шизофрения и семья (близкие, любимые люди, личные отношения)

[птица луны]

Я живу и иногда забываю кто я, что я из себя представляю в обществе, в социуме. Но рынок человеческих отношений на то и рынок, что надо помнить, что ты из себя представляешь на уровне общества, то будут видеть в тебе другие.
Я построила, я нарисовала себе картину того, как я смогу жить и с кем я смогу жить на основании того кто я такая, но эта картина с трудом реализуема. Мир (люди, жизнь, социум) предъявляет к нам требования того самого жесткого отбора, который проходят только сильные, красивые, и такие как все, по крайней мере у нас – в России. За рубежом все иначе, но не о нем сейчас речь.
Этому отбору подвергаем и мы друг друга, волей неволей, так или иначе. Мы не говорим об этом вслух. Но что случается с людьми, у которых недостаточно качеств, критериев для прохождения этого отбора? С людьми с психическими расстройствами. На самом деле многие из вас даже не подозревают о том, что например, в институте, вы учитесь рядом с таким человеком, он может много пропускать, он обычно выпадает из коллектива. Но с годами человек учиться маскироваться в обществе и носить маску похожую на ваши лица.

Я с удивлением прочитала сегодня, что шизофрения – болезнь 20 века. Что около 1% населения земли страдает этим расстройством. Стоит учесть, что шизофрения о которой я пишу здесь - это не тот вид расстройств, которые выбивают человека из колеи жизни на все сто процентов, или сужают круг его потребностей до банального больничного ухода – покормить, уложить, (хотя при тяжелых вариантах болезни, или при трудных условиях жизни часто доходит до этого – пример - множество пожилых женщин и мужчин в психиатрических больницах, в историях болезни которых нет ни алкоголя, ни наркотиков – жизнь довела.)
Люди, у которых эта группа расстройств (то что именуют шизофренией, маниакально – депрессивным психозом, биполярным расстройством, и имеет массу симптомов, итд) такие же живые люди, большинство из них не лежат в больницах, не нуждаются в постоянном врачебном уходе и наблюдении – только во время обострений, которые могут быть не очень частыми (1-3 раз в год) или вообще не быть. Но таким людям нужны, как мне понравилась формулировка в одной статье для родственников больных, «щадящие» условия жизни. Многие из таких людей не могут работать, а если могут то это обычно временные работы, дающиеся с трудом. Другие (с несколько иными особенностями ) напротив – могут трудиться на постоянной спокойной не требующей напряжения работе, которая, как правило, очень низко оплачивается – обычно это несложная работа руками, или спокойная работа с бумагами. Но и те и те не могут обеспечить сами себе тех самых «щадящих условий», у нас полагается инвалидность всем этим замечательным людям, но я не буду называть цифры, которые выплачиваются по инвалидности, они не покрывают даже питание на пол месяца.
Есть люди у которых были проявления болезни однократно, как срыв, и не возвращались, такие люди ничем не отличаются от всех – ни социально ни в общении, разве что предрасположенностью, но ведь кого угодно можно довести до ручки.

«Чистота мировосприятия и инфантильность», творчество, оригинальное мышление - милые особенности, такие привлекательные, присущие почти всем этим людям. Но оборотная сторона, та, которую видят только те, кто живет рядом с ними, те, кто взял на себя ответственность - видят и переживают на себе все - от нервозности, перепадов настроения, неадекватного восприятия мира вокруг, замкнутости, безысходности, пароноидальных идей и мыслей, до невозможности обеспечить себя, позаботиться о себе. Такие люди нуждаются в заботе, их надо оберегать от мира «за стенами», чтобы он не уничтожил их, чтобы они тоже могли быть счастливы. Рядом с ними можно быть счастливыми, но для этого человеку рядом нужно понимать все это и быть сильнее, быть готовым оберегать.

Я хотела бы узнать, прочитать, если здесь есть те, кто тоже относится к этому 1% населения, как у вас складываются отношения с любимыми, с близкими, с родственниками. Как вы живете, кто эти люди, что рядом с вами. Есть ли у вас семьи, есть ли у вас любимый или любимая, что счастлив(а) быть рядом. И возможно ли быть счастливым? Есть ли такие, кто может выдержать, заботиться и оставаться рядом, быть сильнее «болезни» или если не нравиться слово болезнь – сильнее ваших «особенностей»?

@темы: свое, эссе/статьи, σχίζωφρήν, психология

Comments

[Белый конь]

наверно, обратись я в одно время к врачам, то диагноз мне бы поставили. на самом деле очень быстро, тут бы помянули, что болел мой родной дядя по папиной линии, и то, что я с трудом и довольно долго входил в любой "коллектив", а временами чувствовал, что эта жизнь мне не нужна, что она почти как сон, который длится до чего-то ожидаемого, настоящего, временами - дикую тоску по чему-то. часто ссорился с друзьями в том, что стоило бы принимать на взгляд психологов, а мною не принималось, когда друг в чем-то гадко проходил. я, что говорится, лез своим носом не в свое дело. и получал по носу - а кому будет приятно слышать, что он сподличал к примеру, или что на лжи не выйдет построить ничего.
бывали времена в школе, когда я "болел" неделями, до месяца. страшно, противно было идти в школу, вообще не понимал в то время зачем это. уроки учил дома и "болел". потом заставлял себя возвращаться в школу, потому что "надо было". когда стало не в мочь совсем - тихо сменил школу. в одну неделю все документы сделали, прямо посреди 2-й четверти перевелся. просто в один день не пришел в старую школу.
потом подобное бывало в институте.
потом были проблемы с работой, потому что я наотрез отказывался быть "винтиком". не мог подчиняться странным людям, которых я не уважаю. не мог делать "бездушную" работу. это программист-то!
в другое время я могу иначе это же говорить и указывать другие причины смены работ. и оно тоже будет правдой - те причины были действительно. "правда, но не истина". как в старой сказке про синюю розу. истина в том, что я не выдерживал на такой работе, мне было противно. родители всерьез опасались, как я буду жить дальше. как зарабатывать. мне было больно это слышать, и про учебу, которая убивала к концу 3-го курса и про работу, которую я намеревался оставить. им же было важно, чтобы как в советские времена, непременно была одна-единственная запись в трудовой и на одном месте работать годами. как хорошо смазанный винтик на своем подогнанном месте. вернее это именно винтик хорошо подогнан к месту.
были и проблемы "в личной жизни". они вообще всегда были. я как жил, так и живу по сути, в убеждении о том, что любить можно только ту, которую Любишь. а иначе как?! я не могу представить, какого это врать каждый раз, говоря "милая", "душа моя". эти слова должны сами слетать с языка. просто потому, что так есть. так и глаза должны светиться, когда даешь себе волю и не сдерживаешь того, что в душе... и как это врать?.. я не понимал и думал, что просто должно идти время и оно придет - смотреть по сторонам, зорко смотреть и случится случай) так по сути и вышло, правда совсем не так, как я себе представлял.
мне доводилось даже работать на профессиональных современных психологов, приходилось и проходить их семинары. на их взгляд, я предельно категоричен (ого! без ошибок написал) и идеалистичен. более глубоко они не судили и ничего не видели - я давно понял, что душу в этом самом прекрасном из миров надо скрывать, особенно от тех, кто подозрительно доброжелателен к тебе. для интереса, я в то же время говорил с одной психиатром, работающей в дурке под Ярославлем. даже гостил у нее с неделю. итог разговора "Женька, ты ненормальный. но забей и наплюй. знай меня мои коллеги, то саму лечили бы в палатах".
я очень легко вспыхивал и к людям также относился, что с чем придешь, с тем и они к тебе. отнюдь. нарывался раз за разом - тут много всякого и грязь эту я не хочу трогать, качества моему рассуждению она не прибавит.
в общем, я думаю, что вполне подошел бы под диагноз. дополнять картинку я не буду - мало ли кто прочтет эту запись, а тут пока ничего опасного для меня не прозвучало. но картинка должна уже быть.

...и знаешь что удивительно? то ли меня всю жизнь тянуло к людям с такими вот сложностями, что им порой жить не охота, по-настоящему, то ли я неявно для себя искал таких людей. по мне - это в 100 раз более настоящее, чем успевающий менеджер или кто-то еще с гладенькой выстроенной жизнью. меня только зло берет, когда эти самые настоящие люди оказываются в... ) где оказываются иногда все люди) казалось бы, что именно те, кто душой небезразличен, у кого душа болит, именно они должны быть великими и успешными поэтами, музыкантами - Творцами! Но нет. все наоборот. арт-директором крупной фирмы может быть откровенная бездарность, чему я знаю живые примеры...
так вот, я немного сбился, я постоянно обнаруживаю себя рядом с людьми с открытой, но болящей душой. я буду говорить именно так, без слов "особенности" или "биполярное расстройство". так я вижу. и каждый раз мне только одного хочется - чтобы оно было иначе. меня просто не устраивает то, как есть. пусть это официально не мое дело, но мне как-то все равно до "официально". я знаю, что при даже небольшом желании можно исцелиться от чего угодно, что угодно поменять. наверно на то я и сказочник. мне приятно иногда думать, что быть может какие-то слова или дела, хоть что-то поменяют в этом мире, чтобы все было правильно, чтобы хорошие люди не грустили и не тосковали. я на самом деле "просыпаюсь", когда вижу человека с подлинной душевной болью или сложностью. мне важно это изменить. раньше правда я бывал довольно назойлив) теперь вот учусь терпению.
это мой ответ. как быть рядом с человеком с "особенностями"? просто, достаточно его любить. как угодно, лишь бы душой. тогда все становится просто - это одно из дел моей души и я не буду противиться ему. каждое меня многому учит, пусть пока я услышал одно искреннее "спасибо" да и то через 6 лет после всего я думаю, что должно же что-то меняться. я стараюсь иногда это на себе показать. так я уже почти год работаю на одной работе, что раньше было для меня немыслимо - я учусь управлению в той части, где это значит "принимать управление", спокойнее без геройств выстраивать свои дела и достигать их, не рывком запредельным, а выверенными шагами, растянутыми на долгий срок. раньше это было немыслимо для меня, но идя на новую работу я для себя решил, что отработаю хотя бы год, я возьму этот урок и изменюсь. я не хватаюсь сейчас (хотя могу ), я снова рассказываю живые сказки - если возможно меняться, то возможно любое изменение себя, от любого несовершенства или боли. эти слова от меня, должно быть, добрую сотню раз уже прозвучали)
как быть рядом с человеком с "особенностями"?.. видеть, зачем ты рядом. видеть, что это именно то, ради чего ты Пришел, что прямо в этом учишься и совершенствуешься как душа. так я прямо сейчас совершенствуюсь, потому что мое несовершенство в том, что я часто себя сдерживаю и придерживаю "важное" до случая, а то и вовсе отменяю, потому что считаю, что никому этот весь "треп нафиг не нужен". так-то оно так. а вдруг нужен, а я смолчал?.. потом поздно будет.
понимаешь, мы ведь как души приходим часто действительно ради познания счастья, любви. познания! значит, нечто внутри нас мешается этому "знанию". и мы на самом деле часто приходим в жизнь, чтобы "болеть", но выздоравливать. а родные и близкие - чтобы помочь пройти через твои уроки. со стороны может казаться, что счастья или любви нет, что кто-то даже страдает. фигня, надо просто увидеть шире, а не для этого ли урока люди встретились или даже пришли в жизнь родными. а если так, то чего страдать или выть на свою долюшку! ведь ради нее и живешь, ради того, чтобы быть может хорошенько потрудиться и помочь цветку научиться расти и распускаться. а самому наконец-то правильно держать тяпку и не делать мальчишечьих глупостей.
в общем, я как почти официально ненормальное лицо говорю, что нет никакого особого рецепта, кроме подлинной душевной задачи и жажды не предавать себя в ней. говорю ответственно, с достоинством почесывая набитые шишки.

я серьезно, все возможно. возможно и исцеление от чего угодно. тем более, когда в тебя верят, девчонка.

[птица луны]

Белый конь спасибо за такое количество букв слов и смысла. Спасибо за веру. прости что "обрываю" но - ты знаешь о чем говоришь? Ты жил с таким человеком? с человеком который может быть и любит тебя, но кричит что ненавидит, который все время плачет, который неадекватен, постоянно нуждается в твоей поддержке и убежден что все, все будет плохо, а всего что ты делаешь он не видит или считает что этого совсем недостаточно? Это очень радужное описание "обострения" могу прибавить к этому что человек лежит сутками в постели и не может ничего делать, ты приходишь домой - а там такое. Жил ты с этим?

[Белый конь]

один год.
то, что не видит и так далее - это терпимо. тяжело то, что состояния меняются. есть время, когда тебя полностью видят и все просто отлично, можно сказать. а потом вновь неведомо что по неведомой причине, которую и сам человек-то назвать не может.
и надо день ото дня не терять своего видение и себя и его. не позволять себе обижаться и предавать. иногда заставлять что-то делать, потому что видишь, что оно разумно и бездействие сейчас обернется страшным потом. заставлять, когда тебя ненавидят, бьют и кусают. но самому проходить бережно, хотя и жестко. а это тяжело, когда тебя по праву ненавидят, но надо, надо, чтобы дело было сделано. потому что плохое состояние сменится "хорошим" и тогда станет видно, что многое не перечеркнуть благодаря той жесткости. и выпиныванию из постели к примеру.

а иногда наоборот, благодаря пониманию и тому, чтобы просто поддержать. оно очень разное.

я знаю, о чем говорю.

[Белый конь]

я кстати не образно пишу о бьют и кусают. тогда я месяцами напролет ходил с синюшними плечами и руками по локоть.

[птица луны]

Белый конь я понимаю что образно. ну если тебя такой опыт общения самого не вогнал в болезнь можно похлопать в ладоши - ты достаточно силен чтобы оставаться здоровым даже с больным. а психоз это очень заразная болезнь.
Извини, напиши мне отдельно если это личное - а из за чего вы расстались? Не из за этого ли?

[Белый конь]

из-за того, что во время очередного "приступа" человека я не вытерпел измены. болезнь - это одно, но это же не повод позволять себе любое гадство.

[Сероглазый]

Всё то, что ты пишешь, очень подходит ко мне. Хотя я никогда не задумывалась о природе своего характера. Может, я и отношусь к этому одному проценту... может, нет... я не знаю, я не хожу ко врачам. Я могу забить на важное дело - например, собеседование или экзамен, - потому что мне захотелось порисовать или написать сценарий к пьесе прямо сейчас. Я могу целовать человека и называть его любимым, а через минуту не пойми с чего, от какой-нибудь ерунды, зацепившей меня чёрт-те чем, орать "уходи", "знать тебя не хочу", причём он так же любим, а меня уже несёт. Очень многое раздражает. Перепады настроения совершенно ни с чего, с какой-нибудь ерунды. Бросаюсь в бой за свои кем-то задетые моральные ценности, причём не лично за себя воюю, а вообще. Прогуливала школу неделями - просто не находила в себе силы воли собраться и пойти, так же и с университетом... Лгу, постоянно лгу всем обо всём, только о чувствах не умею и не хочу, даже когда приличия требуют сдерживаться, всё равно говорю что чувствую, хорошее или плохое. Взаимоотношения с людьми - это отдельная тема. Я обрастаю друзьями, всем со мной классно и весело, лучший комплимент - "псих" (не симптоматично ли?). Но вот любовь... я схожусь с человеком легко, в меня легко влюбляются, потому что я умею найти в человеке то уникальное, что достойно любви. Но стоит мне понять, что я небезразлична, как я начинаю изводить... изводить... недоверием к чувствам (как можно любить такую, как я), перепадами настроения, истериками... в общем, никто не выдержал. Когда я так настойчиво отталкиваю человека и с яростью в глазах кричу, чтобы он ушёл... обычно он уходит. Со словами "я, конечно, тебя люблю, но не могу больше выносить столько негатива". Я умею быть очень, очень убедительной в своей показной ненависти. Вот только мой нынешний молодой человек. Он удивительный. Он спокойный, ровно настолько, чтобы не поддаваться на провокацию, но и не быть равнодушным. Он фильтрует мои истерики. Да я уже практически перестала истерить и совсем его не гоню... потому что когда я пробовала, он или не уходил, или тут же возвращался. И говорил "я тебя люблю". Мы уже год вместе, и за этот год я стала спокойнее, чем была последних лет десять... я бы хотела растить его детей, я никогда не встречала такого близкого мне человека.