дневник стиля.

видимо буду печатать рисунки с опозданием на пару дней, но это в общем не страшно

под катом то же но в большом размере, чтобы удобно было смотреть)

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

@темы: дневник стиля, мое авторство

---

дневник стиля

теперь начну непосредственно дневник.

вот наброски за два последних дня пока я обдумывала идею и сидела в больнице с бабушкой

я решила вести некоторые записи от руки в ключе этой идеи. Это же дневник как ни крути) Мои мысли, мне потом будет интересно

перечитывать и пересматривать его

 

(под катом большие)

 

 

 

 

 

 

сегодня надо мной берет власть осень

@темы: дневник стиля, мое авторство

---

наброски стиля

это прошлая осень

 

а вот конец этого лета

 

 

@темы: дневник стиля, мое авторство

---

И вот как то (недавно) в голову мне пришло проследить за собой любимой.

Я очень трепетно отношусь к тому как одеваюсь. не как девушка следящая за модой, а как художник. Моя одежда всегда отражает мое настроение и мироощущение на данный момент.

Я часто ношу безумные сочетания цветов, как и сами цвета, сочетаю разные вещи, переодеваюсь по десять раз перед тем как выйти из дома.

И мне стало интересно посмотреть за собой - как меняется настроение, какие вещи я одеваю сейчас, а какие завтра. Ведь года три назад я бы ни за что не надела то что ношу сейчас, и наоборот.

Зимой я превращаюсь в строгую аристократку, летом я художница в ярко голубом с ярко розовым.

Так что я буду рисовать наброски девушки (себя) с того что я ношу изо дня в день, и выкладывать к примеру сюда. (а то что же дневник у меня умер совсем... ) Может иногда это будет не то что я носила сегодня а варианты того что я перебирала перед зеркалом, если они того стоить будут, может что то что я хотела бы надеть..

Попробую)) не знаю на долго ли меня хватит, но попытка.. ))

вряд ли я буду придерживаться единого стиля в набросках и следить за их чистотой - по настроению. Это подчеркну - именно наброски. Наброски моего повседневного стиля.

и для начала (было много оптимизма) я нарисовала несколько вещей, не только того что было сегодня, но и того что я вообще ношу.

@темы: интересно, свое, дневник стиля

---

жизненное. будни

Из жизненных забавностей. Последнее время довольно часто отслеживаю за собой дисграфию. Она выражается таким образом - это не опечатки - это бессознательная перемена местами слогов, пропуск слогов, разделение слова на две отдельные части и приписывание отделенной части к следующему слову, отслеживается обычно автоматическим исправлением. Но тут печатала текст и посмотрев на экран увидела забавное слово - чтотолько (только что)

 

Доказано - самые вкусные бутерброды бывают ночью.

@темы: дневник

---

люди неосознанно стороняться "не таких как они" или одна из причин беловороности

Мои родители постоянно называли меня «неблагодарной» и «бесчувственной» это такое распространенное ругание ребенка, но в данном случае оно было уместно. Это было со мной всегда но вот тут я очень четко осознала что это и как оно работает, когда вдруг посреди ночи вообще не с того не с сего пришло чувство благодарности и радости, к одному человеку, радость от того что он есть, благодарность за то что он делает и что я просто ему не безразлична. Такие вещи обычно чувствуют находясь рядом, или как минимум вовремя. А у меня как то всегда с ног на голову)

