Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Для некоторых людей - сказать "я люблю тебя" значит сказать человеку - я буду делать то что ты хочешь, я даю тебе право контроля надо мной, я буду таким, как тебе удобно. Я всегда злилась на маму за то что не слышала этого от нее в детстве, а сейчас уже живя своей головой, училась ей сама говорить эту фразу, потому что мне казалось, что такие слова важны и нужны, и между ребенком и родителем могут означать только теплое отношение и безусловную любовь - люблю просто потому что ты есть, это никого ни к чему не обязывает. Но все же каждый человек понимает "люблю" так, как это у него внутри, и вот, мама меня тыкает носом в мои слова - "ты мне пишешь что любишь меня, но ты мне врешь, это же не правда" говорит она - когда я пытаюсь поговорить с ней о том, что мне тяжел ее контроль. В ее понимании - любить - значит подчиняться, наверно так, и теперь я понимаю, почему она сама никогда не говорила мне этих слов, и слава богу.
Вообще, с родителями нельзя спорить и нельзя питать иллюзий, о разной там дружбе, когда для таких иллюзий нет повода. Я очень рада за тех,, перед кем родители способны извиняться, рада за тех кто может дружить с родителями, и счастливы те, кто может быть открыт перед родителями, и принят ими. Но когда все иначе - не надо спорить, и тем более обижаться, просто принять, и провести границу, чтобы защитить себя от боли, тычков и непонимания, чтобы не дать этому непониманию калечить, ведь ребенок беззащитен перед матерью. Я была не права перед мамой, очень не права, решив что через многие годы жизни отдельно я могу высказать ей вое мнение, свою боль, и то как мне было трудно переживать все то отношение которое ко мне было в детстве. Я очень не права, это была просто ссора, неприятная болезненная ссора, годы и годы спустя, когда я расслабилась настолько что стала говорить маме, что люблю ее, живя отдельно я расслабилась и решила что мама теперь сможет относиться ко мне как к человеку, уважать, и возможно даже дружить со мной. Но не мне ее воспитывать, точнее- я самый последний человек, который будет ею услышан, я настолько хорошо поняла это при разговоре. Нет, никаких обид и конфликтов, но я больше не буду стараться быть удобной для мамы, потому что в нашем случае это не значит - идти навстречу друг другу, в нашем случае это значит что я даю ей право или иллюзию контроля, выслушиваю молча ее упреки и прочее. Да. это по жизни болезненная тема, я жалею что живу теперь так близко, потому что это неудобно для меня, мне лучше - на расстоянии, и если я заболею - обо мне будет кому позаботится, а ее присутствие боюсь сделает только хуже. Живя рядом, даже просто в пешей доступности - я чувствую что мне словно перекрывают кислород, и весь ужас детства нависает надо мной. Это в чем то злая шутка - столько лет жизни на другом конце города затуманили мой взор на ситуацию. Уважение, и граница. Мама - человек которого я не выбирала, а она не выбирала меня, мы катастрофически несовместимы как люди, и я не в силах простить и отпустить все то что в меня втыкали в детстве - слишком сильно меня сломали. Моя реальная мама не способна попросить прощения у меня, она лишь выкатывает мне претензии, что я ей причинила очень много боли, а она меня якобы простила. Да, боюсь что так и есть - в глазах моей матери я - источник боли, и поэтому я не могу с ней контактировать, и поэтому она так ко мне относится. Она меня убивает. И я не хочу и не могу с ней более разговаривать и раскрываться, я никогда ничего не объясню ей.

