет места, даже маленького чулана, где я могла бы быть.

Я хочу сбежать. Исчезнуть, оказаться рядом с тем кто может меня понять, кто не будет винить в том что я такая, кто знает и верит в существование того ада в котором я живу и поймет, что я делала все что могла чтобы из него выбраться. Я нахожусь в параллельном мире, где с меня сдирают кожу и рвут тело и душу на куски, а тут ничего этого не видно.

Я понимаю почему они не понимают меня, но я не могу в это поверить и принять этого, так же как все окружающие не могут поверить и принять то что происходит со мной.

Я нахожусь в чужом доме и ем чужую еду, в том доме где я не чужая биологически нет для меня места, там где есть сестра, которая могла бы понять меня живет чужая семья – ее семья, да и у нее все не так хорошо чтобы она могла помочь. Это похоже на компьютерную игру где вокруг одни стены голые, одинаковые, и чужие и знакомые и родственники суть одно не потому что они такие, а потому что я в этом виновата, потому что я не такая. И они говорят мне об этом, думают, что я сама от этого не страдаю а просто издеваюсь над ними, думают мне нравиться так жить как я живу и терять все те возможности которые я потеряла.

Это все не умещается в голове. Человек не может жить без выхода. Один. Я не могу впихнуть в себя осознание того что с этим ничего не сделать, что мне могут сказать пару бесполезных слов и я захочу в них поверить, но ведь все останется так как я пишу. Потому что я потеряла все свои возможности и нахожусь среди не тех людей и я не та.

 

я даже не буду думать что с этим делать и куда дальше, эта такая бессмысленная и смешная фраза в данной ситуации

@темы: дневник

---

это просто мой дневник. это не обращено ни к кому кроме меня.

Я - псих ненормальный. И тут нечем гордиться, в этом нет ничего замечательного или сверхъестественного. Хотя, может, я немного горжусь хотя бы этим. Потому что больше нечем. Это отвратительно. Противно. Мне ставили разные диагнозы в разных мед. Заведениях, но нигде пока не смогли ничем помочь. У меня есть обе руки и обе ноги, и как сказал мне терапевт, когда я была у нее на приеме чтобы выбить хоть какие-нибудь бесплатные анализы – надо идти работать и не маяться дурью, все сразу пройдет. Да, так скажет любая умудренная жизненным опытом особа, так скажет моя мама и бабушка, так сказала бы и я, раньше, а сейчас, я , увы, могу понять того, кто так не скажет, не потому что не хочет, а потому что не может.
Как же я хочу работать, хочу учиться, второе все таки больше, хочу радовать своих родителей, и общаться с друзьями, а не вешать трубку, когда звонит любимая сестра или подруга. Не просить тех, с кем я живу сказать моей маме, что со мной все в порядке, потому что я не могу сказать ей этого, ведь это неправда. И дело не в том, что это неправда, а в том, что мне не объяснить ей что со мной и почему. И слава Богу. Слава богу что она не может этого понять, что она не знает и не чувствует этого ада в каждой клеточке окружающего мира.
Я хочу рисовать, я хочу творить великие и прекрасные произведения искусства, которые радовали бы глаз, вызывая улыбку, но не пугали, не были бы ужасными вывернутыми наизнанку чучелами, которые я еще могла рисовать год назад, а теперь даже их не могу.

Я хочу танцевать, я мечтаю говорить языком тела с теми кто говорит языком глаз и давать им радость и слезы только при виде танца, я хочу быть движением, музыкой, я хочу учиться, посещать занятия, а не ворочаться в кровати когда не уснуть и думать, думать об этом, думать… В реальности не заходя дальше поисковика с уроками танцев, и по пол года мучаясь и мечтая пойти туда, не бояться людей, не чувствовать всего ужаса и пустоты. Мне сниться, что я танцую.

Я хочу делать вещи. Просто маленькие милые вещи. Сувениры, украшения, мешочки. Всю ту милую чепуху, которую хочется дарить, перебирать в руках, которая делает дом уютным, или наоборот строго сдержанным, которая может сделать маленький простой подарок самым ценным, которая просто приносит счастье.

