То ли я бегу от чего то, то ли куда то. Я кажется уже должна была достать мироздание и знакомых своей песней о том, ч...

воскресенье, 31 мая 2015

03:40

То ли я бегу от чего то, то ли куда то.

Я кажется уже должна была достать мироздание и знакомых своей песней о том, чего я хочу.

Ну и хорошо. Я не помню такого чтобы я в своей жизни бегала и говорила всем "я хочу того то и того то"

Так вышло что последняя неделя совершенно бешенная. Я правда куда то несусь, сама не очень понимаю куда, но четко понимаю куда я не хочу.

Я хочу людей и общения. Я хочу делать, хочу сотворить, хочу доносить творения до зрителя. Но хочу я этого с теми людьми с которыми мне хорошо. Люди - в первую очередь.

И как то так меня понесло что я забила свое время общением. Я не могу оставаться одна.

И не смотря на это общение - все равно дикая нехватка чего -то ТОГО САМОГО.

Я помню. Помню как это чувство выглядело раньше - раньше, когда меня переполняла энергия я ждала чуда из за угла. Ждала и не дожидалась. Сейчас по сути то же самое ощущение, только образ действий иной. Я с бешеными глазами бегу куда то, очертя голову, не разбирая дороги и хватаю людей за руки. И ищу, ищу, ищу...

Я за это время успела познакомиться с несколькими новыми людьми - потому что хочу. Хотела - познакомиться не именно с ними - а познакомиться. С новыми. В надежде обрести. Познакомилась С друзьями Сергея - два молодых человека - один живет в Питере недавно, второй приезжал. Делали роллы. Очень вкусные. Один - тот что делал роллы - очень трогательный мальчик. Второй - странный, дизайнер, непонятный. Неконтакт.

А еще забавно - когда кто то видит девушку с молодым человеком по умолчанию решают что они пара. Глупость. Но факт. Сама так делаю)

Потом- познакомилась с другими друзьями Сергея - с женщиной Леной и ее мужем Сашей. Чудесные люди. Правда мне было дико тяжело общаться. Когда они ушли и за ними закрылась дверь я даже расплакалась. При Сергее. Но моментально успокоилась, потому что эмоция при неблизких людях, не умеющих ее принимать - не идет. Просто чувствовала себя очень подавленой.

Не контакт. И ощущение что люди чудные, но все не то, все не туда, все не так.

Стала ходить на танцы. Пока два занятия - смешно. Но внутренний тик - так не остановишь. Это механизм, который проверяет все вокруг. Но делает очень больно и неприятно из зо дня в день не находя.

Это как будто интроверт стал немного экстравертом, но остался интровертом.

Я не привлекаю людей. Не умею с ними контачить. в компании я в углу. В компании меня выносит и засасывает внутрь меня самой. Это отвратительное чувство. Быть незаметной частью интерьера. Я не понимаю что делают те, кого воспринимают иначе. Ведь один на один я умею быть собой, яркой, живой, интересной. Но видимо не для всех. Для немногих. Для очень немногих.

Я познакомилась с художницей которая заходила к нам в тайм кафе. Кассандра. из другого города.

Я зацепилась языком за девушку продающую самодельные украшения на Невском.

Я встретилась с хорошим другом, живущим своей жизнью, но мне захотелось общения. А с ним я столкнулась в метро - и договорились о встрече. так вышло. Все неслучайно. Случайно.

Меня понесло на выставку одной девушки, которая рисует в близком мне стиле. Нашла ее в ленте новостей - которую я никогда не смотрю - в смысле ленту - просто контакт открылся.

Со мной наконец то выбралась, преодолевая коллективную иннертность сестра. Точнее еще не выбралась - но дого не могли созвониться и поговорить, увидеться, назначить встречу.

Я активно общаюсь с прекрасной Миррой. С любимой замечательной Миррой. Ну или она со мной - не важно. Так хорошо сложилось что мы вместе работаем - и если бы не этот факт было бы сложнее. Но оно сложилось. так.

Что еще... куда еще.. зачем еще..

Но это все только маленькие маленькие шаги. Куда? Я очень хочу чтобы туда, где я буду чувствовать себя нужной и любимой, где я смогу поддерживать близких мне людей, выражаться творчески, и в общении. Туда, где будет место и танцам, и рисованию, и главное - чтобы все это было основано на любимых людях, замешано на них, разбалено ими же.

Меня так достало это ощущение себя - чужой в толпе. чужой в незнакомой компании. Чужой там, где уже создана сеть "своих" где уже все места заняты, пристегнуты реми и самолет полетел. Я хочу свой самолет, свою компанию, где я буду чувствовать себя комфортно, где я буду заметной и важной частью. Меня так достало это стремление и утыкание в чужие стены. Я не хочу лезть в чужие монастыри, где уже все свои и надо пробиваться, общаться, что то изображать, и лезть из кожи вон потому что никому нет дела до странной девочки - у них своих прим балерин и странных девочек уже достаточно. мне нужна отдельная ниша, где я займу свое место. не чужое. Свое. Свое. Свое.

Наше.

Дорогое мироздание, я тебя люблю.

Я русалочкой сгораю на солнце, превращаюсь в пену и лечу к тебе, чтобы быть прекрасной девой, с ногами и руками. Танцевать, любить, выражать себя, быть принятой и нужной в этом мире.

Дорогое мироздание. Я буду плакать и делать что то. Я буду ходить мрачной или смеяться, или болтать чепуху.

Доргое мироздание. Я хочу любить и быть любимой. Творить и танцевать.

Я делаю очень много глупостей. на каждом шагу. Я не умею быть винтиком в механизме. Я не винтик. Я финтифлюшка с загогулинкой. Дай мне пожалуйста такой механизм, где я буду счастливо крутиться и вертеться, принося красоту и любовь, будучи любимой и нужной.))

merci

@темы: дневник