@темы: дневник

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

принятие

Если задуматься о призвании? В детстве мы думаем о профессии, как о части жизни, о реализации, о чем-то хорошем, но вот, каторга учебы за плечами, и перед человеком мир - талант - есть, база есть - но в единицах людей заложена характером возможность реализоваться и достичь высот. Потому что к умению что то делать нужны еще и качества социальности - хватка, упорство, часто - общительность. Но плохо ли то, что такими качествами обладают единицы? Плохо ли то, что другие идут по другим дорожкам бытия собой? Родители так за нас беспокоятся, я знаю, да и многие люди тоже судят других по суженым критериям, в них есть пункт - можешь, значит должен. По моему, тех, кто судит людей так, надо сажать в клетки, или надевать на них намордники - они хищники, они склонны к тому, чтобы судить других, и решать за них что для них хорошо, а что плохо, не интересуясь мнением и чувствами самого человека. Такие люди не верят в других, не интересуются истинными желаниями - они экзекуторы, подчиненные шаблонным суждениям, они тюремщики, желающие контролировать других.
Что значит принимать человека? Значит ли это, видя, что другой делает не то, что кажется правильным мне - просто принять это, принять человека, всецело, без оценочно, и открыто. Не думать " он может больше" или "он делает не то" - ведь это решать не мне, а решать - только если спросят совета.
Или принимать - это значит видеть больше чем есть сейчас, верить, что человек реализуется, вылупится из своих рамок, станет больше чем он есть на данный момент, засияет, верить что он один из 100, один из 1000.
Как относиться к себе и другим? Корить себя за то, что не лезу покорять вершины, или оставить в покое и принять как есть?
Что из граней правильно? Просто принять и сказать ""я люблю то, что есть, ты такой как есть и это здорово, мне важны твои правила игры и твои взгляды на себя самого" и не ждать ничего большего, не ждать, НО верить, если человек сам вознамерится что то сделать - тогда да - тогда можно и нужно поддержать.
Или видеть в человеке его силу, его красоту, его потенциал, смотреть так, что человек видится не только тем что есть сейчас, но и тем кем может быть. Но второе может давать странный эффект - эффект страха и боли, когда ты видишь прекрасного героя, который может все, а на деле, если так смотреть, реальность может быть тусклее чем картинка в розовых очках, она всегда не идеальна, совсем не идеальна - в каждом из нас.
Радостно с одной стороны - когда видишь все возможности, дорожки вперед и вверх, восторг, когда человек делает шаги, наверно так можно смотреть на людей, только тогда, когда я буду свободна от обусловленности - от привязки к оценкам и главное - к ожиданию, что так и будет. Просто видеть в человеке больше чем он есть сейчас, потому что в каком то смысле человек и его потенциал - едины, но при этом давать полную свободу человеку быть собой - не привязывать к тому, что вижу самого человека, ожидания от него. Просто видеть силу и радоваться ей, в конце концов то, что я могу почувствовать - это лишь тот вариант, который привиделся мне, не более. Это может вдохновить, но может и напротив - оказаться совсем неверным.

Не ошибка ли это - смотреть на людей сквозь очки пристрастных суждений, важнее то, чего человек хочет сам для себя, а не то, что он в потенциале может. Например, в человеке есть потенциал большого ума, математический склад мышления - но ему не интересно это все развивать, ему правильнее работать руками, его влекут иные занятия - например, так. И что будет правильно - принять то, что так есть и будет, или смотреть на него как на дремлющего гения, и ждать пробуждения вулкана, и сокрушаться тому что он не реализует то что мог бы?
Раньше я бесилась, когда видела сколько всего человек мог бы, что в человеке столько всего внутри - сокровища, а он не реализует себя, я бесилась, видела его сияние, и всячески старалась быть тем волшебным пинком. В силу эмоциональности - я могла "мотивировать" то злостью и непринятием, сокрушаясь о трате человеком жизни впустую, то вдохновенным видением и искренней верой в успех, то ужасом от того, что человек губит себя, стоя на месте, то верой и прекрасными видениями его, когда все получиться - в общем метаться вокруг того, что чувствую в перспективе, и не принимать реальность момента сейчас, ждать, надеяться, судить, подталкивать...

Но я поняла, что для меня важно - что является реальным критерием и потенциалом - это желания самого человека. Чего он для себя хочет, каким он себя видит, и мерка - что можно правда видеть и чего можно ждать, во что можно верить - не наличие таланта, не способности, которые можно увидеть в другом - а желания самого человека, то, чего он для себя сам хочет, каким себя видит, каким хочет быть, что для него норма, и подъем, каковы его стремления. И то, куда он сам готов двигаться, то, куда он уже двигается, или то, где он находится и хочет оставаться. Каким человек хочет видеть сам себя, каким быть. У каждого своя мерка себя и свои желания, часто, непонятные другим. Счастье для каждого свое. Для кого-то норма - это постоянное развитие, движение, беспокойство, для кого-то норма - это покой и тихая точка постоянства, для кого то бури и горки, для кого то созерцательный аскетизм, без стремления, для кого то неприемлемо одно, для кого то другое. Нельзя трогать и пинать человека, который не хочет чего то делать - ему вообще-то хорошо и так - если он не хочет, или не делает, или делает не то - вариантов много. А если ему не хорошо и он не просит помощи - значит этот урок его личный - пока не разобьет голову о свою личную стенку катарсиса не будет, и так наверно со всеми нами. Предлагать помощь на мой взгляд необходимо, интересоваться самочувствием, и всячески проявлять внимание - к тем кто дал на это право, назвавшись близкими, но не навязывать.