Я не чувствую ничего когда мне дарят долгожданные подарки, не чувствую ничего когда вижу человека по которому страшно скучала, и многих подобных вещей от которых люди получают истинное удовольствие, я испытываю только смущение и неловкость в таких ситуациях. И даже хуже – бывает раздражение, или злость – на себя, на человека, на подарок, замечаешь все недостатки и мелочи. Но социум нас сильно подминает под себя и с детства на такие реакции надевается маска. С самых ранних лет я училась играть и реагировать так, как принято в системе координат нормальных людей, в итоге это приросло так, что осознанно разобрать этот момент и написать его я смогла только сейчас. Теперь я понимаю, почему почти все кто видит меня со стороны и знает недолго обвиняют меня в холодности и высокомерии, а узнав ближе не могут понять откуда это первое впечатление, как не крути, а маска это маска, даже если она настолько приросла, что не можешь сам отличить ее от лица. Мои реакции на общепринятые вещи – это выученные ритуалы, это попытка говорить на языке других людей не понимая слов. Это одна из причин выпадения из социума, может быть даже главная – неуместность чувств.
Неумение радоваться, когда всем весело, неумение «отрываться», неумение разделять общие чувства – в компаниях, в учебных заведениях, в тусовках - это самое важное. Я всегда как будто присматриваюсь, как инопланетянин, со стороны, к чувствам и реакциям окружающих, и пытаюсь «вживить» в себя реакцию на них, но т.к на самом деле чувств кроме растерянности и обиды нет, или точнее они есть, но совершенно не имеют ничего общего с ситуацией в которой находимся мы все, реакция выходит если и правдоподобной, но не настоящей. И то увы, люди не осознают разумом этого, но они бессознательно отталкивают человека «не такого» а это ощущают все без исключения, даже самые не чуткие люди.
Вот откуда этот вечный вопрос уже с самого детства – почему со мной не общаются, я же делаю все так же как они? Потому что, делая так же, чувствую я совсем иначе. Эти вечные вдалбливания родителей – ты такая же как все, и мои слезы в ответ – почему тогда меня не любят, не замечают, забивают, не играют со мной и вообще относятся иначе итд. И это с самого детства. Непреодолимая стенка, которую я никогда не могла пробить, она есть и сейчас, еще более непреодолимая, но уже привычная. И чувство в коллективе людей те же что были с детского сада – я инопланетянин, который пытается скопировать их всех, и не может понять а что же у него внутри не так, почему все его сторонятся. Можно ответить – или посоветовать – не копируй, будь собой. В данном случае, если я хочу общаться с людьми и быть хоть немного в социуме это необходимо делать, потому что никто не останется с человеком реагирующим так на окружающие события, это слишком тяжело, это намного тяжелее чем жить рядом с калекой, например.
Это не значит что я не испытываю положительных и хороших чувств, я испытываю, к тем кто достаточно чуток, чтобы увидеть во мне не только настоящий миг, но и заглянуть под маску реакций. И увидеть там меня, пройдя мимо всех этих чувств, не таких как у всех, и условностей. К этим людям я испытываю чувства. Мне сложно до них (до чувств) докопаться, поэтому вероятно я предпочитаю прямо говорить о любви и ненависти, но эти чувства есть и они сильны. Правда, проявления чувств тоже происходит спонтанно и как правило когда человека нет рядом. Это как удар по голове – совершенно неожиданный и сильный, без предпосылок и логики. Вдруг всеми клетками тела осознать – как здорово что есть на свете тот-то человек, как же хорошо… или вдруг словить кайф вечеринки, которая была месяц назад и тогда не вызвала никаких эмоций. Или, что грустнее – захотеть общаться, говорить, и не иметь на это возможности, потому что например на улице ночь, и знать, что днем, когда эта возможность будет – чувства исчезнут.
Вот такая смешная штука – неуместность чувств. Наверно впредь я буду к себе внимательнее прислушиваться. Правда, маску снять не получиться все равно, я и так нахожусь всегда в стороне от людей даже общаясь с ними, в стороне и безучастна, точнее «бесчувственна», а маска дает какой то шанс сделать лицо и обойти собственную неполноценность в данный момент.
А сейчас я смогла написать посреди ночи человеку и сказать ему – спасибо за то что он есть. )

@темы: дневник, эссе/статьи, σχίζωφρήν, психология

---

безумный день по пунктам и к чему он может привести.

Тут нет никакой литературной ценности. Я не старалась написать красиво. я хотела просто записать цепочку событий, уместившихся в один день.

 

1. Вчера вечером я получила ответ на письмо сестре, которое отправила

(Маленькое отступление чтобы было ясно о чем речь. В общих чертах. Сестра - Аня - это названная сестра, человек с которым разделено напополам восемь лет жизни. С которой мы были самыми близкими и любимыми на свете. Всегда между близкими есть ссоры, непонимания, обиды. И вот в итоге долгих лет общения мы пришли к черте, за которую были два пути. Один - перешагнуть и забыть все плохое и идти вместе дальше, еще ближе и еще роднее, естественно завися друг от друга, дополняя друг друга, поддерживая, любя друг друга и неся ответственность, будучи связанными, как близнецы. Мы, правда, были очень близки, восемь лет - не шутка. Либо путь второй - разбежаться, испугаться близости, ответственности, уз, решить, что боль и обиды сильнее всего хорошего что было, сильнее любви и разойтись по одиночке не смотря на все чувства, на все что связало, на все во что верили и обещали друг другу. Я выбрала первый путь. Аня выбрала второй путь. Это было полтора года назад. Она сказала, что она изменилась, что люди свободны и не должны ни за кого отвечать, что она не может простить боль и хочет быть свободной от каких либо связей. Я не смогла оставаться просто «подружками», потому что человек был для меня половинкой.
Этот человек был мне пока ближе всех кого я знаю и знала. Мы расстались. Это было больно, я честно скажу - не понимаю ее, и не могу принять ее выбор до сих пор. Сейчас она вдруг написала мне письмо, в котором хочет общаться «дружить». Но придерживается тех же позиций - никакой ответственности, близости, долга. А я не могу принять этого, мне кажется, что она просто в корне ошибается в своей позиции. Она же за это время, напротив, укоренилась в ней. А я люблю ее как прежде. Полтора года вообще ничего не меняют. )
Так вот сегодня утром я вся на нервах от того что в письме вскрывается заново вся ситуация. И я могла бы принять сестру, я бы простила, скажи она что ошиблась. Но она хочет вернуться с тем, что она права в своей позиции, а я права в своей, просто они разные. Не могу, не могу этого принять!! Бегство от любви, от ответственности - это слабость!! Это ребячество!! Все мы зависим друг от друга.
2. Я дозвонилась на работу (работы не было около двух недель. не было заказов и мне сказали что принят новый стиль графики, мне прислали образец и спросили могу ли я в нем работать. След – но, мне надо попробовать нарисовать персонажа по данному образцу - а он очень специфический, хоть и интересный. Факт в том что нарисован он чужой рукой. И сегодня я это уже не сделаю - очень устала и буквально в двенадцать вернулась. Надо пробовать завтра, не знаю получиться ли. И дело не в моем умении рисовать, а дело в умении подстраиваться под чужой стиль. А я индивидуалист - может не получиться. Опять же это компьютерная графика, которая у меня пока не сильна.
3. Будни, но тоже нервно довольно. Я ездила выбирать с мамой пальто. Просто на то чтобы общение с мамой проходило "гладко" мне надо прилагать массу сил. Пальто выбирали часа три, ездили в пару торговых центров. Мама привереда еще та... вроде выбрали, но купит она его только завтра (дай Бог!) Положительный момент беготни по магазинам - мамик подарил мне золотую кофточку, на которую я положила глаз, потом положила себя в нее и она села на меня)) Кофточку (горжусь собой))) я забрала за 300, когда ценник был 1000. Нам обещали скидку сразу, потом посмотрели на меня, сказали "ну если очень понравиться.." я сказала что понравилось и назвала цену))) - ну это так, для того чтобы улыбнуться.
4. Пока мы выбирали пальто мне позвонил Дима (Волк) который вдвоем с котом остался на съемной квартире, и сказал, что его увозят на неотложке в больницу. Потом перезвонил и сообщил что у него камень в почке и это будут выводить естественным путем. Ив больнице он пробудет от трех дней до недели. Значит, я должна ехать на квартиру и сидеть с котом. Потому что кот один. А я жуть как боюсь и не люблю находиться одна в доме. Тем более, столько дней.
5. В следствии всего вышеуказанного пришлось отменить встречу со знакомой, надеюсь она не обиделась. При чем сначала мы перенесли встречу на вечер (из за маминой просьб про пальто), а потом пришлось отменить совсем из за друга.
6. Я поехала за котом на Гражданский проспект. В квартире нашла объявление "квартиросъемщикам" о том что мы должны немедленно позвонить туда-то, потому что когда меняли стояки нас не было дома и мы обязаны срочно договориться с коммунальными службами о смене стояков или делать их за свой счет. Потом я собрала нужные вещи – коту, и Диме в больницу, что он просил, вещи - в рюкзак, кота в шаль под куртку и вперед. Доехала без приключений.
7. Когда я подходила к дому - есть у людей дурная привычка думать глупости. (моя бабушка лежала в той же больнице что и Дима. ) подумала - смешно, вот так например - со всеми родственниками что-то случилось, положили их в одну больницу - навещать удобно. Да. Я юмористка, когда нервничаю. Заворачиваю за угол к парадной - а там скорая стоит. У меня сердце в пятки упало. Звоню в дверь (родители всегда в домофон интересуются «кто») а мне молча, моментально дверь открыли, как будто что то происходит в квартире. Я поднималась на лифте и мне было сильно не по себе. Я уже поверила, что на моем этаже скорая приехала за бабушкой. Нет, обошлось.
8. Привезла кота. Коту хорошо - ему интересно и любопытно, а кошку он вообще не воспринял. Повторюсь - своей комнаты у меня нет. Сначала Бонька (кошка) увидела кота, и как сказала мама "увеличилась в два раза". Мама человек очень нервный и тут же начала нагнетать обстановку всеми способами. Бабушка бегала из комнаты в комнату следила за событиями. (бабушка старенькая, почти все время лежит) Мама нервничает еще больше, кот бегает, Бонька рычит и шипит, забившись в угол. Дело к ночи.
Сначала хотели положить меня в комнате с мамой - перенести мой "татами", сплю я на полу на матрасе, туда. Но та комнатка совсем маленькая, а мы с котом спать совсем не хотели. к тому же надо следить чтобы кот первый раз в доме сходил в туалет на место - свет зажигать, я на компьютере буду печатать, а маме вставать рано. Она начала нервничать на тему что «мы должны лечь спать!!» А МЫ НЕ ХОТИМ И НЕ МОЖЕМ!! (я и кот) В комнате с Бонькой - нельзя, она очень злая, на всех шипит и рычит. Решили, что мы с котом будем спать на кухне, но кошка забилась на кухню под стол и заняла позицию "биться на смерть." Мы с мамой все перенесли на кухню, кошкину еду убрали в коридор, осталось - убрать кошку. На это ушло минут 25 и много килограмм нервов. Бонькка шипела, хрюкала, рычала, бросалась с лапами и когтями на меня. Мама стала говорить что она расцарапает мне ночью лицо. что она теперь будет всегда злая и все в таком духе, в общем, всячески подливала масла в огонь и злилась не хуже Боньки. В итоге я взяла пальто и выкурила кошку из под стола. (Если бы я под мамины и бабушкины протесты за час до того не обстригла кошке когти, то все руки у меня бы были сейчас в крови - мягко говоря... ) Так закончилось побоище. Мама сказала что ей теперь точно не уснуть, кошка была отправлена в комнату, мы закрыты на кухне.
Нервы взвинчены, сердце колотиться, трясет, к еде отвращение. Поесть то что то за день надо, съела салат и пожалела об этом.
9 . А вот что произошло позже, уже ночью, когда я пыталась успокоиться и лечь спать. Это выдержка из того самого «дневника болезни», довольно любопытная. То, что написано ниже ненормально, но… лучше это почувствовать, чем не знать таких вещей вовсе, потому что это ненадолго, но все же «раздвигает рамки и открывает пути»
Тут на здравый взгляд ужасная белеберда и сумятица. сейчас я это вижу, но писала я это вчера, и увы, эти слова не отражают всего что чувствовала, даже части. Но мне для памяти этого достаточно, а вам... не знаю даст ли это хоть какое то представление о том о чем я писала.