Я хочу петь. Как же я хочу петь!! Я еще с детства мечтала об этом, но моя мама считала что у меня нет ни голоса ни слуха, может это и так, но что творит с ребенком музыкальная школа… я уверенна хороший учитель смог бы со мной сделать чудо и я бы ему помогла. Если уж я научилась неплохо для любителя играть на гитаре. Но. Ненавижу это проклятое но!!!! В песни выворачивается наизнанку все. И хорошее и плохое. Я год писала песни. Три года назад. У меня около 50–ти моих стихов положенных как сумела на гитарные аккорды. Я их пела. Они все разные. Но это же ничто без обучения. Ничто. А сейчас я не могу. И не хочу. Не потому что не хочу, а потому что пусто.

Уже запуталась о чем пишу. Просто хочется написать это для себя, чтобы потом видеть что было. Прочитать. И подумать – боже, неужели такое бывает с человеком!? Можно сказать – да и не такое бывает, мелочи, нытье, вот она не знала что такое плохо. Может быть. Но я не знала что такое хорошо. По крайней мере сейчас я этого не помню.

Я не помню свое детство. Только страшные и плохие моменты. Я не помню себя. Помню упреки, ругань, скандалы, слезы и крики. Помню непонимание, ложь, обман и несправедливость. Сейчас я вижу тех, с кем была знакома в школе, с кем уже тогда не общалась, но училась. У них свои дома и семьи, у них работа, они счастливы, они многое смогли сделать. Те с кем я так или иначе общалась ближе просто достойны восхищения. Клара, Игорь, Зоя, мой троюродный брат – Женька, Юля, и еще многие. Кто в другой стране, кто получает образование, у кого счастливая семья и дом и все они занимаются так или иначе любимым делом, творчеством. Я им завидую. Скорее всего по хорошему, потому что мне не хочется никого из них убить или придушить, эта зависть вызывает улыбку и на этом мысль «и мне бы так» останавливается. Я не верю что у меня так будет. Не верю что и будет по другому. Потому что прошло время когда можно было верить. Слишком долго.

Можно сказать что я хуже всех. Можно сказать, что я не пыталась, и мало сделала, что надо биться об стену, пока она вся не будет измазана кровью старающегося, можно назвать меня неудачницей, и сказать что я просто безвольная слабачка, а можно, как в детстве называли – назвать дуррой, сволочью, скотиной, и тварью, сказать, что я ничего не умею. Можно сказать что я сильная и сама со всем справлюсь, как , к стати, очень любят говорить те, кто не знает чем помочь, и они правы, да ,я сильная, но этот раунд я проиграла и мне нужна помощь. Я пишу это, я понимаю это, но не верю в это. Мне нужно чудо.

Я жду чуда. Всю свою жизнь, каждую секунду жизни, до сих пор. Нет, пожалуй, сейчас то время когда я жду только чуда и только его, больше всего, чем во всей остальной своей жизни, я жду чуда именно сейчас.

Да. Раз уж я пишу для себя, то надо обязательно закончить этот дивный список. Еще я хочу фотографировать. Не то что сейчас модно, не делать инсталляции, не снимать »объекты», а потом придумывать им значения, хотя тоже неплохо. Я хочу фотографировать людей. Их лица, их глаза, их жесты.
Хочу поехать путешествовать – индия, Австралия, Египет, Африка, Новая Зеландия, Швеция… да мало ли еще.
Хочу общаться. Хочу беспрепятственно, не боясь, получая удовольствие, ЧУВСТВУЯ, общаться с людьми. Я считаю себя особенной. Может это мне мешает? Хотя нет. Я знаю, что дело совсем не в этом.
Больное притягивает больное. Рядом со мной есть замечательные люди. Но мне кажется. Я знаю. Им тоже нужна помощь и поддержка СИЛЬНОГО. Кажется, мне кажется, смешно, но этим сильным оказывалась, по крайней мере, раньше, я. Такое предположение можно раскритиковать со всех сторон, но так как я воспринимаю мир через себя и как выяснилось, почти всегда понимаю и трактую действия и поступки неправильно, то может это и не так, но я так чувствую. Мне кажется, я оказала на этих людей сильное влияние. И надеюсь что оно было ли хорошим или плохим – это пожалуй, не те названия, будет только во благо этим людям.

Я безумно боюсь одиночества, но при этом не чувствую счастья в копании даже самых близких. Одна из моих проблем в том, что я просто не чувствую. Я не могу. Это как пить и не утолять жажду, как лить воду в дырявую кружку, как делать какую – то работу и не получать от этого ничего – никакого удовлетворения, счастья, радости – ничего. И чем больше делаешь, тем больше устаешь, и нет пополнения сил – сломан механизм. В итоге силы заканчиваются, и взять их негде. И чем больше делаешь, тем тяжелее становиться, организм начинает работать на износ, радость – просто привычная маска, понятная окружающим и ты просто перестаешь быть. Но не так – просто. Ты попадаешь в ад.

Да. Мысль, кажется, закончилась. А все осталось.

@темы: дневник, для себя, в голове

---

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

@темы: фотография

---

Я все думаю чего же я не сказала, не сказала потому что привыкла и считаю нормальным. У меня в голове постоянно «спорящие» голоса комментируют мои действия, поступки, все мелочи. Они обсуждают, шутят, несут околесицу или говорят серьезные вещи, я могу рассуждать с ними но чаще это происходит без моего участия.

В состоянии полного бодрствования довольно часто погружаюсь словно в другое измерение, вижу и слышу и чувствую совсем "другие" вещи которые находятся совсем вовне например, вчера я записала это -
«Я купила грех. Грех, это маленький шарик, он вертится вокруг моей головы. Комната где я лежу наполовину моя наполовину моя дома но больше, у меня над головой горит уютная лампочка. Желудок и печень вылезли из меня и на мне спорят кто виноват. Одного зовут Васечка, другого – Васечка. Они похожи на мультяшных персонажей.» И еще это я видела как «кинопоказ» - «У слона есть два пучка глаз на ложноножках. Пара спереди – чтобы флиртовать и смотреть на слониху, когда она приходит к нему на болото (слоны мужчины живут на болоте) и пучок (10-15 штук) сзади, точнее снизу под шеей, чтобы слониха не видела, чтобы смотреть и заигрывать с лягушками. И это правильно. Слоны должны любить и лягушек и слоних»

@темы: "в голове"

---

кубик Рубика

Мозг неустанно стремиться к решению головоломки, работает словно точный механизм, вертит меня как кубик Рубика, видя что цвета перемешаны. Уверенность что все совсем иначе, чем мне навязали люди.
В детстве были кошмарные сны – реальность, которые я до сих пор помню. А сны ли? Еще снилось, что я другой человек не тот, кем себя вижу. И сны повторялись очень долгое время.
Когда мне было лет пять, я ненавидела, когда на меня смотрят, я пряталась за маму, нервничала – мне казалось что тот, кто смотрит, лезет мне в голову, и я ничего не могу сделать.

Сейчас мир вокруг – схема из неизвестных мне значений, мелькающих в голове. Кажется, в детстве я была совсем, слишком не такой как все, но это напугало родителей и со мной что то сделали. Еще я почему-то с детства думаю, что мои родители на самом деле не мои, я не их ребенок.

В каждой секунде жизни, в каждой части тела, в моем пальце – мириады мелочей, схем, делений, классификаций, уровней и это все бежит столбцами у меня в голове. Я чувствую какие то сверхъестественные способности которые еще чуть чуть и станут явными, выворачивая и меняя весь мой мир. Этот тип мышления и восприятия приводит в восторг.

@темы: "то, что в голове"

---

Помню что меня в детстве подменили или украли или поставили надо мной какой то эксперимент. Чувство что когда я была маленькой я была мальчиком и сейчас все что происходит подстроено, как какое то испытание.

Путаются реальность и фантазия
Навязчивое чувство что со мной в детстве что случилось что у меня провалы в памяти.
Ощущение что я вижу не то что вижу, говорю не то что говорю, и делаю не то что делаю - что я на самом деле где то в другом месте, и мне кажется то, что происходит здесь и сейчас, а на самом деле происходит что то другое.

Я путаюсь и плаваю во времени собственной жизни от сейчас до детства вспоминаю что то чего не было или было – не понимаю

@темы: "то, что в голове"

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра