Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
вторник, 12 апреля 2016
14:41
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
03:58
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
03:15
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
03:03
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
02:58
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
02:57
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
02:46
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
понедельник, 08 февраля 2016
02:01
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
суббота, 05 декабря 2015
Кажется жесткий приступ тленоты прошел.
Как я люблю это чувство внутренней тишины, когда я одна.
Вот села я в кресло рассуждая о мире внешнем и внутреннем, и задумалась.
С тех пор как я узнала что такое жить отдельно. Именно с тех пор. Я не могу постоянно жить с кем то еще.
Сначала мысль моя пошла в другую сторону - я задумалась о том, что в каждом с кем я оказывалась за это время бок о бок на какой то долгий срок начиная от недели, есть черты неприемлемые для меня, что-то, что при долгом взаимодействии становится мне невыносимо. И каждый раз, когда кто-то очень близкий и любимый покидает мой дом после долгих гостей я вздыхаю с облегчением - хоть и начинаю скучать чуть ли не на следующий день - но скучать когда остаешься наедине с собой - это совсем иначе, это легко.
Но вот, получается что дело не в других, а во мне - если это я не могу долго делить с близкими людьми дом - я не говорю про далеких, они не беруться в расчет - значит это со мной что-то, а не с ними. Ведь это именно для меня становится критичным нахождение в зоне действия качеств, которые излучает человек, ведь это именно мне становится тяжело в какой то момент присутсвие, я не могу отвлечься, не могу закрыться, не могу оставаться собой, не смотря на других.
И можно сказать, что просто в тех, о ком я говорю, с кем я находилась долгое время под одной крышей, есть качества, несовместимые со мной - все таки жить вместе и быть близкими людьми вещи очень разные, и это нормально, что человек, сталкиваясь с некомфортными качествами другого, решает что постоянно делить кров, это не то, что является желательным, все таки дом - это самая близкая к человеку зона комфорта - нет, не ко всякому человеку, но для меня это так - пространство дома это пространство меня, и все что в зоне дома - можно сказать, неотъемлемо меня касается, находится, чуть ли, не внутри моих чувств.
Дом это то место, где я хочу иметь возможность свободно быть собой - это очень важно для меня, это единственно место где это возможно. Свободно быть собой, быть все время открытой, находиться в комфорте и безопасности - поэтому там где мой дом, не должно быть никакой угрозы, не должно быть стесняющих эмоциональных факторов, которые угрожают мне - в общем все с чем я не в силах справиться, не неся урона.
С тем, с кем живешь, происходит слишком глубокое соприкосновение, поэтому невозможность жить с человеком говорит не о том, что он не может быть близким, а о том, что есть границы совместимости, за которые не стоит заходить.
Как я люблю это чувство внутренней тишины, когда я одна.
Вот села я в кресло рассуждая о мире внешнем и внутреннем, и задумалась.
С тех пор как я узнала что такое жить отдельно. Именно с тех пор. Я не могу постоянно жить с кем то еще.
Сначала мысль моя пошла в другую сторону - я задумалась о том, что в каждом с кем я оказывалась за это время бок о бок на какой то долгий срок начиная от недели, есть черты неприемлемые для меня, что-то, что при долгом взаимодействии становится мне невыносимо. И каждый раз, когда кто-то очень близкий и любимый покидает мой дом после долгих гостей я вздыхаю с облегчением - хоть и начинаю скучать чуть ли не на следующий день - но скучать когда остаешься наедине с собой - это совсем иначе, это легко.
Но вот, получается что дело не в других, а во мне - если это я не могу долго делить с близкими людьми дом - я не говорю про далеких, они не беруться в расчет - значит это со мной что-то, а не с ними. Ведь это именно для меня становится критичным нахождение в зоне действия качеств, которые излучает человек, ведь это именно мне становится тяжело в какой то момент присутсвие, я не могу отвлечься, не могу закрыться, не могу оставаться собой, не смотря на других.
И можно сказать, что просто в тех, о ком я говорю, с кем я находилась долгое время под одной крышей, есть качества, несовместимые со мной - все таки жить вместе и быть близкими людьми вещи очень разные, и это нормально, что человек, сталкиваясь с некомфортными качествами другого, решает что постоянно делить кров, это не то, что является желательным, все таки дом - это самая близкая к человеку зона комфорта - нет, не ко всякому человеку, но для меня это так - пространство дома это пространство меня, и все что в зоне дома - можно сказать, неотъемлемо меня касается, находится, чуть ли, не внутри моих чувств.
Дом это то место, где я хочу иметь возможность свободно быть собой - это очень важно для меня, это единственно место где это возможно. Свободно быть собой, быть все время открытой, находиться в комфорте и безопасности - поэтому там где мой дом, не должно быть никакой угрозы, не должно быть стесняющих эмоциональных факторов, которые угрожают мне - в общем все с чем я не в силах справиться, не неся урона.
С тем, с кем живешь, происходит слишком глубокое соприкосновение, поэтому невозможность жить с человеком говорит не о том, что он не может быть близким, а о том, что есть границы совместимости, за которые не стоит заходить.