Принятие, это принятие в первую очередь отношения человека к себе самому, его видения "правильности" для него, И я вдруг поняла, нет ничего легче, чем принять такое положение вещей и любить за то, какой человек есть, надо только знать каким человек хочет быть, каким видит себя и свою счастливость другой, чтобы поддержать его в этом и не искать у него того, чем он быть не хочет и значит не может. Потому что это и есть истинна о другом, на текущий момент - либо принимать его настоящего, либо - другой вариант уже не является принятием. Так наши родители не принимают нас - желая блага, желая видеть в детях не тех, кем мы являемся, а тех, кто им кажется успешным и удачливым. Сложно увидеть и принять то, что понимание успеха и счастья другого, дорого тебе человека не совпадает с твоим собственным.
Я раньше думала что человек - это его настоящее плюс потенциал. Что тот, с кем я общаюсь, это то, что есть сейчас, плюс то, что я вижу и чувствую в перспективе его возможностей - но да, и нет. Человек это настоящее плюс потенциал - но не потенциал возможностей и талантов, сокрытых в личности, ведь в каждом куча вариантов того, что мы никогда не будем развивать и того, что будем. Человек - это его момент сейчас, плюс то, куда человек хочет прийти, реально хочет, по настоящему хочет (если хочет) или напротив - его нежелание куда то двигаться, плюс его темперамент и наличие склонности к развитию и переменам, или ее отсутствие. Короче, чтобы понять что есть человек, надо не розовые очки надевать (хотя иногда и это хорошо и неизбежно), а пообщаться с ним пару лет как минимум, и понять как он живет и куда идет.
Человек никогда не обязан становиться тем, кем может стать, у каждого много вариантов, не обязан развивать какие то качества, потому что они могут противоречить другим качествам, которые для него важнее и главнее в его видении себя.

@темы: дневник

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Мы с сестрой на днях обо многом галопом по Европам поговорили. Это было здорово. Да и у самой у меня в голове много разных мыслей, которые важно сформулировать.

О времени и переменах.
-----------------
Говорили о восприятии времени, и для меня было удивительно услышать от сестры то же самое про восприятие времени, что я могу сказать про себя. Вообще, когда сталкиваешься с возможностью услышать то, что сама думаешь и видишь в себе, но при этом со стороны, не сговариваясь, со слов другого человека это помогает лучше почувствовать и понять саму себя, так словно одно и то же явление объясняют другими словами. Я понимаю, что все равно это как то по разному - мы не идентичные, но все же, когда тебе говорят и описывают ровно то же, что ты говорила сама про себя, описывая себя другому человеку - это узнается легко.
Нет линейных воспоминаний, нет протяженности себя в годах, стираются огромные куски событий, когда возвращаешься к чему то, что помнишь - это как фильм - со стороны, но внутрь не попасть. Чувствуешь себя сейчас - совсем отдельно от себя тогда, настолько, что даже понять и почувствовать себя раньше - сложно. Словно другой человек. Воспоминания - для меня - как палитра - там смыты события и очередность их происхождения, смыта последовательность и привязка ко времени - время не чувствуется вообще - его нет. Есть отдельные цвета - какие то чувства, которые не объяснить логически, окраска каких то отрезков времени определенными ощущениями. И с людьми так же - каждый человек это не протяженность общения с ним, событие за событием, не логика происходящего, а накопление определенного опыта ощущений от него - которое может идти в отрыве от логики или ситуаций. В моей памяти логика вообще не действует, как и время.
Я понимаю, что все это я, я могу вспомнить, что могла чувствовать так то и так то, но вспомнить, войти в ситуацию и объяснить, что и как было - не могу, как и не могу почувствовать то же и так же как было тогда. Словно я обновляюсь, каждый кусок времени, становлюсь новой собой. Лиза назвала это, говоря про себя - «форматированием»

О вкусе счастья.
-----------------------
Есть такая штука - как счастливость. Для меня это не точка. Счастьем могут быть наполнены какие то моменты или периоды, но оно для меня не является статичным - я могу быть счастлива и чувствовать спокойствие в момент времени, рядом с кем то или одна - но уже при иных обстоятельствах если меня поместить в те же события - я не буду ощущать того же. Счастье момента это совокупность множества факторов.
Есть другое счастье - глобальное - это чувство что я на своем месте, чувство гармонии, наполненности и опоры. Это то счастье, к которому я стремлюсь, но узнала его пока только один раз, один период - это был промежуток времени, когда я осознала, что у меня есть близкие люди и других мне не надо, когда я была уверенна в каждом из них, и чувствовала себя гармонично, когда чувствовала что меня принимают и любят такой как есть, когда была максимальная честность и принятие с этими людьми. Наверно этот период был примерно - года три назад, а может четыре, не могу сказать точно. И длилось это то ли год, то ли пол года - такое чувство основы, чувство правильности - хочу вновь дорасти до этого - обрести опору счастливости, где счастье - не эйфория, а основа мировосприятия.
Сейчас у меня ощущение, что жизнь переделывает меня, меняет как кубик-рубика, поворачивает какие то грани, чувство, что я стою на одной ноге, и не могу никак объединить в одно целое все грани своей жизни, все грани себя. Упорядочить в гармонию все что мне дорого, оно раскатилось по углам, оставаясь важным, как и раньше, но потеряв свои места, ускользнув из отделенных ниш, и сейчас нет того, что казалось бы мне стабильным и надежным, начиная с меня самой, и продолжая важными мне людьми. Это ощущение не угнетает, нет, я понимаю, что это просто промежуточное звено, переход к чему-то другому, к чему то совсем другому, через перемены, которые всегда пугают, но это должно быть хорошо в итоге.

Умение говорить ртом) Открыто и легко, без страха.
---------------------------------
Еще мы говорили о умении говорить. Пожалуй, для нас обеих, только каждая из нас, является тем человеком, с которым открыто и легко говориться - с самого начала, как познакомились, это было удивительно, и остается таким. Это восхитительно. Но это происходит только с сестрой. Сегодня, кажется, вывели почему. Каждая из нас уверенна в другой, за исключением исключительного периода, который происходил сейчас, было так. Каждая уверенна в том, что стремление второй - становиться ближе, и главное - точно остаться в жизни второй, как аксиома. Еще принятие - максимальное безусловное принятие. Мы знаем друг про друга это - и не боимся потерять - нет страха, что человек может уйти, испугавшись открытости и стремления рассказать себя, есть знание - что человек близкий, любимый и никуда не денется, потому что не хочет этого, не рассматривает такой вариант. Но нам в этом плане просто - потому что мы понимаем друг друга - понимаем стремления, и говорим на одном языке, по сути. Не смотря на это и у нас возникают непонимания - но это явление другого порядка, непонимание из за каких то разностей, да, но это непонимание не мешает нам говорить, делиться, узнавать, общаться.
Легче и больше всего я говорю с сестрой, это наполненные разговоры, даже треп, наполненные легкостью быть собой, выражением себя.
Когда это разговоры о трудностях и сложных моментах - но они тоже происходят самым легким образом - решение проблемы это не проезд на многотонном катке, это не пытка друг друга чтобы выжать слова и понять что хочет другая сторона - нет, это просто легкое, долгое да, но легкое - выговаривание себя, раскрытие перед другим человеком для понимания и принятия. И это круто. Очень круто. Все познается в сравнении, да, и такой плотный открытый контакт, который происходит с сестрой - это то, чего я хочу от общения со всеми близкими - быть собой без страха, без страха быть отвергнутой, без страха потерять человека, ведь чаще всего, когда дело касается чего то важного, или сложных эмоций -проще промолчать, ведь неизвестно что будет после того как скажешь, чаще - говорить - значит усложнить ситуацию. Чаще, к близким относишься как к хрупким вазам, которые так легко разбить словами и открытостью, у которых иные стремления и иной взгляд на мир, какими бы близкими они ни были.
Это неумение донести себя, непонимание какими словами донести себя - а главное - это непринятие способа выражения. Непринятие того, как я могу говорить себя, непринятие моих эмоций. Да и я сама с трудом принимаю иные формы жизни, такие, где открытость сопряжена с болью, или где открытость и контакт не является постоянной необходимостью, итд итд у всех свои особенности, и мне они кажутся трудными, как и я кажусь трудной представителям других форм восприятия, я понимаю.
Да, я понимаю, что с сестрой важным моментом является похожий способ выражения этих самых эмоций - и от этого легкость восприятия. Но в основе всегда лежало отсутствие страха потери дорогого человека, и знание - что после разговора человек не отстраниться, не уйдет, не сделает больно, а будет достигнута точка контакта, точка понимания, во что бы то ни стало - потому что это самое важное для обеих.

@темы: дневник

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра