Мы с сестрой на днях обо многом галопом по Европам поговорили. Это было здорово. Да и у самой у меня в голове много разных мыслей, которые важно сформулировать.
О времени и переменах.
-----------------
Говорили о восприятии времени, и для меня было удивительно услышать от сестры то же самое про восприятие времени, что я могу сказать про себя. Вообще, когда сталкиваешься с возможностью услышать то, что сама думаешь и видишь в себе, но при этом со стороны, не сговариваясь, со слов другого человека это помогает лучше почувствовать и понять саму себя, так словно одно и то же явление объясняют другими словами. Я понимаю, что все равно это как то по разному - мы не идентичные, но все же, когда тебе говорят и описывают ровно то же, что ты говорила сама про себя, описывая себя другому человеку - это узнается легко.
Нет линейных воспоминаний, нет протяженности себя в годах, стираются огромные куски событий, когда возвращаешься к чему то, что помнишь - это как фильм - со стороны, но внутрь не попасть. Чувствуешь себя сейчас - совсем отдельно от себя тогда, настолько, что даже понять и почувствовать себя раньше - сложно. Словно другой человек. Воспоминания - для меня - как палитра - там смыты события и очередность их происхождения, смыта последовательность и привязка ко времени - время не чувствуется вообще - его нет. Есть отдельные цвета - какие то чувства, которые не объяснить логически, окраска каких то отрезков времени определенными ощущениями. И с людьми так же - каждый человек это не протяженность общения с ним, событие за событием, не логика происходящего, а накопление определенного опыта ощущений от него - которое может идти в отрыве от логики или ситуаций. В моей памяти логика вообще не действует, как и время.
Я понимаю, что все это я, я могу вспомнить, что могла чувствовать так то и так то, но вспомнить, войти в ситуацию и объяснить, что и как было - не могу, как и не могу почувствовать то же и так же как было тогда. Словно я обновляюсь, каждый кусок времени, становлюсь новой собой. Лиза назвала это, говоря про себя - «форматированием»
О вкусе счастья.
-----------------------
Есть такая штука - как счастливость. Для меня это не точка. Счастьем могут быть наполнены какие то моменты или периоды, но оно для меня не является статичным - я могу быть счастлива и чувствовать спокойствие в момент времени, рядом с кем то или одна - но уже при иных обстоятельствах если меня поместить в те же события - я не буду ощущать того же. Счастье момента это совокупность множества факторов.
Есть другое счастье - глобальное - это чувство что я на своем месте, чувство гармонии, наполненности и опоры. Это то счастье, к которому я стремлюсь, но узнала его пока только один раз, один период - это был промежуток времени, когда я осознала, что у меня есть близкие люди и других мне не надо, когда я была уверенна в каждом из них, и чувствовала себя гармонично, когда чувствовала что меня принимают и любят такой как есть, когда была максимальная честность и принятие с этими людьми. Наверно этот период был примерно - года три назад, а может четыре, не могу сказать точно. И длилось это то ли год, то ли пол года - такое чувство основы, чувство правильности - хочу вновь дорасти до этого - обрести опору счастливости, где счастье - не эйфория, а основа мировосприятия.
Сейчас у меня ощущение, что жизнь переделывает меня, меняет как кубик-рубика, поворачивает какие то грани, чувство, что я стою на одной ноге, и не могу никак объединить в одно целое все грани своей жизни, все грани себя. Упорядочить в гармонию все что мне дорого, оно раскатилось по углам, оставаясь важным, как и раньше, но потеряв свои места, ускользнув из отделенных ниш, и сейчас нет того, что казалось бы мне стабильным и надежным, начиная с меня самой, и продолжая важными мне людьми. Это ощущение не угнетает, нет, я понимаю, что это просто промежуточное звено, переход к чему-то другому, к чему то совсем другому, через перемены, которые всегда пугают, но это должно быть хорошо в итоге.
Умение говорить ртом) Открыто и легко, без страха.
---------------------------------
Еще мы говорили о умении говорить. Пожалуй, для нас обеих, только каждая из нас, является тем человеком, с которым открыто и легко говориться - с самого начала, как познакомились, это было удивительно, и остается таким. Это восхитительно. Но это происходит только с сестрой. Сегодня, кажется, вывели почему. Каждая из нас уверенна в другой, за исключением исключительного периода, который происходил сейчас, было так. Каждая уверенна в том, что стремление второй - становиться ближе, и главное - точно остаться в жизни второй, как аксиома. Еще принятие - максимальное безусловное принятие. Мы знаем друг про друга это - и не боимся потерять - нет страха, что человек может уйти, испугавшись открытости и стремления рассказать себя, есть знание - что человек близкий, любимый и никуда не денется, потому что не хочет этого, не рассматривает такой вариант. Но нам в этом плане просто - потому что мы понимаем друг друга - понимаем стремления, и говорим на одном языке, по сути. Не смотря на это и у нас возникают непонимания - но это явление другого порядка, непонимание из за каких то разностей, да, но это непонимание не мешает нам говорить, делиться, узнавать, общаться.
Легче и больше всего я говорю с сестрой, это наполненные разговоры, даже треп, наполненные легкостью быть собой, выражением себя.
Когда это разговоры о трудностях и сложных моментах - но они тоже происходят самым легким образом - решение проблемы это не проезд на многотонном катке, это не пытка друг друга чтобы выжать слова и понять что хочет другая сторона - нет, это просто легкое, долгое да, но легкое - выговаривание себя, раскрытие перед другим человеком для понимания и принятия. И это круто. Очень круто. Все познается в сравнении, да, и такой плотный открытый контакт, который происходит с сестрой - это то, чего я хочу от общения со всеми близкими - быть собой без страха, без страха быть отвергнутой, без страха потерять человека, ведь чаще всего, когда дело касается чего то важного, или сложных эмоций -проще промолчать, ведь неизвестно что будет после того как скажешь, чаще - говорить - значит усложнить ситуацию. Чаще, к близким относишься как к хрупким вазам, которые так легко разбить словами и открытостью, у которых иные стремления и иной взгляд на мир, какими бы близкими они ни были.
Это неумение донести себя, непонимание какими словами донести себя - а главное - это непринятие способа выражения. Непринятие того, как я могу говорить себя, непринятие моих эмоций. Да и я сама с трудом принимаю иные формы жизни, такие, где открытость сопряжена с болью, или где открытость и контакт не является постоянной необходимостью, итд итд у всех свои особенности, и мне они кажутся трудными, как и я кажусь трудной представителям других форм восприятия, я понимаю.
Да, я понимаю, что с сестрой важным моментом является похожий способ выражения этих самых эмоций - и от этого легкость восприятия. Но в основе всегда лежало отсутствие страха потери дорогого человека, и знание - что после разговора человек не отстраниться, не уйдет, не сделает больно, а будет достигнута точка контакта, точка понимания, во что бы то ни стало - потому что это самое важное для обеих.