Возможно, такое отношение появилось только благодаря тому что я пожила одна. Новый опыт неизбежно меняет, и обратного пути нет. Человек не может сказать, что ему не нравится жить отдельно если он не попробует это сделать хотя бы в течении года. Я стала продливать себя на пространство дома, расширила зону комфорта от себя самой, до места где живу, дом становится местом силы. Пока я не знала как это - жить отдельно - я не знала как это - быть с самой собой, в тишине внутреннего покоя, не учитывая постоянного присутсвия других, я никогда не была настолько собой и настолько с собой, до того как получила этот опыт.
Возможно, я плохо умею уходить в себя - мне всегда сложно отвлечься от присутсвия другого человека, я словно нахожусь в постоянном фоне чужих эмоций, подключена к ним, как к сети, без возможности заткнуть уши, пока не окажусь одна. Вероятно именно это мое свойство создает такой эффект, и побыть в "тишине" я могу только одна. И именно поэтому для меня оказалось столь важным остаться одной в доме, иначе я бы не узнала и не поняла про себя многих вещей.
Я не хочу быть совсем одна - нет, мне очень важно взаимодействие с близкими, но так же важно и нахождение с самой собой, там где мой дом. Отдельно от всего мира. Взаимодействие с самой собой мне столь же важно сколь и взаимодействие с любимыми людьми - пожалуй так, а контактировать с собой по настоящему я могу только оставаясь одна. Наверно наедине с собой я чувствую себя максимально защищенно и безопасно, чего не чувствую в присутсвии других. Одна я чувствую свободу и независимость от чужих эмоций, настроений, чувств, проблем - в присутсвии же я не могу отключиться от поля другого человека, и все время "держу барьер", нахожусь в готовности оказаться под атакой чужих эмоций, которые меня сметут, потому что над чужими эмоциями человек не властен, это с собой я могу что то сделать - не с другим. Еще я держу барьер, понимая что с другим человеком любая моя эмоция, любое мое чувство может не найти отклик, или найти его не так как мне нужно. Вообще, когда не умеешь закрываться постоянная подключка к другому человеку выматывает, и человек должен наверно идеально подходить, быть совершенно "безопасен" чтобы учитывая это свойство с ним было комфортно долгое время под одной крышей.
Только оказавшись в отдельной квартире долгое время - я это смогла понять. Понять что близкие это прекрасно, но жить отдельно это правильно.
Ведь большинство все время с кем то живут в силу обстоятельств - родители, друзья, семья - без этого опыта - без опыта жизни с самими собой. И не сравнить. Конечно, с друзьями лучше чем с семьей, с любимым человеком - лучше чем с друзьями, но сравнить все эти пункты с жизнью отдельно - чтобы было лучше чем с собой - это немногим удается.
Я бы провела следующую сравнительную градацию о разделении крова с кем то, учитывая опыт жизни в одиночку. И конечно учитывая, что если человек гармоничен - ему с самим собой должно быть очень комфортно.
И так начнем с того, с чего начинаем мы все, и далее по ступеням верх. Конечно, моя градация актуальна только для тех, кому критично важна среда обитания, я знаю, многим это не принципиально - квартира, место где живешь с кем, как - конечно важность этого очень высока скорее девочкам, чем мальчикам, и то далеко не всем. Для многих критичную важность комфорта составляет отдельная комната, а дальше - часто удобнее делись квартиру с кем то еще. Но это не мой случай. Возможно, повлияли те факторы в которых я выросла, отсутствие своей кровати, не то что комнаты, и отношение к дому моих родителей - как к единой системе, где нет разделительных линий на территории, и все двери открыты.
С семьей - с родителями, как правило, могут быть два варианта - либо это очень сложные отношения, и все плохо, либо это нейтрально положительные отношения, и все довольно комфортно. И так, как по моему выглядит схема разделения дома с другими людьми по уровню возрастающего комфорта.
Жить с друзьями комфортнее чем с семьей,
жить одному, очень часто видя близких в гостях, комфортнее чем постоянно делить квартиру с друзьями,
жить постоянно с любимым человеком, или с тем, с кем принято решение делить квартиру, должно быть комфортнее, чем жить одному.
Кажется одно из моих прекрасных умений - это "перегибать палку".
В том что я делаю, или не делаю. В том на что затрачиваю усилия, вбрасывая всю энергию в то что мне интересно, настолько что не замечаю что пора остановиться, потому что заканчивается не просто энергия на дело, а заканчивается энергия на поддержание жизненных сил. В балансе уединенности и общения, урезая первое до нуля, и не слыша себя, теряя связь с самой собой, а слышать начинаю только тогда, когда положительно нейтральная норма общения начинает заходить на отметку минус.
Почему то я не умею вовремя останавливаться - я просто не понимаю что пора остановиться, и реагирую только на негаивные звоночки, когда они превращаются в мигающую красную кнопку над моей головой.
Мой жизненный ритм похож на бенгальские огни. или так - на пачку огней и одну вечно горящую свечу. Свеча - это я сама, и слава богу она горит. А огни - это силы, это энтузиазм, это поступки - я загораюсь сильно и быстро, горю во все стороны отбрасывая искры, но в таком темпе - сгораю до палочки, и остается еле теплящаяся свеча, которую приходится прикрывать от сквозняков, тут же влетающих в мой мир.