« «Надо скорее перестать думать эту мысль – мама зайдет – увидит ее…» (вспомнив что то неприличное, что именно, не помню) Чувство колоссальное. Не описать, понять можно только на себе.

- Сравнимо разве что с тем, когда понимаешь - все вокруг тебя цифры, схемы, и вселенная, как бы открывает перед тобой свою истинную, внутреннюю суть, и ты почти дотягиваешься до божественности, и остается пару цифр до того чтобы править миром, проходить сквозь стены, скручивать в узлы время… (это чувство посчастливилось мне поймать довольно давно… В «Матрице» очень здорово показано как это) Но наступает просветление, на миг. Его не поймать разумом, оно за пределами – ты знаешь число, суть и значение всего, что окружает, и все это уже не важно.. То чувство я никогда не забуду и не смотря на то, что это не нормально, многое отдала бы чтобы снова испытать его. Ни с чем не сравнимое блаженство.


«Надо скорее перестать думать эту мысль – мама зайдет – увидит ее»
Возвращаясь к тому, что мне открылось вчера. То, что я написала – тоже ощущение «великой силы» и выхода за рамки, но не дающее власть и знание истинной сути, совсем другого порядка. Но чувство как раз из того разряда чувств «вне» тела которые открывают третий глаз… Ты не то чтобы осознаешь что мысль материальна – нет. Мысль просто существует вне головы, и не ты это решаешь, скорее она сама, и тут уже не совсем ты ее думаешь, ты как бы подключен к мысли, она вне тебя, она «заходит в голову», она видна всем, но ты волен ее «выключить, перелистнуть, сменить» если успеешь. Это как успеть переключить канал телевизора, когда мама уже входит в комнату. Надо суметь «отключить себя от этой мысли» Ощущение как на хороших американских горках. Жаль, оно было не очень долгим.
Нервный день не прошел бесследно…
»

@темы: дневник, σχίζωφρήν, в голове, психология

---

шизофрения и семья (близкие, любимые люди, личные отношения)

Я живу и иногда забываю кто я, что я из себя представляю в обществе, в социуме. Но рынок человеческих отношений на то и рынок, что надо помнить, что ты из себя представляешь на уровне общества, то будут видеть в тебе другие.
Я построила, я нарисовала себе картину того, как я смогу жить и с кем я смогу жить на основании того кто я такая, но эта картина с трудом реализуема. Мир (люди, жизнь, социум) предъявляет к нам требования того самого жесткого отбора, который проходят только сильные, красивые, и такие как все, по крайней мере у нас – в России. За рубежом все иначе, но не о нем сейчас речь.
Этому отбору подвергаем и мы друг друга, волей неволей, так или иначе. Мы не говорим об этом вслух. Но что случается с людьми, у которых недостаточно качеств, критериев для прохождения этого отбора? С людьми с психическими расстройствами. На самом деле многие из вас даже не подозревают о том, что например, в институте, вы учитесь рядом с таким человеком, он может много пропускать, он обычно выпадает из коллектива. Но с годами человек учиться маскироваться в обществе и носить маску похожую на ваши лица.

Я с удивлением прочитала сегодня, что шизофрения – болезнь 20 века. Что около 1% населения земли страдает этим расстройством. Стоит учесть, что шизофрения о которой я пишу здесь - это не тот вид расстройств, которые выбивают человека из колеи жизни на все сто процентов, или сужают круг его потребностей до банального больничного ухода – покормить, уложить, (хотя при тяжелых вариантах болезни, или при трудных условиях жизни часто доходит до этого – пример - множество пожилых женщин и мужчин в психиатрических больницах, в историях болезни которых нет ни алкоголя, ни наркотиков – жизнь довела.)
Люди, у которых эта группа расстройств (то что именуют шизофренией, маниакально – депрессивным психозом, биполярным расстройством, и имеет массу симптомов, итд) такие же живые люди, большинство из них не лежат в больницах, не нуждаются в постоянном врачебном уходе и наблюдении – только во время обострений, которые могут быть не очень частыми (1-3 раз в год) или вообще не быть. Но таким людям нужны, как мне понравилась формулировка в одной статье для родственников больных, «щадящие» условия жизни. Многие из таких людей не могут работать, а если могут то это обычно временные работы, дающиеся с трудом. Другие (с несколько иными особенностями ) напротив – могут трудиться на постоянной спокойной не требующей напряжения работе, которая, как правило, очень низко оплачивается – обычно это несложная работа руками, или спокойная работа с бумагами. Но и те и те не могут обеспечить сами себе тех самых «щадящих условий», у нас полагается инвалидность всем этим замечательным людям, но я не буду называть цифры, которые выплачиваются по инвалидности, они не покрывают даже питание на пол месяца.
Есть люди у которых были проявления болезни однократно, как срыв, и не возвращались, такие люди ничем не отличаются от всех – ни социально ни в общении, разве что предрасположенностью, но ведь кого угодно можно довести до ручки.

«Чистота мировосприятия и инфантильность», творчество, оригинальное мышление - милые особенности, такие привлекательные, присущие почти всем этим людям. Но оборотная сторона, та, которую видят только те, кто живет рядом с ними, те, кто взял на себя ответственность - видят и переживают на себе все - от нервозности, перепадов настроения, неадекватного восприятия мира вокруг, замкнутости, безысходности, пароноидальных идей и мыслей, до невозможности обеспечить себя, позаботиться о себе. Такие люди нуждаются в заботе, их надо оберегать от мира «за стенами», чтобы он не уничтожил их, чтобы они тоже могли быть счастливы. Рядом с ними можно быть счастливыми, но для этого человеку рядом нужно понимать все это и быть сильнее, быть готовым оберегать.

Я хотела бы узнать, прочитать, если здесь есть те, кто тоже относится к этому 1% населения, как у вас складываются отношения с любимыми, с близкими, с родственниками. Как вы живете, кто эти люди, что рядом с вами. Есть ли у вас семьи, есть ли у вас любимый или любимая, что счастлив(а) быть рядом. И возможно ли быть счастливым? Есть ли такие, кто может выдержать, заботиться и оставаться рядом, быть сильнее «болезни» или если не нравиться слово болезнь – сильнее ваших «особенностей»?

@темы: свое, эссе/статьи, σχίζωφρήν, психология

---

- Не любишь изюм?
- Нет
- Почему?
- Когда то они были большими и сочными, а теперь съежились у них украли жизнь. На вкус они сладкие, а на самом деле это униженный виноград. Я бы не вступила в союз защитников изюма.
- А ты видела те изюминки, по телевизору, которые пот и танцуют?
- Они меня пугают
- Да меня тоже
- Это идиотизм, их заставляют петь и танцевать, чтобы люди их съели.
- Бедные изюминки
- Каннибалы
- Да.

(с) диалог Джун и Сема из кинофильма "Бенни и Джун"

@темы: цитаты

---

Тсс… В колыбели нет никого.
Тсс… пусть снег заметает следы,
Ты… Только я здесь, и много воды
Тсс… Я под снегом замру в тишине.

Вы. Вам не нравятся слабые дни.
Вы. Вам не нравятся пальцы из льда.
Вы. Только я здесь и только вода.
Как мне под снегом уснуть в тишине.

 

 

 

@темы: дневник, свое, стихи

---

квартирный вопрос

Не удивительно, но факт. я наслушалась страшных слов о том что в наших реалиях невозможно приобрести квартиру и спокойно жить в собственном доме. Но вот посчитала и получилось что имея хорошую среднюю зарплату, живя в родительском доме, человек зарабатывает на квартиру примерно за два - два с половиной года.

Раньше люди живущие в собственной квартире казались мне какими то супер богатыми, потому что "на квартиру за всю жизнь не заработать" это то что так привычно слышать. На самом же деле люди просто подумали о своем будущем и будущем своей семьи.

---

о родительской заботе

А ведь человека задевают и раздражают именно те вещи, в которых он сам не преуспел. Каждый раз когда я говорю с бабушкой я слышу от нее только одно – она интересуется что у меня с зарплатой, что у меня с учебой и поступлением и что у меня с любящим мужем, который мог бы меня защитить и обеспечить.

А что я ? Меня бесит, до слез, до истерики раздражают эти разговоры – от того что со мной говорят только об этом - Как бы не так. Было бы все хорошо я бы с удовольствием раз за разом рассказывала о том как у меня все здорово. Но у меня нет ничего из вышеперечисленного. Зарплата смешная, работа не плохая, но так, просто чтобы была какая то работа. Поступать и учиться я не хочу и меня это беспокоит все по тому же, ведь учеба это тусклая надежда уехать за границу и работать там за достойные деньги, но я не хочу насиловать себя, а рисовать для собственного удовольствия у меня нет условий. Да и потом не сделает счастливой девушку то что она может сама зарабатывать, не сделает.

Про «обеспеченного заботливого мужа» в формулировки бабушки я вообще молчу, самая больная тема. Счастье в шалаше хорошо только в сказках или в 16 лет в виде романтической мечты. А тут меня спрашивают про квартиру, где я должна жить с тем самым любимым человеком, про отдых, куда мы должны ездить счастливой парочкой и про все в этом духе. Я понимаю – родителям грустно что у их ребенка нет всего этого. Нет жизненного комфорта и того, кто бы мог защитить их дочку, потому что они этого делать не могут, и им печально от того что ребенок несчастен. Но боже как же тяжело все это слышать. Тем более что я в душе то как раз я уверенна что достойна всего этого, и от этой уверенности еще хуже.

@темы: дневник

---

причины шизофрении double–bind theory

теперь я очень четко осознаю почему стоит мне попасть домой болезнь многократно обостряется.

 

Теория двойной связки Бейтсона - шизофреногенная мать

Возникает вопрос: чем вызывается шизофрения? Почему у некоторых людей не развивается или слабо развивается распознавание сигналов, означающих уровни коммуникации? Причины этого Бейтсон обнаружил в детстве шизофреника, в его семейном окружении. Как показало детальное изучение "шизогенных" семей, с подробной киносъемкой, ребенок в такой семье находится в особых условиях, и ключевое положение в развитии болезни чаще всего занимает его мать. То, что при этом происходит, плохо вяжется с обычным представлением о материнской любви. В таких семьях мать "вгоняет" ребенка в шизофрению с помощью точно описанного механизма, который Бейтсон назвал "двойной связкой".