Что то я устала. Последние две недели длились словно два месяца. Вроде бы так насыщенно. Вроде бы жила в своем ритме. Вроде бы рисовала, читала. И мне это все безумно нравилось, было такое классное чувство - что нашла что то правильное, поток, и вот теперь не отпущу. Что вот так рисовать в закрытой квартире, просыпаться по ночам, просыпаться и что то читать за чашкой кофе, смотреть, читать, рисовать - так наполненно и осмысленно было. как очень давно не было. Может никогда даже.
Интересно, ведь это наверно все импульс полученный от книжки - и понеслась в чужом темпе с чужими ценностями. Сейчас так кажется. В начале то глаза горели от осмысленности мира вокруг и внутри. От разумности и четкости, от силы отметать все не нужное, от силы и какой то внутренней холодности, что так сочеталась с одиночеством, и что так хорошо сочетается с дружбой на расстоянии, и с нетактильностью. Словно глаза поменяли цвет на холодный и резкий, вместо теплого и глубокого.
Книги делают странные вещи. Ритмы тоже, быстрое выгорание - отвратительно. Наверно для многих
влюбленность похожа на это чувство - сначала так классно, так сильно и ярко, а потом как вату жуешь, отплеваться сил не хватает.Сейчас как то все вдруг кажется серым, выцветшим. Но и отдыхать не хочется, не понятно как, ведь чтобы отдохнуть надо делать что то приятное. А я вроде все приятное уже сделала, сделала все интересное, и вдруг оно выцвело. Только что сияло - и бац. Тьма. Нет, не тьма, пустота.
Хочу обратно силы и энергию. Две недели! Две недели... Как так можно, почему так быстро силы кончаются? Конечно, две недели где все время бодрствования что то происходило. Можно сказать без стопа.
А вот позавчера я уехала на пионерскую и переломилась как тонкая веточка в неосторожной руке. Расклеилась,
Вытекла энергия как вода из ракушки с трещинкой. В землю, в песок. И только сегодня войдя домой я это поняла.
Да. На пионерской было хорошо. Там дом. ну, точнее первый дом. Хотя смотреть в окно там грустно - серо слишком, и эти многоэтажки - глаза б их не видели. Но в самой квартире так просторно и спокойно. И совсем иначе чем у меня. Может от того что я там не живу, может от чего то еще.
Люблю понимать чего я хочу - тогда понятно что делать. Если это конечно что то зависящее от меня самой. А вот понимать что я застопарилась. особенно после полета - как голубь клювом в стекло - бр.. остановите, я сойду.
четверг, 26 ноября 2015
Есть ли идеальные люди? Существуют ли мифические драконы?
Кажется, это неверная формулировка, потому что, по сути, она ни к чему не ведет.
Ее можно сравнить с вопросом - а есть ли счастливые люди? Есть ли богатые и счастливые люди? Есть ли счастливые, богатые, высокоморальные, честные люди?
Что дает ответ? Что дает положительный ответ на этот вопрос. И что дает отрицательный? Почему вообще этот вопрос возникает в голове?
Если такие люди есть - что, можно вздохнуть с облегчением и жить дальше? Нет. Если такие люди есть, это дает надежду, стимул, к росту и развитию. Но почему мой личный рост и развитие должны зависеть от наличия таких людей? Наверно, я как девочка, отвечая положительно на такой вопрос, просто подтверждаю для себя свою внутреннюю сказку о Золушке. О Золушке, которая улетела в светлое будущее. Но Золушка была доброй и хорошей сама для себя - по сути своей, не зависимо ни от кого, находясь в тяжелых жизненных обстоятельствах. Ее сделала хорошей и сильной не сказка, в которую она попала. Наоборот - она попала в сказку в следствие, того что была собой.
Почему то часто, если не сказать всегда, есть внутренняя необходимость опираться на людей - и конечно проще стремиться к каким-то великим ценностям, когда знаешь, что люди, которые достигли этих ценностей - уже есть - они своим примером как будто освещают фонарями путь, который кажется тернистым и сложным. Именно люди, являются наградой в конце пути. И когда об этом думаешь не осознаешь, что настоящей наградой являются не другие, а то, каким можно стать для себя, как можно и нужно себя чувствовать, вне зависимости от других, и только это делает возможным общение с теми, к кому изначально, казалось бы стремишься. Да - человек не одиночка, человек стремиться быть с себе подобными по духу, но начальный импульс, начало и причина - внутри а не снаружи.
Главный вопрос не в том есть ли там куда я стремлюсь люди, а в том - стремлюсь ли я туда по настоящему? Является ли путь, который я вижу - необходимым и правильным именно для меня. И если да - то по сути уже не важно, что и кто в конце.
Я знаю, что есть люди, и думаю что их много - чьи ценности стремятся к идеалу, кто хочет быть честным с самим собой, и те чья цель и суть пути - в какой бы точки они ни были - радость жизни и развитие, настоящая любовь к себе и близким, а не ко всем подряд без разбора. Этого достаточно.
Что проще - умирать или жить?
Что проще бояться или быть умиротворенным?
Что проще - лгать себе, или быть честным перед самим собой.
Что проще - воровать или быть в бедности?
Что проще - чистая совесть или фальшивая улыбка?
Что проще - близкие люди, которые близки по настоящему, или друзья, которые манипулируют мной, с помощью моих же масок и страхов, обладая схожими масками и страхами.
Что проще - нравится многим, получать поглаживания от «массы» или быть принятой по настоящему - единицами.
На самом деле, от чего то я привыкла думать о себе и о других хуже, чем стоит. Когда мне говорят что человек может быть идеален - я удивляюсь, и говорю что так не бывает. Видимо, у меня сложно с функцией прощения. Так не бывает, думаю я, потому что я не видела людей, ни одного, кто не совершал бы глобальных, губительных и по настоящему серьезных ошибок - ни одного, кто не совершал бы зла, причиняющего боль другим, или уничтожающего самого себя. И я сама отношусь к этим людям. Да. Это зло совершается из незнания и из слабости, но оно совершается.
Но теперь я думаю, что есть разное зло - и если одно простительно, и должно быть прощено - другое - непозволительно. Это осознанное зло, и неосознанное. Второе не извиняет поступка, не снимает ответственности - но второе, это неизбежные ошибки на которых человек учится и растет над собой. Первое - сознательная деградация.
Я знаю что люди, после совершенных ошибок, встают на ноги, поднимаются, и идут дальше - не умирать, а исправлять свои ошибки, даже те, что были осознанным злом - хотя с ними конечно сложнее. Пусть медленно, пусть с трудом - но исправлять и меняться к лучшему.
Я знаю, что до «идеального человека» - богатого, счастливого, высокоморального - может быть пропасть, всем кого я видела близко. Но каждый по своему, может стать идеальным человеком тогда, когда захочет - идеальным над самим собой.
Есть вещи, которые может сделать каждый, кто ценит себя, кто дорог самому себе, кому дорого в себе и близких самое важное - самые сильные и хорошие стороны.
Сегодня я подумала, что быть идеальным человеком легко - намного легче, чем казалось. Потому что это очевидный выбор - на одной стороне которого лежат разум и душа, а на другой - инстинкты и страх. Это выбор между любовью и самоуничтожением.
Такой простой шаг - который сложно увидеть пока тебя не ткнут в него носом. Выбор, который становится сильнее и ярче просто от того, что начинаешь осознавать этот выбор. Осознавать то, что конкретно отрицаешь и убираешь из жизни, и осознавать то, к чему стремишься и растишь в себе. Хотя, это кажется очевидным - но когда называешь вещи своими именами - они становятся четче, и проще, в момент колебания или слабости сделать шаг в нужную сторону - когда у стороны есть название. Проще выудить себя из трясины уныния или депрессии, когда четко осознаешь - что это не те чувства, которые хочешь испытывать, когда четко осознаешь что эти чувства не приблизят меня ни на йоту к спокойствию и радости, что они не помогут мне стать счастливее. И тут уже просто надо осознать выбор - к чему я стремлюсь - к счастью, или от него. И делать то, что приведет меня к нему. Ну или для начала - научиться не делать того, что уводит меня в темные дебри. Чтобы взлететь надо для начала перестать падать.
Будет ли убийца убивать, если четко осознает, что есть убийство - что убийство не даст ему достижения цели - не даст счастья, которое является естественной целью живого здорового психически человека - что убийство - только погрузит в пучину ужаса.
Мне кажется это осознание - его постоянство и ясность и есть - становление человеком. Когда ты даешь прорасти внутри себя знанию, что ни одно действие, ни одно ощущение запущенное страхом, неуверенностью, унынием, ни даст освобождения и не даст счастья. Зависть не наполнит счастьем и не сделает меня обладателем силы объекта зависти, что разрушая и причиняя боль себе или другим - я порождаю только боль, и в первую очередь - для себя, внутри себя.
Конечно, человек будет делать ошибки, потому что ясность этих определений распространяется только на то, что может осмыслить разум - внутри каждого много запутанного и не разобранного что сложно просто взять и осветить, чтобы оно распалось и проросло цветами. Но есть вещи, действия, и как ни странно, очень много действий и мыслей - зло которых мы осознаем, но все равно делаем, предпочитая погрузиться в наркоз безумия, и дать ход не чувствам - нет - чувства это высокие, сильные, светлые порывы, но эмоциям - которые могут быть хаотичны и мимолетны. Мы отключаем ум, позволяя временно эмоциям взять верх, словно вкалываем себе наркотик забытья и падаем в жалость к себе, в ненависть, в бессилие, мазохистски наслаждаясь деградацией и разложением - при этом прекрасно зная, что потом будет хуже - совершенно четко зная это, но по каким-то причинам позволяя происходить тому, что происходит, делая вид, что тот, кто на нашем месте в этот момент - не наше настоящее Я, но забывая что именно оно это и есть. На это мгновение человек перестает быть мыслящим существом, а становится чем то движимым разложением и тягой к минутному удовольствию, не к счастью и радости - а к анестезии смерти, адреналину агонии, мы кажемся себе сильными в разрушении, наслаждаемся собственным падением, просто от того, что признать свою слабость и взять над ней верх - оказывается выше наших сил. И это - непростительная ошибка. Видеть зло и позволять себе его делать. Мы же машем рукой на свою человечность, на все ценности, и катимся.
- Скользи. - как говорила Марла Сингер (с) Бойцовский Клуб
Скользить вниз легко и приятно, но это все равно не дает желаемого - того к чему человек не может не стремиться - к жизни и к радости жизни, к радости чувствовать себя изнутри чистым и сильным быть собой.
Так что проще - прокатиться по ледяной горке с ветерком в мусорную, выгребную, собственную яму, и потом всегда помнить и знать и чувствовать эту яму внутри себя - ведь можно сбежать от кого и чего угодно, кроме своего я. Или идти к честности и чистоте, обходя спуски, хотя бы те, которые видишь. И так в жизни достаточно ям, которые на данном этапе пути ум не способен разглядеть, ям, которые учат.
Так что проще - знать, что идешь и делаешь то, что можешь, чтобы быть собой - настоящим собой, делаешь все, что осознаешь, и честно стремишься к счастью, радуясь и учась любить, прощать себе ошибки, совершенные по незнанию, прощать, чтобы расти над ними и не повторять, или знать, что если наткнешься на особо соблазнительный, красиво обставленный спуск в личную помойку - то с визгом кинешься туда, ради мгновения полета и кучи личного мусора, важность которого, подтверждается этим самым полетом в яму. Чем лучше быть - чистотой, или мусором? Тогда, когда есть выбор, тогда когда видишь - и себе не соврать, как ни крутись. С чем проще и радостнее жить?
Нет - чувству вины!
О как же меня достал за мою жизнь этот встроенный механизм.
Пока человек щадит себя, пока человек недостаточно честен сам с собой этот механизм будет работать.
Довольно сложно научиться безпощадности к себе. Очень многие вещи и поступки сложны, и проще закрыть на них глаза и не разбирать себя по косточкам, отделяя хорошее от плохого.
Поэтому, пока нет честности к себе, любое обвинение со стороны, любой косой взгляд, любая малость, и я даже не говорю про прямые заявления - задевает всю груду неразобранного, все то, что, было отложено в сторону под грифом - "слишком сложно для понимания", "разберусь как нибудь потом", и "так сойдет".
Если есть чувство вины за что то, значит есть и вина, вина не обязательно в данном конкретном случае, а вина в целом. Это как зацепка, магнит, который вытягивает на поверхность что то, что есть - нечистоту, или не вытягивает - если человек чист перед собой.
Если возникает чувство вины - необходимо найти то, что конкретно вызывает в ситуации эти позывы совести - и если на самом деле существует какая-то несправедливость, нечестность, зло, в текущей ситуации, исходящее от меня - посмотреть на него, признать и исправить, что то сделать по этому поводу - изменить ситуацию, в который была допущена ошибка - если эта ошибка реальна. Действие по решению проблемы- убирает чувство муки совести, даря покой и правильность, даже если действие сложное.
Если же нет никакого плохого поступка, и чувство вины - реакция на попытку вызвать жалость - на манипуляцию со стороны - пресечь это ощущение и отделить его от человека, вызвавшего его в данный момент. Объект жалости, манипуляция жалостью - довольно бесполезная вещь, они не могут претендовать на то, чтобы получить хоть что-то по настоящему ценное взамен - ни одно сильное хорошее чувство не родится, как реакция на жалость и чувство вины - жалость рождает принуждение, милостыню, убивает уважение к человеку.
(Не стоит путать жалость и сострадание, они отличаются предпосылками и ситуациями, где во второй происходит что то на самом деле сложное, и человек ведет себя достойно, сталкиваясь с ситуацией)
И если в текущем событии, вызвавшем чувство вины - нет реального плохого поступка, нет намеренного зла - что важно - а чувство вины все равно возникает - то это уже иная проблема - внутреннего характера, ее решение требует генеральной уборки всего себя и решения всех тех ситуаций, в которых была допущена нечестность по отношению к себе или другим, чистка всего того, что засело мусором, и теперь, вызывает рефлекторно все то, на поверхность, что было ошибкой, заставляя испытывать муки совести даже в той ситуации, где нет причин - можно сказать, это такое самонаказание, за то, что внутри допущена нечистота, напоминание о том, что нужно убраться. Чувство вины там, где ее нет - красная сигнальная лампочка о том, что внутри допущена ошибка, и забыта, оставлена неисправленая или непринятая.
суббота, 07 ноября 2015
Инсайт. маленький и смешной.
Удивительная штука - самовосприятие.
Вот так живешь живешь и привычно считаешь всех вокруг такими большими и умными, в целом, соответственно тому как они себя подают. Кто-то чем-то занимается, и всегда за плечами огромный творческий опыт. Люди вертятся, общаются, социально бурлят и разводят деятельность.
А я привыкла считать, что веду замкнутый образ жизни, ничего особо не умею, никаких связей, контактов, умения заводить дружеские знакомства итд.
Я такой творческий ассоциал с парой близких друзей и несколькими друзьями, выпадающий из компаний, и умеющий раскрываться только в общении один на один.
Когда я оказываюсь на каких то встречах или занятиях - понимаю что живу совсем иначе чем все эти люди, которые ведут уроки, выступают, знают всех и вся. Они перебирают связи как цветные камушки, лица, знакомства - и держат каким то образом все эти ниточки.
Но при этом - я вдруг осознала, смешно, но первый раз в жизни задумалась, а чем я то занималась понаправлениям, которые для меня важны в жизни? И ответ Оказался неожиданным. Я успела позаниматься довольно многими вещами, конечно в другом ритме, чем большинство, будучи не ведущей, а одним из коллектива, и при этом всегда немного в стороне, пусть по своему, да, но - я занималась драматическим театром, была кукловодом, танцевала с огнем в небольшом огненном театре, занималась пластической импровизацией, и совсем чуть-чуть - трайблом.
С рисованием все сложнее. Это какая то индивидуальная дисциплина, где итогом является лишь визуальное завершенное полотно, на суд зрителю. Я то ли много, то ли мало где поучилась по чуть чуть, но по сути в итоге, я просто рисую, потихоньку, в своем ритме. У меня была пара выставок и все, но рисование это не то что для меня измеряется внешним опытом. Я пришла к четкому выводу - мне не нравится учится рисовать в академической манере, в группе людей, мне не нравится сидеть и выводить то что сказали. Это не совсем то что мне нужно, по крайней мере пока я пришла к этому. Рисование это личный путь, где взаимодействие важно только в конце - в том, чтобы поделиться и получить отклик, но не в процессе.
Удивительная штука - самовосприятие.
Вот так живешь живешь и привычно считаешь всех вокруг такими большими и умными, в целом, соответственно тому как они себя подают. Кто-то чем-то занимается, и всегда за плечами огромный творческий опыт. Люди вертятся, общаются, социально бурлят и разводят деятельность.
А я привыкла считать, что веду замкнутый образ жизни, ничего особо не умею, никаких связей, контактов, умения заводить дружеские знакомства итд.
Я такой творческий ассоциал с парой близких друзей и несколькими друзьями, выпадающий из компаний, и умеющий раскрываться только в общении один на один.
Когда я оказываюсь на каких то встречах или занятиях - понимаю что живу совсем иначе чем все эти люди, которые ведут уроки, выступают, знают всех и вся. Они перебирают связи как цветные камушки, лица, знакомства - и держат каким то образом все эти ниточки.
Но при этом - я вдруг осознала, смешно, но первый раз в жизни задумалась, а чем я то занималась понаправлениям, которые для меня важны в жизни? И ответ Оказался неожиданным. Я успела позаниматься довольно многими вещами, конечно в другом ритме, чем большинство, будучи не ведущей, а одним из коллектива, и при этом всегда немного в стороне, пусть по своему, да, но - я занималась драматическим театром, была кукловодом, танцевала с огнем в небольшом огненном театре, занималась пластической импровизацией, и совсем чуть-чуть - трайблом.
С рисованием все сложнее. Это какая то индивидуальная дисциплина, где итогом является лишь визуальное завершенное полотно, на суд зрителю. Я то ли много, то ли мало где поучилась по чуть чуть, но по сути в итоге, я просто рисую, потихоньку, в своем ритме. У меня была пара выставок и все, но рисование это не то что для меня измеряется внешним опытом. Я пришла к четкому выводу - мне не нравится учится рисовать в академической манере, в группе людей, мне не нравится сидеть и выводить то что сказали. Это не совсем то что мне нужно, по крайней мере пока я пришла к этому. Рисование это личный путь, где взаимодействие важно только в конце - в том, чтобы поделиться и получить отклик, но не в процессе.
Чего я хочу дальше, чисто теоретически, с практикой у меня все вечно странно. Я хочу рисовать, и делиться, находить своего зрителя, и возможно находить тех, кто захочет сподвигнуть меня на выставку.
От движения. Тут больше. Я хочу и танцевать с огнем, и выступать соло под какую либо дружественную группу (вот чего я всегда хотела, но из за отсутствия умения продвигать себя и заводить дружеские связи - никогда не удавалось) хочу выступать и заниматься в каком либо коллективе импровизации или пластического театра, чтобы вместе с ними учиться и вместе же делать что то для других, для красоты, выступать. Возможно, хочу проводить мастер классы и самой вести занятия - но с этим сложнее - тут уже условие - не в одиночку.
Ну это так, мысли, обычно воплощение подобных вещей у меня проходит какими то не прямолинейными путями, а учитывая личные особенности)
----------------------------
Вообще правда неожиданно. Наверно у каждого есть такой букет занятий, которые были в его жизни, хотя бы больше месяца, но не прошли отборочный тур на всю жизнь, а принесли что то. Хотя, чем меньше букет, тем о большей стойкости человека это говорит - как высшее образование говорит не столько о профессии, сколько о том что человек способен выдержать 6 лет постоянной нагрузки. Это не обо мне, нагрузка вообще не обо мне. Зато я много что попробовала, две вещи стали главными, да в общем то и были такими с самого начала - танец и рисование, но, просто задумалась обо всем в купе, о том чем я занималась кроме уже вышеперечисленного. Конечно, назову все вперемежку, как вспомниться.
Шахматы, натуршица для портетов (в художественном вузе), нянечка в детском саду, социальный работник (ухаживала за пожилой леди), дизайн (рисовка) персонажей для компьютерной игры, модель для фотографов (исключительно творческие проекты, ничего выдающегося и коммерческого), администратор в тайм кафе, продавец в магазине подарков, репетитор по рисунку у маленькой девочки, неумелый игрок на гитаре, не буду перечислять безсистемное художественное образование - это и так ясно, но я умудрилась даже поучиться на теартальном костюме - по сути оказалось скучное шитье, и я конечно же сбежала и оттуда, не выдержав и 3х месяцев.
Не могу сказать что всем этим я занималась долго и упорно - это совсем не так, я не умею оставаться там где мне тяжело или скучно, но вот волонтером я была долго, там все же какие никакие а личные отношения с подопечной. Возможно я что то забыла, кто меня знает..
Еще я краем глаза и краем платья задела суб культуры толкинистов, анимешников, готов, поэтов, йогов - но как человек совсем не компанейский и не склонный к фанатизму не вписалась ни в одну, не знаю к счастью ли, или нет, сложно сказать.
---------------------------
Да было бы интересно узнать кто чем занимался, при озвучивании основных линий интересов.
Существует такая дивная и неоднозначная штука, такое понятие как культ силы.
Наверно не стоит объяснять что это такое - так или иначе каждый сталкивался с обаятельными или грубыми, притягательными или отталкивающими людьми, которые презирают слабость в себе или в других, которые одеты в броню, которые пройдут по головам. Вообще культ силы, думаю каждый понимает по своему, на самом то деле.
Для меня культ силы это просто удачное сочетание слов, которое может правильно подчеркнуть смысл.
Что такое сила человека?
Это смелость и сила быть собой, признавать себя, выделять себя из общества, если надо противопоставлять ему, не боясь быть не таким, не таким, не смотря на осуждение.
Быть сильным это не значит быть непробиваемым, стойким, смелым, выносливым (хотя для кого то это может быть и так), быть сильным это значит осознавать себя таким как есть и принимать. Если не нравиться то что есть, если на самом деле не нравиться, то все равно принимать и стремиться к изменениям. Не на словах, не для других - ведь по сути никому кроме самого человека это не нужно. Стремиться для себя, только наедине с собой и своим ощущением себя.
Сила быть собой - это бояться, и признавать что боишься, и позволять себе бояться, если страх правда выражает тебя - изнутри, на самом деле. Любое чувство имеет право быть и прекрасно, если оно искреннее, если оно исходит не от ума, не от общества, не от наносных убеждений, а от сердца.
Только потом, если ты боялась - когда, тебе скажут - ты трусиха, что ты ответишь? Если ты будешь оправдываться и искать себе в защиту слова и обстоятельства - это не смелость быть собой и не сила, это значит, что ты не хочешь бояться и стыдишься этого в себе, значит с этим надо что то делать, либо принимать, либо менять. Если же ты можешь с улыбкой ответить - да, я испугалась. Прекрасно. Ура. Сила не страх, а признание его в себе, гармоничность бытия собой.
Сила в том, чтобы видеть себя, не перед кем то, а перед самим собой. Видеть свою эмоциональность или ее отсутствие, видеть инертность, видеть неорганизованность, видеть капризность, видеть критичность или агрессивность. Сила в том чтобы не огораживать себя от себя же самого высоким забором непринятия.
Потому что в любом положении вещей есть свои недостатки и достоинства, не бывает медали с одной стороной. Чувствительный человек - раним, сильный в целеустремленности малоэмоциональный человек - груб, тактичный человек - возможно, не яркий, оригинальный необычный человек - неудобен большинству, логик - недостаточно чувствителен и внимателен к ощущениям, эмоционал - не слишком разумен итд, итд, итд.
Нет единой монеты, нет хорошего и плохого. Нет сильного - сильного, но есть сильный слабый.
Нельзя быть мужчиной и женщиной одновременно, нельзя быть логиком и тонко чувствующим человеком.
Сила не в том чтобы быть кем то определенным, кем то, кто более или менее престижен - сила в бытие самим собой, со всеми своими сторонами и гранями.
Я часто слышу осуждение стеснения или пугливости в свой адрес, часто слышу призывы отбросить то и другое. Оды о том как это мешает, слышу фразы о том что мне надо научиться быть не такой ранимой и не такой впечатлительной - потому что это приносит мне много негатива. Но это я, это мои чувства, они показывают меня настоящую, открытую. Если я надену маску смелости, или сделаю вид что я открытее чем есть на самом деле, или научусь не чувствовать боль, теряя при этом в чувствительности к радости - что я выиграю? Просто да, я в чем то изменюсь, но у изменения тоже будут свои недостатки, поэтому мой выбор в том чтобы максимально стараться быть собой, быть тем что и как я чувствую, добираться до своей же сердцевины.
Когда ты дружишь с человеком, у которого есть кто то ближе и важнее тебя, особенно если тот кто ближе и важнее довольно изменчив, и может в любой момент потребовать внезапного внимания, идущего в разрез с планами человека, естественно, поставленный перед выбором, предпочтет послать планы и других людей, и остаться с близким. Не один и не два раза, а столько, сколько нужно, хоть каждый день, пренебрегая собственными интересами и интересами менее важного человека, потому что наивысший интерес и ценность несет именно близкий и его капризы и потребности.
Надо всегда быть готовым к непредвиденным накладкам и отменам встреч, потому что ценность родного, любимого друга всегда выше ценности и интересов всех остальных. Как ни крути, а иерархия отношений неизбежна, когда встаешь перед выбором кому оказать поддержку и внимание и на чашках весов оказываются двое - друг и близкий друг.
И главное - не обижаться. Потому что это здорово - преданность одному, и умение не делать то что должно, умение пренебрегать должным ради личных чувств и пристрастий. Я думаю это хорошо. Просто сейчас я смотрю на ситуацию с позиции менее значимого человека, но я знаю, что есть те, кто ради меня поступят точно так же, посылая других, не чтобы показать что они не важны, а от того, что тот, кому нужно твое внимание и присутствие - ближе всех остальных.
Ура всем близким и любимым, умеющим расставлять приоритеты, не обижайтесь на них, просто знайте - что это человек, способный жертвовать ради близкого и временем и общением с другими, и делать это с радостью. Желаю всем таких близких.
Любое дело, работа, занятие или досуг, хобби или ничего не делание может быть оправдано и наполнено только любовью к этому. Не привычкой, не необходимостью, не просто так деланием а именно живой, чистой сильной любовью. Любовью к жизни, именно в проявлении данной деятельности.
Человек может не занимается ничем, если это правда наполняет его, если он делает это живо и с радостью. Он может заниматься любой ерундой, или очень важной работой. И нет смысла делать что-то, потому что так "положенно", потому что так принято в обществе, если у тебя самого нет в этом необходимости.
Но ни один из тех, кто делает что то очень важное по привычке, не чувствуя в этом вкуса, не желая проживать то что делает, не сможет достич даже крохи того величия и значения, даже краешка той радости, которое есть у того, кто занимается ерундой, но осознанно и с любовью.
Человек может не занимается ничем, если это правда наполняет его, если он делает это живо и с радостью. Он может заниматься любой ерундой, или очень важной работой. И нет смысла делать что-то, потому что так "положенно", потому что так принято в обществе, если у тебя самого нет в этом необходимости.
Но ни один из тех, кто делает что то очень важное по привычке, не чувствуя в этом вкуса, не желая проживать то что делает, не сможет достич даже крохи того величия и значения, даже краешка той радости, которое есть у того, кто занимается ерундой, но осознанно и с любовью.
среда, 04 ноября 2015
21:36
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
В зале суда Мироздание
В зал суда вызывается Сущность,
В сущности, лица не имеющая.
Оглашающая свои недры молчанием
И смеющаяся над всеми над нами.
Над такими важными,
Такими наполненными
Каждый собственным,
Расходящимся бранными волнами
Пониманием.
Каждый из нас.
Сам по себе пуст.
Сам для себя балласт,
Сам о себе
Воздает должное,
Молитвами ли,
Подаянием ли,
Верой в себя, надеждой
И другими законными, в целом делами,
И неуемными, непомерными,
Страстными, мертворожденными
Неиспытанными на практике
Пожеланиями.
Каждый сам по себе зол,
Каждый сам для себя мал.
Каждый сам у себя счел
И конечно же недосчитал.
В нашем суде сегодня,
На кону как всегда сладко
На кону, как всегда люди
На душе же, увы, гадко.
В зале суда - Мироздание.
И мы все, вокруг него - трясучие.
Ведь у каждого есть затаенное,
Не исполненное, выстраданное,
То, чем можно убить, при случае.
И мы все свора,
Нет, мы не тихие добрые ангелы.
Нам все знакомо, все прожжено,
Все исхожено нашими
Словами, взглядами,
Пальцами отполеровано,
До блеска, до пустоты, до звона в ушах,
До идеальных формул - желания.
И мы. Мы хорошие, милые, нежные.
Нежное племя.
Надвигаем себя с надеждами,
Надеваем на лица знания,
Дай нам - наше, отдай мечтами,
Отдай воплощениями, пониманием,
Искрами света по воде -
Миру расходящимися.
Отдай нам наши страдания,
Воплоти их в нечто сияющее,
До боли из глаз светящее.
Сотвори их своими руками,
Исцели нас,
Измученных, спящих
Посреди поля тернового,
Посреди звезд исходящих
Нашими же словами.
Обвитых нами - живыми оковами.
Даже звезды над этим миром,
Пропитаны, прополосканы, вырезаны
Стенанием, выплюнутыми словами,
Адресованными к Мирозданию.
Которое нынче - с нами!
В этом прекрасном здании.
И вот, распятое, измученное,
Не пытками а мечтами,
Загнанное в наши глаза дрожащей
Искрой надежды.
Оно сегодня во весь рост
Поднимается перед нами,
А мы бормочем ему,
Безумные, ослепленные,
Как и прежде.
Исполни, исполни, исполни,
Счастьем наши страданья.
Избавь нас, избавь нас избавь нас,
От нас самих, покалеченных.
Свободы свободы свободы
Мы ищем, мы жаждем, мы знаем,
Ты наше спасение,
Ты нас излечишь.
Но на губах осужденного нет ни улыбки
Ни смеха.
Но осужденный безмолвствует,
Но осужденный плачет.
Что, господа присяжные,
Поезд наш не поехал.
Планы великие рухнули.
А вы думали будет иначе?