Прежде всего, надо расстаться с иллюзией, будто все матери любят своих детей. В нашей стране, где брошенные, отвергнутые матерями дети превратились в социальную проблему, можно было бы говорить об особой патологии, связанной с общественной катастрофой. Но гораздо раньше, в условиях "благополучного" буржуазного общества психологи заметили, что значительная доля матерей в действительности перестает любить своих детей в возрасте 5-6 лет. Эрих Фромм описывает в своей книге "Искусство любить" истерическое поведение таких матерей, выражающих в бурных сценах ненависть к своим детям, и советует верить этим чувствам. Объяснение, по Конраду Лоренцу, состоит в том, что общий всем приматам материнский инстинкт угасает, когда дети достигают указанного возраста. Но у человека воспитание ребенка втрое дольше, поскольку развитие мозга гораздо сложнее; это явление – так называемая неотения – привело к возникновению другого, чисто человеческого инстинкта материнской любви, действующего в течение всей жизни. Механизм этого сравнительно молодого вторичного инстинкта, как это всегда бывает в эволюции, менее надежен, чем действие древних инстинктов, и "включение" его после "выключения" первичного инстинкта часто не срабатывает. В таких случаях матери и в самом деле не любят своих детей, хотя по социальным причинам вынуждены изображать отсутствующее у них чувство. Конечно, эти несчастные женщины не понимают подсознательных процессов, о которых идет речь, но попытки обмануть подсознание к добру не ведут. Другая причина, мешающая развитию материнской любви, – это нелюбовь к мужу, сознательная или нет, которая сплошь и рядом переносится на ребенка.

Мать, не любящая своего ребенка, но вынужденная имитировать отсутствующее чувство, представляет гораздо более частое явление, чем принято думать. Она не выносит сближения с ребенком, но пытается поддерживать с ним связь, требуемую приличием. Ребенок, нуждающийся в материнской любви, инстинктивно тянется к матери, поощряемый ее словесным обращением. Но при физическом сближении у такой матери начинает действовать механизм отталкивания, который не может проявиться в прямой и недвусмысленной форме и маскируется каким-нибудь косвенным способом: мать придирается к ребенку по любому случайному поводу и отталкивает его, высказывая это на более абстрактном уровне, чем первичный уровень "материнской любви". У ребенка находится какой-нибудь недостаток, он всегда оказывается в чем-нибудь виноват; например, его любовь к матери объявляется неискренней, потому что он не сделал того или другого. Таким образом, ребенок воспринимает противоположные сообщения, выражающие притяжение и отталкивание, и обычно на разных логических уровнях: притяжение выражается в более простой и прямой форме, а отталкивание – в более сложном, замаскированном виде, с помощью несловесной коммуникации или рассуждений, ставящих под сомнение его любовь к матери.
Складывающийся таким образом стереотип связи между матерью и ребенком продолжается и тогда, когда ребенок идет в школу. Внушения матери в таких случаях тоже имеют двойной характер: на низшем уровне мать внушает ему, что он не должен драться с Петей, Васей и т.п., а на высшем, более абстрактном уровне – что он должен "защищать свое достоинство", "не давать себя в обиду", и т.д. Конечно, во всех случаях ребенок оказывается виновным, поскольку он не исполняет либо первого, прямого внушения, либо второго, косвенного. Этот конфликт между двумя уровнями общения, при котором ребенок "всегда виноват", и называется двойной связкой. Открытый таким образом механизм двойной связки вовсе не ограничивается отношениями между матерью и ребенком, но представляет весьма распространенную патологию человеческого общения.

Бейтсон иллюстрирует эти отношения клиническими примерами. Приведем один из них (G. Bateson, Steps to an Ecology of Mind, Ballantine Books, N.Y., 1972).
"Молодого человека, только что вышедшего из острого приступа шизофрении, навещает в больнице его мать. Обрадовавшись ей, он импульсивно обнимает ее за плечи, на что она отвечает оцепенением. Он отводит руку, и она спрашивает: "Разве ты больше не любишь меня?" Он краснеет, а она говорит: "Милый, ты не должен так смущаться и стыдиться своего чувства". Пациент едва смог пробыть с ней несколько минут. Сразу же после ее ухода он напал на ассистента, и его пришлось связать.

Конечно, этого можно было избежать, если бы молодой человек способен был сказать: "Мама, ведь я видел, что тебе было неприятно, когда я тебя обнял, что тебе трудно было принять мое чувство". Но у шизофренического больного такой возможности нет. Его глубокая зависимость и его опыт не позволяют ему комментировать поведение его матери, она же комментирует его поведение и вынуждает его принять всю законченную последовательность действий. При этом пациент испытывает следующие трудности:
(1) Реакция матери, не принимающей чувства своего сына, искусно прикрывается осуждением его жеста замешательства, а пациент, приняв это осуждение, отрицает тем самым свое восприятие происшедшего.
(2) Высказывание "Разве ты больше не любишь меня?" в этом контексте означает, по-видимому:
(а) "Меня надо любить".
(б) "Ты должен любить меня, а иначе ты плохой сын и виноват передо мной".
(в) "Ты ведь любил меня раньше, а теперь не любишь", и тем самым внимание смещается с выражения его чувства на его неспособность чувствовать. Для этого у нее есть основания, поскольку он также ненавидел ее, и он, соответственно, отвечает на это чувством вины, на которое она реагирует нападением.
(г) "То, что ты только что выразил, не было любовью"

Возникает безвыходная дилемма: "Если я хочу сохранить мою связь с матерью, я не должен показывать ей, что люблю ее, но если я не покажу, что люблю ее, я ее потеряю" ".

Вовсе не всегда такой конфликт приводит к катастрофическим последствиям. Здоровая реакция ребенка на бессознательное лицемерие матери – это сопротивление: почувствовав противоречия между требованиями матери, ребенок начинает их "комментировать", доказывая несправедливость матери и свою правоту. Но если мать реагирует резким запретом комментировать ее поведение (например, угрожая покинуть ребенка, сойти с ума или умереть, и т.д.) и тем самым не позволяет ему сопротивляться, то у ребенка подавляется способность различать сигналы, обозначающие характер коммуникации, что и составляет зачаток шизофрении. Иногда может помочь вмешательство отца, но в "шизогенных" семьях отец слаб и беспомощен.

Если ребенок имеет возможность сопротивляться противоречивым требованиям матери, это, конечно, нарушает спокойствие семьи, но у такого ребенка есть шансы вырасти здоровым: он научится распознавать сигналы, определяющие логические уровни сообщений. В более абстрактном требовании он распознаёт отрицание более конкретного, возмущается и не всегда повинуется, но отнюдь не смешивает две стороны "связки".
Иначе складывается дело, если ребенок не может сопротивляться. Ребенок учится не различать логические типы сообщений, делая тем самым первый шаг к шизофрении. На претензии матери он отвечает теперь искренним непониманием, так что его считают "ненормальным". А потом этот же шаблон отношений переносится на других людей; но это вовсе не значит, что такой ребенок непременно станет психически больным. Он ходит в школу, проводит время вне семьи и может постепенно научиться различать "сигналы переключения контекстов", если его отношения с "шизогенной" матерью были не слишком интенсивны. Может быть, он будет делать это не так хорошо, как другие; вероятно, у него не особенно разовьется чувство юмора, и он не будет так заразительно смеяться, как его друзья.

@темы: дневник, интересно, σχίζωφρήν, психология

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Когда проигрываешь - игра заканчивается, но самое смешное - что когда выигрываешь - тоже.

@темы: дневник

---

Экзюпери. "Цитадель"

читаю "Цитадель" Экзюпери. (спасибо тому кто подарил)) Вот уж забавно он пишет. Эта непрерывная цепь мысли. У меня такое чувство что он садился и просто писал свободные размышления на вечную тему. Интересно что он не защищает и не раскрывает какую то одну позицию или один взгляд. Он высказывает длиииииинную мысль, которая как русло реки течет, меняется, поворачивает то в одну то в другую сторону, время от времени замечаешь что ловишь в ней потоки противоречий, но нельзя упрекнуть в противоречии того кто думает вслух. Наверно мне это даже ближе - ведь все сотканы из противоречий, главное видеть это и не защищать с пеной у рта то что завтра сам же обойдешь и будешь при этом непогрешим. Потому что "на каждой новой ступени человек видит новую картину" - это очень примерная цитата, боюсь не найду сейчас ее в тексте, но суть я передала. Эта фраза зацепила, как впрочем и многие другие.

Экзюпери читается довольно медленно и не взахлеб. Его как будто медленно втягиваешь в себя через тонкую соломинку пытаясь понять нравиться или нет, по вкусу или нет. Бывает так смотришь фильм - в нем плывешь и весь фильм не можешь понять а стоит ли смотреть, или лучше выключить. Не хочется особенно ни того ни того.

В книжке странно то,Э что она не открывает никаких истин, нет в ней чего то нового, она ведет катарсису. Листая страницы ты погружаешься в прозрачно золотистую вязкую текучесть чьих то мыслей, в которых каждый увидит схожие мотивы, может быть потому что о вечном про себя мы думаем примерно одинаково?

@темы: книги, эссе/статьи

---

исследование болезни

Было бы интересно написать дневник – исследование болезни на
собственном примере. Писала же исследование влюбленности – буквально по дням,
правда это было не серьезно, но интересно. Здесь же работа более увлекательная
если взглянуть на нее со стороны. Источник информации мне доступен 24 часа в
сутки, мысли в его голове и чувства пусть очень субъективно, но могут быть
переданы на бумаге. От того это будет интереснее – взгляд изнутри, а не со
стороны врача. Думаю, стоит попробовать. Записывать буду изменения и ощущения в
какую бы сторону они не пошли, конечно, лучше в сторону выздоровления, что тоже
интересно.

@темы: дневник, σχίζωφρήν

---

заложена ли в человеке жажда жизни?

Какие силы заставляют человека хотеть жить? Почему человек должен хотеть жить, что-то делать, куда то стремиться? Может быть это заложено в него природой? И когда механизм ломается - то это называется болезнь.
Или все же человеку дает стремление жить что то другое? Почему люди радуются и хотят Делать. Потому что у них есть ради чего делать? Перспектива?
В каждый момент жизни человек видит перед собой перспективу и идет за ней. Девушка видит дом, мужа, семью, может быть детей, и это дает ей силы жить и радоваться, когда у нее есть тот, с кем она видит все это, и вера в то, что все это будет? Мы живем ради будущего.
Почему живет мужчина? Ради того же? Ради того чтобы дать счастье семье, дать женщине дом, исполнить какие то мечты. Все кажется так. Ведь что мы ценим более всего и куда возвращаемся – именно домой, именно к любимым, чтобы продолжить растить и развивать то, что уже есть.
Есть те кто живет ради дела, и то до какой то возрастной границы, такие люди оставшись одинокими становятся несчастными, даже делая что то значимое. Всегда есть исключения, но они очень малы.
Но чем живут другие люди – у которых нет этого. Они просто живут ради того чтобы найти? Но у них должен быть хотя бы родительский дом – основа, где их любят.
От чего же отталкиваться и куда стремиться? Жажда знания? Может быть, но зачем это человеку – что ему это даст, что это позволит ему оставить после себя. 99 процентов – не оставят ничего.
В каком то возрасте, даже не в преклонном, большинству нужен будет дом и семья, и это будет основой развития и равновесия. Женщине нужна будет защита мужчины и его надежность, а не отношения с мальчиком без семьи и перспектив, мужчине нужно будет тепло и нежность женщины, а не девочка на месяц – другой чтобы делить с ней постель. Это может быть топливом, для того чтобы человек хотел жить, это не точка, а лишь страница для текста о жизни.
Но что может заставить хотеть жить того, у кого нет дома и семьи, или перспектив на это. На что опереться и где черпать силы, где найти спокойствие, чтобы жить, если впереди видишь пустоту. И в этой пустоте не имеют значения ни друзья, ни мимолетная или даже сильная влюбленность, если она бесперспективна. Смотришь на все что есть сейчас и понимаешь что в этом нет завтра, понимаешь что все это не даст ни дом, ни надежность, ни семейные узы, ни крепкую любовь, ни защиту. Не помогут ни собственные изыскания, ни работа, ни любая деятельность, ни творчество - ведь все это не даст то, что может дать другой человек, и не просто человек, а тот, кто может стать семьей и домом. Если внутри все это – где берутся силы на то чтобы совершать ничего не значащие и ни к чему не ведущие действия, или где взять веру, что можно что то изменить?
Чем живут нищие, бомжи, одинокие люди, больные. Что дает им жажду жить, что греет их изнутри, зачем они делают каждый следующий вздох – неужели по привычке? На что опираются те, кого бросили любимые, те у кого умерли самые близкие, те кто теряет все или те у кого нет ничего изначально. Чем живет одинокая женщина у которой нет ни своего дома ни мужа, чем живет мужчина, в доме своей матери не имея любимую женщину? А ведь в таком состоянии люди живут годами, и ничего не меняется, работают ли они, учатся ли, лежат ли в больнице, ходят по улице. Не с чего верить.
Где внутри человека находится рычаг «хочу жить» если впереди не видишь ни дома, ни семьи, ни великой возможности дать миру что то, если нет даже того места куда вернуться. Почему люди хотят жить? Зачем?

@темы: дневник, σχίζωφρήν

---

"– Ну как... Потому что не может так быть, чтобы кто-то кого-то вечно защищал. Разве нет? Например, пусть мы с тобой поженились. Тогда ты будешь ходить на работу. Тогда кто будет меня защищать, когда ты на работе? Или кто меня будет защищать, когда ты в командировку уедешь? Я, выходит, до самой смерти всюду с тобой должна ходить, так ведь? Это нехорошо. Это даже человеческими отношениями назвать нельзя. И потом, когда-нибудь я тебе надоем, и ты мне скажешь: «да в конце концов, я зачем живу вообще? Чтобы только за этой женщиной присматривать, что ли?» Я так не хочу. Так ведь моих проблем не решить.
– Но это же не на всю жизнь. Кончится же когда-нибудь. Оно как кончится, мы тогда опять подумаем. В смысле, как теперь будем жить. Может, тогда ты, Наоко, мне будешь помогать, кто знает? Мы же не так живем, чтобы дебет с кредитом сходился, как в бухгалтерии. Если тебе сейчас конкретно моя помощь нужна, ты мной пользуешься. Не так, что ли? Почему ты так все усложняешь? Ты не напрягайся вот так. Напрягаешься, поэтому так тебе все и видится. А если расслабиться, всему телу легче становится.
– Почему ты так говоришь? – спросила она сухим голосом.
Услыхав такой ее голос, я понял, что, кажется, сказал что-то совсем не то.
– Почему? – спросила она, неподвижно уставившись в землю под ногами. – Что если расслабиться, легче становится, я и сама как-нибудь знаю. От таких слов ничего не легче. Понял? Если я сейчас расслаблюсь, я на кусочки рассыплюсь. С самого начала я так жила, и сейчас только так могу жить. Один раз расслаблюсь – потом на место не смогу вернуться. Рассыплюсь на кусочки, и унесет меня куда-нибудь. Почему ты не понимаешь? Как ты можешь говорить, что меня защитишь, если этого не понимаешь?

Я не смел сказать ни слова."

 

Харуки Мураками "норвежский лес"

 

интересно, как он писал эту книгу, откуда с такой точностью что происходит с больными шизофренией? Хотя, если смотреть более поверхностно то такое характерно очень впечатлительным девушкам, с тонкой психикой, которые совершенно здоровы. Но все равно... Откуда?

@темы: цитаты

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра